Extraña sensación la que dentro de mi crece, parecida a las enredaderas de la selva verde y fresca, pero acompañada de un aire pesado difícil de respirar, una confusión se apodera de mi mente como anestesia.  Tome una decisión hace tiempo: la de no volverme a enamorar, y ahora que siento esto, me doy cuenta que no lo puedo controlar.  De repente me invaden  las ganas de dejarme arrastrar, pero temo perderme de nuevo y esta vez no volverme a encontrar.  El amor que un día viví fue; un amanecer rápido, muy soleado con música de gorriones; despertando y después el olvido que experimente parecido ala noche lenta, fría y silenciosa sin luna ni estrellas que me hicieran compañía. Aun tengo miedo, de volver a amar.      

Recostada en el ocóchale  que cae de mi verde cielo,  escucho tu murmullo, viajando,  impulsado por las ramas de los árboles, anhelo saber el origen de aquella hipnotizante melodía, esa que logra infundirme valor, y cuando el viento no sopla; calla, y vuelvo al mundo.   Hace tiempo, decidí entrar en la jaula y arrogar la llave al pozo, he dejado que el destino guiara mi andar por la asfáltica vida, he estado  ciega y somnolienta; he despertado y retirado la venda, me ha segado el sol, más no me ha decepcionado,  desplegare mis alas; voy a  surcar el cielo.   Hoy desperté con ganas de volar pero no encuentro la salida, y aun cuando la encontrara no tengo la llave. No es fácil flotar en el limbo.   Pero he de salir, necesito escapar, no temo caer de los  algodones de piloncillo, temo que mis alas no tengan la fuerza suficiente para alcanzarlos.   La oscuridad me atrapo, pero nunca pudo acallar  los mormullos de mi corazón inválido, no he sabido guiarlo hasta mi alma, va dando tumbos por la negra mazmorra en donde sobrevivo prisionera de  temores, no es fácil flotar en el limbo.   Amargos  atardeceres sombríos, y para amanecer suelo sumergirme  y nadar en el pasado, ojear entre sonrisas y consejos, imaginar bifurcaciones del espacio; iluminar con aprendizaje mis errores. No es fácil nadar  en el limbo.   Hoy no deseo la misma ruta; esa que ya conozco, me es monótona,  mi alma desea salir del camino. Deleitarse en las veredas  poco transitadas que se elevan en algún lugar, anhelo que mis pies descalzos saboreen la tierra, y se  regodeen,   danzando igual que alas en el aire. No es fácil salir del limbo.   No quiero más guerras en mi alma, pero no me someteré al capricho del destino, no me entiendas mal, no te culpo, pero no tienes mas las riendas, no de esta carreta;  he de guiarla yo.   He vuelto  a sonreír; pero no con esa sonrisa formal he hipócrita, he vuelto a escuchar mi riza, esa que tanto añoraba mi madre, pues  temía que la hubiera perdido, en la ultima mudanza, en donde perdí mas que las cosas materiales y recuerdos no conocidos, perdí a los Ángeles que me enseñaron del amor al tenerlos y del dolor al perderlos.   Pero he vuelto a reír pues he encontrado a mis Ángeles, aquí a dentro de mi corazón, me  han susurrado que aun cuando ya no hay árboles en el monte, el viento sigue soplando trayendo consigo esa hermosa melodía, solo he de recostarme en la tierra y aguzar bien el oído.   He vuelto a reír, por que  esta noche desde azotea  he escuchado al viento cantar, y a mi madre suspirar.    

Que no soy poeta, claro que no lo soyno se escribir hermosos versos que conmuevan a tu alma. Que no soy princesa,  claro que no lo soyno tengo un reino, para ofreserte los servicios de mis basallos. Que no soy perfecta, claro que no lo soy pues mis defectos son numerosos, pues por principio soy ser humano. Que no soy encantadora, claro que no lo soy no suelo ser complaciente  ante un auditorio aun cuando tu te encuentres presente. Que no soy valiente, claro que no lo soypues temo a tu mirada que desnuda mi alma y es capaz de convertirme tan solo en un segundoen la poeta que no soy en la princesa que tu deseas perfecta encantadora y valiente capaz de quererte.  

