Equilibrio DESEQUILIBRIO



No se que es lo que me pasa. Por momentos pienso que así es la vida en realidad, aunque tenga momentos de poca gloria es un cuento que merece ser contado. Que hay que hacer cuando se esta de esta manera, manera que no puedo describir; no entiendo muy bien el sentido de mi estado de animo, no se si es tristeza, angustia, aburrimiento. De lo que si estoy seguro es que ya no se trata de una depresión, y digo ya no se trata porque creo que en algún momento la tuve. Volviendo al que hacer, no se me ocurren muchas cosas, una buena idea seria distraerme con algo, o mejor aun creo que irme a dormir, son las 2.11 AM.
Acabo de poner música, Las pastillas del abuelo, el primer tema se llama candombe loco. Y creo que este es motivo de angustia para mi, con el tiempo fue creciendo mi pasión por la música, pero solo por escucharla. Me refiero a que cada vez menos puedo hacerlo, las letras de los temas repercuten demasiado sobre mi, por momentos creo que me encuentro en una súper producción de Hollywood, así como “The Truman Show”. Siento que el mundo gira entorno a mi, que la gente me observa, habla de mi, opina, me quiere, me odia, me entiende, se ríe, etc.
Estaría bueno poder escaparme de esta película que me vuelve loco, que me atrapa; que no existe. Con Mariela hable muchas veces de esto, tengo que dejar de analizar cada segundo que pasa, cada cosa que ocurre. Pero a la vez me pregunto, y si realmente soy parte de un show, creo que estoy loco je, es increíble que una persona en su sano juicio pueda pensar algo así.
Hablando de pensar pienso, y se me viene a la cabeza que deben ver los demás en mi, mili vino a Olavaria para pasar Semana Santa acá, creerá que ya estoy bien? O deberá pensar que me pasan cosas feas como a todos? Y escribiendo esto creo que descubro algo fundamental en todo lo que siento. Y si me dejo de joder creyendo que soy el único que esta triste, aburrido, angustiado, sin encontrar el camino? Que pasaría si viese la vida diferente, como una persona mas, involucrándome como un par dentro de la sociedad. Dejando de creerme un ser aparte, q lo soy, como todos, pero no en la forma que lo planteo. Que lindo que Mariela fuese parte de esta conversación que tengo con el monitor de la PC ja. Igualmente es obvio que se lo voy a dar para que lo lea, y creo que lo decidí mientras escribía, porque la idea inicial era que esto fuese un ensayo de una gran obra jaja es un chiste, que lindo seria que alguien lo pudiese leer en este momento, creo que se reiría. Creo que el motivo de las risas seria el desconocimiento del fascinante mundo Pablo ja, en serio, después de todo creo soy gracioso, que cabeza dura que soy por Dios!!! Me quejo de que me creo el ombligo del mundo pero lo disfruto, en serio!!! Creo que para que no me termine afectando tendría que encontrar un equilibrio, si en serio, como el mundo, como un equipo de fútbol, como un borracho! Alguien algún día escribió en algún libro, en algún lugar del mundo, que se goza de buena salud cuando la parte física y mental de una persona se encuentran en perfecto equilibrio, o algo así era jaja, y si no era así, estoy de acuerdo con mi propia tesis!!!
Dejo de escribir, creo que en estos días voy a escribir frases de muchas canciones que me afectan demasiado!!

PD: Por un momento me voy a transformar en un escritor, y le voy a poner titulo a este capitulo, es que se lo quiero poner porque lo pude encontrar cuando releía!!!


LOS ESPEJOS

Acá estoy devuelta, hoy es martes, bah en realidad fue martes, porque son la 1.42 AM del miércoles.
Hoy en la sesión con Mariela le plantee una idea; una idea que en un comienzo me parecía que le podía resultar tonta o medio loca quizás. Sin embargo no fue así, me dijo que en cierto modo lo que le dije es verdad, que ya se ha desarrollado el tema etc. La idea consiste básicamente en una personalidad formada por espejos. Espejos que reflejan a nosotros mismos (o a mi mismo, ya que se me ocurrió a partir de mis propias vivencias), creo que lo que vemos en los demás, las características que le atribuimos a las personas en realidad son nuestras, son una creación de nuestra mente. Quizás debido a nuestro deseo de ser eso, o sencillamente porque reconocemos algunas actitudes en el otro que también nos son propias, y al advertirlas es cuando clasificamos a las personas de una determinada forma, pero porque previamente lo hicimos con nosotros mismos.
Todo eso que se me vino a la mente lo pienso así porque lamentablemente (si, lamentablemente para mi) lo vivo en carne propia. Cuando estoy con el mejor de los ánimos que pueda tener solo muy pocas personas que conozco tienen buenos atributos, y no porque me crea superior, si no porque veo la imperfección, tanto en ellos como en mi. Contrariamente cuando estoy caído veo al mundo perfecto, veo bestias en el boliche, en la facultad, en la calle. Me siento tan inferior como me es posible (y vaya q es posible!). En fin, creo que resumidamente explique el por que de mi pensamiento, aunque no tan específicamente.
En “Equilibrio” (estoy hecho todo un escritor ja) termine diciendo que iba a contar que canciones me hacen mal, o por lo menos alguna de ellas.

