1-No hace falta que te entiendan. Febrero – Marzo 2011
 
 
No hace falta que te entiendan. Solo que estén ahí en cuerpo. No sé si conozco a alguien que este en mente conmigo, pero estaría bien saberlo. Espera. La música está bien para olvidar un poco a la mente, pero te enamora de las mujeres. Entonces, la música te libera de una para meterte en otra. La poesía cumple el mismo papel imbécil puede que a niveles más favorables a ojos de las mujeres. Yo creo que la mejor terapia es otra. Así como pensar en mujeres es malo para poder olvidarlas, es bueno hablar con ellas. Mejor directo que por caminos bonitos, con cultura pero largos o con un cartel de obra al final.
 
Por eso yo pierdo el tiempo con cualquier cosa. Con esto.
 
Hace bueno pero hay mucho viento. El viento da asco. Solo sirve para estar en contra. Nunca supe si hablábamos de gilipolleces o de nuestros sentimientos en formas metafóricas. Yo por si acaso, siempre imaginaba lo segundo, para soñar y creer que “siempre queda esperanza”. Yo, que me había pasado la semana anterior discutiendo conmigo mismo para olvidarla, estaba casi en el otro extremo de la opinión. Que fácil es subirse al primer barco pirata que pasa. Estando en esta mierda de isla, yo me subo a cualquiera que tenga esperanza.
 
Cada día que veía que estaba, esperaba y la ignoraba para continuar con el plan previamente pactado con la almohada. La música ayuda. Si me saludaba, se apoderaba de mí un sentimiento de alegría que podía dejarme contento todo el fin de semana. En caso contrario, intentaba verlo como algo normal, ni yo ni ella. Perfecto. De modo que con tanto tiempo (no libre) sin hacer nada, hacía que me centrara más en los estudios y en la música. En mí mismo.
 
La vida empieza a tener gracia propia. El dinamismo de las semanas y querer llevar al día todos los quehaceres de la universidad. Algo, que se me da más o menos bien. Con la avalancha de posibilidades que me ofrecen las tecnologías, hacer los deberes se ha convertido en una gilipollez hasta para el más incapacitado de mente. Menuda gilipollez.
 
No sé porqué el ordenador me permite la palabra gilipollas y no así sus derivados como gilipollez. Todo un misterio. Cada palabra que escribo aquí es una muestra más del tiempo libre previamente nombrado. La aparente ligera solución de las obligaciones de mi vida me permite escribir, incluso borrar.
 
Han pasado varias horas y no he hecho nada. Me pongo. Vuelvo y escribo “me voy a dormir”.
 
¿En que grado me afecta lo que pasa en mi casa? Hoy ha sido un día raro. La media de paz ha sido alta pero ha habido momentos límite. Todo muy inesperado. Interrumpiendo mi estado de alarma, que se ocupaba de la soledad, las mujeres…etc. El rollo de siempre. Así que a falta de dormir 6 horas (seis, espero) solo puedo decir una cosa:
 
Miento, he dormido 8 horas, 2 más de lo previsto.
 
Si ahora me diagnosticaran un cáncer, recibiría a la muerte con los brazos abiertos. A fin de cuentas, no me he perdido nada, en este mundo. Solo me llevaría a la música y a las mujeres, y las segundas porque nunca las llegué a conocer en este mundo. Me gustaría saber lo que mi muerte supondría para la gente que me aprecia, pero me interesaría más ver la reacción de los que yo  apreciaba, o en algún momento llegué a querer. Me gustaría saber quien vendría a visitarme al hospital si me atropella un autobús. Moriría mucho más tranquilo si aparecieras.
 
La vida para mí siempre ha sido esperar tiempos mejores en uno o en otro ámbito. Estudios, amor, familia, amigos y problemas en general. Últimamente el que más éxito tiene es el desamor. Siempre cala porque goza de un principio acaramelado irresistible,  y tiene un nudo que encoge el alma, con altibajos para no dar un final por acabado, y para que el protagonista sufra confusión crónica. El final es lo peor. Se acaba y punto. No avisan, de repente se termina la película y encienden las luces. El éxito del género se debe al fracaso de su público y protagonista. Así, se espera.
 
Tengo los ánimos por los suelos pero creo que la música me anestesia lo suficiente como para perder la memoria un poco. Sin música estaría muerto. El humor también enseña a uno a reírse de uno mismo, y aceptar las malas rachas, pero joder, esto es una mierda. Y vale que no sea el único ni el menos afortunado, pero tengo derecho a quejarme. ¿O no? Vuelvo al tema de antes, y es que cuando saluda precisamente la persona que querías, el corazón da un vuelco.
 
Ya casi ni me baño porque el agua es puro barro. No ha habido agua caliente esta mañana. El final nunca se ve echando la vista atrás, así que será mejor mirar hacia atrás. Usos de la lengua. Internet. Me cuesta creer en una vida sin él, pero más me cuesta creer que me importa. Vivo el presente y por cada día que pasa vivo un poco más el futuro, y no me gusta. En realidad si. Pero no me gusta sin ella. Supongo que es un problema de refranes. “pensa que no hay mal que por bien no venga y creo que tu futuro es amplio y creme que no vas a necesitar de frases para salir adelante. chau!!! cariños.” . Internet me ofrece respuestas. Supongo que ha cumplido con mis expectativas. El problema: ligamento cruzado.
 
Justicia kármica. No sé si lo que ocurre en la vida es una reacción a otras reacciones provocadas sucesivamente. Si el karma existe, no sé deja ver ante todos. La injusticia podrá ser redirigida por códigos y normas establecidas, pero la justicia jamás existirá. Yo llamo justicia al cumplimiento de aquellos deseos dentro de la lógica de un ser-humano. La lógica se ajustará a las reacciones (justicia kármica) o bien al azar. Por tanto, siendo este el caso de todos los seres vivos y muertos, y siendo cada uno de ellos susceptible del otro, la vida se convierte en una completa locura emocional para sus poseedores. ¿Es la fortuna una recompensa? No, la suerte es un botín que se reparte a ciegas.
 
I love you but I don´t trust you anymore. Puede que hoy hayan cambiado las cosas, que poco a poco este aprendiendo a olvidar. Claro que escribir aquí es muestra de recuerdo, por lo que solo el silencio contendrá las palabras que me hagan abrir los ojos. Puede que esté cambiando el sentimiento, un poco. Puede que este lleno, empachado y ya no tenga tanta hambre. No tiene sentido. Más bien solo quiero que me traigan el segundo. Puede que sea el orgullo, que me defiende a muerte de las voces felices que inspiran envidia. La verdad es que me da igual el camino, solo quiero estar fuera, y mañana poder mirarla sin ver a la persona que hoy veo. Quiero quedarme un poco ciego y no ver nada. Con prisas pero hoy en pausa.
 
En la práctica todo es mejor. Más intenso o en este caso, más útil y divertido. No, no te fíes de las impresiones, hay personas impredecibles, cuya conducta varía por causas desconocidas de una forma extrema. Flores carnívoras.
Es como una especie de pasotismo. Empiezo a verlo en segunda persona. Los consuelos de amigo suenan menos reconfortantes cuando son para uno mismo, pero es lo único a lo que me puedo agarrar. “Paciencia”, “Ya llegará…”. Suenan mucho últimamente y no es eso en lo que me apoyo, sino en mi mismo, como si la arrogancia, las sonrisas falsas y el dolor de cabeza me estuviesen sacando de aquí. Es un peaje con un precio a pagar de momento bajo, pero que con los años siempre sube.
 
Papeles principales se ven eclipsados por teloneros que nunca obtuvieron demasiadas llamadas de atención.  Como si un “amor” se pudiese cambiar por un vale por un par de amigos, ya que es el tiempo en el que pasas con ellos con el que se alimenta la relación. Por tanto, el ajetreo me ayuda a olvidar, y el tiempo libre a recordar. Todo es tan falso, todo está tan sumamente lleno de mentiras. Si mañana todo diese un vuelco (jamás) acudiría a las puertas del cielo como mi perro cuando oye el timbre. Entonces, el progreso no ha dado resultados de momento. Necesito ser el malo de la película, que todo sea al revés, y que oír su voz no produzca en mí la nostalgia, el deseo y la necesidad de transmitirlo en un papel o una melodía. Las canciones ayudan según el propósito con el que fueron hechas. Que susceptible eres.
 
Maybe, maybe we should say good bay. I can’t make you love me. Todo es una paradoja. Pero no, debo leer lo que escribo porque mañana te lo agradeceré, pero ahora estás demasiado romántico y el tiempo libre intenta joderte otra vez. Tus manías y rituales favoritos son todos de su partido así que ándate con cuidado, porque no solo están, sino que también son el piloto. Soluciones:
1.      Fuera Prince, Lechowsky (en la medida de lo posible). Nunca Ray Charles
2.      Más Rap americano, Red Hot Chili Peppers o artistas conocidos cuando eras feliz.
3.      Levantarse cada mañana con cara de sentirse alguien con propósitos.
 
