Después de que discutimos. Salí, la persona que camino no era yo, fue un zombie, ni siquiera note cuando estaba afuera de la escuela ni siquiera pensé…  cuando iba camino a casa me puse a pensar lo que iba a decir… pero no lo dije  por que era demasiado débil, no era lo suficientemente valiente para voltear la cabeza y haberlo dicho, solo haría lo que había dicho mamá, solo me alejaría de la persona que me estaba haciendo daño, por que en una amistad como esa la que iba a salir perdiendo era yo... por débil y blanda, por que de seguro a ella ni siquiera le paso por la mente que las palabras que dijo me habían lastimado, y por eso había huido, pero no podía… era débil… dolía… dolía… mi pecho dolía algo en mi pecho dolía, sentía un hueco, mis ojos me daban comezón había un gran nudo en mi garganta, y la palabra recorría mi mente, rebotaba de lado y resonaba por todos lados, el recuerdo de sus ojos, su rostro, la frase… la palabra… "chocante", no podía creerlo… en toda mi vida había sido una persona que nunca había odiado a nadie… nunca… a pesar de todo pero por alguna razón por una extraña razón, dolía… y no podía… sentía que me faltaba el aire, y era como cuando subes unas escaleras, y ya no puedes… ya no quieres… los músculos te ruegan parar… detenerte por que… duele… estoy cansada y… duele… ¿Por qué era así siempre? Yo solo quería que ella supiera que no es la única en este mundo, su voz no es la única que se escucha, no solo esta su punto de vista… acaso ¿un ser tan egoísta podía caminar por la tierra, y ser tan querido?... Y sin embargo allí estaba yo, con mis sentimientos mi dolor y mi tristeza… no había sentido un dolor así en años, y el recuero volvía estaba en mi mente, zumbaba y allí estaba… su rostro, sus ojos, su voz… su voz diciendo aquellas palabras… no podía… no quería, recargue mi rostro en la pared y recordé que no debía… se supone que no debía… decidí ser fuerte, pero no podía, era débil, era débil frente a las palabras de desaprobación de duda... y de renco. ¿Entonces que había hecho mal? ¿Acaso tenia algo que ver conmigo? ¿ Por que siempre era así? No sabia por que pero en el fondo no la odiaba, quería llorar pero no lo hacia por que las lagrimas de mis ojos no salían, por que el nudo de mi garganta se deshizo en algún momento y por que en el fondo aun estaba allí el dolor… pero ya no dolía y aun así… y aun así… retumbaba como tambor, como el eco de una voz, como el eco de la palabra “chocante”, y ¿por qué?¿Por qué solo quería tener la razón, que acaso no podía escuchar otra voz que no fuera la suya? ¿Qué no podía ver que me había lastimado…? Y aun así mañana ninguna de las dos dirá lo siento… por que decirlo seria aceptar que estaba equivocada, y es que ninguna de las dos, lo estaba o al menos las dos creíamos que no lo estábamos, o al menos queríamos tener la razón, ninguna de las dos iba a ceder por que significaría, que alguna de las dos era débil. Pero aun así  tal vez no debí de haberlo dicho, tal vez debí de haber guardado mis sentimientos, mi forma de pensar pero talvez ella no debió de haber mentido de esa manera, y sabia lo que me diría si la confrontaba y le dijera “mentirosa” me diría que no lo es, pero acaso se puede confiar en una persona que le miente a sus propios padres, las personas que le dieron la vida, y aun así ella les miente, si les miente a sus padres por que a sus compañeros, o amigos no? Tal vez no tenia por que enfadarse o por que gritar… pero la contradecí… y aun así no debió de gritar ni de herirme... por que yo no grité, y mucho menos estaba enfadada pero entonces por que ella se aferro a la idea de que ella tenia la razón? ¿Por que una persona tan egoísta podía caminar por la tierra… y aun así es querida?