Aún no acepto las cosas que usualmente harían feliz a cualquier persona normal. Los regalos repetitivamente agradables, las buenas palabras, un buen empleo, aceptar que lo debo amar como limitadamente alguien debe amar, nada sirve más que recordar con nostalgia cada cosa que soñé junto a ti y aquellos ojos que con decisión me ponían en el lugar de tímida, los juegos y horas absurdas con las que te citaba y la desesperación inútil con la que me sentía parte de tu vida, los besos y caricias que liberaban mi mente hacía otro mundo; como cuando me sentía hermosa y deseada entre el bacilar impetuoso de aquellos ojos. Ese extraño lugar utópico en el que quería involucrarte de forma sutil, pero no funcionó, por qué tarde me di cuenta que la locura del amor no te acompañaba como a mí y que por eso nunca entendiste mi sufrimiento y mi manera absurda de buscar a alguien que nunca se había perdido entre  las cosas repetitivas de la rutina con la cuál no pude vivir nunca. Te entregue cosas tan sencillas como un abrazo o un beso  pensando que sentirías esa energía sublime que me acompañaba al estar con vos, nada hizo que me amaras y ahora me queda solo pensar que lo único que obtuve fue esa sensación masoquista de sentir dolor,  amor, sufrimiento  al vez, de arrástrame a la gloria solo por que me miras y aunque ya no sean ojos de deseo sino de odio, sentir entonces que todo es diferente para mí y que por lo menos produje  certero sentimiento en  alguien como vos.