Propósitos: Empiezo a darme cuenta de que son como el ayudante del ciego, que soy yo. La ceguera no es de nacimiento ni es crónica, la han provocado las mujeres. Si. Solo las mujeres tienen la culpa. Claro que los problemas vienen en vagones diferentes, pero en cada vagón siempre hay una chica dormida. Yo creo que la evolución se ha cebado mogollón conmigo al crearme. Supongo que estaríamos hablando de ciencia. La ciencia me ha creado como alguien demasiado romántico, pensativo y miedoso. No quiero decir con esto que sea un filosofo, porque no sé filosofía, pero creo que me tomo la vida como una misión, la veo desde fuera en un espejo. No paro de pensar, quiero ser un cangrejo de río de alguna selva silvestre. Aquí los felices son tigres majestuosos, con grandes hazañas de las que presumir (con razón). Yo creo que me he limitado a observar, y creo que eso me ha hecho inferior. He tratado de medir tan bien las acciones que no he vivido el momento como yo mando.
 
Todavía puedo sentir esa misma sensación de estas navidades si escucho la música que conocí entonces. La sensación de ser feliz pero de sentirse ultrajado, para más tarde comprender que uno comete errores por si solo, y que la justicia levanta las manos queriendo decir que ella no está en el ajo. Me recuerda a nochebuena, a estar caminando y que los violines sonaran al son del viento. Eran canciones tristes, y anestesiaban de muerte, cuando la incomprensión y la falta de motivación recreaban una paradoja perfecta para no pensar en los problemas. Con un mañana mejor redondeado en el calendario, el pesimismo era la base de mi vida. El frío ayudó, terrible.
 
Por el contrario hay días que te sientes como Dios, “el puto amo” que dirían mis congéneres. La música siempre fue musa de días grises, y parecía debilitarse su presencia en días anaranjados, de esos por los que da gusto madrugar y vivir 24 horas más de vida. Son épocas de altibajos, de sube y luego baja, de hoy te quiero y mañana te odio. Un fango que atraparía al mejor superviviente, y que a sabiendas que soy yo el creador, resulta hasta entretenido, pero tan poco gratificante que hace llorar.
 
White Mansión. Solo me queda poder soñar en mi futuro. No sé por qué siempre he creído que mi futuro será memorable, sentado en una terraza, con medio sol y el mar mirándome de frente. Solo, con música y la paz que me pueda ofrecer la solidaridad. Quiero ser feliz ya. Quiero estar ahí ya. Me entristece pensar en la soledad del presente, pero por alguna razón me da alternativas positivas la soledad dentro de 15 años. Parece que el tópico de la familia feliz se ha acabado para mí. Puede que no quiera compartir mi vida, como si mi cometido fuese otro que no sea el amor. Lo que sea, pero no el amor.
 
Llega el fin de semana. Con él llega el tiempo libre y por ende el pensamiento. Entre semana todo es más dinámico, más fácil, todo llega medio hecho. Antes disfrutaba del viernes, ahora solo es un día en el que sé que no la voy a ver en 2 días. Esta doble personalidad me está volviendo loco. Quiero no quererla, pero es imposible. No sé que voy a hacer. Me encantaría reírme con ella, ser su mejor amigo, apoyarla en los momentos difíciles. Pero no puedo. Hay un conjuro en el aire que me hace soñar con una vida junto a ella, sé que no, que no será así, y aunque esté concienciadamente seguro, parece más cómodo quedarse en la toalla abrasándome de calor, muriéndome un poco cada día, que poner los pies en la orilla. Supongo que ahora acabo de salir de un baño corto y el viento de camino a la toalla es una tortura. Sé que se está mejor dentro del mar pero el destino (que no existe) parece querer tentarme a la perdición. Y claro, sin crema solar estamos jodidos.
 
El humor es divertido, pero no los motivos por los que hay que recurrir a él como último recurso para sonreír. Somos el pasado que querremos cambiar, más vale andarse con cuidado. Paso por mi segunda gran concienciación  de mi recuperación, de que es hora de que me den el alta, que ya me puedo ir aunque sea con muletas. Mientras de mente este sano, da igual lo mal que este el cuerpo. Este segundo proceso es más fuerte, más persuasivo y corre el aire de un modo tan perfecto que parece que no regar las margaritas no trae ningún problema, es más, todo esta de puta madre, soy yo el único problema, mi arte para dramatizar cualquier cosa. Mis palabras son prueba de ello. Me parece que el truco está en no pensar en ello. Muy difícil. No, no tienes huecos libres para pensar, estudia, haz algo. Cierto que a domingo es fácil decir esto, normal no pensar en eso si no les ves. Veremos entre semana.
 
El estado más esperado, las palabras que más interesan. Me veo venir, como brilla el sol cuando se ríe, cuando parece como si ella estuviese interesada, cuando simplemente hoy fuese el modelo a seguir para los días que siguen. Me veo venir. Es como cuando el sol consigue asomarse un poco entre las nubes. Lo que no quieres entender es que estas comportándote como si todo hubiese empezado de cero, como si fuese septiembre, cuando el sol y el calor todavía radian con disimulo cuando no miras. Exactamente eso. Puede que mi subconsciente quiera dejar huella en ella antes de marcharme, creyendo que tal vez de vuelta siga intacta, tal y como está hoy. Si. Me digo “que siga así, no cambies y ella no cambiará, esta vez sí que sí” pero me acuerdo de ese otro que decía “no, no jamás es lo que parece, no merece la pena, pierdes mucho y ganas poco, más bien te desvalija el alma y las ganas de vivir”. Qué hacer es una cuestión importante. Creo que lo mejor es seguir igual, es decir: ignorar hasta que ella llame mi atención, en cuyo caso seré majísimo. Parece combinar ambas posturas de manera razonable en práctica, pero las consecuencias son capaces de dejar al que estaba mal peor, o al que soñaba otorgarle el sueño en la mano. Quién sabe. Esa es precisamente la frase del día.
 
Something stupid. Cuando el decorado, los efectos y todo el reparto de actores parecen estar haciendo la mejor toma, la definitiva, la que quiero que salga en la película. Que bonito es soñar, realmente una anestesia efectiva, una parálisis del mundo, como conjelar el tiempo y quedarte con ese segundo de hoy que ha hecho que tengas que poner una canción, y fantasear. Realmente el peor enemigo de la razón y la verdad, que aunque la fe intenta sacarlos de mi cuarto, todavía consiguen asomar la cabeza para recordar el verdadero destino. Pero sin duda, siempre el malo vuelve a perder, gana el soñador, el más ambicioso. What a wonderful world.
 
No ha cambiado nada, pero aquel solitario razonable ha vuelto para esconder el sol esta tarde. I love you so much it hurts me. ¿Porqué no estoy como ayer? Estoy sometido a una ruleta de sensaciones, esto era la entrada que había que pagar para intentar entrar al cielo. Supongo. Ya lo sabía, pero aunque no sea nada, es un algo que preocupa. El plan parece tambalearse o nunca ha dejado de ser un sueño. Puede que el plan solo exista para mí. Para ella será una idiotez descomunal salida de un loco majo pero que solo puede ofrecer amistad.
 
Podría saber la verdad si quisiera, pero que fácil sería derrumbar esto, y qué difícil reconstruirlo para volver a detonarlo. Podría seguir igual, y adoptar la figura de amigo más que la de novio sin darme cuenta. Supongo que me comporte como me comporte, eso se escapa fuera de mi alcance. La persona la ves o no la ves. ¿Me ve ella a mí? Caigo en el pesimismo tan fácil como me acuerdo de ella cada mañana. Si pierdo eso, estoy jodido. Supongo que hoy me ha tocado ver mi deseo en manos de otros, parece un vacile que me hace el destino, como si mi lo pusiese detrás de un cordón de terciopelo con un cartel que dijese “no tocar, solo mirar”. Solo mirar.
 
Sabes tres cuartos de verdad o prácticamente una parte entera de lo que supone la disyuntiva clásica romántica. El olvido es el único camino. 25 días, un mes que dará para encontrar una llave y cerrar este cajón que ha sido este curso. Sometimos snows in april. Hoy es mi renacimiento, ójala no tuviese que serlo.
 
La vida es mejor tomársela como una noche de fiesta. Si fracasas con una mujer, no te lo tomas tanto a pecho, puede que por que estas borracho. La vida a tragos. Sería un drama con 40 años, no con menos. Y menos con 18, que según tengo entendido es una etapa que se caracteriza por el rechazo sufrido y el que se hace sufrir a los demás. Nose, creo que tengo algunos horizontes más, tampoco soy tan idiota. En ese aspecto creo que soy bastante prometedor. La soltería me da fuerzas en otros campos. Nose, puede que el intento de boicotear las miradas y la relación haya surtido algún efecto, porque ahora que no es un intento, sino una obligación, creo que no la voy a echar tanto de menos.
 