“Y te tendré que dejar escapar, se que lo voy a lamentar” (candombe loco, las pastillas del abuelo)
Creo que esta frase no tiene demasiada explicación, es tan así que me esta agarrando bronca, porque en realidad no dejo escapar a nadie yo, si no que me dejan escapar a mi. Será que no valgo lo suficiente.

“Porque no supiste entender a mi corazón, porque no tuviste el valor de ver quien soy” (me voy, Julieta Venegas)


Y acá se cagaron en mi devuelta! La canción es una forma sutil de decirlo, podría dar diez mil explicaciones de por que paso, pero no sirve. Basta de buscarle explicaciones a todo!
Bueno me voy a dejar de escribir esto me parece, el tema de las canciones no fue buena idea, no me hace bien. Encima me paso algo curioso, porque cuando escucho música, todos los temas se relacionan y me hacen mal, y ahora que quería escribir parte de algunas canciones no encontré ninguna, que raro. Y justamente por eso dejo de escribir, porque me parece una estupidez auto lastimarme, buscar temas que me hagan mal, porque cuando escucho música pasan, pasan y pasan los temas, pero ahora es como que yo los busco, y eso no es lo que necesito en estos momentos!
Que bueno eso, que ya no quiera lastimarme, que se vayan minimizando los boicots que yo mismo me genero.
Es algo increíble la cabeza humana, mas que la cabeza la mente diría, porque cuando voy a sesión y Mariela me plantea posibles soluciones o me hace ver las cosas que me pueden estar haciendo mal yo casi siempre (por no decir siempre) le respondo o me quedo con la sensación de que es imposible remontar eso, porque son cosas que no las manejo, porque me pasan seguido y no se como hacer para que desaparezcan etc. Y hoy miro y escucho sesiones de hace tres semanas y hay cosas que de a poco van desapareciendo, sin que yo me las plantee, igualmente trato de no pensar mucho en los problemas que he superado porque tengo miedo de traerlos devuelta, en ese sentido vivo como una especie de paranoia.
Che ahora que pienso (ahora? Si pienso todo el día!!! Jaja a quien le quiero mentir?), si escribo tanto y de temas tan diferentes se me va a complicar para poner los títulos, de lo que si estoy seguro es que el libro se llamaría “El fascinante mundo Pablo”, y seria para todos los Pablo del mundo –se llamen Pedro, Luis, Ana, o Fernanda- . Creo que dejo de escribir acá, me hizo bien.
Y ya van dos capítulos!!


