Quisiera que me digas como rayos pudiste sentir algo por alguien mas asi de rapido, por que te juro que no me molesta... lo envidio, te envidio, por que desde que te fuiste solo me siento atrapado en ese agujero que hice, y solo se hacia mas profundo mientras cada dia me decias que me amabas me dices que me ria un rato con la noticia de que aun no te oficializan pero como le pides a un romantico empedernido que se ria de la mujer que mas amo en su patetica vida? en ves de eso te aconsejo y de corazon le ruego al cielo que aquel chico te haga feliz, me sigues contando de ustedes dos y solo miro al techo mientras una ves mas lloro en silencio para que no te des cuenta que me duele en el alma escuchar tu voz fliz por otro hombre, y una ves mas no notas mi llanto en una llamada donde estoy seguro de que sonries por el, una ves mas te quedas dormida en una llamada conmigo, una ves mas la impotencia hace un nudo en mi garganta y una maldita ves mas me miento descaradamente diciendo que me alegra que te acuestes con otro sujeto, una puta ves mas me duermo con ganas de vomitar del dolor que siento en la boca del estomago, y sin  embargo sigues unida a mi existencia..... y ahora me siento rodeado de un inmenso sentimiento agridulce, hay cientos de miles de mujeres que me darian todo de si por llamarlas por como una ves te dije... "amor" pero yo no soy como tu, yo no amo ni me acuesto con otra persona a los pocos meses de haber estado con el suepuesto amor de mi vida, con quien se supone queria hijos, una casa y un una infinidad de perros y gatos, no te confundas, ya no te amo, no te quiero, no te deseo, aquella noche me diste asco, tanto que pude alfin y de una ves por todas arrancarme el anillo que con esperanza traia cargando de mi cuello, aquel que un dia nos unio, esta tirado por algun lugar, ya no siento nada mas que asco por ti pero aun asi, me siento atrado, en un pasado que no quiero repetir, atrado en miles de mentiras, en miles de "tenia razon", en esta semana casi me matan 4 veces y aun asi no senti nada, ni miedo, ni felicidad, ni tristeza, ni enojo, solo quiero salir de este maldito agujero y poder amar a una mujer que sea honesta consigomisma y conmigo, ya no quiero estar atrapado en una mocosa que no sabe lo jodido que es el mundo, con falta de amor paterno y que inconsientemente destruye a quien dice amar con todo su corazon, quiero dejar de estar atrapado en tu fantasma. 

Has calado en mi de una forma en la que crei que jamas nadie lo volveria hacer y aunque fue rapido siento que fue hace mucho que te conoci, como si verte sonreir fuera algo normal en mi dia, como si no hablar contigo fuera lo peor que me podria pasar durante la semana, muero por poner el mundo a tus pies y explorar juntos sensaciones que nadie me ah podido brindar, quiero tomar tu mano cuando me encuentre ancioso, mirarte a los ojos y que mi corazon se sienta en paz nuevamente, siento mis emociones totalmente alterados cuando aprecian lo bella que eres y en mi corazon te encuentras, postrada en un altar del que no te quiero bajar jamas, te tomo de la mano y muero por expresarte lo que siento por ti, se que te quiero con todo lo que tengo pero ambos sabemos que un te quiero no expresa todo lo que sentimos pero un te amo aun nos queda demaciado grande, 5e necesito en mi vida, muero por besarte cada que te veo, quiero abrazarte cada noche que me acuesto sin ti, aun no se como decirte que sinceramente quiero un futuro contigo, asi que hasta que sepa como decirtelo en una palabra...... te quiero <3

