Es realmente extraño y complejo, el hecho de que muchas veces algunos de nuestro recuerdos desaparezcan totalmente de la mente, sin ningún aviso, o una despida, solo se desvanecen, se esfuma completamente y solo nos damos cuenta que ya no están cuando sentimos el vacío, ese hueco en nuestro interior que nos alerta de que algo se fue, quizás para siempre o solo momentáneamente. A todos nos pasa y siempre es igual algo que desechamos de nuestros pensamientos , para albergar otras cosas, pero no solo pasa con los recuerdos , esto ocurre mucho mas frecuente con las personas , por dar un ejemplo los amigos de la infancia que de un momento a otro se quedan solamente en esa etapa de la niñez , luego en la adolescencia con los compañeros de banco en el colegio, esos con los que pasabas momentos buenos, malos, las risas interminables por cosas  sin sentido, a quienes les contabas tus males , alegrías e incluso compartías tus mas privados pensamientos, pero que al  terminar tu periodo de escuela dejas olvidados en es banco viejo que algún día mas temprano que tarde cambiaran por otro. La razón de hablarles del olvido es solo por el hecho de que muchos de nosotros lo sentimos y es el peor de los dolores, quedar en el olvido por las personas que más apreciabas. Yo soy una de ellas que existe tan solo del olvido, y si este no existiera no podría seguir con vida ya que la verdad, YO SOY OLVIDO.

Me siento sola y abatida por pensamientos que no me benefician en nada, con sentimientos encontrados hacia las demás personas. podría describir esto utilizando el ejemplo de una muñeca olvidada en el lugar más recóndito  y olvidado en una profunda oscuridad y en donde la única compañía pueda ser el polvo que me cubre, no puedo decir que esto no es merecido por que verdaderamente si , debido a todas las actitudes que he tomado en la vida , el no poder olvidar fácilmente cada palabra el cuestionar todas las acciones de los demás , y no darme cuenta que quizás yo también poseo estas actitudes y pensamiento que tanto cuestiono en los otros. Mi espejo propio el que más debería cuestionar se ha quedado atrás en donde mis ojos no lo podían observar,  dejándome llevar por eso miraba a los lados y podía sentirme un dios el cual decidía como era una persona solo al ver lo que estaban haciendo y creyéndome un juez de la verdad casi juzgando a los otros por su comportamiento. Y hoy miro a mi alrededor sin encontrar a nadie a ningún otro ser  y esto hace que mi espejo vuelva delante de mis ojos revelándome un sinfín de defectos que antes no sabía que existieran en mi,  un conjunto de cosas que en los demás odiaba y juzgaba ahora las tengo en frente mío y lo peor  de todo es el hecho que no son cosas que esté viendo en otros sino mas bien las miro  y están arraigadas en lo más profundo de mi ser. Se puede entender a una persona que se sumerja en lo mas profundo de su interior y encuentre a otro ser distinto de lo que es uno mismo, y que mientras más avances ese otro yo te cuestione cada cosa que haces pensar  que cuando uno duerme el sale a cobrar sentimientos a recordarte angustias pasadas a matar cada vez mas  lo que eres y dejar un ser inconsciente y maligno que no te beneficia para nada, ¿Cómo se debe sobrellevar una lucha con el ser interior? Sabiendo que las criticas que mas duelen son las que uno se realiza, ¿se puede en verdad continuar? Entendiendo que muchas veces el enemigo más grande contra el que luchamos es uno mismo. No sé en qué momento me hice tanto daño ahora me doy cuenta que cuando mesecito hablar , expresar lo que verdaderamente siento no existe ningún ser que pueda escuchar o realmente quiera escuchar ,  mirar a todos lados y querer que la maldita soledad que te aqueja se esfume dejando paso a un camino más prospero queriendo gritar lo más fuerte posible para encontrar una ayuda pero dando se cuenta que no se posee el valor suficiente para aceptarlo y nuestras voz flaquea encerrándonos en este estado quizás demencia y depresivo.   Al principio uno cree que esta bien es un momento en la vida ya pasara y verdaderamente se hace cada día mas largo y tedioso del cual no salir si no que te sumerges hasta lo mas profundo quedando enclaustrado olvidando tus sueños y objetivos. No soy una persona con muchas aspiraciones más bien debería decir que no poseo ninguna, no tengo sueños ni esperanzas por las cuales vivir, nunca me he impuesto un objetivo, y tampoco tengo aspiraciones, viviendo el día a día por que si, no tengo grandes cualidades, menos aun algún talento solo soy un individuo sin una identidad formada, quizás mediocre, y con una desmotivación total.   Puede ser producto de que no tengo el apoyo necesario o la confianza de terceros pero si lo pienso un instante es posible  que ni siquiera posea autoconfianza y el no creer en mi haga que nunca crea en las palabras ajenas. Es extraño para mi pensar en que me falte autoestima, ya que mi egoísmo me llevo a lo que soy ahora el creerme el humano con la verdad absoluta que podía cuestionar a todos entonces es mejor decir que el egoísmo te lleva a encontrarte en algún momento solo en esta vida, puede ser que te sientas excluido de todas partes sin serlo. 

Hace mucho tiempo existía en las personas una motivación oculta, que reflejaba la verdadera forma del ser humano, pero de un momento a otro esto desapareció sin que nadie se diera cuenta de que ya no estaba, pero un día una joven niña despertó y  sintió que le faltaba algo, busco por mucho tiempo incluso en el trascurso de su búsqueda se volvió una mujer pero aun no encontraba lo que quería,  se dio por vencida y siguió viviendo con un vacío en su interior hasta que de un momento a otro lo encontró y comprendió que  había perdido mucho tiempo buscando, ya que siempre estuvo en lo más profundo de su mente, entendiendo así que la gente indaga mucho en los demás y en otras partes pero nunca realiza una exploración en si mismos.

En general pienso que me deprimo fácilmente , que cualquier cosa aunque parezca mínima e insignificante para mi es lo peor que me puede pasar, tengo miedo de no hacer lo correcto de equivocarme, cada vez que me afronto a lo nuevo se que no debería ser así y aun no encuentro el remedio para detener esta angustia que siento.No creo que sea capaz de continuar con algo para siempre por eso lo desecho al comienzo para no mentirme, me da pánico llegar a saber que me equivoque en las decisiones que tome, por eso no lo digo, ni lo grito a los cuatro vientos, prefiero encerrarlo muy dento de mi para no volverme frágil  ante el mundo , no podrán nunca utilizar esto contra mi.El problema es que yo misma me traiciono, destruyendo una parte de mi, cada día, poco a poco hasta volverme nada.Si tan solo encontrara la razón que me motive y no rendirme podría dejar este dolor de lado y dedicarme solo a eso tan especial en nosotros.BUSCAR LA FELICIDAD.