El arte de dramatizar la comedia. En realidad si. Ella suponía bastantes aspectos del futuro para mí. Dejaba siempre un pequeño rastro de perfume en cada una de mis ambiciones del futuro. Puede que haya sido la más completa y perfecta en ese sentido. Lo tenía todo. Sobre todo al principio (punto a favor) jamás (nunca) creí seriamente que pudiese vivir algo con ella. Nunca pensé de hecho en que sería su amigo, en ese sentido me he quedado altamente sorprendido. La veía como la típica chica a la que siempre he visto imposible alcanzar. Como un sueño, que a priori parece consecuencia de lo que supone un cambio de clase, de amistades, y por ende de ti mismo. Ese ego que ahora puede estar donde quiera que se lo proponga, por eso yo me lo empecé a creer. Recuerdo que el principio fue como un cuento de hadas, de esos que pegan para una película de estas malas, comedias-románticas. Esa cara de timidez con sonrisa es la más bonita que pueda causar en mucho tiempo. ¿Basta un recuerdo para mantener la esencia (me pregunto si suficiente) de lo que querías de ella? Puede que el recuerdo de lo que amamos sea capaz de satisfacer todo aquello que queremos, y no podemos tener. Supongo que será según el grado de importancia de aquello que añoramos. Es una experiencia tan constante que no merece atender con tanta importancia, porque se retroalimenta y es tu tiempo y tu vida los que lo sustentan. Sería absurdo querer gozar de su recuerdo toda la vida, el olvido es lo que no tengo y lo único que me queda para salir de aquí.
 
¿Cómo llegar al olvido?
 
Como cuando el niño esta cansado y quiere que le lleven aúpas. Todo acompaña, pero nada me da compañía. Podré estar solo, que es más de lo que muchos piden, yo pido conocer a alguien rápido, o que ocurra algo que cambie esto drásticamente. “La vida da muchas vueltas”, dicen las malas lenguas, que parecen burlarse de uno, como la orilla se mofa del bañista, que mete el pie pero ni se lo piensa porque el agua está congelada. Que importunismo hablar de esa manera, a esa gente que lo último que quiere es saber que la tierra gira. Bastante mareados están los que se atreven a meterse más de las rodillas, yo supongo que estoy en esa fase de cuando sales, la brisa que antes era dulce ahora es un infierno. Es más fácil quedarse en el agua, pero mejor salir y secarse en la toalla. “Ahora que las floristas me saludan”. Qué bonito sería.
 
Solo espero que el tiempo sea la mejor anestesia, que el cloroformo de los días me incapacite para no ver las cosas como las veo ahora. Quiero cerrar los ojos y que sea mañana, pero ahora me toca que me amaniaten los sentidos y quede rendido en una silla sin saber donde estoy. El destino de los asépticos, los que han intentado mantener la mente tan pura y limpia que han dejado que les pase la fregona cualquier visita. Recuerdo lo hospitalario que he sido con los huéspedes. Nunca dejo a nadie en la entrada, pasan y se acomodan en una mecedora gratis, nunca pido nada a cambio. Me guardo lo que quiero a la música, ella si que me conoce bien, sería buena alcahueta.
 
Conocemos a la experiencia, pero es de esos conocidos que van a tu clase pero luego ni les saludas por la calle. La experiencia es el la tinta invisible que narra los días que vivimos. Nunca pide nada a cambio, y nunca recibe nada. Hemos de mirar más en ese espejo reflejo del pasado, hemos de crecer, de ser fuertes en cuerpo, mente y espíritu, de creer en los sueños. El mejor modo de predecir el futuro es inventándolo. No podemos elegir nuestras circunstancias, pero si nuestros pensamientos y así dar forma a nuestras circunstancias. Los que poseen sus sueños son solo quienes han luchado por ellos (la única frase mía). A ver quién se atreve ahora a ser un mierda
TNT. Comprendo que el camino más bonito y fácil es el egocentrismo, en el aspecto de la fe en uno mismo, la ceguera en los límites de cada uno, la autoestima celestial es el mejor bastón. La vida no cambia, cambio yo. Parece que cada vez la empatía hacia la gente que me rodea es menos complicada, debo comprender que cada persona está igual que yo o peor, al menos debo creer en ello. Creo que esa es la clave de esta carrera a la que llamamos vida. Los sentimientos, las sensaciones, se pueden elegir. Puede que la situación no se caracterice por la felicidad, pero es mejor elegir ser feliz. Nos dicen que el periodismo es un proceso de elección sucesivo, pues la vida es igual. Debo elegir mis estados de ánimo, y ahora quiero ser feliz, y como quiero, soy feliz.
 
El humor, tu gran aliado. No enserio. Vive tu vida como una película. Cosas útiles. Ríe más que llora. Ama. Persigue tus sueños. Sueña.
 
Puede que la clave sean los amigos. Esas personas que te escuchan y que te preguntan qué tal estas. Al final solo están diciendo “te quiero”.
 
Por primera vez creo, no me preocupan lo que los demás pienses de mí, solo me importa saber quién soy y cual es mi sitio. Mientras tanto, la guerra de los sueños se desenvuelve en una noche con ella. Es como ponerles el sueño, la felicidad, la vida, delante a los sentimientos que están en la batalla. Será un combate precioso, será recordado hasta que otro sol invada mi habitación, será determinante, el momento de la verdad, de saber contestar a muchas de las preguntas que escribo. Pero como he dicho ese “mientras” parece quedar en el olvido, cuando lo que en realidad me importa soy yo, mi vida, mis recuerdos y poder hacer lo que quiero hacer sin ser un bicho raro. Realmente hoy ha sido un ejemplo de día para darme cuenta que la vida es preciosa a su manera, a esta manera en la que saber de su existencia es determinante si quieres cambiar el punto de vista.
 
Todo mentira. Una vez llegada la noche, negra noche, no me trates, así, espero tanto de ti. Que mal se pasa, que pocas respuestas se llegan a pronunciar, cuando la voz más importante se explica tan mal, de una manera tan ambigua. Que divertido sería verlo, pero  vivirlo es una agonía para la razón. Sinceramente, hoy, con lo bien que iba el día, con todo a favor, la noche en la que la razón y las ganas de aclarar el cielo habían puesto tantas esperanzas, ha sido un ejemplo gráfico, real, de la decepción. Cuando me hablan del destino cambio de conversación. Que perdido te ves. Más que triste, perdido, sin saber como desempeñar los papeles de la vida, como si mi cuerpo no tuviese dueño y la mente que habla correspondiera a una segunda persona, que solo observa. Todo es tan raro. Me presento ante la que ha sido una situación de absorción de dos sensaciones batallando por la razón y las ganas de vivir. Un mejunje que resulta muy confuso. No sé como afrontar la situación, suerte que la vida es de esos concursos que si no sabes la respuesta, puedes pasar turno. Pasapalabra. On a plain.  Sé que siempre cogeré el teléfono.
 
Como cuando sueñas que te enamoras, te despiertas y no existe. Duele cuando el corazón creía haber conseguido un regalo, y al final resulta que es tan inútil e invalido tenerlo que es mejor reciclarlo. Me siento tan pobre, tan necesitado, tan hambriento de sentimientos correspondidos que me cuesta salir a la calle a intentar olvidarme. Mis sentimientos son tan reales y tan inútiles que prefiero soñar en lo que pudo ser que intentar olvidarlos. Algo totalmente nocivo para mí, pero tan enriquecedor para el alma en un plazo corto. I know you, You don´t know me. Que triste estoy, y que poco parece importarme mientras pueda soñar, mientras los sueños sean tan reales que pueda sentir el calor de sus manos palpando las mías. I need to get out of this city, I need to get you out of my head.
 
Miedo. Miedo a no ser nada, a no tener a nadie. Quiero que alguien me quiera más de lo que yo quise a los demás. Quiero encontrar un camino para ser apreciado como soy, aunque ese camino este lleno de mentiras. Me da igual. Quiero ser alguien importante para alguien como yo, que la suerte se corresponda con la tristeza y la falsedad. Quiero cerrar los ojos y cuando los abra quiero estar donde sea feliz. Quiero poder contar una ruptura, una historia de amor que me haya hecho llorar. Quiero ser testigo de lo que los demás son, tener un golpe de suerte y ser como esos que me cuentan una vida repleta de sonrisas, sonrojos y miradas correspondidas más allá del engaño que generan los sueños. Quiero no tener que recurrir a mi mismo para sentirme bien, saber que tengo labios y buenos ratos de paz con una persona. Llevo tanto tiempo estrujándome para sacar algo positivo que creo que no me queda más que el silencio. Quien calla otorga. Una fachada pintada con pinturas de arco iris, con colores vivos y de idiota, pero que en realidad se esconde un cuerpo abatido y una mente tan activa que tratar de relacionarse a perdido su sentido. Soy un falso, un hipócrita y un rechazo de mi mismo. Solo quedan estas sobras de mí, que parecen ser lo único que queda de lo que he sido. Quiero despertar y no querer llorar, quiero verme bien, aunque los demás me vean mal. Necesito algo ya o las relaciones que tanto ilusionan al principio habrán perdido su sentido.  No hace falta que te entiendan, solo que estén ahí en cuerpo. Para abrazar la falsa correspondencia durante un minuto, 60 segundos abrazado a los barrotes del cielo para más tarde volver a empezar. Me conformaría con que se repita esto todo el rato, pero un poco más rápido. Ilusión, espejismo, cielo, coma y despertar en un hospital. Me encantaría que me atropellara un coche y despertar en un hospital. Abrir los ojos para saber que ella ha venido a verme, que se ha interesado por mí al menos cuando he podido morir. 
 
