Ya está! Oficialmente aviso que me harté de mi persona! Quiero cambiar esas costumbres idiotas; o mejor aún, las quiero hacer desaparecer.. irse lejos. 16 años de estar conmigo, siendo una misma, levantándome todas las mañanas y ver en el espejo siempre lo mismo. Estos dieciseis años pasaron de ser suficientes como para querer dar una vuelta de ciento ochenta grados y no ser más yo; esta persona que re-escribe esto una y otra vez para buscar el modo de expresar lo que siente. Me hastió todo, más aún esta maldita confusión de no saber quién soy. Tal vez hoy sea un día en particular, en el que no quiero estar parada en mis zapatos. Tal vez, no. Y porque no simplemente desaparecer? A nadie le importaría el que no esté más.''Algunos no se dan cuenta de lo que tienen, i no se dan por aludidos hasta que ya es tarde'' Es la más pura verdad. Lamento tanto si estuvo alguien en mi vida a quién no le presté ni 5 segundos de mi vista ni corazón. Lamento hacer cosas que solo hacen peor a una relación. Lamento que tengan que convivir con alguien como yo. Se que no es fácil. Para mi tampoco es fácil convivir conmigo misma. Muchos días, muchas noches pienso que lo mejor sería o transformarme o simplemente no estar. Pero no, el mundo es cruel; y a quien no se lo merece le cae una Luz Corti. Si, lo mismo que pensé yo, una lástima. Tener que sufrir de mi, no es algo fácil, y no lo hace cualquiera. Quiero agradecer a quien lo hace. A todos ustedes que me siguen bancando desde mis mejores momentos a mis peores les quiero agradecer del fondo de mi corazón ♥. A ustedes, que me dan sus consejos y están siempre ahi para escucharme y que confían en mi. Y tantas cosas qeu me tomo tan en serio. Si si, a ustedes, algunos están etiquetados, algunos no. Algunos están etiquetados pero no entrán ahi. JA, re forra! No mentira, si entran :) Voy a decir algo que le dije recién a alguien que hasta hace poco no creí que significaría tanto en mi vida: -Yo me aferro mucho a la gente- Si, la más pura verdad. Si, también.. lo se.. suena horrible y suena ni que fuera alguien rara. ALTO! Soy alguien rara, asi que ya no suena tan anormal. Lo que si sería anormal, es que la vida sea justa. Lamento sacar a algunas personas de su mundito de flores y arco iris, pero la vida no es como en los cuentos de hada, nunca hay un final feliz. Sencillamente, por que nunca, nunca los cuentos te cuentan el final. Te lo dejan con la parejita feliz, unidas en sagrado matrimonio; pero que? Yo me casó y no se terminó ahi, eh. Nunca hay final feliz, hay un final.. el cual puede ser bastante bueno, pero nunca feliz. Nadie muere feliz. Siempre hay algo. Algo por mas mínimo que sea, que tiñe la felicidad en algo que obviamente, no lo es. Como quisiera cambiar tantas cosas. Me arrepiento de arrepentirme por cosas que hice o deje de hacer. Por cosas.. cosas estúpidas y que para mucha gente no tiene sentido, pero.. a mi me gustaría saber el ¿Qué hubiese pasado si? A veces siento que vivo de esas preguntas. ¿Que hubiese pasado si le hubiera contado ...?¿Qué hubiese pasado si hubiera ido antes?¿Qué hubiese pasado si a aquella fiesta...?