A lo dicho por Khun, me permito agregar que al suprimir los deseos del niño o cambiarlos por los de los adultos, lo que estamos haciendo es retrasar su crecimiento intelectual y su madurez emotiva, como así también, anulando su creatividad. Porque
el niño imagina, desea y quiere experimentar. Y a medida que crece, más necesita satisfacer sus deseos para proyectarse con ellos y desarrollar su imaginación y creatividad.
¿Y que es la creatividad?
Es lo único que, definitivamente, nos diferencia de los demás animales. Porque yo no estoy tan segura como Darwin, de que seamos más inteligentes y desarrollados que los animales. Pero de una cosa estoy segura y es que tenemos algo que nos distingue de ellos y que puede definirnos como humanos y  eso  es la creatividad.
Y si nosotros le impedimos al niño que sea  creativo lo estamos anulando.
Porque es cierto, que  las hormigas o a las abejas hacen obras de ingeniería en su panal u hormiguero, pero carecen de creatividad, porque hacen siempre lo mismo, ya que su habilidad proviene de su memoria colectiva y ancestral y no de su creatividad.
En cambio, un niño es capaz de crear lo que desea y siempre imagina algo diferente. Y elabora miles de formas. Y si no tiene con qué crearlo lo imagina y habla con lo creado, como si existiera.
Por lo tanto, no sólo debemos permitir que tenga sus propios deseos, sino que no debemos suplantarlos por los nuestros. Sería como pretender clonar su cerebro.
¿Y por qué no conviene esta clonación?
Porque hacer seres idénticos no es bueno. Ya que impediría que se perfeccionen las nuevas generaciones.
Si pretendiéramos que sean iguales a nosotros, estamos retrazando a la especie humana. ¿No creen?
DESEOS INFANTILES REPRIMIDOS POR LOS ADULTOS
Los adultos podemos decir que vienen de un pasado, donde los niños no tenían voces, ni deseos, ni presencia frente los mayores.
Cuántas veces, los mayores los hicieron callar, sin permitirles siquiera explicar su conducta Cuántas veces, los mandaron a dormir, cuando no tenían sueño y los reprendieron porque algún vecino los acusó de algo que no habíamos hecho y los padres le creyeron, simplemente, porque  el que hablaba era un mayor.
Cuántas veces, quisieron preguntar por qué los reprendían o los mandaban a jugar al patio, o les ordenaban salir de un lugar, sin que les dieran otra
respuesta que no fuera: PORQUE YO LO DIGO.
Cuántas veces, tuvieron que pedir permiso para levantarse de la mesa, a pesar de que todos habían terminado de comer y aún cuando no había conversación alguna entre los comensales, que pudiera ser interrumpida por ese hecho. O tuvieron que esperar hasta el final de la comida para que les permitieran beber un poco de líquido porque, según decían, les quitaba el apetito.
Cuántas veces, no les permitieron faltar a la escuela por ninguna causa, porque debían tener asistencia perfecta para ser los mejores.
Cuántas hojas les arrancó mamá del cuaderno porque según ella no estaban prolijas, pasando por sobre la autoridad de la maestra.
Cuántas veces, les impidieron jugar con algún hijo
de vecino porque a mamá "no le gustaba ese chico".
Cuántas veces, se pusieron la ropa que a mamá le gustaba y no la que querían ponerse. Cuántas veces, su mamá se sentó a su lado para ayudarlos con la tarea, sin que lo necesitaran ni se lo pidieran, porque quería fiscalizarlos.
Cuántas veces, les revisó el portafolio, para comprobar si era cierto que habían hecho todo en clase, aún cuando no fuera  su maestra, o para  comprobar si en verdad la tarea estaba hecha, porque no creía en su palabra
Cuántas veces, tuvieron que ir a estudiar inglés, catecismo, música, canto, practicar guitarra, piano,
violín, salto, jabalina, carreritas y todo lo que mamá quería que practicaran y que sólo hacían para conformarla.
Cuántas veces, tuvieron que saludar con un beso a quien no querían ni saludar con palabras, porque los obligaron a hacerlo, como a esa vecina que siempre los echaba de su casa cuando iban a buscar a su hijo para jugar. O cuando debían darle un beso a su hermana después de una pelea, para que los dejara salir de la penitencia.
Cuántas veces, antes de recibir un regalo, o de pedir  alguna cosa, debieron mirar a su mamá y
según la cara que ella pusiera, podían actuar.
Cuántas veces, desearon ser el hijo de Fulano porque era más comprensivo o porque jugaba con sus hijos.
Cuántas veces, comieron sin ganas porque querían crecer pronto, porque no les gustaba ser  un niño.
Cuántas veces, escucharon mentir a sus padres, a pesar de que les decían que mentir era lo peor que podían hacer.
Cuántas veces, los oyeron pelearse a los gritos, decirse palabrotas, cuando les hablaban de no hacer eso con nuestro hermano.
Todas esas veces, sentían que no les gustaba ser un niño y poco a poco, fueron anulando en su  interior a ese niño, hasta que  se convirtieron en el adulto que sus padres querían que fueran.
En ese maravilloso libro "OJOS DE CIELO", se dice al respecto de este tema:
"...El adulto podría frente a un niño sentirse como
él, tener empatía, pues lleva un niño adentro, pero este fue reprimido y anulado. Por eso, se le exige al
niño que sea adulto lo antes posible, "qué mayorcito eres", "qué independiente", "qué autosuficiente"..........................................
"....La criatura que está presionada a independizarse rápido, vive una profunda angustia cuando tiene que enfrentarse a una dificultad, a algo nuevo y no puede pedir ayuda, porque se la niegan. Siente soledad y angustia, "si no lo logro es porque soy tonto". Muchas veces no lo logra y vive esto como una tortura psicológica. .........."
"...La criatura sufre, porque el adulto le exige que sea algo que no es (que sea independiente) y se siente mal consigo misma. Todo lo que hace, lo hace con la búsqueda del reconocimiento del adulto, con esta fantasía de creer que "bueno ahora que soy autónomo, como dice y quiere mi madre o padre, porque le he demostrado que hice esto solito, me querrá más y ahora si estará y jugará conmigo"....................................
"Cuando no existe para la criatura esta presión para que se independice, sale de ella el deseo de hacer las cosas por sus propios medios. La criatura tiene la confianza de que logrará lo que se propone, pero si no lo logra no hay martirio psicológico, porque no tiene presión ni exigencia de sus padres,   pues no tiene que demostrarles que es  autosuficiente. ....................................
"El adulto podría entender y hasta disfrutar de la compañía de la criatura. Pero no es así, le molesta la energía del niño lleno de vida, y el decirle "que mayorcito eres" ( o qué grande estás), lo que esconde el mensaje, "compórtate según las reglas del mundo adulto". ..................................
 "Los adultos ya estamos lo suficientemente afectados, sin la autoestima necesaria como para cuestionar la "educación" que nos han dado nuestros padres. Y mucho menos, si tenemos en contra toda una sociedad, que también nos condena y nos reprime si nos saltamos ciertas "vallas" ("a pesar de todo son mis padres, debo amarlos, todo lo hicieron pensando en mi propio bien..."
Y Alice Miller señala que, culturalmente, todos los mecanismos sociales están dispuestos para exculpar a los adultos que maltratan y culpan a los niños. Se justifica el maltrato culpando a la criatura, "se ha comportado mal"(decimos)...............
        AUTORIDAD Y PODER
No hay nada más peligroso que un oprimido con poder. ¿Por qué? Porque, inconcientemente, saldrá                                                      de adentro suyo todo lo que antes reprimió, como si a una olla a presión le estallara la tapa. Y querrá imponerse como nunca pudo. Y ya no será un niño cumpliendo sus sueños porque el niño fue sepultado por él mismo, sino que será un adulto imitando a sus padres, justificándolos en su pésimo proceder, porque necesita hacerlo para seguir queriéndolos. Y entonces, dirá:
--- Yo soy lo que soy, gracias a mis padres. Y ahora
que yo lo soy, comprendo que todo lo que ellos hicieron era lo correcto y era por mi propio bien.
Recién cuando uno es grande comprende a los padres.
De esta forma, los nuevos padres tratan de seguir equivocadamente, el modelo de sus padres. Y aplicarán a sus hijos los mismos criterios y métodos educativos, los mismos castigos, las mismas recompensas, la misma indiferencia hacia lo que ellos quieren o necesitan, imponiéndoles su propio criterio, olvidándose de lo que ellos sufrieron siendo niños.
¿Pero quién se acuerda de eso?
Ese niño, que teníamos adentro ya no está, porque lo hemos anulado para siempre y por eso, cuando nuestros hijos nos invitan a ser niños y a compartir sus juegos, nos negamos a hacerlo, porque no queremos recordar nuestra niñez.
Por eso, dije que no hay nada más peligroso que los oprimidos, cuando pasan a tener el poder y la autoridad que tenían sus represores. Y ahora que son padres, quieren aplicar esa autoridad y ese mismo poder que antes ejercían contra ellos y que ahora justifican y nada mejor que hacerlo con sus
propios hijos.
Y los  gustos de los hijos serán los que sus padres desean que tengan y hasta deberán ser hincha del mismo equipo de fútbol y así realizarán todo aquello que sus padres, no pudieron ellos realizar, cuando eran niños. Y deberán estudiar todo lo que ellos no pudieron. Y seguramente, les dirán:
--- Nosotros no tuvimos las oportunidades que hoy les damos, de modo que deben ser agradecidos y aprovecharlas, practicar deportes y todo lo que nosotros no pudimos hacer.
Con lo que quieren decir, queremos que te olvides de lo que deseas para ti, porque deseamos que hagas todo lo que quisimos hacer y no pudimos,    quiero que seas lo que yo deseaba ser y no me dejaron. Y con eso, hasta creen que son buenos padres. Y los hijos deberán sufrir como ellos sufrieron".
Casilda Rodrigañez y Ana Cachafeiro en sus obras:
"La represión del deseo materno y la génesis del estado de sumisión inconsciente" y "El poder es el
sufrimiento de las criaturas", nos dicen:
"... las personas adultas no sabemos lo que las criaturas desean, ni sabemos que sus deseos se
pueden saciar........................................
"Somos insensibles a los deseos de las criaturas y a los sufrimientos que su frustración les produce.
¡Cómo no vamos a ser insensibles a sus sufrimientos si se los infligimos nosotras; si el poder en el que nos constituimos, se nutre de su sufrimiento!...................................................................."Si no tuviéramos poder, ni estuviéramos constituidos como autoridad sobre la criatura, no podríamos reprimirla, sólo podríamos responder a
sus deseos, mimarla y saciarla.........
"...Es que el sufrimiento de las criaturas se metaboliza en poder, engendrándolo y  constituyéndolo de tal manera, que se puede  afirmar que " el poder es el sufrimiento de las criaturas.............................................
"Sólo declarándome inferior, tú puedes ser superior; sólo mí sufrimiento hace tu poder. El poder no es una entidad estática, ni abstracta, ni ideal; aunque eso sí, puede ser invisible. El poder es lo que reprime, lo que somete, lo que humilla, lo
que explota la vida humana...........................
"Ningún tipo de autoridad, ningún tipo de padre o de Estado, ningún patrimonio o capital, se puede constituir y conservar sin el sufrimiento de las criaturas humanas. ..."
Y Nuñez Escurra y Piccinini, agregan: "históricamente, a los niños no se los consideraba personas, actualmente sigue habiendo la misma dificultad en nuestra cultura.
La relación adulto-niño es autoritaria, es la afirmación de nuestro ego, aplastando la    personalidad de la criatura en el abuso de poder.
Los niños no tienen poder de decisión, siempre el adulto decide por ellos, hasta legalmente es así, las criaturas no deciden casi nada. Si sus padres no las tratan como una persona que tiene sus propios deseos, no le queda otra cosa que someterse.
Las criaturas no tienen poder económico alguno. Y si en nuestra sociedad vales por lo que tienes o lo que produces económicamente, un niño no vale nada, socialmente es alguien insignificante.
Si no se tienen en cuenta sus deseos personales, que desea como un ser aparte, es una posesión de sus padres,  es "algo" que los padres adquirieron.
El adulto es el dueño de todo (incluso de la criatura).
"Mientras vivas bajo mi techo, harás lo que yo te ordene", "lo debes hacer así, porque yo te lo ordeno, porque yo soy tu padre".
A menudo los hijos "se tienen" como un bien de consumo, porque llegan a una edad en la que "hay que tenerlos", porque si no "se pasa la hora" o porque los padres, o los suegros los presionan, etc.
Entonces "se tienen", no hay nada que lo explique mejor que esa palabra y por lo tanto, tienen "el derecho" a utilizarlos para su propia satisfacción, sin tener en cuenta la del niño.
Se tienen, con la fantasía de que sólo demandarán "lo justo", para adaptarse rápidamente a la vida del adulto, o con la certeza de que se sabrá educarlo (reprimirlo) y se suele decir "conmigo irá por el camino recto".
Pero lo lamentable, es que se entiende el "tener" como posesión, cuando debería ser "tengo una persona dentro de mi espacio afectivo", "te llevo en el corazón, en el alma, en las entrañas". Con los hijos se pasa muy fácilmente del terreno del afecto a la posesión.
¿Cómo nos relacionamos entonces con nuestros hijos?
Decidimos forzarlos con nuestro autoritarismo, para que se formen, según la idea que nosotros  tenemos de cómo deberían ser......................."
Cuando aún es bebé lo amamantamos y el niño siente que le damos afecto porque satisfacemos sus deseos y se siente querido, protegido y feliz.
Jorge Díaz Walker., dice: "Amamantar es amar y amar surge del amamantar; lo dice la etimología,        que es la "ciencia de las palabras", "El ser humano es un marsupial y como el canguro: tiene el feto afuera, que nace dos años antes.
¿Por qué dos años? Porque termina la organización en el desarrollo neurológico, ya camina y puede seguir a la madre.
Eso es lo que considera Jorge Díaz Walter, quien es fundador y director de la casa de Ñuñu de ayuda materna, que desde 1974 está dedicada a la promoción del amamantamiento, el parto en el hogar y la prevención del embarazo adolescente.
Y él dice que los humanos somos los animales con más años de dependencia, pues somos adultos después de los 18 años. La naturaleza nos hizo para el apego, para desarrollarnos en el amor, en el
apoyo mutuo.........................................
"Con nuestra inteligencia somos dueños de desarrollar nuestra afectividad o de anularla, de liberar nuestro ser en busca de la felicidad o de ser esclavos de las imposiciones sociales y culturales.
En nuestra cultura el desarrollo pleno de la afectividad humana es algo secundario. ............A los niños se los "educa" para que sean "útiles" a los intereses económicos del sistema
social. En eso los fuerzan, a que desarrollen sólo un tipo de inteligencia en la escuela y ese es el interés primordial del sistema..........................
"El bebé para existir necesita afecto, sin este puede llegar a morir, se relaciona con todo lo que existe con su afectividad. Por ejemplo, cuando toma un objeto se fusiona con el mismo, cree que es parte de su yo, el objeto entra en su afectividad, por eso la acción de quitárselo, lo vive en su psiquis como que le amputaran un miembro y llora con desesperación, ya que aún es libre para expresar sus emociones.
El afecto es la manera original del ser humano de relacionarse con las personas y con todo lo existente impulsado por el deseo. A través del cual descubre y entiende la realidad que lo rodea. Este modo de ser original, en las personas es destruida con la represión de los deseos. Así se construye la infelicidad humana, con la falta de afectividad. El desconectarse del propio deseo provoca el bloqueo emocional de las relaciones humanas.
El bebé cuando nace no percibe la diferencia entre su ser y el de la madre. Para él, la madre es parte de su yo. No tiene conciencia de si, como alguien distinto de las demás personas y del mundo que lo rodea. Para la criatura su mamá, su entorno y ella misma es "su Yo", está fusionado como en el útero, como una gestación extra uterina, porque nuestra especie es prematura a diferencia de otros animales. El yo fusionado del bebé, es la causa por lo que no tenga conciencia de los demás como otros", en consecuencia tampoco existen otros     deseos que no sean los suyos. Y Espera que esos deseos continúen coincidiendo con un cuerpo de madre y un ambiente que también deseen seguir saciándolo.
A medida que la criatura crece irá desarrollando otras capacidades y se dará cuenta que hay distintas personas, deseos, objetos, mundo, tiempo. Por ejemplo, la criatura en un principio no tiene noción del pasado-presente-futuro, solo existe el presente, por eso no puede esperar, todo tiene que ser ya, como en el útero.
Cuando al bebé no se le satisfacen sus deseos, deja de recibir lo que necesita, esto daña su afectividad.
Como expusimos antes, el único deseo que puede     percibir la criatura como existente, es el suyo. No puede darse cuenta que existen otros deseos, aún no desarrolló esta conciencia. Pero sí, tiene otras capacidades, por ejemplo, la de fusionarse emocionalmente.
Entonces, no hay daño posible del bebé hacia el mundo, porque su mamá y su entorno     forman parte de su Yo, no hay división para él. No puede dañar a la madre, ni a su entrono porque son para él, un mismo ser.
Obligar a la criatura a abandonar su deseo y a someterse a las reglas de los adultos, al sistema insensible que organizaron, es una causa primaria de la infelicidad humana. A veces se decide satisfacer los deseos del recién nacido, pero lentamente, se va abandonando esta postura y al niño no le queda otra alternativa que sufrir.
La criatura se acostumbrará a esta dinámica de desconectarse de sus deseos originales, aprende que la manipulación de sus deseos por parte del adulto, es buena y es por su propio bien.
En general los animales se independizan antes que los humanos. Llegamos a ser adultos después de mucho tiempo, por lo tanto, dependemos varios años de nuestros padres. El deseo que tienen las criaturas de estar apegadas a sus padres, corresponde a la naturaleza del ser humano. ........
...No hay que engañarse, si las criaturas dejan de manifestar sus deseos originales es por la represión
impuesta, no es "que ya son independientes".
Han interiorizado que no pueden contar con sus padres y que es inútil seguir manifestando sus deseos. Por el contrario, se vuelven más dependientes, porque ocupan su vida en conseguir el afecto del cual carecen, pierden libertad. .....Siempre serán dependientes porque no se les permitió satisfacer sus deseos originales. Con el tiempo y la represión, olvidan cuales son estos deseos primales y los reemplazan por otros que nunca satisfacen su ser...............................
A los que son obligadas estas criaturas es a: • cambiar sus deseos por los que el adulto impone y permite (es manipulada y entrenada para seguir siéndolo de adulta)
- vivir con carencias afectivas
- vivir aterrorizada por el miedo a no ser amado
- volverse impotente para expresar sus sentimientos (no se le permite expresar lo que realmente desea)
-volverse insegura, retraída, hiperactiva, sumisa, ansiosa, destructiva, etc.
¿Por qué está instalada en nuestra cultura esta presión de los adultos hacia las criaturas para que sean "independientes"?
Una de las principales causas la podemos encontrar en el surgimiento del patriarcado que, lentamente en la historia, fue naturalizando la acumulación de la riqueza y haciendo invisible su origen social. Las criaturas debían ser educadas, para ser funcionales a esta forma de vida que los adultos organizaron.
De a poco, con el transcurso de los siglos, las carencias afectivas fueron bloqueando a los adultos cada vez más, hasta imposibilitar la satisfacción de sus deseos primales. Estas carencias provocadas por el sufrimiento, que produce la represión de los deseos de la criatura y de los deseos placenteros de
la madre de corresponder con placer a su hijo. Hizo  y hace desaparecer el placer de las relaciones humanas y se intenta cubrir las carencias con sustitutos.
Como resultado de la manipulación, el adulto sigue deseando sustitutos, porque sus deseos primarios (los que realmente lo satisfacen) fueron reemplazados y reprimidos en su niñez. ........."
 "...Alice Miller dice, que es necesario vivir el sentimiento verdadero de lo que nos sucedió en nuestra infancia. Ya que cuando niños no podíamos, porque dependíamos de que nuestros padres nos quisieran. Teníamos que sentir que hacían lo correcto y acomodar los sentimientos para creer que ellos nos hacían un bien. ...
".....Esta gran mentira se utiliza contra las criaturas: "si se les da lo que desean serán caprichosos, dictadores y consumidores irrefrenables". Estas son las consecuencias, de la incapacidad afectiva de los padres de disfrutar a sus hijos. Lo que más piden y les llena la existencia es la relación humana, y sobre todo a través del juego:
"Ni el ordenador, ni el televisor, ni los juguetes, lo
que prefiero es jugar contigo". Las criaturas que no cuentan con esta entrega, son las que corren riesgo
de caer en adicciones, TV, dulces, juguetes, etc. La represión nunca es necesaria para el crecimiento y el desarrollo del ser humano, al contrario siempre es contraproducente."
Esto que dice Alice Miller, es muy cierto. Y yo
quiero hablar un poco más, acerca de la inseguridad que instalamos en el subconsciente de nuestros hijos, cuando les decimos:
---Nadie te va cuidar más que nosotros.
--- Si haces lo que te decimos, nunca te pasará nada.
--- No salgas, porque en la calle hay muchos peligros.
--- Elige bien con quien te juntas.
-- Deja de hacer eso, porque se te va a romper.
-- Tú no sabes hacer eso, deja que yo lo haga.
--- ¿Qué sabes tú de eso?. No opines si no sabes.
--- No te pongas eso que es para salir.
--- Si arruinas tus zapatos no te compraré otros.
---No importa si no quieres, hazlo igual.
--- Mejor que seas amiga de Sonia, porque es una chica buena. Claudia no me gusta para ti.
---No te pongas ese pantalón, a ti no te queda.
--- No comas pan, mira la panza que tienes.
---Estás gordita para esa blusa tan ajustada.
--- No me digas cómo lo debo hacer, porque tú no sabes.
--Ni se te ocurra pintarlo, porque vas a arruinarlo.
---No hagas nada sin mi permiso.
---- Etc., etc..
Si queríamos un niño inseguro, ya lo tenemos. Y no insistamos más, porque le durará para siempre.
Y será dependiente de las opiniones ajenas a las que valorará por sobre las suyas y sentirá que no vale nada y nada de lo que haga estará bien. Pedirá opinión para todo. ¿Eso queríamos?
             HABLEMOS DEL NO
Decir NO, hasta para que se entienda lo que SI queremos Por ejemplo, si el niño tira la comida al suelo se le dice: "NO se tira la comida al suelo", en lugar de decir: "a la comida es mejor ponerla sobre
la mesa porque así la cuidamos, se mantiene limpia para que la podamos comer".
El NO:
-Es autoritario:"NO porque lo digo yo".
-En lugar de explicar, prohíbe. Como si la explicación viniera dentro de la prohibición.
-Diciendo sólo lo que NO queremos que haga, pretendemos que entienda lo que SI creemos que conviene hacer y el por qué creemos eso.
Todo esto es un cortocircuito para la criatura. O sea el niño, que aún no sabe hablar, ni el significado de las palabras y está comenzando a descubrir el mundo, se lo presiona para que entienda algo que no decimos, se lo violenta con reacciones y enfados totalmente absurdos. Si somos nosotros los que hablamos y hacemos el lenguaje opresivo, confuso, retorcido, etc.. Pero así culpamos otra vez a la criatura "que no entiende nada, que no se entera de nada, " o "entiende pero lo hace a propósito, para probarnos hasta donde puede  llegar, es que busca límites", en lugar de buscar el origen de por qué tenemos la tendencia a la  prohibición.
"No se pega", dice al adulto al niño mientras lo golpea "y no lo vuelvas a hacer, porque te doy otra
vez". Esto es el extremo de la contradicción, pero sucede a menudo.
El adulto-centrismo utiliza un lenguaje complicado (por la prohibición) que hace sufrir a los niños, comunica una cosa y quiere que se entienda otra.
Por ejemplo: NO CHILLES. Esto significa ¿que se quede mudo?, ¿que hable susurrando?, ¿que hable
bajo pero de una manera agresiva, violenta, grosera?
Si la criatura se expresa en forma agresiva, primero  hay que preguntarse por qué. Una razón puede ser porque lo copia de nosotros. Otra es porque tiene que expresar el dolor por la represión sufrida de alguna manera. Lo más grave es cuando ni siquiera
se permite a si mismo expresar lo que le pasa, su sufrimiento, es como una olla a presión, que revienta en el primer brote que encuentra.
Decirle lo que si queremos y decirle LA VERDAD.
Otro inconveniente es la repetición de la negación,
de la prohibición, varias veces al día y todos los días.
La criatura defiende su deseo, su voluntad, que no es respetada, ni apoyada. Es decir, el adulto estresa al niño con sus mensajes contradictorios y represivos.
Por ejemplo:
No se tira. No se tira. No se tira. No se tira.
Estamos repitiendo la palabra tira, tira, tira. ¿Qué es lo que le queda grabado a la criatura? TIRAR. En lugar de "mejor lo ponemos en la mesa, para que la comida este limpia y la podamos comer. ¡Mmm qué rico!".
Si repetimos está frase afirmativa, le queda la idea de la acción "poner en la mesa". En lugar de NO se tira.
Por otra parte, también podemos descubrir, que
decir lo que SI queremos, nos conduce a explicar lo que deseamos, ampliando, enriqueciendo nuestro lenguaje coloquial; mejora nuestra capacidad de razonar, nuestra coherencia y conseguimos una mayor comunicación, entendimiento, tranquilidad, bien estar. El NO represor, empobrece el vocabulario de las personas, es corto, cortante, frío, distante y mediocre, ya que destruye la comunicación afectiva en las relaciones humanas.
No se pega ...pega ...pega. Lo que le queda es pega. Porque el NO lo escucha permanentemente, es una palabra sin novedad para la criatura. Y luego tenemos que analizar qué estamos haciendo, que lleva al niño a tener estas reacciones.
Te vas a caer, te vas a caer, te caerás. Es ordenar al
niño que se caiga, hacerle creer que se va a caer, es
darle inseguridad, lo más probable es que se caiga por nuestra insistencia. En lugar de acercarse y ayudar al niño a hacer lo que quiere, con palabras como despacio, puedes poner el pie aquí, espera que yo te ayudaré. O cuidado, espera que te ayudo.
Súbete que yo te cuido
Además todo ser que nace, pone su energía en el impulso vital, que lo lleva al cuidado de si y no al auto daño. Si leen algo de Emi Pickler sobre psicomotricidad, se sorprenderán sobre la capacidad innata de los niños para moverse (y la de los adultos para atrofiarlos).
Cuando un bebé se lleva a la boca algún objeto que
no es comestible, los adultos le dicen "caca".
¿Caca? Si, caca. ¿Tiene algo que ver ese objeto con
la caca, como para que la criatura lo asocie? Es increíble como se espera que la criatura suelte el objeto porque uno le dice "caca", y si no lo suelta se le dice CACA más fuerte y más fuerte hasta aturdirla. ¿¡¡Cómo es que no se dan cuenta que decir CACA es pedirle que suelte el objeto!!? Además de frustrar a la criatura en su forma de conocer y explorar, se le exige que comprenda lo incomprensible y se la maltrata porque no entiende
automáticamente lo ilógico del lenguaje adulto. Se podría pedir y explicar, con mucha paciencia, aunque sea demasiado complicado para la imaginación del adulto decir "¿me podrías dar eso?", "dame eso", "por favor, dame eso" y extendiendo la mano cerca de boca de la criatura. Y aunque no lo crean te lo da.
También tienen que sufrir el rechazo de despreciar
su caca es despreciar el funcionamiento de su cuerpo. Como que el cuerpo viniera fallado y estuviera haciendo algo malo. Además, teniendo en
cuenta que el bebé reconoce la caca como una de las primeras cosas que él produce, despreciar la caca es humillarlo
Emi Pickler dice e incluso muestra en vídeos, que
el bebé tratado con suma delicadeza, por ejemplo,  cuando se le cambia el pañal, mirarlo y sentirlo como único, disfrutar la relación con él. Hacer movimientos lentos, respetando el tiempo de observación que necesita un bebé, porque para el es todo nuevo. Pedirle permiso al bebé para cambiarlo, mostrándole el pañal limpio, decirle "mira esta toallita te voy a limpiar". Le mostramos y le explicamos que es lo que le vamos a hacer, es su cuerpo, su persona. El bebé entiende nuestra actitud afectiva y a al poco tiempo de haber nacido
ciertas gestos aparecen, muestra de que nos ha entendido. Por ejemplo levanta las piernitas cuando le enseñamos los elementos para higienizarlo.
Entonces, el bebé entiende, es más, se deleita con el trato atento, respetuoso, amoroso. Para nuestras culturas modernas, históricamente la niñez, no ha tenido relevancia. En consecuencia tampoco sus represiones. Las siguientes expresiones lingüísticas, pueden ser que sean modismos derivados de oprimir la vida, por ejemplo:
¿NO quieres jugar con él? /en lugar de/
¿Quieres jugar con él?
¿NO creen que ya va bien? /en lugar de/
¿Creen que ya va bien?
¿NO cierto que lo vimos? /en lugar de/ Es
cierto que lo vimos, ¿SI?
¿Por qué NO lo ayudáis a Enrique? /
¿Podríais ayudar a Enrique? Etc.
La filología explica la negación desde el pensamiento adulto-céntrico. Por ejemplo: Preguntar a nuestro vecino ¿No tendrías un poco de sal? es más cortés que decirle ¿Tendrías un poco de sal?
A la marca de cortesía expresada por medio del condicional, se le añade en las estructuras con no una nueva marca de atenuación ante la formulación de una petición.
a.-Me voy al cine. ¿ vienes?
b.- Me voy al cine. ¿No vienes?
 