¿Cómo se puede cambiar la música? ¿Orden de los elementos? Ser imprevisible y cambiar el contenido (melodías, notas, escalas, el ruido, el sonido desconocido o el silencio). Hacer de la música algo nuevo, más influyente y persuasivo, combinarlo con otros artes y medios de comunicación. Cambiar la música.
 
Es un día de película, de esas con las que te sientes identificado aunque se aleje con creces de lo habitual en un día de esos, que aunque todo sale bien, todo entra mal. La exageración de la aventura de todos los ambientes y contextos, ha tintado un personaje con una paleta de color tan bella y al mismo tiempo tan mala trazadora de la línea que habitualmente sigo.
 
Aunque parezca una bobada síntoma del perdedor, que siempre confía en la belleza de la vida, es científicamente demostrable que “Every door that closes, another one opens, strange but true, let's see what U can do”. Es psicológico y  espacialmente visible. Sal ahí, se libre y espero que encuentres lo que sea que estas buscando. Nunca te pares en el camino hacia el éxito, todo el mundo lo consigue.
 
El sol sale por la mañana como caen las gotas de lluvia, justo a tiempo. Ambas son tan impuntuales como oportunas, apareciendo en el escenario cuando peor sale la obra, y haciendo mutis cuando su ayuda no es precisa por los actores.
 
 
Con el sol llegan las flores, la primavera. Son todas diferentes y las hay para todo el que quiera. Sabe que los pétalos pueden mandar caer a la lluvia cuando quiere, y que ella manda en lo que siento cuando miro al sol. Pienso en lo que me sugiere. Es tan interesante en si misma, combinando un abanico más culto al calor del verano y menos en lo que se considera correcto hacer en las películas, y que dejan al espectador un final que nunca es el final. Un coñazo, que hace pedir palomitas y Coca Cola todo el rato. Espero que tenga tablas el martillero que tiene que quitar un clavo mal puesto en la pared. El cielo está tan azul y la hierba y los árboles son tan verdes. Si el entorno cambia nuestro estado de ánimo, y luego actuamos en función de este, la vida es una verdadera locura, me recuerda a Jimi Hendrix, Electric Ladyland.  
 
Watermelon Man. Tiene ritmo y gracia, como hay que tomarse la vida. Se complica la jugada pero recibo un consejo: todo hay que relativizar y proyectar las cosas desde un poco más lejos para darse cuenta de que son insignificancias. No contaba con ello, tan poco que no me gusta, pero abre el telón de una manera eficaz. Es como cuando a las flores se les echa algún abono especial, que aunque no las necesiten alimentan y alagan la presencia de un descampado más verde. Sin embargo tiende a cegar o al menos dejar tuerta a la flor tras serle impuesta una escafandra de confusiones, y así todo se ve pintado como con acuarelas, sin trazar las líneas, como si el mundo lo pintara un decorador en su primer día de trabajo. Es extraño que las buenas experiencias, que se dice que son aquellas vivencias que nos hacen reír o nos hacen sentir bien, traigan consigo un peaje de peleas entre ellas. Como si casi sentara igual de confuso (que no triste) las experiencias de lo bueno y de lo malo. Yo, prefiero dejar la ventana abierta y observar. Me digo a mi mismo que eso resulta una actitud antisocial y poco amistosa para precisamente el que es mi objetivo: no estar solo. No obstante, estar callado y prestar atención no requiere ninguna de esas conductas, simplemente respirar, coger aire, y avanzar un paso cada día. Resulta atractivo para uno mismo, quizás lo sea para los demás.
 
-¿Lo entiendes?
- No
-Si entiendes al menos porqué no lo entiendes, lo entiendes.
 
Twist n Shout. Gritando por gusto, por querer ser escuchado y para no prestar atención a discursos absurdos, de esos que acaban y dejan a uno con una sensación de culpabilidad o poder haberlo hecho mejor. Callando cuando hay que callar, interiorizando lo que ni si quiera llegó a entrar. Hoy es la versión unplugged de aquellos días de gloria que tenían por método un buen recuerdo nacido del sol y sus astros secuaces. Sin cables. Sin herramientas de conjunción  innecesarias para unir la voz con el amplificador. Bien. Twist n Shout.
 
¿Qué ha hecho el rap? Hay que cambiar radicalmente el uso habitual de algún instrumento, de las convenciones musicales, del ritmo o de la propia música en general. Piensa o simplemente tírate a esa piscina que no tiene agua para poder explicar que aunque sabías que estaba vacía, te tiraste. Se puede cambiar el orden de las cosas, su jerarquía ante el resto, o dar otro uso a la actuación, mezclarlo con otros artes u oportunidades que nos brindan las tecnologías. El rap ha podido contar con ello, puede que falte algo, una energía desconocida imprescindible para el objetivo: cambiar la música. Es todo igual, el último escalón está lleno de grandes sonidos, pero de pocas almas a las que no les importa no seguir un rumbo fijo, una línea musical.
 
Yo quiero hacer un disco de Blues, de Rock, de Pop, de Rap, de Jazz,  de música alternativa, de música electrónica y de lo que me salga de dentro. Siempre depende de la historia, de las etapas condicionadas por el sol y sus astros secuaces, que equilibran los sentimientos en una balanza hecha por el mejor y el peor artesano a cada lado.
 
Bien, las paredes se tambalean y no se cual sujetar primero. Pero no es problema de un chico de exámenes, lo es más para otro piojo viviendo en sus monedas. Las dudas se expanden y pronto se disipan gracias a las paredes que más hombro necesitan. Sobre todo un minuto de silencio para pensar si todo ha sido un éxito, o si todo a sido en vano, una farsa por tratar de convencerse de que todo terminó como terminó, sin regalos ni tarjetas dedicadas en el árbol. Lo cierto es que llegué a estar totalmente convencido del triunfo, pero cuando las sirenas cantan los ciegos hacen oídos sordos y acuden aunque sea para ver porque lo han hecho. Me sitúo inclinado en el precipicio del sueño, mejor no caer. Yo soy loco por ti.
 
Tras mantener conversaciones fluidas con las paredes, ambas saben como persuadir a un joven que necesita muros que sujetar, aunque ese sea un destino tan triste como el del perro que acompaña al vagabundo creyendo que le dejará algún bocado de la colecta diaria. A una le gustaría irse al campo toda la vida, como a mí, y a la otra le gustaría saber donde han quedado las maneras que tenía antes el amor para generar su voluntad, como a mí.
 
Por primera vez estaba en el bando ganador, más bien en el de los que empatan, y eso me hacía sentir como los demás, muy bien.
 
Parece mentira, y no me creerás que es imposible escapar de los sueños aunque la única ventana al cielo esté entreabierta. Basta con mirar para verse seducido por el sol, por la forma que se ven encaminados sus problemas, y por su facilidad para tener en orbita a todos sus astros.
 
Confusión. Con fusión de aquellos sentimientos, escalofríos, claros y oscuros que recorren la espalda. Una mezcla capaz de engañar al que la dispone, al mismo camarero que prepara la copa con esencias y líquidos de todas las procedencias posibles que hay en la mente humana.
 
Llega el verano. ¿Lo querías? Aquí lo tienes. Ahora me doy cuenta de otra cosa. Mi esfuerzo por olvidarla es inútil, el juicio se celebró el primer día que la vi. Es como si ella fuese de las que sí son para mí, pero no es esta, es otra. Otra que no es ella. Otra que quizá esté materializada, no lo sé. ¿Qué voy a hacer?:
 
ViajarConseguir trabajo, estudiar coñoCocheMoverse  
Parecen las cuatro leyes básicas de mi verano 2011. Un cuadrilátero con quiénsabecuanta diferencia entre la longitud entre sus lados. Destacaré más en unos que en otro, lógico. Me gustaría saber cuanto. Quiero saber donde está la materia que me espía. Vale, seamos sinceros, estoy loco.
 
Karma Police. No tienes derecho a sufrir, no tienes derecho a pedir más, no tienes el turno que otorga llorar, no tienes derecho a nada, eres la persona más privilegiada del mundo. No eres quien para quejare como una llorica de mierda, no tienes derecho a sufrir, a caer y no levantarte, me da vergüenza, abochorna saber que presto atención a lo que no lo merece ahora, quiero saber donde estoy, y saber qué necesito. No tienes derecho a llorar por algo que no te sucede durante un breve periodo de tiempo. Espera tu turno, yo estaba antes, me das asco, espero que no merezcas mi atención nunca más, no la mereces, no mereces más que nadie que haya saboreado tantas mieles como tú, tienes derecho a estar en silencio.
 
The Sacrifice of Victor. Creep. Born to lose. Ojalá fue especial. Tú eres tan especial. Quiero tener control, quiero un cuerpo perfecto, quiero un alma perfecta. Quiero que te des cuenta cuando no estoy alrededor. Tú eres tan especial, ojalá fuese especial. ¿Qué estoy haciendo aquí? No pertenezco a este sitio.
 
