Dicen que el amor, no tiene límites, ni orillas, ni márgenes, no tiene ningún punto concluyente, ni frontera. También dicen que el amor auténtico, no tiene razones, ni defectos que lo maten, no tiene limite de dolor. Dicen que el amor verdadero, duele, pero persiste. Pero, ¿que hacemos cuando el amor real, no es reciproco? Esa es mi duda de hace unos pocos pero fastidiosos días, es esa pregunta insistente y hasta sediciosa, que ruge en los ecos de cualquier canción, cualquier palabra, cualquier instante de estos días en los que te veo queriéndome cada día, un poco menos, y yo (pertinaz en creer que no nos olvidaste), cada día, un poco mas. Y vi como los mensajes en las botellas se rompían, hacían tronar los suelos, anublándose cada una de las palabras por el golpe. Vi a las ilusiones caer en los precipicios, destruyéndose sin ningún resorte, muriéndose una por una por tu ausencia. Vi a mi nombre haciéndose uno más en tu corazón. Vi tu sonrisa borrarse al verme, al saber de mí.  Vi a mi felicidad haciendo su equipaje para dejar de ser una razón para quedarme a tu lado. Ahora, me descalabras, porque me hieres con tus indecisiones, con tu sed de cualquier mujer, al hacerme dar cuenta que no te importo como me importas. Ahora no encuentro ninguna razón para seguir a tu lado. Antes llorar por ti, tenia un sentido, valía la pena (para mi), valía porque me hacías sentir como nadie, me removías del mundo, me hacías bien, me hacías feliz, ahora todo eso es un pasado que duele tanto. Antes valía la pesadumbre "sufrir", porque yo sabia que me querías, lo sabia porque me lo decías, lo sabía porque cuando te miraba, lo podía ver en los espejos sinceros de tus ojos, porque me llamabas por teléfono, porque lo demostrabas, porque estabas ahí. Antes quererte tanto, tenía un sentido: que también lo hacías. Antes extrañarte tenia un sentido, porque sabia que me estarías extrañando también. Antes pensar en ti, tenia un sentido, y era saber que al menos un rato seguro también pensabas en mi. Antes sencillamente estar con vos, tenía un sentido. Hoy ¿que sentido tiene todo eso? ¿Que sentido tiene llorar por ti, si no llorarías si me voy? ¿Que sentido tiene sufrir, si yo hoy se que me quieres, pero no como solías hacerlo, y hasta me vas a querer todos los días un poco menos? ¿Que sentido tiene quererte todos los días un poco mas, quererte cada día un tanto mas, si tu me quieres todos los días menos? ¿Que sentido tiene extrañarte, si no me extrañas? (al menos no todos los días, como yo) ¿Que sentido tiene pensarte, si vos no vas a estar haciéndolo? (ahora ya ni un rato es seguro, lo mas tangible es que ni un rato lo estés haciendo) ¿Que sentido tiene estar a tu lado, si a ti no te cambiaria si yo estoy? Y posiblemente sea verdad que no todo tiene sentido en la vida, porque de hecho creo que la vida no tiene ningún sentido, pero no tengo razón. Siento que nada de lo que siento vale ya. No importa cuanto te quiera, cuanto te extrañe, si yo ya no soy lo importante que era, ya no soy especial, ya no resalto. Ya no hay lugar en ti, para mí. Escribía todas las noches aquellas dos o tres razones, que siendo pocas, hacían bajar la balanza para el lado del si. Hoy no puedo escribir ya ninguna, y puedo escribir más de diez para el no. Ahora comienzo a creer que el sabio tenía razón al decir que el amor no existe, si no es reciproco. Podría seguir queriéndote como ahora, y soportar que me quieras muy poco, que sea un cuerpo mas que un alma para ti, ver que no soy nadie, mientras aquí eres demasiado, ver que no importo, mientras me importas excesivamente, verte besar otros labios, tocar otros cuerpos, notarte igual de bien conmigo, que con cualquiera, ¿podría? Si podría, pero no es lo que escribí para nosotros, no es la historia que invente (y creí posible) hace un tiempo, no es lo que esperaba, ni lo que quería, perdón, no es lo que quiero. Prefiero tenerlo con cualquier otro, que contigo. No por despecho (sabes que mi mayor deseo es complacerte) si no porque para tener sexo sin amor, prefiero tenerlo con alguien que no me importe, porque esto contigo, duele y repitiendo una y otra vez la misma palabra: no tiene sentido hacerlo.