-Oye y ¿qué hacemos este verano?
-No sé, podríamos ir a la playa
-¿Y por qué no vamos unos días a la montaña?
"... las estructuras en las que intervienen verbos de
temor y duda, puesto que en las construcciones interrogativas indirectas totales la presencia de la conjunción si es ineludible, también en la lectura expletiva:
No sé si no me he equivocado.
No sé si no he dejado abierta la puerta del balcón.
Si a los niños se les ENSEÑA tanta negatividad, NO, NO, NO, tanto RECHAZO, nacen para que su ser sea RECHAZADO. La comunicación que se le enseña es de RECHAZO. Una comunicación,
limitada, escasa, pobre, de sufrimiento y violencia.
Los adultos después de todo esto, se quejan porque tienen problemas de comunicación con sus hijos.
El NO es aplastar, no hay diálogo. Luego la criatura aplica el mismo esquema de comunicación, aplasta también porque es lo que aprendió. El NO
distancia a las personas, a los padres y madres de
sus hijos.
DECIR LO QUE SÍ QUEREMOS en lugar de la prohibición, NO. Tratar de que el discurso refleje el "si te quiero". No es lo mismo decir "tráeme el pan" que es autoritario y aplastante que pedir "me puedes traer el pan, por favor". Un discurso que refleje el respeto y el afecto.
Una casa, a menudo se parece a un cuartel militar, una orden tras otra, amenazas continuas. Hay otras
maneras, pero lo importante no son las formas en sí, sino que cuando hablemos estemos abrazando a
la criatura con nuestras palabras de ternura y dulzura. Es más que respetarla, es quererla desde las entrañas. Y no podemos hacerlo, si nuestro discurso es agresivo, debemos preguntarnos por qué nos pasa esto, de dónde viene, cuál es su origen, hasta poder llegar a vivir los verdaderos sentimientos reprimidos en nuestra infancia.
El sufrimiento padecido por los adultos los lleva a
tener sentimientos retorcidos.
La criatura tiene inseguridad porque sus deseos nunca fueron tenidos en cuenta, por eso, no sabe lo que quiere, porque de tanto negárselos, se termina desconectando de sus deseos originales. ¿Por qué necesita el reconocimiento, la aprobación de los adultos? Porque siempre se le impuso el deseo de sus padres como el único existente y válido, entonces buscar la aprobación es continuar con la dinámica de educación que han recibido, la criatura siente "si me aprueba es porque he cumplido con su deseo, para eso existo, para cumplir el deseo de otros ...
A las  criaturas a las que se les tiene en cuenta sus deseos, a las que se le da libertad para decidir que hacer, como expresarse, no buscan la aprobación de nadie, por más que se les diga "muy bien", 300 veces al día. Las criaturas que son sostenidas en su deseo, cuando quieren obtener o hacer algo, es prácticamente imposible desviarlas manipularlas...
".... En realidad se manipula con la frialdad, por la incapacidad de expresar afecto. Esa es la manipulación más efectiva y más destructiva ...
"... ¿Que diferencia hay entre un MUY BIEN y un
TE QUIERO, ME GUSTA LO QUE HACES, ME GUSTA COMO ERES? Para la criatura son palabras por las que percibe la afectividad........ ".... Los manuales de pedagogía aconsejan constantemente que no hay que «mimar» a los niños con un amor y respeto excesivo ( "amor ciego") sino endurecerlos desde un principio para que luego puedan afrontar la vida real. Los psicoanalistas se expresan al respecto en otros términos, por ejemplo dicen "hay que enseñar al niño a sobrellevar sus frustraciones", como si un niño no pudiera aprender esto por si solo, a lo largo de su vida.
En el fondo, ocurre exactamente lo contrario: un
niño que, en su momento, haya recibido verdadero
cariño, podrá de adulto, arreglárselas mejor sin él,
que alguien a quien nunca se lo hayan brindado realmente...
...La tranquilidad que le da a la criatura el saber que es querida tal como es. Si sabe esto. tiene tranquilidad, no se preocupa en buscar afecto, ni aprobación, porque lo tiene. Es un niño que no carga con esta preocupación...
.... Estar pendiente de la aprobación de un adulto por falta de afecto, le quita muchísima energía a la criatura. Estas son la causa de la inseguridad.
...Solamente se puede evaluar si se cree a priori que existen distintas clases de niños "buenos y malos", "los que se portan bien y los que se portan
mal". En cambio si el punto de partida es que no existen criaturas malas, SI TODAS LAS CRIATURAS SON BUENAS no puede haber una
evaluación porque todo lo que hacen está bien. ....
....... "La criatura que tiene comportamientos agresivos es porque está enfadada por algo que le hicieron. Pero las causas por las cuales la criatura está enfadada no son perceptibles, lo que si se observa es cuando descarga su agresión, por lo tanto "es malo".
...Lo que conviene es buscar la causa del problema................................................
 "La manipulación se da cuando se le dice al niño, dependiendo lo que haga :"que bien que te portas" o "que mal que te portas", "que buen niño eres".
¿Qué significa ese "ser un niño bueno" para los adultos?
Un niño "bueno" es el que hace lo que el adulto quiere.
 "Qué bueno" = "Qué obediente"
Nosotros partimos de una postura totalmente diferente, NO EXISTE LA CRIATURA MALA por lo tanto, TODOS LOS NIÑOS SON BUENOS, porque son más íntegros que los adultos (no saben lo que es manipular y mentir).
Como demostramos que decirle MUY BIEN no tiene nada que ver con manipular a la criatura.
Simplemente porque NUNCA DECIMOS ESTO ESTA MAL, o MUY MAL, o como lo explicamos antes con el NO, la criatura no se equivoca en lo que desea, los que nos equivocamos somos nosotros.
A alguno se les puede ocurrir nos: ¿Pero qué haces
cuando intenta meter los dedos en el enchufe, acaso le dices MUY BIEN?
Yo contesto: los equivocados somos nosotros los adultos, por hacer cosas pensadas solamente desde
el adulto-centrismo, negando que los bebés existen.
Simplemente los bebés son INEXISTENTES para
los arquitectos del adulto-centrismo, por eso las viviendas están diseñadas sin pensar en los innumerables peligros para las criaturas y los accidentes domésticos son una de las principales causas de visita al hospital.
A los enchufes hay que taparlos para que las criaturas no corran ese peligro y poner toda la casa
en condiciones para que la habiten niños. Así deberían ser todas las casas si las criaturas no fueran negadas. Si vamos a la casa de otro, avisar que tape los enchufes que puedan estar al alcance del bebé, además si no lo dejamos solo no correrá ese riesgo. Decirle a otro adulto que cambie algo en su casa nos parece muy difícil, pero reprimir a una criatura no, los padres se ponen del lado del adulto no en favor de su propio hijo.........."
Muchas pedagogías se perfeccionan para la manipulación, dominación y sometimiento humano. Y entonces,se necesita cada vez menos la violencia física, porque la violencia psicológica es más efectiva y sutil.
En nuestra experiencia personal respondemos a los
deseos de nuestra hija y le decimos todo el día, desde que abrimos los ojos hasta que nos dormimos: ¡¡¡Belleza, bonita, ternura, que dulce, que Sol, que Bombón, que linda, muy bien, como me gustas, me encantas, etc.! ¡Oh, sorpresa, no sólo no nos manipula, sino que nos trata con la misma ternura que reina en el ambiente!
Nos dice "papi lindo, mami linda", nos llena de besos, muchos mimos, alegría y más. Sabe muy bien lo que quiere y no encontramos ningún problema en su comportamiento. Para los que esperaban que se convierta en una manipuladora, les informo que ni siquiera conoce lo que es eso.
Sabe perfectamente lo que quiere y lo que no quiere y no tiene porqué "manipular" a nadie, no tiene doble sentidos. No necesita utilizar estrategias para conseguir algo.
Decir que un bebé "manipula" ¡Por favor! ¿Qué es lo que percibe esta gente? ¿Creen que el feto planifica desde el útero dominar a los padres y luego el mundo?
Los poderosos de nuestra cultura, durante muchos
años manipularon la ciencia para hacernos creer que el ser humano era dominador innato y así justificar las guerras, en la actualidad estas teorías fueron refutadas, pero permanecen en los individuos como mitos sociales. Pero lo que si esta
archi -comprobado, es que somos seres afectivos. El afecto es vital para nuestro buen desarrollo físico-psicológico-social.
Veamos por ejemplo, cuando una criatura se quiere
subir a un árbol y por sus propios medios no puede hacerlo, hay teorías que dicen que no hay que ayudarlos porque no desarrollan así su destreza
física, así no aprende a cuidarse por si solo.
Por esta educación algunos dicen en forma despreciativa y aplastante "tú no puedes porque eres pequeño". Pocas veces se ve un "quieres subir, toma mi mano".
Es evidente que estas pedagogías sólo son excusas
para frustrar a la criatura en sus deseos, en este caso de subir a un árbol, para que se acostumbre a
sentirse solo y no moleste. Una criatura que es apoyada y acompañada, desde el instante en que pide ayuda a un adulto, es porque sabe que no puede solo, es consciente de cuando no puede por sus propios medios y NO TIENE MIEDO A PEDIR.
Con el hecho de ayudarlo a subir al árbol, el adulto participa del juego de la criatura, hay transmisión de afecto, risas, alegría, el adulto le enseña el cuidado y que la está cuidando para que pase un momento placentero.
Que quieren lograr con que "aprendas que hay cosas que no se pueden":
--A quedarse paralizado y sólo cuando no le bastan sus propios medios para alcanzar una meta.
-- A incorporar el NO PUEDO REALIZAR MI DESEO.
--- A acostumbrarse a la FRUSTRACIÓN.
-- A no contar con los adultos ni con otros niños.
-- A la soledad y al sufrimiento silencioso.
-- A que no existe el apoyo mutuo.
---A que en lugar de ser autosuficiente, es impotente.
¡¡Que retorcida que es nuestra cultura!! ¡¡Pobres
criaturas que tienen que soportar esto!!
Emi Pickler, ha estudiado la psico motricidad, la importancia de dejar a los bebés que descubran sus
cuerpos y su capacidad por sí mismos. Porque caminar es una capacidad innata del ser humano, así como sentarse. Si se le da la libertad suficiente lo puede hacer y mejor que si se lo fuerza. Está totalmente en contra de utilizar esos andadores para las criaturas que aún no tienen desarrollado el
cuerpo para caminar, eso les hace daño tanto psíquico como físico.
Generalmente lo que ocurre es que los padres o madres entran en un circuito competitivo en el cual su hijo tiene que andar al "X - 1" mes de vida
porque las criaturas de los vecinos, amigos y parientes han comenzado a andar al X mes de vida, y mi hijo por supuesto es EL o LA "MEJOR,". (La cultura de la competencia, de comparar un ser humano con otro, midiendo sus "capacidades" es otra forma de perversión y manipulación sistematizada, para orientar a las criaturas hacia determinados objetivos adulto céntricos, sin respetar sus deseos.).
Les dan la mano para que se pongan de pie o les ponen un aparato para andar. Esto es realmente perjudicial, primero porque la criatura no lo pide, tiene el deseo de andar, pero no tiene ansiedad por hacerlo a los X meses de vida, esto es una pretensión del adulto-centrismo. La criatura juega descubriendo el mundo y sus capacidades y cuando
logra algo por si misma siente satisfacción, como al
gatear, rodar, andar, saltar, etc. Esto no significa que cuando pide algo, el adulto lo tenga que abandonar. Por ejemplo he escuchado muchas veces "YA SABES ANDAR, AHORA NO ME PIDAS MÁS QUE TE LLEVE EN BRAZOS, TIENES QUE APRENDER A SER AUTOSIFICIENTE". Esto no tiene nada que ver con la psico-motricidad, ni con lo que Emi Pickler ha estudiado.
Lo que ella afirma es que los andadores generan dependencia y que hacen sentir a la criatura que su
cuerpo es incapaz de andar por sus propios medios, que siempre necesitará algo para apoyarse externo a su persona para andar, esto es crear una dependencia innecesaria. Tampoco hay que sentar a la criatura, ni ponerla de pie, cuando su cuerpo no está preparado para ello, así la frustraremos presionándola ha hacer algo que aún no puede.
La no intervención de Emi Pickler, es no interrumpir el descubrimiento de su cuerpo y los movimientos de las criaturas, dejarlas en una superficie plana cuando son bebés para que jueguen con su cuerpo y lo fortalezcan, así aprenden a darse vuelta, gatear, y a su tiempo se incorporará, andará, correrá, saltará, etc.
En resumen Emi Picker recomienda dar a las criaturas la libertad para descubrir como pueden moverse y qué pueden lograr con su cuerpo.
Explica que la intervención innecesaria de los adultos suele perjudicar a la criatura en su exploración. Emi Pickler no dice que haya que abandonarlos para que sean autosuficientes, que no
hay que oír los llamados de las criaturas.
Hay corrientes de pensamiento "new age" que predican "Enseñe a su hijo a frustrarse", porque la
frustración es buena. Si no puede subir al árbol, que sufra, que aprenda a frustrarse, así desarrollará la paciencia y la perseverancia (¡Esto es violencia
emocional!).
Como ya lo expliqué antes, las criaturas que reciben el apoyo son conscientes de sus límites físicos, no se tiran al vacío desde un precipicio, saben que no tienen alas como los pájaros para volar. Incorporan así, que el MUNDO ES SUYO, y que pueden contar con otros y con todo lo que existe, no solamente con sus propias fuerzas aisladas.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
La Tele ¿Es mala para el niño o los
padres somos más malos que ella?
1-El Drama del Niño Dotado de Alice Miller
Lo que lo que suele ocurrir cuando se analizan estos temas, no es el problema en sí, sino más bien el como se aborda la temática.
Jhon Taylor Gatto y es muy ejemplificador al respecto y describe cómo se encarga el sistema educativo de anular sistemáticamente la capacidad crítica y de análisis que tenemos todos en potencia. Si nos centramos simplemente en el problema no encontramos respuesta, porque no podemos ver más allá. Esto ocurría en medicina, por ejemplo, los médicos se centraban sólo en el problema, estudiaban y trataban sólo las enfermedades, ignorando a la persona como si fueran entes separados (había que ser "objetivos")
Quizás hemos hecho tantos exámenes de verdadero/falso a lo largo de todo el proceso educativo y tenemos la tendencia a plantear los problemas en forma binaria (televisión es buena o
es mala).
Volviendo a la idea, si nos centramos sólo en el problema de "la televisión", no vemos más allá y el más allá al que me refiero es la criatura humana.
Creo que se mira el problema como si la televisión
fuera la causante de que la criatura esté tantas horas mirándola. O la televisión tiene la culpa porque emiten contenidos inadecuados que influyen sobre mi hijo.
El ser humano, para formar su "Yo" necesita de un
"Tú" y creo que esa es la raíz del dilema.
En nuestra experiencia, a nuestra hija (que tiene 4 años) no le interesan casi ninguno de los programas televisivos. Es muy selectiva y sólo de vez en cuando le gusta mirar algo. Planteamos una
respuesta diferente a controlar o no controlar.
Nosotros a veces le proponemos que vea una película, cuando estamos agotados porque nuestra hija es insaciable por aprender y no nos alcanzan las energías para seguirle el ritmo. Si aparece una escena violenta imprevista por ejemplo pide que lo adelantemos porque no lo quiere ver, o en muchos casos pide que la saquemos.
 ".... Como escribimos en Ojos de Cielo, todos nacimos y crecimos en una cultura violenta y represiva. Las naciones se crearon a partir de guerras, o sea de asesinatos masivos. El sistema de violencia influye en nuestra manera de percibir la realidad toda y la relación con nuestros hijos en particular. No somos hijos de culturas sin violencia.
Volviendo a  la televisión:
En nuestra experiencia no es que hay que controlar
el tiempo que están frente al televisor o al ordenador "solos". El problema es que están "solos".
Por ejemplo, nuestra hija, a veces se concentra en algo y juega sola, pero la mayor parte del tiempo no está sola.
Puede ser que una criatura quiera pasar muchas horas frente al televisor, porque se está defendiendo del daño psíquico que le provocan los
padres que lo reprimen sin darse cuenta En este caso, tampoco el problema es la televisión, sino que la criatura está dando un síntoma.
El ser humano para formar su "Yo" necesita de un
"Tú" y creo que esa es la raíz del dilema.
Entonces, ese yo se va a desarrollar en la medida que nosotros podamos entregarnos. El problema es que todos llevamos una coraza, como un autismo que tuvimos que crearnos para protegernos y seguir vivos en nuestras sociedades violentas. Las criaturas se acomodan a nuestras corazas y actitud defensiva, dándonos síntomas de que en algo hemos dañado su persona.
Cuanto más los padres puedan comunicarse con el niño, entregarse, dar de sí, más ese niño se desarrollará en sus potencialidades.
Para comunicarse con el niño habrá que tener en cuenta sus deseos desde que nace, que es la manifestación de su persona.
En síntesis, aplicar el control es la única respuesta,
si miramos solo el problema y no vemos más allá.
Su hijo querrá ver todo el día la tele, sólo si la tele
es más interesante que usted.
Ver: "Historia de la infancia de nuestras sociedades
violentas", comunicarse con:
http://www.nopunish.net/captlo11.htm.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
La alimentación:
  