Gasto tanta esperanza. Malgasto tanta esperanza. Creo en los milagros, y acudo a misa todos los días para rezar mis oraciones, hacia un Dios, que nunca me hizo caso, que nunca va a venir, nunca va a ser quien tu quieres que sea, y nunca te va a querer, nunca te va a querer. Todo para nada. Te crees muy lista flotando en la moto de algún idiota, cuando realmente estoy yo perdiendo la vista por un minuto de atención, que resulta ser satisfactorio para un imbécil que había creído ver la luz pero en realidad era negro. Te crees que yo no merezco nada, que ya alguien se ocupará de mí, que me basto para salir adelante, que no necesito a nadie, que no te necesito para vivir, sentirme bien. Ahora solo quiero que te calles, que guardes silencio y que no me hables nunca más por favor. No vuelvas a hacerlo, no dejes que me caiga, no dejes que me meta en este corredor con perros rabiosos al fondo. Te sientes tan cansado e infeliz. Como si el pobre tuviese que preocuparse del rico cada vez que tiene un resfriado, no mereces mi atención, no mereces ser atendida por alguien que está mucho peor que tú.
 
Debería borrar todo esto, solo alimento el dolor con las palabras para tratar de mantener vivo un recuerdo que nunca ha existido. Puede que algún día esto tenga algo más que ver con la felicidad y la belleza de la vida, porque está ahí. Puede que algún día no necesite escribir para anestesiar, puede incluso que no tenga que recordarla nunca más. De momento una chica equivale a 11 páginas de falsa resignación, siempre al acecho, siempre esperando, asomando los ojos en la esquina, por si acaso había alguna pequeña posibilidad para conseguir algo. Nunca digas nunca, pero ella nunca vendrá. Jamás.
 
So What. En otro tono, otra atmósfera. Un estado indefinible. Pensando en lo bueno, y hablando de lo malo. Afortunado y asustado. Teniendo en la mano lo que quiero y sin querer hacer nada. Dudando de todo. Una especie de tristeza, de tonos azules. Feliz.
 
 
 
 
 
 
2-Siete días en el jardín. Finales de Mayo de 2011.
 
Jodamos a los que nos jodieron primero. Contraataquemos, que el karma sepa de que está hecha la venganza, que llegue un punto en el que las lágrimas no sepan por donde caer porque ya están mezcladas en sus mejillas, que sufra por el que sufrió antes, quiero que cambiemos los papeles. Quiero que se joda un poco, que estas palabras que no sirvieron para construir un rascacielos, sirvan al menos para derrumban los de ella. Feliz y enfadado. ¿Qué más se puede pedir?
Empieza lo bueno. No hay tiempo para escribir, lo hay para hacer de todo menos teclear lo que siento, para morir en el intento de hacerlo todo, que no quede tiempo para lo demás. La vida es aquello que nos pasa mientras tenemos cosas mejores que hacer.
 
Sí hace falta que te entiendan, y mucho. En verdad. Es la primera vez que soy capaz de relativizar, de alejarme de los hechos y quedar realmente satisfecho. Es una satisfacción  nunca vista, o por lo menos de esas con las que te has cruzado alguna vez pero nunca ha durado nada, fugaz. Lo que digo, que no recuerdo haber sido parte de un decorado tan oportuno, como si alguien que asoma los ojos entre las nubes, me hubiera estado espíando durante un año, y hubiese dado orden de “darle un poco de respiro al chico, hombre” en un despacho electoral de algún mundo tan grande que no se ve. Eso, que la vida es maravillosa para aquellos a quienes no solo dan cita a las grandes reuniones de lo más grande, sino que se les concede un escenario, reparto de actores y recursos extra para grabar alguna comedia barata para los cines de algún mundo perdido en el tiempo.
 
Un “todo” así tiene gracia, como un mundo en el que cree ser el más grande de todos, de poder matar a quien se le antoje, siempre tiene el deber de obedecer los designios de la forma de vida alienígena más retrógrada del universo. Ahora a mí me toca ser uno de ellos, me toca vivir como todo los que ves por la calle, que miran como si no fueran vistos. Paranoia Android. Show (Hey Oh), All this love. ¿Quién tiene tiempo para alistar canciones representativas cuando la vida le sonríe tanto? Sigue teniendo aún más gracia que ni siquiera vaya a ser consciente. Ya que a toro pasado va a ser muy fácil hablar, voy a decir lo que creo que podré decir (con la mano en el corazón, y viceversa) el dia de mañana si las cosas son diferentes. Voy a decir lo que solo recurriré a leer cuando la película acabe.
 
Cuando pueda escribir el tercer capítulo quizás cambie el título del capítulo, tendré por lo menos ese derecho de capitular y tachar lo que yo crea conveniente en lo que está empezando a ser una fuga positiva, y no un embudo por el que vomitar como en el primer capítulo. Charlie. Qué suerte estoy teniendo en todos los aspectos. Todo gira en torno al mismo titiritero, al son de una misma canción remix de un ritmo funky y tonos azul cielo.
 
Primer acostar. De repente el primer día que soy consciente de la felicidad.
 
 
Me interesa saber lo que sueño todas las noches. Sería la mejor película de la historia. La única que contaría una verdad, cuando lo actores creen haber terminado el jornal siguen interpretando a niños jugando con castillos de arena cualquier día, año, real o falso, pero que de algún modo tiene algo que ver conmigo, él me conoce por lo menos, él o ella o lo que sea, no?
 
Recuerdo poco o nada del contenido de mis sueños más recientes, lo que sí recuerdo más nítidamente son los escenarios donde se desarrollan las aventuras en cuestión. Es realmente describir algo que no se sabe de dónde viene y que esta rodeado como por una niebla gris más fuerte que la memoria cuando intentamos recordar dónde está aquel papel tan importante, que no sabes porqué lo dejaste sin pensar en cualquier rincón de la casa (con suerte) y para mañana lo necesitas a vida o muerte.
 
En fin, que lo que quiero decir (a aquellos que no asienten mientras van leyendo) que las visiones fugaces que me viene a la cabeza no las trae el viento, sino esas chispas que surgen a uno cuando está tranquilo, nervioso, o quién sabe, si a medida que intentas exprimir ese don para hacer arte se va agotando como cualquier sustancia química de una probeta usada para experimentar con animales: muy rápido.
 
Me viene ahora mismo un rincón, más bien una carretera. La carretera que acompaña al camino desde mi instituto hasta casa. En un tiempo pasado, pero con tonos navideños, como en otro entorno, otra gente, y otro concepto de vida. Recuerdo un ambiente de mediodía, de estar en la carretera también compañera de los canes y las cabras que habitan un terreno paralelo a la fila de casa de enfrente, evidente. Recuerdo una sensación de tener que estar en clase, o de estar condenado a no hacer nada. Poca cosa.
 
Capítulo 3: Junio 2011
 
Olvidemos. Vuelta a empezar, pero solo. Bueno, nunca se me ha dado tan mal, pero como esto del tiempo es algo tan importante socialmente pues, en fin, uno se siente como un poquito más abajo que los demás. Dijo en el metro “la vida es preciosa cuando se sabe que después de lo malo viene lo bueno, cuando se sabe que el río también puede subir cuesta arriba”. Zas. En fin, tiene tanta gracia que es patético, no parece real el quita y pon de mi vida. Los empleados que se dedican a mi vida, mueven las palancas como les viene en gana.
 
Empieza una nueva era, al margen de la capitulación. La vida me dará en la boca tantas veces como yo le busque diamantes en los sobacos, así que el verano resulta un periodo idóneo para buscar tesoros en la playa. Algún barco pirata tubo la bondad de dejar algo de calderilla por la arena? Es tiempo para lo reflexivo, leer, moverse, y empezar a ser alguien por si solo. Empieza la vida, acompañado o solo.
 
Si me despierto mucho más pesimista es porque la vida ha parecido reírse de mí una vez más. La suerte se ha repartido bien durante…7 días, ha sido por algún fallo en la regular maquina que reparte cartas, nunca ojo por ojo, nunca imparcial, en este mundo en el que por un momento me he sentido como hace 1 año, bien. Ahora, no se que me quedará para hacer de la espera un pasillo más ameno y corto, más ancho que largo, y hacer de los repartos regulares, gente prescindible.
 
La propulsión que suponía este comienzo de era, resultaba tan perfecta para empezar la estación con buen pie. Era perfecto. Fue perfecto, pero ahora no queda nada por lo que preocuparse, y eso puede tener muchas ventajas, pero para mí cuidar de una hoguera supone mucho más que para aquellos que disponen de mechero en este camping. Será la sorpresa, la poca munición, el nulo escudo que he acostumbrado a llevar durante la última semana, pero esta noticia, ha resultado ser mucho más dolorosa que lo que uno se podía figurar en un principio.
Es como si ella me hubiese guiado para salir del pozo (algo que nadie había hecho). Pero se ha ido tan pronto. Ahora que se supone que tiene que hacer un tío que no tiene ni idea de alpinismo en la mitad de la montaña. ¿Subo, bajo? Será mejor quedarse ahí hasta que aparezca alguien otra vez. “Los besos que te dan las chicas malas salen más caros cuando los regalan y huelen a fracaso.”
 