Quiero creer que esto ya lo eh sentido antes pero la verdad recordaria haber sentido algo tan hermoso como esto, y no... es indescriptible, no me dan ganas mas que de teerla serca... y cuando la tengo frente mio la verguenza no me deja mirarla a los ojos, esos ojos... esque ella tiene unos hermosos ojos color cafe las cuales son adornadas por esas pestañas largas y retraidas, y derepente voltea a verme y yo no puedo sostenerle la mirada, "imaginate que vea que tienes cara de imbecil" es lo unico que pienso cada que me queda viendo, pero cuando sus delicadas y pequeñas manos tocan mi mejilla con la intencion de verla a los ojos mi cerebro se desconecta de este plano y no es capaz de pensar, el eterno eco mental que suelo tener derepenten se calla y ese vacio se llena con imaguenes mentales de su rostro, y se que es estupido pero cada que sonrie me hace sentir el mas afortunado por estar a su lado, me repites que no paras de verme por que soy muy lindo y te digo tonta como respuesta autonoma por que tus comentarios hacen que mi corazon dejen de latir por algunos segundos, pero no lo entiendo, ahora para mi no hay aroma que sea agradable para mi, no existi nada "rico" desde el dia en el que te sentaste encima mio y con tu mano pusiste mi cabeza en tu cuello y me atrapaste con tu fragancia, todo se esfumo, solo te sentia a ti... cerrando los ojos intente que mis 5 sentidos estuvieran contigo y que mi paz sea determinada por tus abrazos, tus ojos, tu olor, tu cabello y tus eternos besos, aquel dia estabas encima de un niño de 6 años, roto, hecho pedazos, un niño que no sabia lo que queria, que no sabia quien era y que decia su nombr soo por que era asi como o llamaba el resto pero tu le devolviste su antiguo nombre, le diste un significado y aseguraste que para ti es un hermoso nombre, dictaste una mision, determinaste quien era y me ayudaste a escucharme a mi mismo, todo mientras no sotasbas mis manos para no perderme entre los mil escenarios que podria sobreprensar y en cada uno de esos te encargaste de explicarla con tu "no tengas miedo, yo no te hare daño" anulaste cada efecto negativo que aun existia en mi, ahora me tienes aqui, pensandote en todo momento, regalandote flores, panificando cenas, esforzandome como nunca lo hice, es algo hermoso, pero que es? tu pregunta es algo que no paro de pensar "¿Alguna ves te enamoraste de verdad?" si me hubieras dicho eso 1 mes atras te hubiera jurado que si pero ahora no lo se, por que si esto que siento cada que te veo caminar, cada que escucho tu tierna voz, cada que me besas, cada que me abrazas, cada que te ries conmigo y de mi... si esto es estar enamorado.... entonces nunca me eh enamorado antes... no se que es, no se si es nuevo, no lo se, pero es hermoso, gracias por darme algo tan hermoso como tu presencia <3