A lo largo de mi experiencia, he podido comprobar
que en este tema aún subsiste mucha ignorancia, aún en personas instruidas.
He visto en muchos casos, en que el padre se desliga de la alimentación de sus hijos, dejándoselo a la madre, pero convirtiéndose en proveedor de los alimentos que ella elige para sus hijos.
Y siendo uno de los temas primordiales para la salud de las criaturas, he podido advertir la falta de
información que hay al respecto, al punto de considerar muy necesario, que ante un embarazo se
deba exigir un curso preparatorio para atender al bebé, especialmente, en éste aspecto.
He advertido niños mal nutridos y desnutridos pertenecientes a familias con muy buenos recursos económicos y con estudios secundarios completos.
Por ejemplo voy a citar un caso que me tocó presenciar, en casa de una amiga, que tenía un hijo
mal nutrido porque según ella, había hecho de todo para que comiera y ya se había rendido. El caso es que como el niño no había probado la leche, durante el desayuno, la doméstica le dio una empanadita de jamón y queso que había quedado de la noche anterior y su madre se la sacó de la boca para que no la comiera, aludiendo que esa comida no era para esa hora, mientras le advertía que esperaba que no le sucediera algo al pequeño por haber cometido ese error. Yo permanecí muda
frente a los hechos, pero me asombró, verdaderamente, que pensara que su hijo pudiera  enfermarse por comer una empanada a la hora del desayuno, al punto de arrebatarle la misma y preferir que se fuera a la escuela sin desayunar.
Por supuesto, que era evidente que la criatura padecía trastornos de alimentación, porque su madre ha optado por dejar las cosas en manos de Dios, después de haber probado métodos como "el dejarlo sentada en la mesa hasta que termine de
comer", hecho que lo llevó aún más a aborrecer la
comida. La criatura tenía cinco años y pesaba 11 kilos y aunque decía que la llevaba a un especialista,
yo lo dudé mucho, porque la escuché mentir en muchas ocasiones. Por ejemplo, cuando le decía a su esposo que el niño había comido bien, cuando en realidad no había probado bocado.
La cuestión era que la criatura no comía carne, o si
comía no era la cantidad que necesitaba. No tenía horarios para comer y las pocas veces que tenía hambre lo saciaba con un alfajor porque la comida no estaba lista. ¿Y en qué consistía la comida? En hamburguesas, panchos, fideos hervidos y nada de fruta en la alimentación. Eso sí, no faltaba la bebida gaseosa diet o Light, elaboradas con productos químicos que no eran saludables para un niño.
El caso me dejó perpleja porque nunca hubiera pensado que una mujer, aparentemente culta y que además era mi amiga, me demostrara tanta ignorancia sobre alimentación.
El problema de la falta de apetito
  