Angel mio; mi muy amado angel,tú; que un dia envolviste un bello regalo para mi;nunca te agradeci tan precioso presente,esa calida fé; glaseada de amor. Cuide tu regalo lo mejor que pude;pero me falto valor para defenderlonunca he sabido exactamente cuando o como fue que lo extravie.  No volvi a verte angel mio con cabeza de algodon; tan blanco era tu cabello, que parecia que nubes se aglomeraban a tu alrededor, nunca las vi tornarse grises nisiquiera cuando te enfadabas.  Un ave de paso ha entonado tan triste melodia,la de tu partida, ahora mi muy amado angel, has emprendido un vuelo mucho mas lejano, te has marchado sin despedirte nuevamente,esta vez para siempre.  Ahora solo me lamento el no haber cuidado mejor tu regalo, hoy se; que  jamas nadie podria haberme, hecho tan valiozo presente, ese amor tan dulce y hermoso,que envolvia una fe; que hoy se encuentra ausente. He perdido mi brujula hace ya mucho tiempopero hasta ahora no me habia importadodentro de mi corazon se ha instalado un hoyo negroque va deborando todo lo que siento. En mi mente se van acumulando infinitos pesamientossimplemente estoy agotada, de pensar si esta bien lo que siento y de sentir que no esta bien lo que pienso. Es por eso que te escribo angel mio,me hacen falta  la sabiduria profunda de esos ojos tuyosesos que sabian mirarme y sin cuestionarme,dar paz a mi alma y entendimiento a mi filosofia.   

Salgo de casa esperando poder verte,estando afuera quisiera esconderme,si te hayo evado tu mirada y encallo mis ojos en el asfalto negro,camino despasio para darte espacio y no tropezar contigo,ignoro tu pensamiento, igual que tu ignoras mi presencia,quisiera ignorarte, pero me agrada esa sensacion, que me produce el encontrarte sin previo aviso.Me digo en voz baja aunque paresca una locura,-El no te interesa;y continuo caminando despacio-Estas hablando sola otra vez;y sonrrio levantando levemente la mirada;-Tú no le interesas; y observo su espalda y sonrrio nuevamente,llegando a la esquina gira ala derecha; sonrrio nuevamente,yo giro ala izquierda; recuerdo de repente, -¡Llegaras tarde! al trabajo,sonrrio y no me importa, aunque apresuro el paso.   

Carezco de un titulo que  me envista con un poco de autoridad, para redactar historias y pensamientos, de manera que alguien pueda tomarlos en serio, por que yo escribo acerca de lo que revolotea en mi mente, de lo que inquieta mi alma y a veces de lo que hiere mi corazón, y aun así no puedo decir que sea yo una escritora; aunque escribo.  La ambición supero mi sueño, y este despertó  temeroso de no ser nada, lo he guardado en una caja de zapatos, tiene un lindo color, en ocasiones abro la tapa de la caja lo contemplo y le hablo, pero ya no le ago promesas.   No he vivido lo suficiente, soy testigo innegable del efímero tiempo de la felicidad, y participe de mi constante he instructiva soledad, soy cliente de la triste inconformidad, soy un ser humano con matices fingidos y colores otoñales, soy una estrella ala  que le gusta brillar solo de noche......!Mentira¡ yo no brillo solo reflejo la luz  del sol; y no es que me guste la noche, es el tiempo en que el sol me da una tregua. 

A salvo en la sombray lejos del doloraun le temo al sentimiento.He probado tan esquisita miely solo a quedado ese regusto de hiel,consumida en ese fuego lento, casi hasta la extincion.Pero hoy ya no me engaño,por que al final he comprendido que nunca le  hallare nuevamente......No ha ese amor,  idealizado,ese a quien ha mi alma he vendido,ha ese que el peor de los embusteros me vendio.