Es Sabado y se supone que debería estar feliz. Estoy cansada de tenerte en mi mente. Y te tengo presente a cada rato. Conozco a mas hombres para poder borrarte de mi corazón y aun estás ahi, presente. Y no sé que mas hacer para borrarte. Hace unos días atras , aquel dia que me dejaste plantada que no querias tener nada mas conmigo , y yo te rogué para que cambiaras de opinión y no lo hiciste. Entendí tu posicion y yo te dije que no queria nada contigo , y me dices que me adoras. No te entiendo. Y me confundes aún mas. Me confundes tanto. Con cada cosa que se me cruza me acuerdo de ti, con cada cancion de Radiohead que escucho te recuerdo.
Son las nueve de la noche , y es hora de ir salir a ver el panorama de la noche , aunque no tengo ganas de nada. Solo de dormr y poder descansar un rato de ti. Salgo y voy camino a casa de Maria José , y me estaban esperando para comenzar el carrete y yo no quiero hacer nada. 
Me pasan un vaso de ron y siento ganas de emborracharme , pero deduzco que es un tanto infantil, tomando en cuenta que ya tengo 17 años y soy un tanto nerd para esas cosas. Me lo tomo solo porque me lo han pasado. Miro y enciendo un cigarro. Observo el ambiente y no hablo con nadie. 
Hay muchas cosas para comer. Queques , los infaltables canapes, ramitas, empanaditas, brochetas de carne, doritos, y veo una caja de vino. Caja de vino de  400 pesos y mucho alcohol caro. Me decido y me tomo la caja de vino.
Miro a mi alrededor y el ambiente cada vez es mas patetico. Se aparece un viejo vestido de guagua, bailando una cumbia infernal. Pienso que esto es demasiado, y salgo de la casa , me voy a una piedra grande y empiezo a fumar incesantemente. Se me acaba un cigarro y enciendo otro. Fumo y tomo vino al mismo tiempo. Es excitantemente lindo estar sola, en la noche , fumando y bebiendo vino barato. 
Tomo hasta que mis labios estan morados, mis manos frias, termino casi sin pulmones, seriamente borracha y me entro. Me despido de mis amigas y me voy caminando a casa. 
Mientras camino, te apareces nuevamente en mi mente, y empiezo a llorar desconsoladamente. Llorando como si te hubieras muerto. 
Con el llanto creo que se me ha revuelto el estomago y vomito. Vomito mientras camino. Observo el vomito y es negro. Negro como mi mente, negro como tu cabello. Observo detenidamente el vomito. Lo observo y quizás estes tú ahi , quizás hayas salido de mi mente en forma de vomito. Quizas estas en el suelo, como me dejaste ese día que me dejaste plantada. Desde ese día que no soy la misma. 
Llego a mi casa, mi chaqueta blanca está con manchas de vino. Mis papás estan despiertos, y me preguntan que como lo pasé. Les digo que lo pase ultra bien y me impresiona lo bien que me salio, tomando en cuenta que estoy seriamente borracha.  
Me voy al baño, me mojo la cara porque necesito despavilar. Y me siento en el suelo. Me siento en el suelo y lloro. Lloro hasta quedarme dormida en el suelo. En el frio suelo del baño. 
Me merezco esto? Te mereces todo lo que he sufrido por ti? Te conozco poco , pero siento que te conozco desde siempre. Eres mi alma gemela, y siento que te amo infinitamente. Siento que quiero hacer una vida contigo. Siento que eres el amor de mi vida. Sin embargo, no podemos estar junto. 
Siento que ya no tiene sentido la vida. Siento que no voy hacia ningun lado. Siento que no tengo autoestima, siento que no valgo nada. 
Pero claro, ni siquiera te importo. Y no se que hago yo , escribiendo esto