Este tema de la alimentación insuficiente, es muy serio y debe ser tratado por médicos especialistas.
El cerrar los ojos y no ver lo que puede sucederle a
un niño mal alimentado, por el motivo que fuere, es abandono de persona, mucho más si el peso es muy bajo y el crecimiento no es normal.
No se puede caer en conductas como dejarlo sentado horas hasta que termine la comida, porque
el alimento será visto como un enemigo, que le provoca esa inmovilidad. Y lo odiará más. El trastorno alimenticio cuando es tal, no puede manejarse con consejos de entre casa, sino que es una enfermedad, en cualquier grado que esté, aún en los más leves y debe ser tratada como tal. No existen los premios o castigos que puedan sacar a
un hijo de la inapetencia que provoca la desnutrición.
Luego, van a aparecerle sangrados en la nariz o encías y esto estará relacionado con la mala alimentación y serán síntomas claros de fallas en la
coagulación. No esperemos que su salud se deteriore porque los daños pueden resultar irreparables.
Ninguna madre puede ignorar que el niño debe ingerir a diario, carnes, frutas y verduras. Evitar la comida chatarra y las golosinas incluyendo los alfajores. Hacerle periódicamente análisis y un control mensual para ver su progreso. Recurrir a los mejores especialistas del país si es que no se vislumbran adelantos en el peso. No intentar métodos vulgarmente conocidos, sino ponerlo de inmediato en manos idóneas y someterlo, si es necesario, a una internación para que le suministren alimentos especiales, incluso por vía endovenosa.
Tampoco debemos dejar que el niño se quede en
casas ajenas o de parientes, donde no podamos supervisar lo que ingiere. El tratamiento de la desnutrición infantil no es algo fácil, de modo que no debemos perder tiempo. Debemos dedicarnos full time a prepararle alimentos que le agraden y vigilarlo.
La comida chatarra
  
Algunas madres, por comodidad o por apuro, suelen echar mano a comidas no recomendadas para los niños y esto suele hacerse con demasiada frecuencia. El tedio a cocinar que suelen sentir y los servicios domiciliarios o delivery, que llevan comida chatarra hasta la puerta de la casa y a bajo costo, ayudan a que los niños estén muy mal alimentados, anémicos y con falta de minerales y vitaminas.
De hecho, que la comida de un niño no debe ser igual a la de los adultos y que un menú igualitario para todos, desde ya habla a las claras de una mala alimentación. Un niño debe consumir proteínas y grasa no transgénica, ya que ayuda tanto para el desarrollo de su cerebro como para su crecimiento y un adulto debe ingerir alimentos más bien desgrasados y balanceados que resulten saludables para su edad. Un niño que es normal, gasta más azúcar porque se mueve mucho más que un adulto
y las gaseosas Light o diet, están contraindicadas para ellos, por esa causa y porque contienen edulcorantes artificiales, conservantes y otras sustancias que suelen ser cancerígenas.
Es bueno que la mamá constate los componentes químicos de los alimentos en las cajas, en frascos, embotellados o enlatados que va a consumir su hijo, leyendo en las etiquetas las letras pequeñísimas que contienen. Por Internet se puede saber que peligro o ventaja tienen los componentes del producto. ¿Me dirá que es mucho trabajo? Tal vez, en un principio, porque cuando ya elegimos el que vamos a consumir no necesitamos seguir investigando.
Pero ¿qué no haríamos las madres por la salud de los niños? A los más grandecitos podemos enseñarles ha hacer esta tarea y veremos que hasta puede ser divertido. También resulta ameno cocinar con ellos, como si fuera un juego y hablarles de las propiedades de ciertos alimentos.
He conocido niños inapetentes que han comido más por el hecho de participar en la cocina con la madre.
Ahora veamos esta nota:
  