NO TENGO GANAS

Hola, acá estoy devuelta; escribiendo, pensando. Creo que lo que me pasa hoy es se ve reflejado en la siguiente canción:
“No tengo ganas de seguir, pero tampoco tengo ganas de parar,
Tendría que pensar que me esta pasando, pero es que estoy cansado de pensar
Podría quedarme durmiendo todo el día, o podría también tratar de encontrarte,
Podría dejarle mi destino a la suerte, y es probable que me vista y salga a buscarte
Vengo apostando todo lo que tengo a un caballo que nunca gana, voy a tener q dejar este juego o cambiar de caballo mañana* (*o matar a ese puto caballo mañana)
Y es que tengo que dejar de pensar en vos, pero tengo también tantas ganas de verte
Voy a desconectarme por un rato y dejar que a mi destino lo maneje la suerte
No tengo ganas de seguir, pero tampoco tengo ganas de parar,
Tendría que pensar que me esta pasando, pero es que estoy cansado de pensar
Podría quedarme durmiendo todo el día, o podría también tratar de encontrarte,
Podría dejarle mi destino a ustedes, y es probable que me vista y salga a buscarte
Vengo perdiendo hundiéndome en este agujero, como extraño salir por las mañanas a fumar bajo el sol con el perro
Y es que tengo que dejar de pensar en vos, pero tengo también tantas ganas de verte
Voy a desconectarme por un rato y dejar que a mi destino lo manejen ustedes
No se bien que es lo que quiero, pero creo que en el fondo se que es lo que pasa”.
Este hermoso tema se llama No tengo ganas, de Intoxicados, lo escribió el, para mi, fantástico “Pity” Álvarez. Expresa lo que siento, y sinceramente no tengo ganas de explicarlo, aparte me parece que es clarísimo, no hay mucho que contar.
Estos últimos días estoy extrañando mucho a una persona que no tiene ni nombre ni apellido, y juro que es así, tampoco tiene un físico determinado, ni un color de pelo tampoco; podría imaginar a esta persona, a mi gusto obviamente.
El próximo fin de semana tenía planeado ir a Buenos Aires con Celeste, me llamó hoy y me dijo que al final no viajamos por el tema del paro del campo. Obviamente quería ir porque iba a ver a mis hermanas, que hace bastante no las veo, en especial a nati. Tranquilamente cualquier persona me podría decir que por que no viajo igual, tranquilamente podría ir en colectivo. Pero no lo voy a hacer, no se, no quiero pisar Retiro creo, tengo miedo de pisar Capital Federal en realidad, es mas fuerte que yo. Son los recuerdos que tengo seguramente, no la pase bien allá, y se que puedo buscarle cosas positivas a los dos años en los que viví, pero juro por mi vida que no es comparable con los momentos de mierda que viví. Creo que mis hermanas, Belu, Mili y Nati son las únicas tres testigos de mi vida allá. Los chicos serian buenos testigos también, así como “lili” Fernández. Hago un punto y aparte porque creo que no tengo más comentarios al respecto.
Esta semana tengo que volver a estudiar a full porque me toman derecho político, obviamente no se lo voy a decir a nadie de mi familia esto, pero creo que no estoy preparado psicológicamente para esto, me siento débil todavía. Es como pedirle caminar a un bebe de dos semanas de vida. Igualmente es un sacrificio que pienso hacer. Aunque me desgasta muchísimo el pensar cuando estaré preparado, cuando pensare nada mas que en la facultad, mi vida, etc. Odio escribir esto porque me doy cuenta que en realidad pensar las cosas feas también son parte de mi vida, igual no importa déjenme, yo me entiendo (apuesto a que ustedes también).
No veo la hora de que empiece el Comercial de básquet, no se dan una idea las ganas que tengo de jugar! Ganas de sacar lo mejor de mi, que se vea, y que yo mismo vea a ese Pablo por el cual muero por ver devuelta (no, perdón, no muero por verlo, prefiero estar bien vivo así lo puedo disfrutar). Que se entienda que cuando digo que tengo ganas de sacar lo mejor de mi, lo digo porque el básquet le pone a mi vida ese plus de motivación que necesito para ser yo, aguerrido, un luchador, hombre, etcétera, etcétera y mil veces etcétera.
Bueno creo que dejo acá, hoy – lamentablemente- no me dejo mas tranquilo escribir, si me relajo un poco quizás, pero falto esa cuota de placer que me entrega siempre. Y bueno che, tampoco puedo pedir tanto, como en el básquet, hay días que disfruto jugando, pero juego mal, y otros días lo contrario. Así que me perdono a mi mismo por no sentirme complacido (guiño).

PD: Tengo un sueño para contar, pero prefiero hablarlo con Mariela primero, así lo escribo con una reflexión para complementar.

NADA

Sinceramente me siento mal, muy mal. Recién llegue de ver a “Niños Gordos”, la bande del gordo, mi amigo. Nunca les hable de él, igual no lo voy a hacer ahora porque merece que lo haga de la mejor forma, pero lamentablemente no puedo. Es que me siento muy angustiado. No puedo explicarlo, veo el día de mañana y no me motiva, no lo quiero; levantarme, comer, estudiar, mirar el partido de River, pero no me entusiasma mi vida, no me llena.
Todavía no lo he escrito, pero siento que necesito una persona al lado mío, alguien que pueda darme cosas lindas, que deje que le de cosas mas lindas todavía. Por que será que necesito tanto esto? La respuesta, o por lo menos una aproximación, puede ser que la tenga Mariela, yo no.
La verdad que este texto no me esta gustando, muchos puntos, eso quiere decir que estoy escribiendo ideas sueltas sin fundamentos, pero bueno, es lo que hay.
Vuelvo a lo anterior, necesito algo, no se que, pero así no puedo, y eso lo tengo bien claro. No quiero escribir más, creo que nunca me van a leer. No se si resulto tan buena idea.



¿NATURALEZA O COSTUMBRE?