¿Qué hubiese pasado si me hubiese animado a..? Tantan preguntas sin respuestas. Esas respuestas que ahora me valen oro. Ese oro que se convirtió en mi vida. Esa vida.. que se volvió tan vaciá. Ese vació que ninguna persona parece llenar. Esa persona que espero. Esa espera que me está quitando el aire. Ese aire que hace que siga respirando. Y ese respiro que me mantiene viva. Esta cadena tan estúpida y sin sentido. ¿A qué viene la cadena? Esta cadena no me la puedo poner, no la puedo usar, ¿qué fin tiene? No lo sé. Surgió hoy después de algo que para mi significó mi giro, mi cambio. Nada superficial. Todo profundidad. No, no creo que sea mi cambio, pero.. algo en mi evoluciono. Crecí como persona. Mi vida se ve más interesante, y comprendo más cosas. Ja, que mentira acabo de decir. Ni aunque me compre un circo, sea científica y sepa todo de cultura mi vida se va a ver mas interesante. Ah, alto! no voy a ser egoísta; eso me enseñaron mis padres asi que, demosle el gusto de demostrarles que algo me quedo de tantos años: no ser egoísta. Mi vida no tiene semejante importancia para mi, pero si para algunas personas por lo pronto. Asi que.. la quieren: la dejo conmigo. Prometo cuidarla y respetarla por los siglos de los siglos; aunque ya sea una bolsa de huesos con bichos horribles y rastreros. A veces desearía ver la vida con otros ojos. ¡Como desearía! Créanme, ya lo intenté. Pero ver la mía es TAN difícil. La de ustedes no, los que vienen de afuera (Ni que fueran extranjeros, perdón) son más faciles de ver con optimismo, de verlos bien, de verlos como de verdad debería, de verlos sencillamente. Mi vida parece haberse pintado en negro. Con, depende de donde venga el rayo de luz, distintas tonalidades desperdigados por ahi. Hay algunas verdes, moradas, celestes. Re fumada la mina. Ja, no mentira, esos tonos no, pero 'algunos hay'. Después me voy a fijar según el significado del color. No, tampoco, para que perder tiempo en algo que nadie va a leer. Bueno, no me puedo quejar, el que llege a leer a este sector le doy un premio. No se cual.. seguramente algo estúpido que nunca le voy a terminar de dar. Como los chupetines que tanta gente me debe y yo a ellos. Ya son las 2.29 am, no tengo sueño y sigo preguntandome tantas cosas. La mayoría, estoy segura, no van a tener respuesta. La costumbre de saber que me pregunto cosas sin sentido, sin solución y que solo alguien como yo se puede preguntar. ¿Será que yo si me creo las fantasias de las películas, las historias, mis propias fantasias?. En el fondo, yo se que.. una parte de mi, si lo hace. Atrapada en un mundo de sueños, de encantos. Me parece que todos tienen esa parte. Ya ven? La vida es injusta. Para que darnos imaginación si lo único que conseguimos con ella son mundos donde quedamos atrapados, del cual es difícil salir y no es para nada placentero caer en la realidad nuevamente? Bueno, es parte injusta; por el otro lado, creamos historias asombrosas, lugares fantasticos, personas tan icónicas. NO, es del todo injusta, es un círculo vicioso, crearemos todas esas historias y lugares y personas, que solo hacen que a otras personas la creatividad les de un salto de 100 y de pronto tengan más fantasias.. y ahi vamos de nuevo a creernos y a quedarnos encerrados en nuestro mundito ideal 'con flores y arco iris'. Ja, que sucio juega la vida. Pero ella siempre va un paso más adelante que nosotros/as. Siempre tiene lo necesario para que después del pink day se caiga todo y el día se torne el sótano de la casa de Drácula; todo negro y oscuro, húmedo y sucio. Pero es lo que hay, y siempre se puede cambiar al sótano de alguien más, no? Uno menos oscuro, más blanco, menos húmedo y más limpio. Una vida más feliz. No eufórica, pero más feliz.

ME DESPIDO, DOY GRACIAS NUEVAMENTE A TODOS LOS QUE ME BANCAN Y QUE ME QUIEREN. Y NOS VEMOS OTRO DÍA CUANDO ESTE IGUAL DE 'NO-CUERDA' Y QUIERA ESCRIBIR MIS LOCURAS