¿Qué y cómo comen nuestros hijos?
Por Liana Castello
No hay padre que no intente hacer lo mejor por sus hijos. Sin embargo a la luz de la realidad- hay un aspecto en el que algunos, o me atrevería a decir, muchos, estamos fallando un poco y es en la alimentación.
¿Hay una verdadera conciencia de lo que un niño debe y necesita comer? Los padres ¿conocemos con certeza esas necesidades?
La realidad nos dice que nuestros niños no están bien alimentados. No estamos hablando del niño al
que la pobreza lo condena a una mala alimentación
y/o a la desnutrición. En este caso, hablamos de niños que sí pueden alimentarse, cuyos padres están en condiciones de comprar variedad de alimentos.
Hablamos de niños que sí comen, pero mal.
Los padres nos preocupamos por muchos aspectos de la vida de nuestros hijos, la escolaridad, sus compañías, que se desarrollen físicamente y también, que sean felices y que se diviertan.
Pensemos un poco si, a la hora de comer, tenemos
tan claro todo y si no leamos los siguientes fragmentos que hablan sobre el tema:
"Detectan que los menús escolares son muy calóricos y poco nutritivos: a los platos les falta nutrientes esenciales como calcio, hierro y vitaminas. Lo peor está en los postres: sobran alfajores y faltan frutas. Según el estudio, el 20% de
los chicos tiene sobrepeso y el 5% es obeso". (1)
"Los niños tienen deficiencias de nutrientes básicos y están en proceso de crecimiento...". (2)
Sólo como ejemplo, una serie de porcentuales respecto de la ingesta de ciertas vitaminas en los niños tomados en el Gran Buenos Aires indica.
"Calcio: 49,2% es el porcentual de niños que no llega a su ingesta recomendada como nutriente; Hierro: 89,4%; Vitamina C: 60%..." (3)
Otro tema a tener muy en cuenta es el de las grasas
transgénicas o "trans" para los amigos (o enemigos, según se mire).
Vale la pena saber un poco más en este tema tan
vigente, desgraciadamente:"Las grasas transgénicas se encuentran naturalmente en algunos productos animales, pero la gran mayoría se fabrican por un proceso de hidrogenación. Es un proceso por el cual se evita que la grasa se ponga rancia transformándola de grasa líquida a grasa sólida. Las grasas hidrogenadas se usan para fabricar alimentos procesados, comidas rápidas y cocidas comercialmente, como margarinas, helados, tortas, alfajores galletitas, panes, hamburguesas y papas fritas", detalla la doctora Cecilia Calvar, jefa del Departamento de Endocrinología del Hospital Fernández. La alimentación inadecuada comienza en la infancia y tiende a persistir de adulto....
....Pero, ¿cómo se educa a los padres para que luego eduquen a sus niños? Según la Dra. María Inés Somoza, jefa de la división Nutrición de Favaloro, "son fundamentales las charlas de educación alimentaria. Además, cuando sea sancionada la ley de los kioscos saludables en los colegios, donde se prohibirá la venta de productos con grasas trans, será de una gran ayuda para modificar los hábitos alimenticios". (4) ....
....La alimentación es un hábito, como tantos otros. Muchos de ellos se adquieren en la infancia y, nos guste o no, perduran por el resto de nuestras
vidas.
Somos nosotros, los padres, quienes deberíamos fomentar ciertos hábitos en nuestros hijos. No sólo se trata de enseñarles a saludar, dar las gracias,
pedir por favor y tantas otras cosas. También deberíamos tener en cuenta inculcar en ellos un buen hábito alimenticio. Informarnos, saber realmente qué es lo que deben y no deben consumir....
.... Pero ¿Somos capaces de un "no" ante un pedido tan común como un paquete de papas fritas? ¿estamos dispuestos a invertir tiempo, energía y paciencia en acostumbrarlos a comer verduras, frutas, fibras o vamos a "la fácil y con un
panchito estamos listos"?
En el hogar y con amor, construimos los cimientos
del futuro de nuestros hijos, sólo la base, el resto lo
harán solitos.
Por eso, para que su base sea buena, para no enfermarlos de entrada, para que ellos comiencen a
transitar sus vidas fuertes y sanos, hay que alimentarlos bien. Esto sí depende de nosotros y está en nuestra manos hacerlo.
No es fácil, los papás estamos cansados, no hay mucho tiempo ni de cocinar, ni de convencer sobre las beneficios del churrasco y la espinaca, pero aún así, tenemos que hacerlo.
(1) (Fuente: Diario Clarín nota del 29.03.08).
(2) (Fuente Guías Alimentarias para la población
Argentina)
(3) (Fuente Guías Alimentarias para la población
Argentina, 2da. Edición año 2006).
(4) Fuente Diario Clarín 01.03.08
Fragmentos de la nota de la misma autora
publicada en la revista on line de Ediciones San Pablo.
¿Los niños deben dormir en la cama grande con sus padres?
  
Definitivamente, no. Pero a veces, la pobreza extrema de un grupo familiar, hace que los niños tengan que dormir no sólo en el cuarto de sus progenitores sino en su misma cama.
Sin embargo en familias pudientes, ésta también suele ser una costumbre frecuente y por varios motivos, alguno de los cuales pueden ser:
1- Comodidad extrema para no tener que acudir al
cuarto del niño, cuando éste llore o se despierte.
2- Porque me ayuda a que el niño se duerma sin tener que acudir a su cuarto a contarle un cuento o sin tener que quedarme con él hasta que concilie el
sueño.
3- Porque es más fácil tenerlo cerca cuando le toca el remedio.
4- Porque el niño tiene miedo de dormir solo. O
porque teme a las tormentas.
5- Porque de esta forma evita las relaciones sexuales con su marido, que quiere tener una frecuencia superior a la que su libido le permite.
Por lo general, no es el hombre quien trae a los niños a la cama conyugal sino que es la mujer, desestimando los peligros para la salud física y psíquica, que puede ocasionarle a su hijo durmiendo en la misma cama con los adultos.
Dentro de los primeros, vamos a tener que considerar que en una cama donde duermen personas mayores pueden haber muchas bacterias, hongos y parásitos, que no sólo viven en los colchones, como los ácaros y que ocasionan alergias, a veces severas, sino en el cuerpo y los intestinos de los mayores y que se los transmitimos muy fácilmente, al hacerlos dormir junto a nosotros. De allí que debamos lavarnos muy bien las manos cuando nos levantamos de nuestra cama para atender a un niño que llora en su cuarto.
Los adultos somos mucho más propensos a estar
infectados con microorganismos y cuando nos desvestimos, ponemos en contacto a nuestro cuerpo con las sábanas, llenándolo con todo tipo de bacterias y parásitos, que atacan más de noche que de día.
En cambio, la cama de los niños suele sea más saludable, tienen colchones más nuevos y ventilados, con menos ácaros, y los parásitos que pueda haber son lo que los niños ya tienen. En cambio cuando va a la cama de sus padres la variedad aumenta y el niño debilita sus defensas.
En cuanto al aspecto psicológico, esa relación íntima puede acelerarles el desarrollo sexual y despertar curiosidades no acordes con la edad, entre muchas otras derivaciones traumáticas.
Por eso, ese lugar debe ser innegociable. Cada uno en su cuarto y en su cama es lo que debe ser, señora mamá. Si usted no quiere levantarse por las noches cuando su hijo llora, o no quiere leerle cuentos en el cuarto infantil, hasta que se duerma, mejor contrate una niñera nocturna, pero no arriesgue a sus hijos a que se enfermen física y psíquicamente..
Ahora, voy a presentarles una nota periodística respecto del tema:
Los niños que duermen con sus padres pueden sufrir trastornos del sueño y del
desarrollo-el país- de España Mayca Sánchez.
Todos los niños han sentido en alguna ocasión la necesidad de dormir con sus progenitores. Y todos
los padres han experimentado alguna vez el deseo de compartir la cama con sus hijos. Es un sentimiento universal y su práctica puede estar justificada esporádicamente, por ejemplo, cuando  el pequeño se encuentra mal y quiere mimos o tiene miedo, o cuando el adulto, ausente la pareja por trabajo u otras razones, desea sentir cerca al niño.
Sin embargo, los expertos recomiendan que esta práctica nunca se convierta en hábito por los efectos perniciosos que puede tener en el desarrollo infantil, al interferir en el aprendizaje de la autonomía y favorecer la aparición de trastornos
del sueño.
El bebé debe dormir en su habitación a partir del cuarto o quinto mes de vida
En EE UU los pediatras Ferber y Lozoff han estudiado a fondo el llamado co-sleeping: cuando el niño duerme con alguien del entorno hogareño (padres, hermanos, abuelos, niñera).
Investigaciones realizadas por estos autores en las décadas de 1980 y 1990 revelan que dormir con los
niños no les beneficia. Uno de estos trabajos norteamericanos demostraba que en el seno del 30% de las familias de raza blanca y del 70% de las de raza negra dormían habitualmente los niños con los padres.
Otro estudio llevado a cabo en Suecia, publicado en 1982 en Acta Pediátrica Escandinava, ponía de manifiesto que entre el 35% y el 40% de los niños suecos de entre dos y seis años compartía la cama regularmente con otros miembros de la familia.
"Compartir la cama a veces está condicionado por
falta de espacio en el hogar. Pero la literatura médica demuestra que las causas trascienden ese ámbito y que este fenómeno no sólo se da en poblaciones con un estatus socioeconómico medio
y bajo, sino también alto", admite la neurofisióloga
Rosa Peraita, responsable de la unidad del estudio del sueño del hospital Gregorio Marañón de Madrid.
Como indica Peraita, el sueño es un periodo de gran actividad de la corteza cerebral y durante su transcurso se segregan hormonas como la del crecimiento, el cortisol o la melatonina. Un sueño adecuado en cantidad y calidad es fundamental para un desarrollo sano en los niños. Entre otros trastornos, las alteraciones del sueño podrían comprometer la segregación de la hormona del crecimiento y condicionar la talla.
"El niño debe tener su propio espacio vital también para dormir y descansar. Necesita ciertas condiciones de aislamiento, lumínicas, térmicas y acústicas que le ayuden a conciliar el sueño. Todo lo que sea perturbar su sueño, como los ronquidos o los contactos por movimientos al compartir la cama, puede favorecer con el tiempo la aparición de trastornos, sobre todo insomnio. Incluso la costumbre de que el niño duerma con los mayores
puede propiciar la práctica de abusos sexuales a los
menores", afirma Peraita.
Para María Jesús Mardomingo, jefa de Psiquiatría Infantil del hospital Gregorio Marañón, es aconsejable que el pequeño duerma en su cuna y fuera de la habitación de los padres a partir del cuarto o quinto mes de vida.
"Cuando el bebé llora", dice, "y no sabe expresar
por qué se altera su sueño, los padres y responsables de su cuidado deben indagar primero
la causa y, si ésta existe, corregirla, como pudiera ser cambiarle el pañal o darle el biberón si tiene hambre. Lo peor que puede hacerse es llevarle a la cama de los padres para que se calle y les deje dormir. Acabará convirtiéndose en una costumbre
por ambas partes".
Entre los tres y los cinco años los niños pueden sufrir pesadillas y terrores nocturnos. Este hecho forma parte de su paulatino descubrimiento del mundo y de su maduración emocional. A juicio de Mardomingo, no hay que infravalorar el sufrimiento que esto causa en el niño. Es necesario
escucharle, tranquilizarle, hacer que se sienta comprendido y apoyado, pero mostrar firmeza para que siga durmiendo en su cama.
Según esta psiquiatra, cada vez son más frecuentes
las consultas en los niños por miedo a dormir solos. Cualquier acontecimiento vital que para ellos
sea traumático puede generar miedo a dormir solos, ya sea por temor a la oscuridad, a que aparezcan monstruos, a los ruidos. Y este temor se traduce en un estado de ansiedad y angustia que representa un  gran sufrimiento para el pequeño.
"En estos casos", explica Mardomingo, "hablamos
de una reacción de estrés postraumático que perturba el sueño. Es frecuente hallar estas conductas cuando los niños han vivido catástrofes
naturales y accidentes o cuando han presenciado actos de violencia, o han sufrido la pérdida de un ser querido. También los problemas en el colegio pueden conducir a serias alteraciones del sueño y al
miedo a dormir solo".
Para esta especialista, escuchar al niño e indagar la
causa es la primera actitud que han de adoptar los
adultos y  si la situación se perpetúa y altera notablemente la calidad de vida del pequeño, tal vez sea necesario consultar con un profesional.
Hace un tiempo encontré esto:
  
Decálogo para la buena higiene del
sueño infantil
  
- 1. El sueño es un hábito que requiere un aprendizaje y el respeto de un horario, así como unas condiciones favorables de temperatura, silencio y luz.
- 2. A partir del cuarto o quinto mes de vida el bebé, siempre que sea posible, debe salir de la habitación de sus padres.
- 3. Desde que es muy pequeño es importante enseñar al niño a dormirse solo, no en brazos ni en
el sofá o en la cama de los padres aunque luego sea
trasladado a la suya. Se le puede ayudar con la lectura de un cuento y dejándole una luz tenue.
- 4. No es conveniente acostarse en la cama del niño hasta que se duerma. Con esta actitud se merma el desarrollo de su autonomía. Los fines de
semana se le puede permitir que vaya un ratito por
la mañana a la cama de los padres.
- 5. Es importante respetar un ritual al acostarse e
inculcarle que hay que ir a dormir porque todos necesitamos descansar.
- 6. Si el crío se despierta a medianoche asustado e
inquieto, es necesario tranquilizarle, mimarle un poquito, pero sin dar demasiadas explicaciones y mostrando firmeza para que continúe durmiendo
solo.
- 7. No es recomendable permitir que a media noche se vaya a la cama de los padres, abuelos, hermanos u otros. En algunas familias se produce tal trasiego, que ninguno de los miembros amanece
en su cama.
- 8. Es importante enseñarle a no molestar a los demás cuando él madruga demasiado. Conviene no
ponerle la televisión y ayudarle con suavidad y firmeza a volverse a dormir.
- 9. No hay que premiar al niño por dormir bien, sino enseñarle que eso es lo normal. Es aconsejable
reducir el exceso de gratificaciones a los que se acostumbra ahora a los niños cuando cumplen con
su deber.
- 10.El padre y la madre tienen que compartir los mismos criterios y la misma autoridad ante la hora de ir a acostarse y respetar las normas del sueño.
  