Volvió la incertidumbre del principio, me siento como cuando te bese por primera vez. No se si buscarte, o esperar que lo hagas. No se si llamarte sea una molestia o una alegría. No se si mis palabras te importan, o ni llegan a entrarte por una oreja. Y se que escribirte hoy, no cambiara nuestro presente, pero si me quisieses una milésima de lo que yo te quiero, podría aceptarte. Fuiste tanto, que yo me hice muy poco. Creo que ya no existe un nuestro, ahora solo hay un vos, y un yo, pero separados. Antes valía la pena todo, sobre todo, porque teníamos una relación. Hoy, de que sirve, si somos cada vez menos, si antes éramos uno solo, y ahora, somos dos almas separadas, cada una por su parte. Somos todos los días, algo incomunicado, y cada vez mas remoto y solo cuando tienes ganas, vuelves a acordarte que todavía ahí estoy, idiotamente fiel, pero aun si, seguimos siendo dos individuos separados cuando estamos juntos, porque ya no nos suelda lo mismo, ya no estamos juntos por lo mismo. Y ya ni se si decir que estamos juntos.
Pero aun así, sigue punzándome renunciarte, resignarme. Quizás esa es la verdad que tapa todas las preguntas, que nubla todas las respuestas. Quizás el significado de "no se" en este diccionario sea: no quiero saber. No quiero saber que por primera vez ni el "te quiero mucho" alcanza para decir que debo seguir en este camino. No quiero saber que hoy, no te quiero conmigo. No quiero saber, porque no puedo imaginarme el despertarme sabiendo que no puedo llamarte, no puedo decirte lo que te quiero en ningún momento pero ahora, tampoco puedo hacerlo. No puedo imaginar pensar en que tengo que olvidarte, en que debes ser nada más que un recuerdo en mi vida. No puedo idear el no sentir esa satisfacción de saber que te voy a ver, de que me recuerdes. No puedo imaginar (y no quiero hacerlo) el no poder sentir mas eso especial al leer tu nombre. No puedo imaginar el no pensar en ti, el no estar mas contigo,  porque eres importante en mi vida, porque pese a todo, sirva o no, alcance o no, aun te quiero mucho. Pero lentamente esa imaginación, se hace realidad y no se que sea peor.
Quizás todo esto sea mi culpa, posiblemente sea muy débil como para hacerme la distraída y tragar sin importarme. Quizás en un tiempo lo piense, y te entienda. Intente ser paciente, pero no puedo sentarme a esperar que me quieras como te quiero, no puedo sentarme a esperar que no me quieras nada y te vayas. Hoy, no entiendo tu manera de quererme, ya no me complace. En este momento ya no se si puedo esperarte,  porque te querré cada día mas, y tu seguirás alejándote. No pude adaptarme a tu ideología de vida, a no tener compromisos conmigo, y no se trata de aquellos lazos fuertes con los que divagas, pero la analogía de antes, me confortaba la de hoy ya no, y no se si pueda llegar a hacerlo, a soportar tu ignorancia, tu indiferencia, y tu andar con cualquiera porque ya no soy particular, ya no soy significativa, y ya no importa como me sienta con eso, me convierto lentamente, en una mujer mas. Yo no aspiro eso contigo. Y se que si eso alguna vez fue, hoy no lo es mas. Y te quiero ya demasiado, como para soportar que quieras a más de una. Quizás me este haciendo mucho inconveniente, pero es que a mi me incumbes realmente, y porque me interesas, me entristezco al sentirte lejos. Trate de ser como tu, pero no pude. Intente quererte como me quieres, pero no puedo mentirme más, yo no soy como tu, yo te sigo queriendo como ayer.
Quise ser la mejor, pero no alcanzo. Quise hacerte feliz, pero no pude. Quise que nuestro amor perdurara, pero ya se hizo muy tarde.
Lo intente todo, hoy, ya no se que quieres que haga (ni si te importe lo que haga) porque sabes que lo haría todo pero creo que ya nada seria suficiente. Acaso debería jugármelas, pero no se si es lo mas sano, no se si es lo que me hace feliz. Y dijiste querer verme así, pues esto no me hace sentir de esa manera. Tu felicidad y la mía, ahora son disímiles. Yo no puedo darte la tuya, y no puedes darme la mía. Y se que tu no cambiaras, y yo no puedo hacerlo, aunque quiera. Entonces ¿Por qué seguir? ¿Por qué nos queremos mucho? Creo que hasta eso es vago ahora, no nos queremos mucho, te quiero mucho.
¿Que hago ahora, que el amor verdadero que siento por ti, tu no lo sientes?
No lo se, pero si esto es lo que quieres para nuestro futuro, yo no puedo quedarme a cumplírtelo. No es esto lo que quería para nosotros, no es esta la historia feliz que escribí, si sigo con esto que ya no tiene nombre, terminaría amándote, y odiándote. Debo decirte con las lagrimas cayéndome, que al menos por hoy, decido que hasta aquí llegue, y digo que el amor si tiene limites, porque este es el mío.
Algún día volveré, quizás hasta vuelva mañana, quizás vuelva en cien años, pero al menos por hoy, te digo adiós.
Ojala algún día me quieras como lo hacías antes, ojala algún día te des cuenta de todo lo que te quiero, y podamos ser felices, JUNTOS.
(Piénsalo bien, y dime si aun me quieres, si aun te importa si yo estoy a tu lado, si la respuesta es un si, pídemelo y me quedare. Si es un no, solo pídeme tus cosas