Bueno la verdad es que me dio por escribir una nota porque no me sentía inspirada como para poner algún estado filosófico o algo por el estilo, entonces recordé algo en lo cual estuve pensando mientras caminaba en uno de esos días primaverales que tanto me gustan, fue como una conversación conmigo misma en la cual me preguntaba sobre el amor como la mayoría de las veces, pero el origen de eso fue en que me puse a pensar en la velocidad del tiempo, dándome cuenta de como he cambiado y las cosas que me hicieron daño alguna vez,casi siempre pensando en una persona que no voy a nombrar porque no quiero,entonces pensé en lo que aprendes de quienes pasan por tu vida, específicamente hablando de esa persona, y pensé que no podía ser tan imbécil como para negar todas esas cosas que pasaron,no puedo ser tan mentirosa conmigo misma como para decir que no significó nada,que fue un tiempo desperdiciado,o que simplemente me arrepiento..no es así, en ese tiempo aprendí demasiado, arriesgándome a decir que fue una base para lo que estoy viviendo ahora..bueno, la mayoría de las veces en las cuales pienso en eso aparece la palabra desperdicio.pero luego pensándolo bien me pregunto qué fue el real desperdicio..Las experiencias que te deja la vida no son un desperdicio..nunca lo han sido totalmente, siempre debemos aprender de alguna situación que vivimos, independientemente sea buena o mala pero siempre hay algo que rescatar, y a pesar de todo lo que digas o te quieras hacer creer a ti misma nunca vas a olvidar esos momentos felices; como reías o como esos sentimientos nuevos afloraban poco a poco mezclándose con otros creando una mezcla increíble creyéndote capaz de todo..aún esa palabra queda en mi mente,,el real desperdicio de ese tiempo fue el no dejarte ir, de creer que se podía rescatar algo, que volverías alguna vez siendo tan ingenua por la falta de experiencia, creyendo que la solución se traducía en una conversación sincera, pero todo fue diferente..me arrepiento porque desperdicié mi tiempo queriendo que volvieras pero nunca lo hiciste y la verdad es que me costó mucho tiempo comprender todas estas cosas...admito que era difícil verte y saber que tu corazón no me pertenecía mientras que tú te habías llevado algo del mío..quería deseperadamente que me lo devolvieras porque me sentía vacía sin el, y más sin tí..me quería morir, se me vino el mundo encima no tenía ganas de vivir ni de sonreir, incluso no quería respirar, era algo así como una autómata que esperaba la oportunidad para dejar de serlo..pero fue muy difícil superar eso..a veces verte y sentir ganas de llorar, de guardarse el orgullo y seguir adelante esperando a alguien que pudiera sacarme de esa situación..que me ayudara a levantarme de ese maldito estado de inconsciencia depresiva del cual no podía salir..fue horrible..no quería salir de mi casa..tenía miedo de encontrarme contigo porque sabía que eso me provocaba más dolor del que alguna vez me imaginé..pasé por tantas faces en las cuales me decidía a sonreirle a la vida pero tu estabas a la vuelta de la esquina y no sabia que hacer. Sinceramente no se en qué momento te empezaste a ir,a abandonar mis pensamientos,,tal vez te fuiste con el viento, no sabría como explicar eso que me pasó..en un segundo sentí lástima por tí por lo que eras y en lo que te fuiste convirtiendo progresivamente haste llegar a hoy..tal vez tienes lo que te mereces, no lo se, no es mi intención desearte mal ni algo por el estilo..pero eres bastante estúpido..y solo quedaron recuerdos pero tú ya no significas nada para mí..ahora eres algo así como un perro faldero que sufre por otras personas..tal y como yo lo hice en algún momento .pero gracias a Dios aprendí a levantarme..no podría explicar lo dificil que fue--