Cuando te vi, nada volvio a ser igual, es esa sensacion de sentir plenitud, perfeccion, alegria, sentimientos jamas vividos en carne propia, no podia dejar de mirarte y de preguntarme si eras real, si en verdad te estaba sintiendo y es que eras lo mas parecido a Dios.Nuestra vida comenzo en ese momento y despues de cinco años aun no puedo dejar de mirarte, te convertiste en todo lo que soñe, en el ser mas importante  para mi, y tan es asi que doy mi vida por ti sin dudarlo un segundo.No ha sido facil, hemos tenido momentos que no se como resolver y me pregunto si sere lo suficientemente buena para ti, pero la unica respuesta que obtengo es que nunca te voy a soltar, por que eres ya parte de mi carne, de mi sangre, de mi vida.Eres mas fuerte que yo, eso nadie lo duda, pero creo que tenemos algo que nos complementa y hace que nos amemos tanto.Pero que te puedo decir? para mi eres perfecta por que eres mi hija y eso es lo unico que me debe importar.

Aqui estoy... esperando sola a que algo pase, tal vez un murmullo, tal vez mi ser enfrente de mi o tal vez mi vida resignada en este cuarto de hospital.Que hago? aun no lo se, que espero? mucho menos lo se, tal vez esperar a que cierren mis heridas, esperar a que el se sienta bien para yo tambien estarlo.En este momento solo hay silencio, de ese que hace mucho tiempo no tengo tan seguido en mi vida, ese silencio que muchas veces no soporto y en otras tanto lo necesito.A veces quiero esconderme, si... esconderme de todo el mundo por unas horas, llorar, contarle a Dios mis pecados y llorar arrepentida de mis faltas.No se si Dios me escuche, y si lo hace, no se si le interese mi historia, a veces pienso y siento que si y en otras ocasiones no lo veo aparecer por ningun lado.Pero tambien creo que soy malagradecida con el por que tantas veces he tenido lo que quiero, cuantas veces me he salido con la mia o escapado de situaciones incomodas, en todas esas cosas si que lo he sentido.Aunque no se si el sienta la tristeza de mi alma, no se si el sienta ese nudo en la garganta que a veces no me deja hablar.Mi vida esta plagada de cosas inconclusas, de mentiras, de enredos, de cosas extrañas y yo que solo soñaba con casarme y ser alguien normal.Vivo mucho mejor que mucha gente, pero no por mis meritos o mi esfuerzo y que? eso vale igual? yo solo se que envidio a las familias domingueras en el super, pero no envidio lo que viene despues, por que en realidad no soy buena ama de casa, me gusta trabajar,  mas no que me detengan, entonces que soy yo?.Creo que soy un alma desesperadamente necesitada de un psquiatra, por que nada me hace sentir satisfecha; el otro dia sabiamente me preguntaron: alguna vez has sido feliz?... lo pense y llegue a la conclusion de que no, por que siempre creo que me falta algo y cuando llega ese algo, ya hay otro algo en su lugar y es ahi cuando entra lo de: LA FELICIDAD ESTA DENTRO DE TI, o NO BUSQUES FUERA, LO QUE ESTA DENTRO DE TI,  ey... creo que tienen razon, pero como le hago? como se busca eso? que es? como debo sentirlo para saber que por fin lo encontre? mmm... no lo se por que soy una simple mundana, que busca fuera lo que tengo muy escondido dentro.Amo vivir, eso no lo cuestiono, ni lo dudo, amo despertar todos los dias y amo que se me permite seguir buscando y la verdad es que no me quiero morir sin haber conocido la felicidad, sin haber sentido que alguno de mis sueños se hicieron realidad.No quiero sentir mas este vacio, el fracaso, los anhelos perdidos, no quiero verme mas derrotada, ausente de mi misma, perdida en algun lugar de mi mente o mejor dicho, perdida en mi pasado, es estar suspirando por lo que fue o lo que pudo ser, quiero ser fuerte, abrazar fuerte, AMAR FUERTE, quiero sentirme amada, sentir esa cosa tan bonita que le llamam ILUSION.No quiero vivir lo que vivio mi madre, no quiero resignarme a vivir asi, pero solo veo que pasan los dias y no pasa nada, no hago nada para que pasen las cosas, solo veo pasar un dia y otro y otro y yo esperando...No se que espero, pero espero... y creo que volvi al principio otra vez y creo que acabo de resumir mi existencia dandole vueltas a todo y no concretando nada, y es que no quiero ir mas con psicologos, no me gusta sentirme juzgada, creo que ya tengo suficiente con todo lo que me juzgo yo, ademas creo que nadie puede ponerse en tus zapatos, si.... creo que eso lo he aprendido muy bien y tambien he aprendido que la gente te mira, habla de ti y te acaba tal y como tu haces con ellos, por que para ser sincera soy de esas que se puede comer a la gente si me lo propongo, tal vez por eso me ha ido asi, el karma me persigue, tengo muchas vidas dañadas en mi haber y son mi carga, mi castigo, mi pena, mi cruz o como se le llame.y aqui sigo...