Hoy el titulo lo puse antes de comenzar a escribir. Quiero reflexionar sobre un tema, las relaciones humanas.
Por qué la exagerada necesidad de vivir en sociedad, por qué necesitar tanto del otro?
Por qué estoy triste cuando no tengo una chica al lado para compartir algo mas que placer?
Odio estas preguntas, en realidad, odio más las respuestas. Porque desgraciadamente forman parte de la realidad que me toca vivir, a mi como a todos.
Igualmente creo que en relación a esto, sufro una suerte de anomalía. Ya que todo lo que añoro, deseo y quiero ser no es para mí, es para los demás, quiero triunfar para que ella lo vea. Es triste y vacío.
A pesar de tantas cosas, no es culpa mía, aunque no lo crean es así. Y lo digo en forma de imposición. Soy victima de lo que me toco. Soy victima de las primeras civilizaciones que habitaron el planeta Tierra.
Allá por el 350 AC, en las tierras vecinas al actual mar Mediterráneo, Aristóteles decía que el hombre tiende a relacionarse por naturaleza, desde su nacimiento una persona es un “ser político”. El hombre se relaciona con otros y así da lugar a los primeros pueblos, civilizaciones etc. Mirando el mundo de hoy, resultaría imposible pensar lo contrario. Hoy en día, nacemos, crecemos y vivimos rodeados de grandes edificios repletos de personas, la influencia de la televisión cada vez más grande, la tecnología, las grandes empresas multinacionales que nos venden lo invendible. Eso es el hoy.
Igual no me quiero desviar.
Que pasaría si la historia de Tarzán fuese real? Resulta posible que una persona sea rescatada por un ser visiblemente inferior? Podría un niño sobrevivir en medio de una selva, expuesto a los peligros que eso implica? Supongamos que si, quedaría sin valor la teoría de Aristóteles, por lo menos en parte.
De ser posible, me hubiese encantado ser Tarzán, no el, no ser parte de una película, cuentos infantiles, etc, sino de su historia.
No sabría hablar, no sentiría esa penosa sensación de necesitar estar con alguien, ya que no lo concebiría porque no seria parte de mi realidad. No estaría contaminado por publicidades que nos lavan la cabeza, no vivenciaría los desastres de la humanidad, no extrañaría nada ni a nadie!
Quizás se preguntarán que me molesta de mi vida real, o por que deseo no haber conocido nunca otro ser de mi especie.
Y las respuestas a esas preguntas son sencillas, todo lo positivo que tendría mi otra vida es justamente lo que sufro hoy. Veo películas color de rosa en las que desearía que esa fuese mi vida, y a su vez siento que nunca podrá ser así, sencillamente porque no me tocó.
A veces me asusta el desprecio que tengo hacia mi propia vida –obviamente excluyo de esto a mis familiares y seres queridos que los amo con todo mi corazón- y no se por que me pasa. Contrariamente a lo que escribí el otro día creo que no me gusta el fascinante mundo Pablo. Ojalá me guste mas adelante, en algún próximo capitulo.
Volviendo al tema de la posibilidad de ser Tarzán, saben que? Si estuviese aislado sin conocer otro ser humano, sin poder relacionarme, nunca la encontraría, simplemente porque no la buscaría, y no se si quiero eso.
Pregunto, naturaleza o costumbre?



UNA PELOTA Y DOS EQUIPOS

Y acá estoy devuelta, después de mucho tiempo. Han pasado los días y sucedieron cosas bonitas, muchas me hicieron muy bien. Lamentablemente lo cuento muy pausado y sin explayarme demasiado porque hoy no estoy muy bien, nuevamente.
Hace unos días volví a hablar con Marina, fue una charla más que productiva, creo que rindió con plusvalía. Me levantó el animo, el ego, el orgullo, cosas que había perdido o me habían robado, no se.
Si me pregunto por que ella puede generar todo eso en mi rápidamente llego a la conclusión de que la quiero, pero por que puede generarme todos esos sentimientos una sola persona? Juro que soy prisionero de eso, porque si lo había perdido y ella me lo recuperó y devolvió, quiere decir que tengo dependencia, entonces me pregunto: Me hace bien recuperar el orgullo, levantar el autoestima y sobre todo mejorar mi estado de animo, a cambio de perder la libertad, en realidad de darme cuenta de que no soy libre? O es preferible vivir como lo estaba pero siendo libre, o creyendo ser libre?
Creo que esas son preguntas para Mariela.
Se preguntarán por que estoy mal después de lo que conté? No es porque perdí la libertad, es porque siento que Marina simplemente tenia que husmear en que estaba, que sentía yo. Porque claro, ella es como yo, o se asemeja. Encontrando respuestas positivas en mí aumenta su ego, su orgullo y mejora su estado de ánimo. Aparentemente ella puede vivir encerrada, sin libertad, dependiendo de mis sentimientos.
Y eso es lo que realmente me pone mal, que yo no puedo! Si nos queremos, por que tenemos que jugar en equipos diferentes? Lejos del otro, espiando después de un tiempo si el otro sigue sintiendo igual, es como si nos tranquilizara. Alguien nos tendría que explicar que todo tiene su final, sobre todo esas cosas que necesitan ser alimentadas día a día. También puedo pensar por que alimentarla? Si se la puede dejar morir, quizás a la larga sea más conveniente.
Yo me niego, elijo alimentar esa cosa, aunque solo no puedo.



