Me siento sola y abatida por pensamientos que no me benefician en nada, con sentimientos encontrados hacia las demás personas. podría describir esto utilizando el ejemplo de una muñeca olvidada en el lugar más recóndito  y olvidado en una profunda oscuridad y en donde la única compañía pueda ser el polvo que me cubre, no puedo decir que esto no es merecido por que verdaderamente si , debido a todas las actitudes que he tomado en la vida , el no poder olvidar fácilmente cada palabra el cuestionar todas las acciones de los demás , y no darme cuenta que quizás yo también poseo estas actitudes y pensamiento que tanto cuestiono en los otros.
Mi espejo propio el que más debería cuestionar se ha quedado atrás en donde mis ojos no lo podían observar,  dejándome llevar por eso miraba a los lados y podía sentirme un dios el cual decidía como era una persona solo al ver lo que estaban haciendo y creyéndome un juez de la verdad casi juzgando a los otros por su comportamiento.
Y hoy miro a mi alrededor sin encontrar a nadie a ningún otro ser  y esto hace que mi espejo vuelva delante de mis ojos revelándome un sinfín de defectos que antes no sabía que existieran en mi,  un conjunto de cosas que en los demás odiaba y juzgaba ahora las tengo en frente mío y lo peor  de todo es el hecho que no son cosas que esté viendo en otros sino mas bien las miro  y están arraigadas en lo más profundo de mi ser.
Se puede entender a una persona que se sumerja en lo mas profundo de su interior y encuentre a otro ser distinto de lo que es uno mismo, y que mientras más avances ese otro yo te cuestione cada cosa que haces pensar  que cuando uno duerme el sale a cobrar sentimientos a recordarte angustias pasadas a matar cada vez mas  lo que eres y dejar un ser inconsciente y maligno que no te beneficia para nada, ¿Cómo se debe sobrellevar una lucha con el ser interior? Sabiendo que las criticas que mas duelen son las que uno se realiza, ¿se puede en verdad continuar? Entendiendo que muchas veces el enemigo más grande contra el que luchamos es uno mismo.
No sé en qué momento me hice tanto daño ahora me doy cuenta que cuando mesecito hablar , expresar lo que verdaderamente siento no existe ningún ser que pueda escuchar o realmente quiera escuchar ,  mirar a todos lados y querer que la maldita soledad que te aqueja se esfume dejando paso a un camino más prospero queriendo gritar lo más fuerte posible para encontrar una ayuda pero dando se cuenta que no se posee el valor suficiente para aceptarlo y nuestras voz flaquea encerrándonos en este estado quizás demencia y depresivo.
 
Al principio uno cree que esta bien es un momento en la vida ya pasara y verdaderamente se hace cada día mas largo y tedioso del cual no salir si no que te sumerges hasta lo mas profundo quedando enclaustrado olvidando tus sueños y objetivos.
No soy una persona con muchas aspiraciones más bien debería decir que no poseo ninguna, no tengo sueños ni esperanzas por las cuales vivir, nunca me he impuesto un objetivo, y tampoco tengo aspiraciones, viviendo el día a día por que si, no tengo grandes cualidades, menos aun algún talento solo soy un individuo sin una identidad formada, quizás mediocre, y con una desmotivación total.
 
Puede ser producto de que no tengo el apoyo necesario o la confianza de terceros pero si lo pienso un instante es posible  que ni siquiera posea autoconfianza y el no creer en mi haga que nunca crea en las palabras ajenas.
Es extraño para mi pensar en que me falte autoestima, ya que mi egoísmo me llevo a lo que soy ahora el creerme el humano con la verdad absoluta que podía cuestionar a todos entonces es mejor decir que el egoísmo te lleva a encontrarte en algún momento solo en esta vida, puede ser que te sientas excluido de todas partes sin serlo.