Comienza la era, en que empezarán a importar otras cosas. En la que la influencia de los demás se limite a logros de otro tipo, de profesionalidad, vida económica o dios sabe qué.
 
La vida para mí es búsqueda de inspiración más un hipotético crear algo nuevo si se encuentra algo en la anterior fase. Estas palabras lo demuestras, no son más que una gratuita muestra de afecto al mundo y a su cultura, de dar todo lo bueno que tengo hasta que me muera, bajo ningún pretexto. No puedo parar de tocar música, la música es el mejor rastro de evolución que dejaremos. Ojalá en los libros de historia de dentro de 300 millones de años luz nos vean nos relaten como “la raza humana: la plaga de monos que casi desbarata los misterios de la vida”
 
The beatifull experience. The Rainbow Children. Lotusflow3r – Mplsound. My name is Prince New Power Soul ComeOK Computer  
No siempre tengo tiempo de hacer lo que quiera, pero cuando puedo, pierdo el tiempo intentando plasmar al recuerdo lo que siento en este momento de euforia, como si mañana fueses a sentir lo que estoy sintiendo ahora. Quiero que os deis cuenta de cómo me siento. No puedo decíroslo pero sería precioso poder plasmar una vida en una película, sentir la introspección en cuerpo y mente, que deje al espectador expectante a un final que nunca llega, cuando su intriga obtenga la respuesta a cambio de la muerte.
 
 
 
-“A lo mejor le parece extraño que le pregunte esto señor, pero ¿ hay algún médico que pueda verme, creo que no puedré seguir cargando cajas durante un tiempo, al menos deje que me diga qué puedo hacer, me duele mucho la espalda”. (Silencio). “lo siento.”
 
-Bueno, lo cierto es que no, pero déjame que te eche un vistazo, pareces cansado, siéntate. Se que para ti es difícil que la cosmética tenga tanto valor hoy en día, y que no te pago demasiado bien. Pero ten claro que yo al final te lo agradeceré. Valla tienes la espalda peor de lo que pensaba. Túmbate, te daré un masaje.
 
-Gracias señor se lo agradezco de verás. Si le soy sincero no me lo esperaba, es usted tan jefe de esto y tan poco frecuente… Uno no entiende cómo alguien como usted puede manejar tanto, no le he visto nunca, bueno, nadie le ha visto (toso), de hecho nadie le ha visto ni puede probarse su existencia, pero aquí está, y yo se lo agradezco con fe ciega de vuestros designios. Aquí estás, ¿puedo tutearte?
 
-Si (risas), no pasa nada.
 
-Es que Dios me está dando un masaje y no se, es muy raro. Porque… por un lado eres tú, soy la persona más privilegiada del mundo al conocerte. Por otro me estás explorando sospechosamente el cuerpo con las manos bañadas en aceites divinos. ¿Me entiendes? No se, creo que a veces te pasas un poco.
 
-Tienes derecho a tutearme, pero no a pedir al señor la más mínima explicación de lo que tengo que hacer. ¿Sabes qué? Que te levantes, vete a cargar cajas.
 
(Se retira y se dirige al primer estante que ve para seguir colgando mazas sobre sus hombros. Dios lo mira mientras se limpia las manos como un loco de rápido porque sabe que aquél le ha pillado.
 
 
 
Dolphin.  No sé que puedo esperar de la vida. Se hace largo el camino sin ti. Solo sé que no puedo pedir nada a cambio, porque siempre me puede sorprender con algo nuevo, cuyo proposito normalmente suele ser, ninguno.
 
¿Cómo entendía la vida antes? Quiero volver a cuando no me preocupaba lo que pensaba de mi mismo. Quiero ser alguien al que no le interesa saber quien es, que se limite a vivir, a divertirse y a tener lo que quiere cuando lo quiera. Eso último será siempre imposible. La vida te brinda con momentos buenos para compensar los malos cada pocos meses, más o menos. Otra cosas es que se hagan más largos o más cortos, pero lo cierto es que no hay nada que objetar al engranaje de esta máquina que es la vida, porque siempre irrumpe el importunismo de las malas historias con el oportunismo de una historia mejor. Tengo tantas preguntas y tan pocas respuestas.
 
 
Me podría enamorar de cualquiera de ellas, de esas que veo y a las que siempre intento frotar contra la pared del fregadero. Si a primera vista todavía no parece que salga jabón, veo en ellas lo que no se ve, lo que yo quiera atribuir a sus desconocidas personalidades.
 
De esta manera, siendo este proceso una espiral que no cesa, el tiempo se convierte en el único impedimento, y a la vez un el notable aliado que se convierten los días que pasan en el fregadero (todos). I am the one.
 
 
Peaches In Regalia. Admiro el talento para conseguir manipular la alegría de las personas. La música es el mejor medio de comunicación no verbal. When you have a friend.
 
Mis leyes:
 
Actúa como te gustaría que te trataran a ti, en todos los sentidos. Aunque esto último suene redundante mucha gente tiende a ser esclava de la ignorancia y no ven lo que pasa a su alrededor.
 
No trates mal a la persona que daría su ida por ti. Ten a mano siempre un puñado de sentidos y mézclalos. Verás todo como es. Lo que pasa realmente al margen de tu vida. Las personas. Trata de mirar a la gente como te miras a ti mismo.
 
Olvida todo sentido fílmico y llévatelo más arriba de estas paredes, sal de aquí. Vete a la calle, te espera lo mejor de la vida. Ahí fuera están las respuestas. Get You Grove On.
 
Diviértete, mira por ti y por los demás. En resumen de lo irreducible, mantén la boca hasta cuando tengas conciencia de lo que pasa. Cuando tengas la certeza de qué es lo que quieres para ti y para los demás, entonces abre los brazos porque la vida te está esperando.
 
La vida será difícil, seguro, pero sabes quien eres (si no lo sabes no deberías haber seguido leyendo) y sabes qué puedes ofrecer a los demás, de qué puedes ganarte el pan y el agua. Ve a aquellos donde sabes que algo puedes ofrecer, y relaciónate. Habrá buenos tiempos, malos tiempos, y a veces te sentirás tan triste que las fuerzas agotaran y el corazón tendrá que echarse a cuestas todo lo que sientes. Con el cuerpo en obras la mente podrá sacar cosas buenas de eso. Donde duele inspira, recuérdalo toda tu vida.
 
 
 
“una mezcla de la lucha libre y "la tienda en casa", he estado y es un fraude, menos mal que yo llevaba invitaciones, pero al que a pagado le han tomado el pelo, un latino chillando desde que empezó y diciendo: "ahorita y manejando desde oregón ....", vergonzoso.”
 
(En referencia a Monster Jam (“show que más pasiones levanta en EEUU”, típico espectáculo de coches con ruedas gigantes).
 
 
Nos vemos dentro de una inspiración, como siempre, nunca sereno cuando las ideas brotan de la mente, siempre triste, y por qué no.
 
Hoy empieza la vida.
 
Mañana empieza la vida.
 
No quiero interrumpir vuestro trabajo, pero quiero que aceptéis una oferta que, a mi juicio, es solo una muestra de afecto a la vida, a la bendición que supone tan solo vivir en este mundo, y no haber nacido en un sitio donde frecuente la violencia o pueda morir de hambre. Solo quiero dároslas y que supongan un mínimo de interés por lo que opina un ciudadano anónimo sobre el todo y el nada de su vida, la alegría y la tristeza, el día y la noche.
 
No hay un motivo aparente para mi gratuita exhibición, pero os ago espectadores de mi intento por describir cómo suena el viento una tarde soleada a las 18.00, o por el contrario, de mi mismo. No se, supongo que habrá psicólogos expertos en definir las líneas de mi personalidad a partir de mi obsequio. 
 
Do for love. Si. Esto me gusta. La sensación de estar tumbado cuando estoy de pie. Tener todo a disposición, que haya tantas puertas abierta, tantas cosas que pueda hacer (debería ser “pueda”).
 
Cuando hacemos algo malo debemos compensar haciendo algo bueno. Si esto es así imagínense lo que sucedería al contrario. Nos rodearía el caos y sería el fin de las relaciones tradicionales. (omitir todo)
 
 
 
La vida vista desde los ojos de un gorrión. Ignorando a los humanos quietos, se desplaza a saltos entre personas tumbadas y coches de bebé.
 
-¿Y este ahora por qué se mueve? En fin, el horizonte creo que queda por ahí Gustov.
- All right (risas) Yuri, lo cierto es que por aquí he pasado a cagar algún día y fatal.
- Yo lo que no quiero es estar tumbado esperando a que algo ocurra. ¿Tu qué opinas Gustov?
- Valla (Gustov pretendía decir “awesome” pero dada la aparente gravedad de la situación prefiere guardarse el “boom” para otra ocasión (risas)). No me esperaba que dijeras eso. ¿A qué te refieres?
- (…)
-Qué es para ti la tarde, la noche. Lo que tu tienes no lo aprovechas.
 