PAYASITO

Acá estoy devuelta, triste. Hace aproximadamente dos días que me siento mal, angustiado, sin ganas de nada. El motivo obviamente es haber vuelto a hablar con Marina, me llevé nuevamente una desilusión, volvió a fallar, pero no a mi, a ella misma. Lo raro en estos días es que por ejemplo cuando me conecto, la única persona que quiero que este, quizá porque me distraigo, me río o me divierto es “payasito” jaja, hasta me generó una risa escribiéndolo, por eso la puse. Es raro explicarlo, no voy a exagerar tampoco pero la agregué al MSN como una chica más, para ver que onda no se. Y la verdad es que con el correr de los dias me doy cuenta que es una persona especial. No para mi, aunque es muy lindo haberla conocido, si no ella, ella tiene eso especial, casi sin conocerla demasiado me hace bien, hasta le conté que escribo, de hecho le prometí que el próximo texto se va a llamar “payasito”. Tiene algo que me permite sentirme mejor cuando hablo, debe ser su buena predisposición, su buen humor, su orgullo, su gracia, no se. E insisto en pensar que es raro, no se por que hablamos tan bien, de hecho por que me habla tan bien, obviamente debe ser porque es un gran persona, aunque no la conozco creo que es así.
Por el momento me deseo a mi mismo seguir pudiendo hablar con ella, hasta ojala que algún día llegue a ser por lo menos una amiga, seria lindo tenerla al lado. No se por que siento eso, pero bueno la responsable es ella. Dejo acá y después sigo porque me voy.
Sigo escribiendo. Es jueves, sigo triste, no entiendo por que este cambio de ánimo tan de repente, ayer y hoy fueron dos días para olvidar. En realidad si entiendo. Igual no quiero hablar de eso.
Hoy no hable con payasito, necesitaba, no porque le cuente mis problemas ni nada, si no porque me iba a alegrar seguro, o por lo menos me iba a pelear un rato. Ay dios, si no fuese tan mala a veces diría que es la chica mas linda y buena que conozco, igual lo es jaja. Y sigo poniendo jaja como si fuese un chat, odio eso pero bueno me genera risa, de ultima es sano o no?.
Le dije que se lo iba a dar para leer pero no se si voy a poder, porque digo muchas cosas que quizás no le gusten o le caigan mal. Me tengo que acordar que soy un chico mas en el chat para ella, no se me puede escapar ese detalle.
Bueno igual si algún día con mas confianza se lo quiero mandar no hay problema, el tema es por ahora va a ser mejor que no.
Hoy mire una película re linda, era una sobre Barry Lyndon, un Lord irlandés del siglo XVII, se casó con Harold Lyndon, la mas linda y rica chica de la nobleza en toda Inglaterra. No se por que me acordaba de payasito, debe ser por como era, o en realidad porque me la imaginaba actuando ahí.
Mejor termino de escribir, no quiero seguir hablando porque me puse triste, payasito cuando lo leas enterate que fuiste mala, no te conectaste, o ya me dejaste sin admisión ja.
Hubiese necesitado las peleas aunque sea, cuando me escribe y miro que es de payasito ya me río, me inspira felicidad pura, alegría, pero todo sanamente, no se explicarlo. Por ahí no es real todo esto, quizás me lo ponga la vida, Dios o vaya a saber quien para que yo este mejor, quizá es lo que necesito en este momento, quizás sea un ángel.


