Escritores_en_libertad
 
Punto de encuentro de Escritores en Libertad. Queremos compartir nuestros poemas, relatos, reflexiones y demás textos con todas aquellas personas que nos visiten. Agradecemos el que vengan a vernos y estaremos satisfechos de que sea de su agrado. martes 26 de octubre de 2010
En realidad es una barbaridad decir que escribo con pluma porque para eso se inventaron los Bic, pero como de eufemismos está el mundo lleno... en fin que los marroquíes no saben que en La Primitiva ha habido ya 47 grandes premios (para que se enteren los de la Fórmula 1 que no son ellos los únicos que realizan GP sino que también los españoles tenemos nuetros interesantes GP de La Primitiva. Somos un poco primitivos, lo reconozco, pero no primos ni primaveras. Los verdaderamente primos, y bien que están hacindo los primos, son los islamitas que intentan crear una Región Española llamada la Barbería de la Berbería. ¡Que se vayan a contar ese cuento a los bereberes a ver si se encuentran con un simoon y los traga las dunas del Desierto sahariano!.

Por otra parte paso a un asunto más interesante. Cuesta más que un huevo de pascua (me refiero a los huevos de los kiwi por cierto) hacer que un chaval de la cantera colchonera se convierta en verdadera estrella en esto del fútbol patrio. Cómo se habrá puesto el patio que hasta el mismo Alberto Sanz ha dicho: "Si alguno es culpable del retraso que tenemos con esto de los canteranos soy capaz de cantarle la gallina y le voy a meter un puro de aquí te espero". Por otro lado ahora resulta que nos sale respondón Eddy Merckx. ¿Y sabéis por qué?. De pura envidia que le tiene a Alberto Cotador que va a conseguir batirle en esto de ganar el Toru de Francia. ¡Tururú, señor Don Eddy que se parece usted a Eddy Bautista tocando la trompeta del Apocalipsis!. Vaya usted a tener envidia a las partes flamencas si es usted valón o a las partes valonas si es usted flamenco, pero le advertimos, todos los de la Redacción, que a flamencos no nos gana nadie y menos un ex ciclista belga que sobrepasa ya los 90 kilos de peso, que es usted más pesado que Foreman!. Claro que el tal Eddy Merckx, el Caníbal (y me río yo de esa clase de caníbales domesticados) no tiene ni idea de quien fue George Foreman. Señor Merckx: ¡váyase a la Hemeroteca de la Universidad de Lovaina, que está "a tiro de piedra" de su lujoso domicilio para ver y estudiar, un poquito por lo menos, algo del desdentado de George Foreman y deje ya de tener tanta envidia de Alberto Contador; pues si de contar empezamos no vea usted la de "cosas extrañas" que puedo yo contar de usted. Así que tóquese usted su célebre nariz y deje las nuestras en paz.

Hablando de narices... ¿habéis visto como se le han puesto las narices a más de una que todos conocemos ya de sobra?. Negocio. Puro negocio esto de la rinoplastia, la quimoplastia y la fisioplastia... ¡que vaya plasta de tanta estetoplastia nos han metido por los ojos que ya no vemos más que napioplastias por todas partes!. Por otro lado a mí, en particular, me es muy fácil visitar Darjeeeling pero no estoy nada interesado en ello. Bien, que resulta que viajar a Darjeeling tiene menos misterio que esa tal Harvey Keytel de la cual nadie sabemos nada más que ha saltado a la fama. Muy bien, pues yo ahora le suelto el rollo de Defoe: !señora Keytel quizás no sepa nada de Defoe y por eso se ha equivocado y se ha dirigido a William Dafoe!. ¿Ve lo que le sucede por no tener una buena enciclopedia a mano?. Que no es lo mismo Defoe que Dafoe a ver si se entera de una vez por todas. Que me haga el favor, señora Keytel de no confundirlos ni de intentar confundirnos a los españoles. Y que si quiere hacer un streptease no se crea que ha descubierto la pólvora porque eso ya se practica desde tiempos inmemoriales y lo tenemos ya más visto que las Aventuras de Mortadelo y Filemón. Por lo menos los españoles. Empéñese por ejemplo en cantar como Joselito y a ver si nos deleita con aquello de "Marcelino pan y vino" que ya ni nos inmutan los streptease ni las stripers... para que vea que tenemos mucha más cultura que usted. ¡Hala!. ¡Váyase con Eddy Merckx a dar unas vueltas en una biclopedia de esas que tienen dos manillares a ver si se enteran de que va la cosa esta de la vida feliz. Sí. Que se lo pasen los dos muy bien en la bicopledia mientras suben el Tourmalet por la parte opuesta a la de los españoles.