 
 
St Anger. Metallica. Ella Fitzgerald. Sin pensar el mañana, viviendo el presente, que más tarde será un añorado pasado sin más cabida que en una mente con obligaciones de estudiar. ¿Qué más se puede pedir? Si. Una aventura.
 
Entre risas me muevo, pero nunca desvelo
El hecho de que pueda ser peor mañana, nada de velos
Ni por hoy ni mañana, aquí nadie engaña
Tengo dos pares de articulaciones con una vida sana
 
 
Es gracioso pero no me creo ningún sermón pesimista sobre la vida. Siempre está todo igual, nada ha cambiado, por mucho que sucedan cosas trascendentales en tu vida, el escenario siempre hay que verlo como lo estoy viendo ahora:
 
Tras un minuto sin saber qué escribir, solo creo que el escenario no debe ser alegre solo porqué las circunstancias sean alegres, y del mismo modo al contrario. Tras escribir un punto al  que solo le podría corresponder el último lugar, creo que nada debe alterar mis (…) (…).  
 
Me río de la gente que es tan infeliz que cree poder apenar la felicidad ajena solo por no participar en sus vidas. Esa gente no merece un hueco en mi vida. 
 
Se acaba la verborrea, no recuerdo haber visto mi vida tan empobrecida desde hace años (claro que la memoria no refleja nada bien los pensamientos de determinada época). Ya no escribo nada. ¿Qué quiere decir eso? ¿Porqué creo estar viviendo el estereotipo de una vida aburrida?. ¿Todo va demasiado bien?. Donde debería estar el límite entre el ajetreo de los problemas y la calma de la paz? ¿Que cambie o no cambie?
 
Muchas preguntas para algo tan cómodo como para la serenidad silenciosa que supone despertar todas las mañanas hoy en día. Con  un sobre de 19 años sin abrir en el buzón mientras paso mi lengua para cerrar el sobre que contienen mis palabras. Con tiempo y felicidad a raudales, productoras de toda una masa espesa hecha con esta masa color transparente. Agua. Calor y agua. Esto si que no me lo esperaba.
 
Como un perro en la puerta de un supermercado. Dando la espalda a toda una avalancha de estímulos capaces de persuadir a toda la raza, y gracias a dios, mirando siempre a los que entran, y no a los que salen. Nadie me miró a mí cuando salí.
 
Me ajusto a la vida pero la vida no es justa, quien yo quiero no me quiere y quien me quiere no me gusta.
 
Papa. Gris casi negro. Negro casi gris. Bienvenido seas a este mundo hijo mío. Por la mañana verás mi lado más favorecido y por la tarde apreciaras los defectos que hacen que estés enamorado de mí. Todo un mejunje que te hará querer vomitar hasta que te ves lamiendo el suelo y alimentándote de aquello de quieres eliminar de ti mismo. Lo malo. Al final, lo único que nos hace levantar cada mañana.
 
6 de la mañana. Motivos para madrugar: ninguno. Sed. Toso. Me ayudan los malos para librarme de los pensamientos a los que me han sometido los buenos.
 
En esta vida los que mejor ven lo que ocurre son los ciegos. Que pena que sean los únicos capaces de ver a una persona por su voz y forma de reír, llorar, escuchar incluso tocar. Me encanta la paz y la tranquilidad del amanecer. Silencio, Bethowen y aires de flamenco pasados por agua. Cantan los pájaros. Me dan los buenos días estos seres omnipresentes cuya simplicidad dejó todos los problemas de la vida para irse volando. Será un día de paraguas en mano, necesito beber y fumar caldo de pastores en el prado de un amanecer soleado. Ven aquí y verás lo mismo que veías si no te hubieras movido. Travestis en el televisor, seguramente porque son las 7 y media y porque la “agenda setting” de Neox corre a cargo de un pobre hombre con una vida ajetreada. Qué compasivo.
 
 
Go to Sleep. A qué esperas. Muévete. Haz la lista. Ábrete camino por esta mierda de pasillo hasta llegar a la luz.
 
 
 
 
 
(Planet Telex, Radiohead) http://en.wikipedia.org/wiki/Planet_Telex
 
 
 
You can force it but it will not come
You can taste it but it will not form
You can crush it but it's always here
You can crush it but it's always near
Chasing you home saying
Everything is broken
Everyone is broken

You can force it but it will stay stung
You can crush it as dry as a bone
You can walk it home straight from school
You can kiss it, you can break all the rules
But still...
Everything is broken
Everyone is broken

Everyone is, everyone is broken
Everyone is, everything is broken

Why can't you forget?


 
National Anthem. Go to Sleep. Seguir escribiendo en este párrafo para que parezca a lo que quiero entienda la gente como mi obra. Con mucha luz en el horizonte, pero un horizonte que no termina de ofrecerme atardeceres más largos cada día, sino que en estas situaciones es cuando se deben poner a prueba las conductas que vayan a tomar mis organos. ¿Cuál de las voces es la que escucha el homicida? Nada, que me voy a echarte de menos.
 
 
Soy un chico afortunado, mira a tu alrededor. La música y las tecnologías. Mantén una vida digna al menos por respeto a los que sufren cada minuto de sus días
 
Mira las imágenes, relativiza lo que significa a ti y para el resto. .
 
 
La vida es como una armónica. Muchos agujeros con sonidos que te harían vivir lo soñado y viceversa, pero que no sabes hacer sonarlos ni culminar las pequeñas historias que suponen cada de uno de los fetos amorfos que nacen. Mueren antes de tener nombre.
 
I wanna know if she knows, what´s the prince of been great.
…for her
…to not love in vain.
 
 
Te diría: Si, al principio la verdad es que se puede decir que uno sale con ganas de poner todas sus virtudes sobre la mesa. Al segundo día también. Al tercero también (te mosqueas). Y lo único que puedes decir es “siguiente” y esperar un rechazo como regalo. Airbag. Más te vale aprender a decir no, preciosa..
 
El blanqueador de ano. ¿Acaso quieren decir que Dios se equivocó de color?
 
 
Fresa y limón.
 
Mírate. Mira a todo el mundo. Míranos. Estamos todos aquí.
 
 
Que duro es el tiempo, y su paso por tu vida. Primero dice adiós y luego hola. Con tarde gris. Veo atrás muchas rimas en vano, grandes batallas y simples enfrentamientos. Ahora estas aquí, como esperando a que ocurra algo, un cortavientos es buen equipaje. Para otros seré un mosquito azul morado. The End. No, ahora en serio. ¿Qué voy a ser y cuanto puedo hacer para intentar lo que quiero? Puede que lo omitido no sea tan de broma.  Es que para escribir gilipolleces aquí no merece la pena. Adiós.
 
Olvido todo lo anterior. Todo. Recuerdo esos buses de cuando el sol y el eco de la lluvia han formado la mezcla perfecta. Ruta B para volver a casa, con poca gente y seguramente con proyectos “eficaces” en la cabeza. Si. Hablo de cuando las sonrisas y el desconcierto dulce que solía llegar a algo más que a nada. Ese empezar a conocer a una manada de especimenes capaces de enseñarme. ¿Aprendería? No.
 
El paso del tiempo acabará por matar asta el último rayo de luz asta que algún triste día aceptes tu condición y vagues por el mundo mirando al suelo, que es el único que está por debajo de ti.
 
Y cuando lo encuentres no creerás que pudieras llamar autentica felicidad a lo que vives ahora porque es entonces cuando vas a disfrutar de tu vida y de la compañía, pero hasta entonces te toca sonreír y caminar.
 
Es gracioso cómo pasa el tiempo. Bueno. Hola y adiós. No sabes, no sabes. Lo que te dije hace tiempo. No tienes ni idea de lo capaz que fuiste para detener el tiempo, sin crear dudas ni sospechas en aquellos que se veían paralizados adoptando posturas imposibles. Nada, ni un ceño fruncido. Todos quietos por la inquietud que causaba tu presencia. ¡Qué todos! Solo yo.
 
Crystal Ball. Sin paisaje. Solo una habitación oscura y una sensación de estar buscando algo. No sé qué es, pero me falta algo. A voces que creen estar informadas les digo: si. No tenéis ni idea, algo pasa por delante de mí, fulminante. No consigo saber qué es. Estoy dentro de una bola de cristal.
 
En cualquier caso, el placer está en ofrecer a una persona lo que apenas a podido reconocer ni apreciar durante toda la exposición. Lo que en un momento ha parecido desatinado, malsonante, incluso molesto, ahora proyecta un horizonte de mar naranja y cielo negro. Con un astro gris alcantarillado cubriendo el centro de la imagen, se ve eclipsado por la mirada obtusa de la gente que mama de su vida.
Pensaba cambiar de postura, y de hecho lo he cumplido, pero ahora pasar sed se convierte en obligación para las dunas de mi boca, que a pesar de todo estarán siempre intentando estar lejos de mi cabeza.
 
Las primeras impresiones no son buen reflejo de estas, pero tampoco las últimas. All I Need.
 