  
  
  
  
  
Pediatras y psicoanalistas Aconsejan que los niños no duerman con sus padres
  
En los EE.UU., esa costumbre subió del 5
al 12% en 7 años
  
Miércoles 22 de enero de 2003 | Publicado en
La Nación
A la hora del lobo y los fantasmas, la cama de los padres es el somnífero preferido por los chicos. Sin
embargo, tanto pediatras como psicoanalistas coinciden en que, cuando llega la noche, cada niño debe dormir en el espacio privado e íntimo de su cuna o su cama.
A pesar de ello, la costumbre persiste: dos estudios
difundidos hace pocos días por el National
Institute of Child Health and Human Development (Nichd), de los Estados Unidos, indican que en ese país la proporción de niños que duermen con sus padres en la misma cama creció del 5,5 % al 12,8% entre 1993 y 2000. Además, según una encuesta, el 50% de las madres afirmó que sus hijos habían compartido la cama con un pariente cercano por lo menos durante el primer año de vida.
Dice el informe que, desde el punto de vista médico, la costumbre tiene sus riesgos, entre los que se destacan la sofocación y el aplastamiento de
los pequeños entre la cama y la pared, o contra el respaldo de la cama.
Además, y a pesar de no ser concluyentes, algunos
estudios sobre el síndrome de muerte súbita del lactante "hallaron un incremento del peligro por un mayor contacto con el humo del cigarrillo de las
madres fumadoras, o el excesivo abrigo con frazadas pesadas", dos factores que están siendo investigados como posibles desencadenantes del síndrome, cuyo origen aún se desconoce.
"No aconsejamos ni la cohabitación ni el
co-lecho -afirmó a LA NACION el doctor
Carlos N. Macri, jefe del Centro Respiratorio del
Hospital de Niños Ricardo Gutiérrez"
Según el informe norteamericano, la costumbre de
permitir que los niños duerman en el lecho matrimonial se relaciona con cuestiones culturales, mitos y hasta con factores económicos (falta de camas para todos los integrantes de la familia). Pero para los especialistas, hasta un modesto colchón - modesto, pero propio- es mejor que compartir el colchón ajeno.
Según Macri, las razones son múltiples: cuando los
padres fuman, está comprobado que el humo del tabaco en la habitación es un factor de riesgo de enfermedades respiratorias.
"Por otra parte, muchas veces hemos atendido chicos en grave estado que habían sido aplastados involuntariamente por sus padres durante la noche
-agrega el neumonólogo-. Y, por último, es relevante el factor emocional: hay chicos que duermen entre el padre y la madre, lo que resulta verdaderamente promiscuo."
Un lugar que no se negocia
  
Las consecuencias sobre el psiquismo infantil pueden ser marcadas, tanto en el corto como en el
largo plazo. Por eso, según afirma la licenciada Susana Mauer, psicoanalista especialista en niños, "a la hora de dormir, la cama de los padres no debe
ser un espacio negociable por ningún motivo. Con
excepción de las dos primeras semanas desde el nacimiento, en las que el bebe suele estar en la misma habitación que sus padres (en el moisés), no
existe justificación para que padres e hijos compartan la cama".
Negociar el hecho de dormir en el lecho matrimonial implica que ese sitio ha sido habilitado alguna vez como espacio posible para que los niños duerman.
¿Por qué los chicos lo piden?
  
"La puesta en escena que produce el psiquismo infantil durante la noche tiene generalmente un escenario específico: la cama -explica la psicoanalista-. En nuestra cultura, es el espacio propio que cada miembro de la familia tiene asignado en forma personalizada dentro de la casa.
Otros espacios y mobiliarios son de uso compartido: sillas, platos, inodoro, nada tiene como la cama un único destinatario. La cama otorga una identidad dentro de la configuración familiar; legitima para cada uno un lugar que le es otorgado y mantenido como propio."
Sin embargo, a la hora de ir a dormir, se pone en
juego en el niño el sentimiento de estar excluido de
la pareja de sus padres.
"La cuna de los orígenes de la vida extrauterina es
en nuestra cultura el llamado moisés. Aquella cesta
con la que el profeta fue dejado en el Nilo es la primera de las variantes y acepciones que a lo largo
de la vida tiene la cama -agrega-. Desde su cuna el niño se ve enfrentado a experiencias de separación
que no siempre tolera con complacencia."
Las diferencias entre la cama single y la doble no son menores ni residen sólo en cuestiones de espacio físico.
  
Single y doble
  
"La cama single, aquella debajo de cuyas sábanas se
encubren exploraciones, juegos sexuales infantiles, es un espacio por el que circulan grandes montos de excitación. La cama doble es la de la sexualidad de los adultos. Y es esta cama parental la que se convierte en el somnífero más eficaz a la hora del lobo, capaz de ahuyentar fantasmas y de dejarle al niño convivir con la ilusión de que tiene alguna chance, mientras está ahí, de no quedar excluido",
explica Mauer.
La variante joven de la cama de una plaza y media "aloja con un margen de ambigüedad acorde las oscilaciones y vaivenes de los adolescentes".
Lo cierto es que, para los niños, "la cama suele ser sede de fantasías persecutorias. Cada niño hace el de los personajes que protagonizarán sus historias, pero más allá de las singularidades, pensamos que las sospechas de que en la cama pueden esconderse
ladrones y violadores la convierten en baluarte de ocultamiento".
Por otra parte, "la horizontalidad como posición fuerza a una entrega. El niño disminuye sus recursos frente a la angustia, queda más indefenso, desvalido frente a sus impulsos, inerme. Y en el caso específico de la noche queda solo, queda a oscuras. Tiene que aceptarse ciego, sordo, mudo, hasta trasponer las fronteras de la noche y despertar".
Si todas estas razones resultan más que suficientes para entender por qué los niños siempre piden dormir con sus papás, los especialistas consideran importante dar una mirada a la otra parte de la historia: lo que quieren y permiten los adultos.
Porque los vence el cansancio de ir y venir de un cuarto a otro tratando de lograr que los pequeños se queden en sus camas, porque consideran el dormir juntos o separados como un hecho menor o por otras cuestiones, lo cierto es que muchas veces son los mayores los que promueven el compartir el lecho.
Tráfico nocturno:
  
"El tráfico nocturno es agotador. Por eso, a veces el dormir junto a sus chicos es un somnífero para los padres, más que para los hijos -dice la licenciada Mauer-. Por ejemplo, es frecuente que las madres separadas duerman con sus hijos."
Sin embargo, "cualquier alternativa es mejor que el
co-lecho si los chicos se resisten a irse a su cama: acompañarlos, darles la mano o la oreja, contarles un cuento..."
En cualquier caso, lo importante es que los padres
entiendan la importancia de que cada uno duerma
en su lugar.
Identificando el problema, se puede hacer prevención. En el corto plazo, se evita que la situación y el tironeo se repitan día tras día. En el largo plazo, aunque en el presente todos se duerman mejor y más rápido, seguramente, aparecerán situaciones que dificultarán el despegue
de los chicos, y se dejará de lado "el cuidado de la privacidad necesaria para estructurar un psiquismo
con relativo orden".
Si bien las historias que se tejen de noche cobijan múltiples dispositivos ligados a la angustia, al desamparo, sexualidad, enfermedad y muerte-, el co-lecho es, según define Mauer con claridad, "eso
que siempre les gusta a todos pero que no beneficia a ninguno".
Por Valeria Shapira
De la Redacción de LA NACION
Reflexiones para adultos desvelados
- Es imprescindible que los padres entiendan que compartir el lecho con los chicos no beneficia ni a los grandes ni a los niños.
--Resulta fundamental que la cama de los adultos sea un lugar de intimidad.
-- Esto no significa que, a veces, la cama pueda compartirse para ver una película o comer helados.
-- Establecer un horario más o menos fijo en que los niños tienen que irse a la cama puede ayudar, así como acompañarlos o leerles cuentos.
Efectos negativos
-- Bajo ningún concepto los niños deben dormir con sus padres en la misma cama.
-- Las consecuencias abarcan peligro de aplastamientos y problemas respiratorios que causa el humo del tabaco de los padres fumadores.
-- Entre los factores psicológicos, hay que tener en cuenta que los chicos se excitan sexualmente, y que dormir con sus papás limita la intimidad, el crecimiento y la salud psíquica.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
Hablemos de las mascotas:
  
Hablemos acerca de si es conveniente que el niño
tenga una o varias mascotas en la casa.
Y la respuesta pareciera ser muy fácil: SI
Pero lo que resulta más difícil es hablar de las condiciones en que se deben tener a las mismas, para que ese hecho tan placentero no se vuelva un calvario o un peligro para el niño o para los padres.
Vamos a comenzar con el inofensivo pececito que tenemos en la pecera y que el niño tiene la obligación de alimentar diariamente. Demás está decirle a la mamá, que debe higienizar la pecera permanentemente y cambiarle el agua, por la salud
del pez y por supuesto, del niño.
Sí, escuchó bien. Porque ese aparente "darle de comer" puede ponerlo en contacto con el agua, donde proliferan hongos y bacterias que pueden llevar a enfermar a su hijo, si no le ha advertido que debe lavarse muy bien las manos después de ese acto tan noble como es el darle de comer al pececito. Debemos saber que cuidar a los animales nos demandará mucho tiempo y todos los días.
Aunque hay personas que sólo les ponen un poco de agua y de comida y con eso creen que están cuidándolos.
Partamos del hecho cierto y probable de que todos
los animales, loros, pájaros, palomas, gatos, o lo que sean, pueden transmitirnos enfermedades serias y graves. Pero que no debemos temer, si tenemos la precaución de higienizarnos bien después de tocarlos, aún cuando les hayamos hecho una caricia. No hablemos de dejarnos pasar la lengua de los perros o los gatos por la cara. O de
que el niño los bese. Esa costumbre debemos erradicarla por completo.
Hay cosas que las madres tenemos que enseñarles a los niños y es a convivir con sus mascotas y el mantener la higiene necesaria que los mantenga saludables, tanto a ellos como a nosotros.
Como regla base, tenemos que saber que ningún animal debe ingresar al interior de la casa, ni subirse al sofá ni a las camas.
Tenemos que conocer de cada mascota qué cuidados deberíamos tener y cuáles son las enfermedades que pueden transmitirle a los niños y
colocarle todas las vacunas que sean necesarias.
Hay que hablar con un veterinario para recabar información.
Pero además, debemos saber que no debemos estar en contacto con su materia fecal ni con las vasijas ni los sitios donde defecan los animales. Eso es fundamental. De modo que si hay un perro que defeca en el patio de la casa, tanto el pasto como cualquier elemento que se encuentre allí estarán contaminados, y los niños no deben estar jugando en esas áreas, que por otra parte, son difíciles de desinfectar.
A veces me horroriza el hecho de ver a los bebés muy pequeños, gateando en el césped adonde el perro defeca y por más que el excremento haya sido quitado, los gérmenes y parásitos quedan allí, como las pulgas. Lo ideal es sectorizar el patio con
alambre y que el perro se acostumbre a hacer sus necesidades en un sector, donde el niño no entre.
Y el hacer que el niño tome conciencia del lavado de manos, con lo que la mamá debe estar pendiente, hasta que el niño se forme el hábito.
Los animales vacunados que comen comida industrializada, por lo general, tienen menos parásitos que los que ingieren carne y una buena costumbre sería no tentarse nunca de darle las sobras de asados que hacemos en casa, sino darle únicamente su propia comida.
Al final del libro en la parte de lecturas, hay un artículo con las enfermedades más comunes que las mascotas nos pueden transmitir, hay que leerlo pero no para temer sino para prevenir y saber sobre el tema para educar a nuestros hijos.
 
 
Un peligro latente en los areneros
Parásitos presentes en los perros pueden provocar la pérdida de la visión en los humanos
La voz.com. ar:
Carolina Stegman
Está claro que para quienes tienen mascotas su cuidado de es lo más importante. No obstante, muchas veces, la necesidad de desparasitarlo pasa inadvertida y se cree que esto sólo es necesario cuando el animal es cachorro.
Se convive a diario con agentes infecciosos, bacterias, microbios y también parásitos.
El toxocara canis es uno de ellos, y de los más peligrosos, ya que cuando ingresa al organismo humano como huésped accidental puede llegar a provocar daños muy severos tanto a nivel pulmonar, del hígado y también del ojo, donde llega a través del torrente sanguíneo para instalarse y construir una suerte de "nido". Se estima que el 30 por ciento de la población estuvo en contacto con este parásito en algún momento de su vida.
Para la mayoría, habrá pasado sin dejar un daño significativo, pero lo cierto es que cuando ataca, los
efectos pueden ser devastadores.
Se calcula que un perro con toxocarosis libera en su materia fecal entre 20 mil y 200 mil huevos de parásitos al día, lo cual se traduce en un enorme potencial de contaminación presentes en las plazas y en las veredas cuando quienes tienen una mascota no recogen las deposiciones, y también en el hogar.
"El parásito ingresa al organismo y sigue la ruta por este a través del torrente sanguíneo. Las lesiones que puede generar son gravísimas y no tienen tratamiento. Si llega hasta el ojo lo destruye, pero a su vez puede dejar daños severos tanto en el
pulmón como en el hígado. La gente tiene que saber que una vez que el parásito atacó el ojo lo más probable es que éste deba ser extraído. El paciente pierde visión pero además experimenta un
gran dolor", advierte la vicepresidenta de la Sociedad Argentina de Oftalmología Infantil, Viviana Abudi.
Según explica la especialista, cuando se detecta la toxocariasis en el cuerpo a través de un análisis de
sangre se pueden dar antiparasitarios. Lo que ocurre es que estas sustancias no llegan hasta el ojo.
Pero sí se puede evitar que en un rebrote de la enfermedad esta impacte si no lo hizo hasta ese momento.
Por otra parte, una vez que el parásito entró no hay
forma de detectar que no haya quedado alguno vivo en el cuerpo, con lo cual ese chico tendrá que
hacerse controles de por vida.
El peligro no está sólo en los areneros contaminados con heces de los animales.
Quienes tienen una mascota y juegan con ellas están expuestos también, ya que la saliva de los animales, al lamerse la cola luego de defecar, arrastra los huevos del toxocara.
"La saliva del animal contagia también, de 100 perros, 80 están con parásitos. En las plazas hacen
caca en los areneros y allí contagian pero en la casa
también se puede tener la presencia del toxocara si
no se desparasita al animal. Recibimos hasta 40 casos por año en el hospital, de estos más de la mitad llegan a la ceguera y a la pérdida del ojo. Es rarísimo que el ojo se salve y quede algo de visión.
Lo que pasa es que se genera un desprendimiento de retina, hemorragia, presión ocular, se convierte
en un ojo ciego y doloroso. Se puede hacer alguna
cirugía, en casos puntuales para conservar un porcentaje de visión y en los casos en que el parásito anide por fuera de la retina. Pero lo cierto es que en la mayoría de los casos no hay nada que
se pueda hacer", asegura Abudi. El toxocara siempre ataca un solo ojo. Existe un único caso en la literatura en donde el compromiso haya sido bilateral.
Según indica la oftalmóloga, el promedio de edad de los chicos asistidos en el Garrahan por toxocara
es de entre 8 y 12 años.
Cuando el parásito ingresa al cuerpo se queda un tiempo causando daño en diversos órganos, pero lo más grave ocurre cuando el parásito muere, debido a la toxina que libera. "En algún momento se quiso sacar el granuloma que se forma en la retina, producto de la anidación del parásito, con láser localizado, pero no se pudo porque al matarlo se observó que era cuando más daño se provocaba", señala la especialista.
Para la experta, no sólo tendría que haber multas para las personas que pasean al perro por la calle y
no levantan su deposición, sino que, además, habría que hacerle tomar conciencia a la población sobre el peligro que implica no desparasitar a los
animales. "No se puede mostrar por televisión a
una persona besándose con un cachorro, esto es un mal mensaje. Allí, en la saliva también puede haber huevos del parásito, porque el perro se lame la cola", sostiene.
Lo que tiene que quedar en claro en la población es que la única forma de prevenir la enfermedad es desparasitando a los perros, porque una vez que el parásito ingresa al cuerpo y se aloja en el ojo éste está perdido, se experimenta dolor, pérdida de visión y se llega incluso la mayoría de las veces a la extirpación del mismo. Es una enfermedad absolutamente prevenible con una medida sencilla",recomienda Abudi.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Las enfermedades que transmiten los
Animales
  
http://www.diariodigital.com.do/?module=displaystor
y&story_id=8898&format=html
Por Sarah Pérez Barnes
  