MAR DE DUDAS


Hola, acá estoy devuelta escribiendo como cada vez que no estoy muy bien. En este momento siento un poco de tristeza, dicen que la tristeza se cura con más tristeza, eso quiere decir que tendría que sacarla, hablar con alguien y quitarme todo el peso que llevo encima, quizás así me sienta un poco mejor. El problema es que no tengo ganas de hablarlo con nadie, no se lo digo ni a Mariela, debe ser porque no quiero insistir con el tema, saben de que les hablo no?.
Creo que la única solución que tengo es dejar que pase el tiempo y vivir como pueda, hasta que se me pase u olvide, aunque eso siempre es un arma de doble filo. A veces nos sale bien y otras convivimos con el dolor hasta que nos decidimos a sacarlo, y es cuando nos preguntamos, por que no lo dije antes?. Pero bueno no voy a insistir con el tema, como dije.
Tengo ganas de hablar con payasito, no porque le vaya a decir algo a ella, si no porque siempre me alegra, no se por que pero es así. Es raro lo que paso con el angelito malvado porque de buenas a primeras nos empezamos a llevar re bien, obviamente aparte de ser raro esta muy bueno. Igualmente hay veces que me hace enojar igual, no me refiero a cuando peleamos, si no cuando se le nota que piensa mal de mí, aunque es un enojo del momento, no pasa de ahí. Yo creo que piensa mal porque cree que tengo otras intenciones, cosa que nunca le dije, y aunque las tuviera no se las diría. Simplemente porque no arruinaría la relación que tengo, porque me parece una persona divina que no es para perder por una boludez.
Hablando de lo divina que es, tiene muchas cosas que hace que la quiera mucho (si es así!), y como dije ya muchas veces, que me alegra, no por nada le digo payasito!
Ayer le prometí que le iba a mostrar lo que escriba, pero no se si es buena idea, porque al final no escribí sobre ese sueño que tuve, no es buena idea.
No tiene mucho sentido esto que escribí. Los dejo.



HOY: LA VIDA

¡Hola! Nuevamente me siento a escribir. Son la 1.40 AM del miércoles. Les recuerdo que payasito ya se fue a Entre Ríos. Me tiene un poco triste, pero no como pensé porque me pasaron cosas lindas en estos días, cosas que me llenaron de orgullo y me hacen creer más en mí. Hablando de eso creo que tengo una muy buena oportunidad en estos días, mas bien diría que es como una especie de sueño.
Volviendo al tema payasito la extraño bastante, después de cenar me conecto pero me aburro, no me interesa hablar con la gente, y esto es raro, porque cuando esta ella me gusta hablar con cualquiera. Es como que su ausencia hace que no me llene hablar con nadie.
En tiempos de pálidas voy a contarles algo muy lindo, el otro día me contó algo que me re alegró. Estábamos chateando como casi todas las noches, y después de varias idas y vueltas me dijo que me ¡quería!, fue re lindo leer eso, creo que tuve la sensación de que no soy un tonto como pensaba. Es que yo siento que la quiero también, y el solo pensar que ella estaba lejos de sentir eso me ponía mal.
Igualmente quiero aclarar que este cariño se da en un contexto amistoso, lo aclaro porque hay muchos mal pensados, aunque los que leyeron desde el principio se me deben estar riendo (guiño, jaja). Ustedes me entienden.
Ay quiero hablar con payasito, arranco así porque me fui a mirar tele pero me dieron ganas de chatear con ella, o de mandarle un mensaje, igual no da porque es re tarde y porque por ahí le molesta.
En algún momento dije que payasito es como un ángel. Pienso y pienso, y creo que si lo es, lo confirmo.
Yo creo que en la vida de una persona, influye el pasado, el presente por supuesto, pero también el futuro. Para que entiendan lo que quiero decir, se los voy a contar como si fuese una película. El presente seria el personaje principal, la obra se desarrolla en torno a el, lo que le pasa, lo que siente. El pasado es un actor de reparto, que dependiendo de si es un drama o una comedia –en realidad la vida es una gran comedia y un gran drama-, puede cumplir un papel de compañero, hermano, amigo, y hasta una especie de alma gemela; o mas bien, en alguna parte puede servirle al presente como un apoyo, una motivación, una guía, y por que no, como ruta. Por ultimo, tenemos al futuro, este en principio se muestra como un actor de reparto, o también como un simple extra. Pero a medida que se desarrolla la película va tomando mayor importancia, se va involucrando en la historia. Y es el, el villano del drama, el que rompe con la felicidad, el que termina con los sueños, con las esperanzas. Esto ocurre simplemente, porque el futuro llega, y golpea al presente, le deja marcas que lo modifican.
Van a pensar que estoy loco, porque empecé hablando de payasito y salí con esto, pero lo hice para que entiendan, por que entonces es tan importante ella. Y la respuesta es, porque ella me enseñó y me ayudó a entender que el futuro también es personaje de comedias, o de historias que terminan bien (no siempre ocurre en la película de la vida). Y lo entendí porque hasta hace unas semanas mi vida era una comedia, después fue drama, pero lo que es peor, creí que era un drama sin final feliz posible. Pero fui un tonto, porque ella me dio señales (como todo ángel), porque me dijo que actúa, que es actriz, y así y todo no pude darme cuenta de que payasito estaba interpretando al futuro. Y como en toda película, el futuro llegó, transformó al presente, pero sin golpearlo, lo acarició.
Igualmente esta película no terminó, y si Dios quiere le falta mucho para que eso ocurra. Será cuestión de estar atento en el momento de que el nuevo interprete del futuro aparezca para golpearme, o quien sabe, para acariciarme.
Como se que lo va a leer, permítanme dirigirme solo a ella:
¡Te quiero mucho payasito! ¡Y gracias por actuar en mi película!