 
 
Que se acaben las vacaciones por favor. Ya. Prefiero estar atendido por las preocupaciones que me dan los estudios que estar tirado en cualquier esquina pensando en “nada”, es decir, pensando en tantas cosas que me puedan volver loco. Lo veremos en septiembre. Cuando se certifique la recuperación o baja total de un paciente sin mejores cosas que hacer que escribir sus más profundas chorradas en un documento que con suerte llegue a no perderse en el olvido. El verano es solo el descanso para aquellos que trabajaron.
 
No se, supongo que no hay nada por lo que lamentarse, por lo que tener que desahogarse, pero me falta algo. Además vuelven las pesadillas para tener que despertarme en medio de la noche, con palabras que desconcertarían al mayor experto en lengua. Perdone, pero no le entiendo.
 
Borro.
 
Ya me quedaría en este mundo 500 años. Sería una vida espectacular. Con un amargo principio al ver morir a todos los que conoces, quedándote solo frente a una nueva generación, pero con 3 siglos de pura belleza que nos espera. Yo creo que a día de hoy vivimos en la era antes de la gran belleza, como cuando en un cine apagan las luces cuando va a empezar la película. 
 
Toda la tecnología está empezando a conseguir crear lo imposible, quiero ver la luz que ve un ciego, quiero irme de aquí cuando quiera y volver cuando ausenta calma.
 
Soy el pasado. Tienes que ver el cilindro al que pones centro y ver que estás en la base y que arriba tuyo estás tú lamentándose o celebrando una buena acción pasada. No lo imagines con carrito de compra, esto va mucho más lejos, estos del tiempo van enserio. Mañana. Se útil.  
 
Take a walk on the wild side.
 
Traigo medusas salidas de un nuevo océano que nunca ha visto la arena.
Por tanto apunto tan alto porque hacia las lapas siento pena.
Que hay de cena. Pregunta retórica en Africa Asia.
De cintura para abajo America nunca vi crecer las acacias.
 
 Me dan las gracias por nada.
Mi llegada les entró como en verano una ensalada,
así que de entrada nunca seremos esos románticos hermanos
preocupados que idealizamos con la almohada
 
 
Nunca voy a ser quien quiero
Si toco techo con cabeza para encontrar el “punto cero”
Mirada de acero no fue buena consejera
Yo observo en tercera persona lo que vivo porque mi letra así se esmera
 
Ya no te acuerdas cuando querías tener todo
Y de algún otro modo, camino, aquí estamos en el lodo
Si la sal del mar me quita la sosera del verano
Y aunque un varano coma mas sano que tú y que yo
 
Claro que mi suelo se encera dos veces y bien
que no está claro cuando este recién terminado
alien-to manipulado, quién se llevó el dentífrico
bucal, menos mal que cuando se está mal se es más prolífico
 
Normal, si las cosas no suceden, el abdomen
Adopta formas curvas para escribir lo que se antoje
Se crea la báscula, tan simple formula tiene alma de culebrón
Canales someten sobremesa sin atender a mi ración
 
Knives Out.
 
Dame un acierto y te devolveré un error. Aplástame, mundo ahógame con tus brazos. OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
 
Buenas tardes.
 
La consola que engancha al ludópata alienado por los encantos de la superación. Yo quiero jugar.  Bienvenidos a Internet, donde todo, absolutamente todo es una competición.
 
“No me importa quién te hace  el amor, sino quién te escribe palabras de amor”
 
He leído vuestra interesante oferta de poder escribir dentro de esta comunidad. Me ha gustado mucho, y si además me da la complacencia de un empleo, pues más.  Y es que yo no soy ningún autor de renombre, de los que seguro que alguno hay escondido en el colectivo, pero me gusta mucho escribir lo que pienso, y de hecho, por eso estoy cursando con gusto y considerable éxito la carrera de Periodismo. A mis 19 años de edad, no encuentro mayor satisfacción que poder compartir mis textos con los demás y adentrarme en este “mundillo”.
 
De este modo, y lejos de intentar parecer un inoportuno fastidio, demando vuestra oferta e imploro a las estrellas para que cualquiera (con mejores cosas que hace) se interese por mi correspondencia.
 
Un saludo, Javier Gangoiti                                                  
 
El sonido de la lluvia. Tendré un don para verle encanto a las situaciones adversas. Cuando, aunque no sopla ningún viento en contra, el sonido de la lluvia golpeando mi casa puede encontrarse tan precioso que se le quitan a uno las ganas de dormir. Si. Dormir se ha convertido en una carga, un tiempo perdido imperdible que nos roba semanas de nuestra vida, semanas en las que uno puede encontrar la formula perfecta, su ser y el de los demás, para así poder completarse a gusto en rebaño.
 
Será la influencia de la pésima película  “El maquinista”. La aparente identificación con lo hechos es solo una risa tímida  que cruza el cielo para forjarlo con todo el mundo. Que astucia.
 
Son semanas de lo mejor que se podría haber dado. El ciclo del día no cesaría dando paso a una inspiración altamente infranqueable. Yo creo firmemente que el sueño ha sido siempre el topo entre los amigos que lo llaman descanso. El contrario disfrazado de amigo al que nunca cayeron demasiadas culpas en las historias bélicas u otros acontecimientos determinantes que se desarrollaran con la dama del sueño vagando entre las pestañas de algún actor.  Siendo o no un enemigo privado, tiene el  monopolio asegurado si las pastillas no se vuelven frecuentes en el futuro, la pastillita y el vaso de agua (entonces será una marca de agua artificial cuyo nombre no he tenido la agilidad y chispa de imaginar) para cada momento del día, para jóvenes adultos y ancianos. Duerma esta noche como un ceporro. Aparque el sueño durante 3 días para aprender surf. ¿Tienes que estudiar?
 
Nuestro comprimido es tímido
Pero cuando seduce al líquido y bien,
Le rodea en forma de oleadas de gente
Vente, si no vinimos nosotros antes, los cantantes efervescentes.
 
Just like that. I am the walrus.
 
Señor policía mejor cogía su fusible de noche y no por el día
Ataque a su enemigo cuando el trigo repose del sol- le dijo el clérigo
No asaltes a cachorros que mañana serán fieras
Más tu sabes que no hay defensa sin ataque previo,
Debió asegurarse haber nacido en años de trincheras,
terceras guerras mundiales no se han merecido.
 
Cuando el sol se ponga por tu derecha corre para que nunca llegue a esconderse. Quizás la luna llegue a ver entre tus faldas para más tarde alumbrarte con esa falsa luz romantizada que allana la calma de la noche. Nunca correrás tanto para ver el sol siempre que quieras. Corre, no dudes ni un instante en seguir, por que la vida es al
día que la muerte a la noche.
 
Son gajes del oficio de ser superviviente.
 
Jugar con el pelo. Brazos cruzados, proteger emociones. Piernas cruzadas, pírate. Manos en los bolsillos, introvertido. La alineación corporal. Hablando se entiende la gente, pero sin hablar también.
 
No nos dejaremos ganar otra vez.  Color pelo rizado castaño. Años 70. Viva la música.
 
Las noticias me llegan desechas, nunca llego a tiempo para saber hacia donde vuelan las flechas. Quiero saber donde está el secreto de las lágrimas felices. Del sonido afónico del viento después de dejarse la voz durante semanas. Cuando dramatices recordarás la voz que siente tu pecho en julio por las mañanas, esa voz que quiere recordar la voz de las mañanas de Septiembre. I am the walrus. Gold in the Slide over you.
 
Pianos que no alborotan, el encanto del alumno, y de su cuestionable destreza. Quiero volver atrás en el tiempo y estudiar de mi vida. Nunca hay tiempo para un repaso. Hay que estudiar por el camino. Ir con los sentidos en completa atención hacia el mundo. 
 
Nunca volverás a ver el mismo sol si intentas correr detrás de él cada vez que atardece. Yo prefiero descansar y ver como se esconde. Cree que no le veo, pero le veo.  Harmónica Blues.
 
¿Lo has oído? Hablábamos bajito.
Debe ser uno de esos fenómenos acústicos
 
Solo son migas de pan, que deja en el camino la enorme barra de pan que es la vida llevada arrastras. Me consumo de menos a más, y siento la cabeza en el hueco del cenicero. Get Off.
 
La vida, en cambio, es mucho muy excitante. Nunca sabes lo que puede pasar.
 
Te anticipo (Ternera Podrida)
 
Ternera podrida, sólida pero pronto derretida
Solo quiero que la inspiración y el éxito se queden sin gasolina
Frente a mi portal, soportan tanto mal ratas con dicha morfina
 
Discuten tanto las tierras firmes,
Con las viudas de los bordes del precipicio
Cuando llegues al final, volverás al principio
De un libro, de está canción, de la vida, te anticipo
 
Soy un rumor para apenas todo el mundo
Cuando te has creído diferente por pensar algo profundo
Llano camino era la resignación, para mí no
Deje las curvas a tráfico y los peajes para el casino
Ya casi no, te acuerdas, cuando las cuerdas saltaban solas
Si el toque de queda lo firmaron las farolas
Daros más valor que al que tenéis al vecino
Pésimo final te espera si no llegas a su timbre amigo