Los animales de compañía (mascotas), por ejemplo, dan a los seres humanos múltiples beneficios ya comprobados científicamente. Además de constituir un antídoto contra el estrés y una fuente inagotable de amor, apoyan a los discapacitados (particularmente los perros), combaten la depresión, favorecen la recuperación de ciertas enfermedades y juegan un importante papel en el tratamiento terapéutico de algunos trastornos psicológicos.
La convivencia con las mascotas proporciona a los
niños alegría y diversión, les transmite valores positivos, como el respeto hacia los animales, a la vida y a la amistad; fomenta en ellos el sentido de responsabilidad, promueve la comunicación con sus padres y desarrollan la sensación de ser siempre
aceptados y queridos.
Pero a pesar de todos esos innegables beneficios nos brindan los animales y lo mucho que llegamos a quererlos, no debemos olvidar que son potenciales transmisores de enfermedades y debemos protegernos mediante la adopción de las medidas higiénicas y preventivas de lugar para evitar que dañen nuestra salud
LA ZOONOSIS
Las enfermedades transmitida por los animales (insectos, cuadrúpedos o mamíferos) se denominan Zoonosis, como son: el paludismo, dengue, alacranismo, cuyos agentes son las moscas,
alacranes, escorpiones, pulgas, chiches y gusanos que se encuentran en la tierra y que entran al sistema humano a través de la piel.
Pero no sólo los insectos, ratones y otras plagas perjudican nuestra salud; animales tan útiles como el perro, el gato, el cerdo y las vacas, con las cuales
el hombre tiene un contacto directo, pueden ser causantes de algunas enfermedades, entre ellas:
ASCARIDIOSIS: Producida por nematodos de los géneros Ascaris, Toxascaris, y Toxacara, presentes en el intestino, hígado y pulmón, de perros y gatos.
La transmisión es directa de animal a animal, de animal a hombre o a través del suelo, agua, verduras u objetos donde existan huevos del parásito. La fase inicial se caracteriza por sintomatología respiratoria fiebre, disnea y tos espasmódica. Cuando la carga es baja no produce síntomas, pero cuando hay un gran número de parásitos el afectado presenta cólicos, diarrea, vómitos (a veces de parásitos) y puede llegar a la obstrucción intestinal. La migración errática de larvas puede producir lesiones en cerebro, ojos y riñones
BABESIASIS: Producida por piroplasmas de la familia Babesidae, Babesia Canis, en el caso del perro, a través de la garrapata del género Dermacentor. Cuando ataca al hombre produce postración, fiebre, anemia hemolítica, hemoglobinuria (hemoglobina en la orina), ictericia, esplenomegalia (aumento de tamaño del hígado y el bazo) y artralgia (dolor articular).
BRUSELOSIS : Es una importante zoonosis cuya fuente de infección está constituida principalmente por diferentes especies que afectan al ganado bovino (cabras, ovejas y ganado) y a los perros. Sus principales síntomas son: dolor de cabeza y fiebre. Su contagio se produce a través de dos vías: a través de la piel, que es el mecanismo más frecuente, al menos en el medio rural; la vía
digestiva, vía inhalatoria o ambas.
DERMATOFITOSIS : Se produce en los perros y gatos por los hongos Microsporum Canis y M. Mentagrophytes, quienes la transmiten al hombre. Tiene una incidencia más alta entre los varones y manifiesta como una infección superficial en la córnea
de la piel, los pelos y las uñas. Se inicia con una pequeña pápula, los cabellos se vuelven quebradizos, y la infección se extiende en forma periférica, dejando placas escamosas de calvicie. Puede extenderse a la cara.
DIFILOBOTRIASIS: Producida por varias especies del género Diphylobothrium. El hospedador definitivo es el hombre, pero se transmite a través del gato, el perro, el cerdo y felinos silvestres (animales que se alimentan o pueden alimentarse de pescado). También se transmite mediante la ingesta de agua contaminada o al ingerir pescado crudo o mal cocido que contenga larvas del parásito. Los síntomas que presenta la persona atacada por este parásito son: molestia abdominal vaga, náuseas, vómitos y diarrea, pérdida del apetito y de peso, fatiga (causada por la anemia), entumecimiento y hormigueo de las extremidades y hasta confusión o demencia.
DIPILIDIASIS: Producida por Dipilidium Caninum, que se puede encontrar en el intestino del perro, el gato, y algunos cánidos y félinos silvestres. Afecta, sobre todo, a niños de poca edad, quienes presentan diarrea, cólicos, irritabilidad, apetito caprichoso e insomnio.
ENFERMEDAD POR ARAÑAZO DE GATO: Por lo general es benigna, aunque dolorosa y puede complicarse con el síndrome oculoglandular, encefalitis, lesiones osteolíticas o púrpura trombocitopénica. El 75% de los casos se presentan en niños y el hecho más sobresaliente de la epidemiología es la relación causal con un arañazo o mordedura de gato. Se manifiesta con lesiones primarias en el lugar de la inoculación e inflamación del ganglio linfático de la zona (normalmente en el codo, axila, cuello, muslo o ingle). Puede ocasionar fiebre ligera, escalofríos, anorexia, dolores generalizados y vómitos.
ESPARGANOSIS: Es una enfermedad parasitaria producida por el segundo estadio larvario (Plerocercoide o Espargano) de Cestodos de los géneros Spirometra, Diphyllobothrium y Lueheela. Los hospedadores definitivos son sobre todo caninos y felinos domésticos y salvajes (también el hombre). El hombre se infesta al comer carne cruda o insuficientemente cocinada de animales infestados o bien al beber agua con copépodos portadores.
FIEBRE BOTONOSA: También se llama Fiebre Exantemática del Mediterráneo y es transmitida por la garrapata marrón del perro (Rhipicephalus Sanguineus) que se constituye en la fuente principal de infección para el hombre. Se manifiesta por una pequeña úlcera rojiza, cubierta por una costra negra, que puede persistir durante todo el curso de la enfermedad, en el lugar donde estaba prendida la garrapata. A menudo también hay inflamación de los ganglios linfáticos regional. Desde la picadura
de la garrapata hasta la aparición de la fiebre suelen transcurrir 5 a 7 días. La fiebre se acompaña de cefalea, dolores musculares y articulares. Entre el cuarto y el quinto día de fiebre aparece una  erupción, primero macular y luego máculopapular,  que persiste durante semana, más o menos. FILARIOSIS: Producida por larvas de Dirofilaria Imitis, cuyo parásito adulto puede encontrarse en corazón derecho y pulmón derecho del perro y es
transmitida por mosquitos de los géneros Chrysops y Simulium. En el hombre la enfermedad suele ser asintomática, pero en ocasiones puede haber dolor torácico, hemoptisis (expectoración de sangre), fiebre, malestar, mialgias y escalofríos. La presencia del parásito en el corazón derecho en el hombre es muy rara. En todos los casos pulmonares se encuentran los parásitos muertos y casi siempre en estado de degeneración.
HIDATIDOSIS: Producida por la fase larvaria de Multilocularis, que pueden parasitar el intestino del perro y del gato. Es padecida por el hombre y los animales de abasto (oveja, cabra, cerdo) y consiste en la formación de quistes hidatídicos que contienen las mencionadas larvas, en el hígado, el pulmón y otras vísceras. El perro y el gato se contagian al comer vísceras infestadas: el hombre y los animales de abasto, por la ingestión de larvas.
Es fundamental la prevención, pues el único tratamiento es el quirúrgico.
PASTEURELOSIS: La bacteria Pasteurella Multocida es la responsable de esta enfermedad que afecta a perros, gatos y animales de abasto La mayor parte de los perros y gatos son portadores de ésta, la cual que albergan en la cavidad bucal y transmiten por mordedura, otros medios de transmisión son por vía respiratoria o digestiva, aunque más raros. Se sospecha la transmisión interhumana. En el hombre las principales manifestaciones clínicas consisten en heridas infectadas causadas por mordedura, los casos de septicemia son excepcionales.
RABIA : Es una enfermedad infecciosa producida por un rabdovirus que causa una encefalomielitis irreversible y mortal. Afecta a las aves y a los mamíferos pero la sensibilidad de las distintas especies a la enfermedad es diferente: muy baja en las aves.
baja en la zarigueya, moderada en el hombre, perro, caballo, veja y cabra; alta en el gato, conejo cobaya, murciélago, vampiro, ofeta; muy alta en lobo, zorro, chacal, coyote, rata, perro, etc. El virus penetra por la piel o las mucosas y se instala en las terminaciones nerviosas de la zona de entrada y una vez ha ingresado en el organismo se difunde hacia el sistema nervioso central, siendo este periodo de incubación muy variable, dependiendo de la distancia de la herida hasta el mismo) pero en
general entre 15 días y 3 meses (hasta años).
SALMONELOSIS : Una infección bacteriana intestinal producida por diversos gérmenes del género Salmonella. El contagio puede producirse a través de agua o comida contaminadas; más frecuentemente que por el contacto con heces de animales de compañía infectados. Los síntomas son conocidos: fiebre, nauseas, vómitos, dolor abdominal, diarrea, deshidratación, etc. En el tratamiento de pacientes humanos o animales se utilizan los mismos fármacos.
SARNA DEMODÉCICA: Producida en el perro por el Acaro Demodex Canis y que origina una enfermedad con dos formas clínicas: forma escamosa, generalmente localizada en la cabeza (hocico, alrededor de los ojos) con zonas de foliculitis, alopécicas (sin pelo), enrojecidas, descamadas, ásperas y agrietadas. En el hombre se manifiesta con dermatitis pustulosa (con pus espeso y rojizo), úlceras y necrosis, olor sui generis por seborrea y ganglios tumefactos que puede afectar a todo el cuerpo.
TOXOPLASMOSIS : Enfermedad parasitaria producida por el Toxoplasma Gondii, del cual el gato es el hospedador definitivo y que adquiere al alimentarse con carne infestada. La infección recientemente adquirida suele ser asintomática en niños mayores y adultos; y en caso de presentar síntomas (enfermedad crónica) suelen ser de corta duración y autolimitados. En la mayoría de los casos persiste como quistes en los tejidos, pero sin ninguna sintomatología, pero en otros se presenta con formas clínicas persistentes o recurrentes. La infección en una mujer embarazada puede producir una Toxoplasmosis congénita en el recién nacido.
TRIQUINOSIS : Una enfermedad producida por la Triquina, un parásito que vive en el intestino del hombre y del cerdo, y en el estado larvario en sus músculos. Para evitarla se debe cocer muy bien la carne de cerdo.
PRECAUCIONES
  
No se trata de que nos eximamos de tener alguna mascota o animal doméstico para evitar contagios con las enfermedades que los afectan y nos pueden
transmitir, pero es necesario una mayor promoción
y capacitación sobre las acciones de auto-cuidado que la población puede realizar a nivel individual y familiar, para disminuir los riesgos de contagio, por
las repercusiones potenciales que pueden tener.
Los más propensos de adquirir infecciones por parásitos transmitidos por una mascota son los niños y quienes están en tratamiento con medicamentos que debiliten su sistema inmune.
Para llevar a su mínima expresión el riesgo de contraer alguna enfermedad de las que transmiten los animales se recomienda:
- Higienizar, desparasitar y vacunar a nuestras mascotas, para evitar que se enfermen y nos enfermen.
- Dotarlos de un hábitat adecuado.
- Buscar atención médica oportuna en casos de arañazo, mordedura o picadura de parte de algún animal.
- Disminución de las poblaciones de insectos vectores mediante la aplicación de agentes químicos, biológicos y físicos.
- Promoción del mejoramiento de viviendas y del
saneamiento básico entre la población, para disminuir el contacto intra-domiciliario con vectores.
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¿Qué es la violencia familiar?
  