HOY

Hola, como andan? Después de tanto tiempo (un poco mas de cinco meses), creerán que hay mucho para contar y no se equivocan.
Acá estoy, madrugada del 27 de mayo de 2009. Aclaro el año porque la última vez que escribí fue en 2008.
En este comienzo de año tuve un verano regular, y eso que cumplí un deseo enorme, volver con ella (la innombrable para Mariela). Al leer esto se les dibujara una sonrisa en la cara, y a mi también, pero no porque estoy con ella sino porque se termino el dolor, me saque ese peso de encima, esa mochila de una tonelada de peso en la espalda que me estaba destruyendo la columna; por suerte la saque a tiempo.
Ah perdón, casi me olvido, no estoy con Marina.
“Construye tu vida en beneficio de tu propia vida”, esa es la frase de cabecera para este año que ya empieza a transitar su media naranja.
La idea de esta frase no es hacer lo que mas beneficios me de en perjuicio de otros, pero llegado el caso, primero estoy yo, cosa que nunca creí que podía llegar a pensar, pero que verdaderamente hoy es así. Y creo que todos ustedes –los Pablo del mundo- deberían inculcarse.
En el antiguo Egipto la sociedad se regia por normas pero que no eran escritas en formas de leyes como en la actualidad, sino que provenían de las buenas o viejas costumbres. Y para mentalizarse cada uno de estas normas. Cuentan que las repetían en voz alta frente al rio, y luego bebían agua porque esta las sellaba en su alma. Por eso, durante veinte días antes de acostarme y al levantarme pronunciaba: “Construye tu vida en beneficio de tu propia vida”, y luego bebía un trago de agua. Algunos se reirán, otros se sorprenderán, pero yo les aseguro que hoy ya lo tengo impreso en mi conciencia (o mi inconsciencia, quien sabe?).
También hubo cosas negativas en este tiempo, como el distanciamiento con Emilia (payasito). Que rara es la vida, una persona de 18 años a la que le prohíben relacionarse con otra persona a la que quiere (aunque lo mas grave es que esa persona haya accedido). Igualmente no quiero ser injusto, fue fundamental y muy importante en mi crecimiento como persona. Quizás no tengo muchas ganas de hablar de ella porque me sentí algo defraudado, o porque en cierto punto tenga bronca por todo lo lindo que me hace sentir, sin tenerla.
Una muy buena noticia en este tiempo fue Lourdes. Pude descubrir en ella a una persona genial, linda, pura, honesta, transparente, con valores, dulce, tímida, sincera, cariñosa pero poco demostrativa, celosa, femenina; todas cualidades que hacen que la quiera muchísimo. Todas esas cosas combinadas forman un coctel merecedor de ser bebido. Es una pena que algunas personas no la hayan valorado, o no hayan alcanzado a ver lo que yo vi. Personas que fueron afortunadas de recibir una mirada, una caricia, un beso de la pequeña Lou-Lou (así le digo).
Con respecto a mi relación con ella creo que es la hermanita menor que siempre quise tener para cuidarla, quererla, pelearla.
No se que es lo que pasa, pero me siento muy bien cuando tengo la sensación de que le hago bien por algún motivo, debe ser por todo lo que la quiero. No tengo dudas de que Louci es un regalo que me dio la vida. Mejor dicho una actriz, otra más, de mi película.
Desde aquella ultima vez que escribí, o mas precisamente desde el año pasado cambiaron muchas cosas, ya no estoy sordo, ciego y mudo. Ahora es diferente, ahora escucho, hablo y veo. Las tres cosas más importantes en la vida, aunque no indispensables por separadas. Que quiero decir con esto? Porque algunos podrían decir que lo mas importante en la vida es amar, la diversión, la familia y todo lo que se les ocurra; yo les contesto que uno si no escucha, no habla y no ve, no puede amar, tampoco puede divertirse, si puede tener una familia, pero no disfrutarla. Aclaro que no estoy hablando de ser ciego, sordo y mudo literalmente, sino padecer esas desgracias en nuestra cabeza, en el no tan fascinante mundo Pablo.
En este tiempo también cambio Fede (o el gordo). Nunca les hable de el. Es el hermano que no tengo. Es el regalo o uno de los regalos más lindos que me dio la vida junto con mi familia. Es muy fácil describirlo, de hecho siempre lo hice de la misma forma: “mi mejor amigo, pero un hijo de puta”. Y yo se que el sabe que es así.