20 Minutos con mi pluma y mis dispares pensamientos merecen la pena vivirlos siempre que estén acompañados de un buen café con leche. Son las diez y media de la mañana y no quiero seguir escuchando tantas tonterías señor Merckx ni tantas bobadas señora Keytel . Y a esperar a ver que nos dice ahora Jessica Alba que ni nos importa.... asñi que, en lo que respecta a mí (y no sé que opinaran mis colegas y compañeros) y ustedes dos (Merckx que tiene apellido de laboratorio farmacéutico y sé muy bien por qué lo digo y la famosa Keytel que es la primera vez en mi vida que sé que existe) y yo sigo siendo yo con permiso exclusivo de mi Princesa. Ustedes dos (Merckx el farmacéutico que parecíaa una botica andante cuando era ciclista y la Keytel que parece un bollo de crema de tanto potingue que se echa en la cara para parecer más guapa). Adiós, me voy a tomar mi consabido capuchino. Y no se me enfaden por favor que me duele un poco la testosterona.En realidad es una barbaridad decir que escribo con pluma porque para eso se inventaron los Bic, pero como de eufemismos está el mundo lleno... en fin que los marroquíes no saben que en La Primitiva ha habido ya 47 grandes premios (para que se enteren los de la Fórmula 1 que no son ellos los únicos que realizan GP sino que también los españoles tenemos nuetros interesantes GP de La Primitiva. Somos un poco primitivos, lo reconozco, pero no primos ni primaveras. Los verdaderamente primos, y bien que están hacindo los primos, son los islamitas que intentan crear una Región Española llamada la Barbería de la Berbería. ¡Que se vayan a contar ese cuento a los bereberes a ver si se encuentran con un simoon y los traga las dunas del Desierto sahariano!.

Por otra parte paso a un asunto más interesante. Cuesta más que un huevo de pascua (me refiero a los huevos de los kiwi por cierto) hacer que un chaval de la cantera colchonera se convierta en verdadera estrella en esto del fútbol patrio. Cómo se habrá puesto el patio que hasta el mismo Alberto Sanz ha dicho: "Si alguno es culpable del retraso que tenemos con esto de los canteranos soy capaz de cantarle la gallina y le voy a meter un puro de aquí te espero". Por otro lado ahora resulta que nos sale respondón Eddy Merckx. ¿Y sabéis por qué?. De pura envidia que le tiene a Alberto Cotador que va a conseguir batirle en esto de ganar el Toru de Francia. ¡Tururú, señor Don Eddy que se parece usted a Eddy Bautista tocando la trompeta del Apocalipsis!. Vaya usted a tener envidia a las partes flamencas si es usted valón o a las partes valonas si es usted flamenco, pero le advertimos, todos los de la Redacción, que a flamencos no nos gana nadie y menos un ex ciclista belga que sobrepasa ya los 90 kilos de peso, que es usted más pesado que Foreman!. Claro que el tal Eddy Merckx, el Caníbal (y me río yo de esa clase de caníbales domesticados) no tiene ni idea de quien fue George Foreman. Señor Merckx: ¡váyase a la Hemeroteca de la Universidad de Lovaina, que está "a tiro de piedra" de su lujoso domicilio para ver y estudiar, un poquito por lo menos, algo del desdentado de George Foreman y deje ya de tener tanta envidia de Alberto Contador; pues si de contar empezamos no vea usted la de "cosas extrañas" que puedo yo contar de usted. Así que tóquese usted su célebre nariz y deje las nuestras en paz.

Hablando de narices... ¿habéis visto como se le han puesto las narices a más de una que todos conocemos ya de sobra?. Negocio. Puro negocio esto de la rinoplastia, la quimoplastia y la fisioplastia... ¡que vaya plasta de tanta estetoplastia nos han metido por los ojos que ya no vemos más que napioplastias por todas partes!. Por otro lado a mí, en particular, me es muy fácil visitar Darjeeeling pero no estoy nada interesado en ello. Bien, que resulta que viajar a Darjeeling tiene menos misterio que esa tal Harvey Keytel de la cual nadie sabemos nada más que ha saltado a la fama. Muy bien, pues yo ahora le suelto el rollo de Defoe: !señora Keytel quizás no sepa nada de Defoe y por eso se ha equivocado y se ha dirigido a William Dafoe!. ¿Ve lo que le sucede por no tener una buena enciclopedia a mano?. Que no es lo mismo Defoe que Dafoe a ver si se entera de una vez por todas. Que me haga el favor, señora Keytel de no confundirlos ni de intentar confundirnos a los españoles. Y que si quiere hacer un streptease no se crea que ha descubierto la pólvora porque eso ya se practica desde tiempos inmemoriales y lo tenemos ya más visto que las Aventuras de Mortadelo y Filemón. Por lo menos los españoles. Empéñese por ejemplo en cantar como Joselito y a ver si nos deleita con aquello de "Marcelino pan y vino" que ya ni nos inmutan los streptease ni las stripers... para que vea que tenemos mucha más cultura que usted. ¡Hala!. ¡Váyase con Eddy Merckx a dar unas vueltas en una biclopedia de esas que tienen dos manillares a ver si se enteran de que va la cosa esta de la vida feliz. Sí. Que se lo pasen los dos muy bien en la bicopledia mientras suben el Tourmalet por la parte opuesta a la de los españoles.

20 Minutos con mi pluma y mis dispares pensamientos merecen la pena vivirlos siempre que estén acompañados de un buen café con leche. Son las diez y media de la mañana y no quiero seguir escuchando tantas tonterías señor Merckx ni tantas bobadas señora Keytel . Y a esperar a ver que nos dice ahora Jessica Alba que ni nos importa.... asñi que, en lo que respecta a mí (y no sé que opinaran mis colegas y compañeros) y ustedes dos (Merckx que tiene apellido de laboratorio farmacéutico y sé muy bien por qué lo digo y la famosa Keytel que es la primera vez en mi vida que sé que existe) y yo sigo siendo yo con permiso exclusivo de mi Princesa. Ustedes dos (Merckx el farmacéutico que parecíaa una botica andante cuando era ciclista y la Keytel que parece un bollo de crema de tanto potingue que se echa en la cara para parecer más guapa). Adiós, me voy a tomar mi consabido capuchino. Y no se me enfaden por favor que me duele un poco la testosterona.