Les voy a presentar a Valentina Nuñez Escurra, quien estudió Sociología, Técnicas para el Abordaje de Problemáticas Sociales, Violencia Familiar e Interpersonal, Asistencia y Prevención de la Violencia Familiar y el Maltrato Infanto-juvenil, Oriente y Occidente en la Construcción de
Modelos de Género. Y a su esposo, y Diego Piccini, quien estudió Licenciatura en Sistemas de Información de las Organizaciones, Ingeniería del Software. Ambos, autores de un hermoso libro llamado OJOS DE CIELO, inspirados por la letra de una canción de Víctor Heredia. Y ellos dicen, en
su capítulo HUELLAS DE LA VIOLENCIA   acerca de este tema:
"...Existe el mito de que la humanidad siempre fue como en la actualidad, violencia, tras violencia, desigualad, muerte, acumulación desmedida, contaminación del planeta, etc. De que la violencia
es algo "innato" en todos los seres humanos.
Quienes sostienen este mito, sólo se basan en los
frutos de la cultura patriarcal adulto-céntrica, que
son un completo desastre para la humanidad.
Suelen pasar por alto que hubo sociedades donde si se ha puesto en primer lugar el deseo de las criaturas, en las culturas "maternales". Cuando no existía la violencia, ni la guerra, ni la destrucción, ni
la acumulación, ni la desigualad.
Podemos encontrar, en la actualidad, algo similar a las culturas "maternales", en islas de Oceanía, en Amazonas y otros lugares. Fueron estudiadas por antropólogos y comprobaron que no hay ni hubo violencia, viven en plenitud...
... Los deseos de los niños no están corrompidos y contaminados por la cultura, las criaturas siempre desean lo que corresponde con su ser.
Es realmente una locura en la que nos ha puesto el
patriarcado, imponernos que los deseos originales, que por naturaleza tenemos, están mal.
No son ni la naturaleza, ni las criaturas las equivocadas en lo que desean. La equivocada es la cultura vigente, de lo contrario, no habría tanta violencia, tanta infelicidad, los seres humanos nos amaríamos y no destruiríamos el planeta.
Se aniquila la vida por el simple y fundamental motivo de que casi todos los humanos tienen insatisfechos sus deseos y los seguirán teniendo, porque aunque obtengan todo el dinero y el poder
del mundo, nunca los sustitutos llenarán la insatisfacción de los deseos primarios.
Sin embargo, vivimos en una época en que los deseos son importantes, sobre todo para utilizarnos para el marketing. "Haz realidad tus deseos" esta frase es hasta un eslogan publicitario. Para nuestras sociedades es prestigioso quien se muestra "libre", que hace lo que le viene en gana, quién respeta "sus propios deseos". Pero a pesar de esto, se tiene miedo a los deseos originales del ser humano, a los deseos de las criaturas. No valen por su autenticidad, a esos si se los considera "malos", molesta su sinceridad y se los reprime brutalmente.
El poder patriarcal se apropia de los deseos primarios del ser humano, reemplazándolos por los que le son útiles. Los padres entrenan a sus criaturas desde muy pequeñas a negar sus deseos y
a obedecer a los que les son impuestos.
Así los adultos son funcionales al poder, les imponen a sus hijos "tus deseos están mal, tienes que desear lo que yo te digo". Esta "educación" aplicada a las criaturas, esta dinámica de desconectarse de sus deseos originales, sirve de herramienta al sistema de sufrimiento, porque con el tiempo convierte a la criatura en un individuo manipulable....
"...El problema con la violencia padecida en nuestra infancia, es que nuestra psiquis posee mecanismos de defensa, que nos hacen olvidar el sufrimiento y el daño recibido de los adultos idealizados. Por lo cual tenemos la violencia incorporada y no la detectamos, la vivimos en lo cotidiano como "lo normal", no registramos nuestra propia violencia, creemos que no existe.
Cuando los niños dan algún síntoma de que algo les está pasando ("berrinches", "rabietas", pegar, etc.) los culpamos diciendo que es su personalidad, o es una "etapa" que tienen que pasar. Por supuesto hay que poner "límites", y aparecen los ahora de moda "limitólogos" que "el límite es amor", disciplina ¿positiva? (¿que será lo positivo?) etc.
En definitiva, reprimimos al niño, de esta manera negamos e hacemos invisible nuestra violencia, no somos "violentos" somos "pedagogos", "educadores", "formadores", etc. En lugar de analizar que estamos haciendo para generar esas reacciones en los niños. ¿Para qué?, si la cultura adulto-céntrica nos da la facilidad de culpabilizarlos. Y por otro lado, se suma la dificultad de que no existe la costumbre en la sociedad de análisis psicológico y reconocimiento del inconsciente.
El análisis dentro de la línea que propone Alice Miller, serviría de ayuda para poder detectar la propia violencia. Pero por el predominio la psicología conductual, cada vez se niega más la existencia del inconsciente. Culpar a la criatura, sirve de vía de escape de la violencia acumulada en
el yo adulto y no se descubre el origen de la misma,
sino que se perpetúa generacionalmente.
Es bueno tomar conciencia de que estamos preparados para ser violentos con nuestros hijos.
Repitiendo contra ellos la violencia padecida, sin darnos cuenta que la estamos ejerciendo. Los antiguos pedagogos sugerían aplicar la mayor violencia en la etapa de la primera infancia, porque
así era más efectiva para asegurar el acostumbramiento y el olvido."
Y también quiero citar las palabras de Orlando Vilasboas, indigenista brasileño, extraído textualmente del documental Amazonia "Ultima Llamada", donde se refiere a su trabajo y a sus 40 y
pico de años de contacto con los indígenas amazónicos.
"... Nuestra vida ha sido una huida de nuestras mentes. La selva tiene su belleza, conquistarla es bello. Un indio es diferente a lo que yo pensaba entonces. La sociedad brasileña tenía la impresión de que el indio era un bicho que andaba por la selva matando a las personas. Nosotros encontramos una sociedad estable, tranquila. Una sociedad donde nadie manda a nadie, donde el viejo es el dueño de la historia, el indio es el dueño de la aldea y el niño el dueño del mundo.
En cuarenta y tantos años nunca vi a una madre pegar a sus hijos, ni a un padre regañar a sus hijos, ni a unos padres decirles "no" a los hijos, el niño es libre. En nuestra sociedad no tenemos la menor
semejanza con la indígena hacia el tratamiento de la criatura, como los indios tienen entre ellos. Nunca vi. a un indio pelear con otro, nunca vi a un indio discutir con otro, nunca vi a un marido pelear con su mujer, nada de esto ocurre. Son normas de una sociedad altamente tranquila y la nuestra es una sociedad totalmente infeliz...".
Y volviendo a Nuñez Escurra y Piccinini: nos dicen al referirse a las culturas matriarcales pacíficas:
"....En este tipo de culturas los deseos de los niños no son un problema, sino todo lo contrario son una fuente de alegría y placer inagotable. De estas culturas aprendemos que todos los argumentos de las pedagogías vigentes para reprimir, "disciplinar" o "educar" son absolutamente injustificados. No solamente son innecesarios para el crecimiento y desarrollo de la "cría" humana, sino que son perjudiciales. Es más son la base social para la reproducción de la violencia, en nuestro mundo occidental adulto céntrico.
Pero claro, los libros de PROHIBICIÓN, de COMO DECIR NO, de COMO PONER LÍMITES, etc., encajan perfectamente en nuestras
sociedades enfermas y se venden más.......".
"......Es un mito muy difundido, que las criaturas
criadas con afecto, "viven en una cajita de cristal",
no se saben defender en el mundo real. Por lo tanto es mejor siempre -para quienes opinan así tratarlas  con violencia para que se "hagan fuertes".
Nosotros afirmamos:
1-Aplicarles violencia solamente los hará violentos y sumisos. Estarán preparados para obedecer a personas más violentas, y frente a las más "débiles"
serán perversos.
2-Los niños respetados, estarán protegidos de la violencia, por el hecho de estar criados en el placer
de las relaciones humanas, y rechazarán cualquier actitud violenta naturalmente.
3-Estas criaturas se saben defender de nuestra cultura de violencia, porque conocen la verdad del
mundo adulto, del origen de la violencia y como detectarla. Desarrollan su capacidad crítica.
Aprenden a descubrir la manipulación, los engaños, mitos y mentiras mucho más que cualquiera de nosotros. Porque conocen el mapa de la matriz
social, tienen una enorme conciencia del terreno donde se mueven.
1. Quienes no tienen carencias afectivas, no necesitan la complacencia de nadie, no buscarán relaciones con extraños que no la satisfacen.
2. Las criaturas que han sido maltratadas, están incapacitadas para percibir el daño que les hacen sus padres, porque necesitan sentirse queridos por ellos. Están educadas para no sentir el daño, "aguantarse, ser valientes, no llorar, el sufrimiento
les hará fuertes", se aprende a sentir que toda esta
represión no daña, "a mis padres les gusto así, me
aguanto y no lloro", "ellos me quieren, esto tiene
que ser bueno". En realidad serán débiles, sumisos frente al que tenga el poder de ejercer la violencia que ellos aprendieron a obedecer y no sentirán el daño que esta les cause.
3. Y a su vez esta educación del odio, producida por el daño recibido, es descargada en otros que no crearon este odio o rechazo. Porque aprendieron que las agresiones están permitidas ejercerlas a quien ellos consideren débilmente despreciables, inferiores. De adultos son parte de la violencia, están dentro y no se dan cuenta que son victimas y reproductores de ella."(...)
Alicie Miller en "El drama del hombre dotado" agrega: "... Un niño que satisfaga los deseos conscientes o inconscientes de sus progenitores, será un «buen» niño; pero si se niega a hacerlo siempre y tiene deseos propios que vayan en contra de los de sus padres, será calificado de «egoísta» y «desconsiderado».
La mayoría de las veces, los padres no piensan que
están utilizando al niño para que satisfaga sus propios deseos (egoístas), sino que están firmemente convencidos de tener que educarlo porque es deber suyo ayudarlo en el proceso de «socialización»
Si un niño así educado no quiere perder el amor de
sus padres (¿y que niño podría darse semejante lujo?), aprenderá muy pronto a «compartir», «dar», «hacer sacrificios» y «renunciar» mucho antes de que sea realmente posible hablar de compartir o renunciar de forma pura y auténtica..................
"... Si una madre es capaz de respetarse a si misma
y a su hijo desde el primer día de vida de éste, nunca necesitará «inculcarle respeto» al niño, quien
no tendrá más remedio, que tomarse en serio a sí mismo y a los demás seres humanos. Pero una madre que, en su momento, no fue tomada en serio ni reconocida como lo que era por su propia madre, intentará procurarse respeto con ayuda de la educación.( ...)
"... resulta impensable amar de verdad a otros seres
humanos (y no sólo utilizarlos) si uno es incapaz de amarse a sí mismo tal cual es. Y ¿cómo sería esto viable si, desde un principio, no se ha tenido la posibilidad de vivir sus propios y verdaderos sentimientos y experimentarse de este modo a sí mismo?"
Y en OJOS DE CIELO, sus autores, afirman: "El mundo de las criaturas es principalmente afectivo y se relacionan desde lo emocional. Se las obliga a saludar y a hablar con adultos sin respetar en absoluto el tiempo de los niños, si los han incorporado o aún no en su campo afectivo, no les
importa a los padres. "Hay que educarlos", "saluda
a la señora", "¡Tiene que socializarse!".
Si a las criaturas no se las presiona a desconectarse
con sus emociones, saludará y se relacionará con el
adulto que se lo merezca y no con cualquiera porque se lo imponen o por necesidad afectiva.
Hay en sociedades, que si se tiene algún problema
con las criaturas, esta mal visto dirigirse a ellas, se busca a los padres y se les habla a ellos como responsable en igualdad de condiciones.
Se dice por ejemplo "Si tienes algún problema o necesitas algo con los niños me lo dices a mi, yo soy su madre, yo soy el padre, yo soy el/la responsable" o con mirada de enfado "¿¡Te pasa algo con el niño!?" " ! Si te pasa algo me lo dices a mi! ¿¡eh!?".
¿Por qué obligarlo a saludar a quien no siente? ¿Por qué obligarlo a que abandone su sinceridad, su inocencia, su integridad? Para honrar el mundo adulto. Si hasta se acostumbran a que cualquier adulto les diga lo que tienen que hacer.
También es un daño para las criaturas obligarlas a
compartir todos sus juguetes, tratándolas de "egoístas" sino lo hacen. Se ignora completamente
que están fusionados con sus cosas emocionalmente."
Pero yo voy a agregar algo, también hay violencia, cuando le privamos al niño de  la libertad que es capaz de ejercitar o se la recortamos por cualquier motivo.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
Un Corte a la Libertad (de la revista "Humor") Revista argentina de los años 1978 a 1990) (lectura recomendada)
Cuando los pibes nacen tienen unas alas así de grandes. Cada uno de sus movimientos está impulsado por la alegría, la espontaneidad, la imaginación. Un ejército de adultos, en nombre de la "buena educación", aguarda expectante para podar esas alas.
Leo tiene tres años y todavía se puede dar el gusto de tomar sol, como vino al mundo...... pero ese día vino la abuela de visita -¿No le da vergüenza andar así mostrando todo? ¡Vaya enseguida a ponerse una malla, maleducado!
 
 
¡Un corte en nombre de la moral y las buenas
costumbres!
  
Leo ya tiene 5 años y le encanta dibujar y pintar.
-¡Mira Mami el elefante que hice!
-¿Un elefante rosado y con rayas? ¡Vos no aprendes más!
¿O no recuerdas que cuando fuimos al zoológico los elefantes eran grises? ¡GRI-SEEEESSS!
 
Un corte en nombre de la lógica ¡Prohibidas
imaginación y creatividad!
  
Mamá y Leo salen de compras
--Déme una chomba marrón para nene
--¡Yo quiero una amarilla, mami!
--¿Qué le parece esta?
--¡Amarilla MA!
--¡Cállese la boca! ¡Este color es más sufrido y no tengo que andar lavando tanto!
 
Un corte en nombre de la autoridad ¡Hay que
combatir la libre determinación!
  
La Señorita Nora (maestra) y los siete años de Leo
--A ver Leo, muéstrame el dibujo que hiciste sobre la primavera. ... Si está muy lindo pero no te pongo felicitado porque te saliste del margen de la hoja.
 
Un corte en nombre de la mediocridad ¡leña
con los que rompen los esquemas!
  
Leo es un pibe de ocho años y como todo pibe quiere jugar.
--¡Leo, adentro a hacer los deberes!
--¡Pero si ya los hice Pa!
--¡No importa, entonces vaya a repasar las tablas que levan a ser más útiles que andar paveando con la pelota!
 
¡Un corte en nombre del trabajo y el sacrificio!
  
Leo se acaba de recibir de bachiller.
--¡Qué bien Leo, Felicitaciones!
--¿Y ahora que vas a estudiar?
La madre contesta por él:
--Y ... escribano como el padre, lo que quiso ser
desde chico.