Lo veo mejor al gordo, tiene novia, viven juntos; y la verdad aunque muchas veces lo extraño estoy feliz por el. Tan feliz como triste en otros momentos. El gordo es como Maradona, genera amor y odio, es como Freud, como Hitler, es como Homero Simpson, es como un villero que canta cumbia, todo eso y mas es el gordo, simplemente porque es el, el mejor amigo, Federico Salomón.
Compañero en muchas vivencias, pero que lamentablemente me acuerdo de varias malas, que afortunadamente nunca me falto. Ojala pueda vivir lo suficiente para poder devolverle todo lo que me dio.
Y bueno gente, acá estoy. 2.46 del martes 3 de junio. Simplemente feliz por mi sobrinito Tommy, por mis hermanas, por el nana, por mis viejos, por mis amigos, por mis amigas (la nombro a Lourdes porque si no se enoja) pero principalmente por mi; y no es de egoísta, ya era hora. Estoy escuchando “Sonando” de Callejeros, que cambio con respecto al año pasado, no? Pasa que la vida es un estado de animo, ayer estaba triste, hoy estoy contento, o por lo menos estable (que feo suena, como si estuviese enfermo), aparte me doy cuenta que le tengo mucho miedo a la palabra feliz, contento, debe ser porque no me animo a salir jaja. Tremendo, acaba de escuchar una frase genial, lean: “Ir y venir, volver atrás, no me hace nada, nada bien”, que buena por Dios! Igualmente es como dije en uno de los capítulos, el pasado siempre es un actor de reparto que sirve como apoyo, como guía.
En esta parte final no puedo dejar de hablar de algunas personas.
Mariela, Celeste, Covi y Eugenia. No me quiero explayar demasiado porque estas personas lo saben, y van a entender todo lo que escribí al pie de la letra (es malo o bueno? Ninguna de las dos, en la vida también hay grises, no puedo creer que este diciendo esto, que mejor forma de empezar a hablar de Mariela no? ).
Mariela es simplemente mi consejera, mi oreja, en mas de una ocasión mi as de espadas, si de jugar al truco se trata. No digan es tu terapeuta, psicoterapeuta, psicóloga, analista, etc. Porque no siempre es así, yo creía que nunca iba a ver otra Lilí Fernández para ayudarme, y no me equivoque, porque no la hubo, ahora tengo a Mariela Orlando. Que siendo muy, pero muy similares son muy distintas. Aprovecho para referirme a lilí, que fue de gran ayuda en mis peores momentos.
Cele y Covi son uno solo. Es increíble lo que me han ayudado y lo que me ayudan hoy día. Creo que por más que el progreso fue mío, fue personal, ellos fueron una pata muy importante. Con ellos compartí charlas en las que sentí envidia, orgullo, admiración, respeto, amor, pero por sobre todas las cosas enojo. Eso es el aporte más grande, me hicieron enojar mucho, me pincharon, me sacudieron hasta hacerme reaccionar. Todo lo que puse es con el mejor de los sentidos, obviamente.
Eugenia, Eugenia no creo que haya estado al tanto de todo lo que me fue pasando, por lo menos con profundidad. Pero a ella, lamentablemente, fue a la que le toco ponerse el overol y ponerse a trabajar en las más difíciles. No encuentro respuestas, pero en mis PEORES momentos recurrí a ella. No se explicarlo.
Tampoco quiero ser egoísta con el resto de mis hermanas, siempre fueron de gran apoyo, pero la distancia influye y mucho, sobre todo con cuestiones del día a día. También voy a estar eternamente agradecido a mis viejos, al tomba y a la vieja, unos genios totales. No quiero dejar de nombrar a Leo, Fede, Santi, Nacho, Emilio y Nawel, que fueron de oro, pero no de ese que brilla, fueron ese oro silencioso, opaco, sin color, ese que aturde, refleja y colorea.
En los momentos mas difíciles de mi vida (si, con tan solo 23) pensé mas de una vez en escribir una carta de despedida, y hoy mucho mejor conmigo mismo, la vida me es irónica, porque la estoy escribiendo. Les prometo que me despido de ese Pablo, quiero vivir!

PD: Muchas gracias a vos, por haber estado siempre. Sos simplemente genial.

PD1: HASTA MAÑANA, HASTA LUEGO, HASTA SIEMPRE. NOS HABLAMOS.

PD2: AMO A TODAS LAS PERSONAS QUE NOMBRÉ, TRANQUILOS, HAY EXCEPCIONES! PUEDEN REIR CONMIGO!!