Devastado por los incesantes violines que socavaban la última esperanza y creaban un ambiente donde me hundía, hasta el fondo lodoso, el mismo al cual me he referido en incesantes oportunidades, miraba yo la lluvia golpear con ira sobre el gris asfalto al otro lado de la ventana. La vida por lo general es dura, solo buscamos distracciones banales para olvidarnos del crudo dolor de la existencia; cada cual tiene una máscara que se pone para mostrarla a los demás: unos hablan mucho, otros hablan poco. Unos hablan de lo que leen, otros no leen y por lo tanto poco hablan. Y el hacer… que pesaroso es el hacer del ser humano, hacer porque las opciones son escazas, hay poco de donde escoger, fuimos enseñados a caminar solo hacia adelante, olvidamos los diversos caminos que delante de nosotros se abren para ser recorridos.
Bajo la intensa voz del cantante, solo podía bajar la mirada y recordar la nada a la que pertenezco; el solo luchar no es suficiente a veces, como si uno tuviera que amar las cosas que por obligación debemos hacer, para tener una vida más digna, eso de la responsabilidad en ocasiones es un concepto demasiado grande para mí. Sin embargo no me pienso detener, es necesario continuar, así sea andando entre la mierda de este mundo, mi voluntad sigue siendo grande, pero el espíritu ya no me da más, siento que falta poco para mi partida, siempre lo he sentido, pero ahora está mucho más cerca. La lluvia, la voz, la oscuridad de mi habitación y los sueños con demonios y luchas me están desgastando muy velozmente. Es necesario reposar ya en la bóveda oscura y eterna.
Ya me he referido en repetidas ocasiones al síndrome que sufro de estar recordando cosas que lo único que causan es devastar mi corazón, el odio que siento por la gente; mi misantropía, se está extendiendo contra mí mismo. Como si cada palabra que he dicho en este mundo, el cual anda más pútrido que nunca, no haya tenido eco, ni algún oído las haya percibido alguna vez. A mi falta de enemigos, soy mi enemigo número uno, la destrucción llega por mis propias manos, tomo mi cuello y lo aprieto hasta que el deseo por respirar me hace soltarlo, luego todo esta oscuro, esto ya no es un camino, sino una pendiente por la que voy rodando sin ningún control, me aguarda un río carmesí con cuerpos de hombres muertos que al verme caer se burlan de mi mala suerte, y me muestran sus dientes corroídos iguales a los que yo oculto, y se agazapan a sus tripas esparcidas por las rocas del río, y de mí se burlan en silencio al verme descender. No hay otra opción que seguir cayendo para darme cuenta, cuando esté en el fondo con ellos, que no soy tan diferente a estos mismos como lo percibo desde aquí arriba, sino que ellos son espejos que me muestran la verdadera esencia de mí ser.
Falta un poco más aún, no lo dicen las profecías, ni escrito en los libros está, ni la gente lo percibe al conocerme; los más cercanos se la pasan diciéndome que soy una persona importante, y que tengo una misión en este mundo, algo así como una alucinación, que mi vida tiene una función, que mi existencia tiene un sentido. Quizás a los suicidas nos digan eso constantemente para que permanezcamos un rato más aquí, de otra manera no veo razón alguna por sus palabras que parecen elogios, halagos que fallecen antes de llegar a mis oídos, quizás si haya una razón para estar aquí: demostrarle al mundo que la vida es un extraño juego mental que no tiene sentido alguno. Por lo pronto, sigo aquí contemplando como el agua cae sobre el gris asfalto, y en cada charco veo las ondas que las gotas provocan al caer, de igual manera mi vida se dispersa ante tantas cosas que la llevan de un lugar a otro; más al fin y al cabo, habrá de terminar en un solo lugar. Devastado por los incesantes violines, imaginé mi cuerpo siendo recogido del agua, y posado con algo de dulzura, en el ataúd que habrá de contenerme por el resto de los siglos. Amen.