Se supone que las adicciones deben comenzar con probar lo que te vuelves adicto...los drogadictos no comienzan a depender de la droga a menos q la hayan probado, los alcohólicos, no se vuelven alcohólicos sin haber probado el alcohol... y yo no me puedo volver adicta a ti sin haberte visto en la realidad; apareces y desapareces de mis sueños como si fueras el fiel protagonista de mi vida...me volví adicta a dormir sólo para verte y conversar contigo; es increíble como dos personas pueden mantener una conversación, hablar, reír, tocarse, sentirse y nunca haberse visto en la vida, no recuerdo haber sentido algo igual hace muchísimo tiempo; cada noche es un placer dormirme porque sé que aparecerás y volveremos a tener esas charlas nocturnas que duran hasta el amanecer, somos amigos, enemigos, nos transformamos en magos, en príncipe y princesa, en duende y en hada, correr, caminar, simplemente callar, mirarse, hipnotizados por los ojos del contario, lugares inexistentes, paisajes hermosos, no existe el miedo, no existe la envidia, no existe el celo, no existe el odio, no existe la tragedia...no existes tú...
Despierto en la mañana y mi mente comienza a recordar y a hacer un resúmen de lo que viví contigo esa noche.. pensando que nos ocurrirá mañana, en que lugar del mundo nos veremos la próxima vez que vuelva a dormir... mi mente vuela...siento que yo puedo volar...necesito volver a dormir...necesito verte otra vez... más no puedo conciliar el sueño...me desvelo pensando y sólo debo esperar que Morfeo me llame nuevamente para encontarme contigo... De dónde serás?... Soñarás lo mismo que yo?... Te habré visto alguna vez? Eres sólo producto de mi gran imaginación?... sule ser curioso soñar contigo...nunca puedo ver tu cara.. pero siempre puedo sentirte repirar... puedo sentir mi felicidad, puedo sentir mi respiración agitada cuando veo que te acercas...ahora..yo entregada a la prosa, despierta, estoy segura que tú esperas dentro de mi cabeza para cuando vuelva a dormir...
Durante el día... mientras mis ojos se mantienen abiertos, sólo cuento los minutos para que llegue la noche; mi vida se ha transformado en algo irreal... no debo vivir de los sueños, me volví adicta a soñar, me volví adicta a tí, no sé quién eres, no sé si sabes quién soy yo, sólo sé que esto debe parar YA!
No es bueno depender de algo... siempre se puede controlar, siempre existen remedios para dejar lo que te mantiene dependiente... pero cuando mi subconciente actúa, no lo puedo dominar...mi imaginación me domina y no sé que hacer con ella... no sé que es lo que quiero, no quiero nada, lo quiero todo, no quiero abrir los ojos, no los quiero cerrar, no quiero conocerte, quiero sentirte de verdad, no sé quién eres, no sé quién soy ahora, crisis existencial por dónde se mire, lo simple de la vida se transforma en una droga que no puedo dominar...déjame libre...necesito descansar...
Eres como la heroína de mi vida...debo despertar y volver a la realidad.
Me siento completamente ridícula mirando a todo ser que pasa por mi balcón para ver si en alguien puedo reconocer tu rostro que nunca he visto...pero ojos q no puedo olvidar, Qué haré el día q te reconozca?, sé que debes existir, porque si puedo sentirte tan firmemente en mi mente es porque en algún lugar del mundo debes estar...Últimamente estoy odiando los días porque no me permiten verte...pero las noches se han vuelto una adicción, es tan emocionante cerrar mis ojos y descubrir que me encuentro en un lugar diferente cada noche y con una historia nueva que contar...existen muchas noches que no apareces, pero mis sueños son igual de felices, mil historias ocurren ahí, puedo ser lo que se me ocurra, ver personas que sólo mi imaginación y creatividad soportan, en mis sueños soy completamente feliz...me hace verdaderamente mal...esa no es la realidad... o quizá... la realidad no es la realidad?... que cuestionamientos tan comunes para mí, pasa el día, veo el amanecer...la tarde...el atardecer...la noche...el anochecer, días tan comunes, incorparables con mis noches.
Adoro soñar, adoro ser diferente y alimentarme de mis propias historias, adoro saber que nada de lo que ocurre allí es real, pero que son personas que esperan que me duerma cada noche para verme y conversar conmigo, es como mi propio mundo de Peter Pan... tengo mi propia campanita y mi propio Barco, son dos mundos paralelos, en uno, exite lo real, mis amigos, mi familia, mi vida; en el otro existe lo mágico, lo irreal, lo maravilloso, las historias que me permiten ser lo que quiera, exiten todas las personas de mi vida real transformadas en alguien diferente, exiten personas que en la realidad se odian y en mis sueños son amigos, nada es malo en mis sueños...existes tú...Por qué ocurre sólo ahí? Por qué no puedo ver eso tan lindo en la vida real? Por qué en mi otro mundo 2 personas que se odian (en la realidad) rien juntos, conversan y se abrazan? Qué impide que sea así ahora? Por qué debo dormir para q sea así?... nunca he comprendido mi mente y no pretendo hacerlo, suelo rezar para que por un día deje de soñar... pero nunca resulta... soy una adicta a mis sueños y creo que aprendí a vivir de ellos y con ellos, suele suceder que mi realidad se mezcle con la ficción y eso es lo que hace que mi vida sea especial y que yo me sienta especial, soy distinta, lo sé.
Creo que es la adicción más maravillosa que alguien pudiese experimentar... deberían intentar buscar en su mente las respuestas de sus negatividades del día, la inocencia que existe en cada uno de nosotros se refleja en los mil mundos que crea tu cerebro durante la noche...Cómo es posible estar en una ciudad y pasar inmediatamente al campo? Los sueños son el reflejo de tus deseos más ocultos...adoro mi mente...disfruto mis sueños... y mi heroína nocturna es la adicción que no quiero dejar aunque me haga vivir de ella, la conocí,ahora la manejo y la disfruto...
como alguien me dijo una vez... Aprendí a construir sueños sobre la realidad