Me siento muy pesado, anclado contra el piso, dos semanas atras me sentia el hombre mas ligero y feliz del mundo y una semana despues todo se oscurisio cada ves mas, respirar cuesta, la cabeza no para de dar vueltas, tus manos vuelven a temblar si piensas demas, aun asi por alguna razon te sigues levantando alas 6 am, esforzando tu cuerpo de maneras estupidaz en el trabajo, llegas a casa y ves esa cama tan fria y que solo te recuerda lo solo que ahora estas, te acuestas y tu cuerpo se estresa, la unica manera de dormir es llorar hasta que no puedas mas, pasan los dias y no tienes hambre, sed, sueño, frio, calor, es como si estuvieras vivo tan solo por hinercia..... tu cabeza te repite que algo horrible esta por pasar y solo puedes callar esa voz mordiendo tus labios, hasta que rotos y llenos de sangre te traigan la paz que el silencio otorga, por fin ese niño se callo, dejo de disculparse por estorbar ala persona que mas amo por tanto tiempo, el dolor y la sangre ahogaron esa voz inservible de un pequeño niño enano y gordo inseguro de si mismo que solo sabe llorar y suplicar por un poco de amor mientras que de rodillas me impide seguir avanzando, me siento pesado........ me siento como un estorbo...... me siento inmovible, pero hoy lo vi, por un momento todo se fue, no escuche a nadie humillarse, no me senti pesado, no me explotaba la cabeza y sentia que mi cuerpo estaba tan adormecido que parecia que estuviera flotando en una nube.......... ese sueño... aquel sueño donde me levante hecho trizas, no eras tu... era yo, yo me baje de esa soga y no paraba de llorar, aquel "amargo despertar" es la clave, hoy, en mi sueño, por un.... solo por un momento senti que todo estaba bien, ya nada me podia hacer daño, no escuchaba a nadie, no sentia nada, todo estaba oscuro y calido, era muy acogedor y por fin pude dormir bien.... perdonenme, lo siento, pero de verdad, ya no quiero, no aguanto mas, cada ves que me levanto de mi cama es como si arrastrara miles de cadenas, no soporto fingir una exprecion de felicidad cada que me cruzo con alguien mas, me siento roto, hecho pedazos, y ya no quiero, me siento inservible, reemplazable, un estorbo, yo se que esto es de cobardes, pero no saben lo valiente que tuve que ser para tomar esta decision, ya no quiero seguir temblando, no quiero llorar, no quiero luchar contra el deseo de hablarle o saber que hubiera pasado si no hubiera sido una carga para ella, aqui nadie tiene la culpa, solo soy yo, y si las personas que me aman de verdad lo hacen entonces solo me recordaran como siempre quice que lo hicieran, con una sonrisa, les juro grupo de culeros que si veo a alguien llorando o hechandose la culpa no importa donde este vuelvo y les jalo las patas sjsjs, viejita, perdoname, soy tan egoista que en este momento no me importa como te sientas cuando me veas por la mañana, porfavor entiendeme, estoy cansado :( ya no quiero, lo doy todo y aun asi esta vida es muy culera conmigo, disculpame, soy tu unico hijo varon y aun asi nunca fui lo que esperabas, no pude hacer que te sientas orgullosa de mi, nunca fui un ejemplo para mi hermanita, porfavor cuidala y amala y dile que yo la amo, nunca se lo digo pero para mi ustedes 3 son las mujeres mas importantes de toda mi vida, viejo, lamento tanto nunca haber complacido el sueño que tenias, perdoname, nunca me gusto la profesion que escogiste para mi, te decepcione durante 18 años y aun con esto solo te hare daño, perdonenme porfavor, de verdad lo siento, me hubiera gustado ser el hijo que ustedes querian y se merecen... se que tu y yo ya no somos nada, y por respeto a eso no dire tu nombre pero, tu tambien..... perdoname, en toda nuestra relacion lo que mas quice decir era que te amo y solo terminaba pidiendo perdon... me siento tan inutil eh indefenso ante tus mounstruos, siento ser un estorbo para ti y tu vida, nunca nada de lo que te dije fue mentira, te amo y siempre lo hare, te lo suplico, se feliz, sigue con tu vida y si te atreves a decir que esto fue tu culpa yo nunca te lo perdonare, mi familia ya sabe que no somos nada asi que porfavor, no llames, no escribas, quedate ahi, con tu vida, veo lo feliz que eres en redes y es la unica luz que eh visto en estos dias, solo sigue asi, donde sea que este yo cumplire con mi promesa y te seguire protegiendo, todo contigo fue hermoso, gracias... por todo.... amigos, los estimo mucho, ya saben como soy asi que mas le vale tomar hasta quedar tirados en el piso ehhh, yo bebere con ustedes aunque no me vean, perdonenme por causarles este dolor y preocupacion, pero almenos solo por un momento intentare descansar, en mi fria cama, en mi vacio cuarto, con la ventana abierta y brindanome una brisa de paz me despido, cuidense, si? hasta pronto, son lo mejor que me ah pasado, gracias por amarme cada uno a su manera, mil gracias.

Trate de decirte que me hibas a abandonar, yo sabia que tu alma libre y ligera no aguantaria estar atada por algo tan efimero como una relacion, trate de advertirte y sin embargo trataste de mentirte a ti misma y mirandome a los ojos me dijiste que me amabas y que jamas me cambiarias por nada ni por nadie y asi de fugas como tu comentario fue tu actuar, un dia sin explicacion decidiste que tu corazon ya no era mio, asi se desgato el piso de losa que estabamos construyendo juntos para empezar a fabricar nuestro hogar... y en un abrir y cerrar de ojos todo parece tan ilogico y tan patetico, si un juguete es tan solo un objeto incapaz de sentir por falta de vida y alma entonces ¿por que la presencia de mi alma hace que en mi vida me sienta como un juguete?, me dices que tu bipolar corazon se siente confundido y que tu dañada alma no sabe que hacer ni a quien le pertenece, te respondo que lo entiendo mientras que mi mente me implora por un poco de amor propio, y mi corazon se llena de indignacion mientras furioso te grita "¿No sabes que sentir?, ¿Estas confundida?,Dime con quien te auestas y te dire lo que sientes!!!!"

La primera ves que me hablo de ti quede fascinado, totalmente enamorado de la idea de ver como llegas a este mundo y te refugian entre los fragiles bazos de tu hermosa y fuerte madre, entonces crei que la vida nos junto, que todo fue para ver tus hermosos ojos color canela y largas pestañas y mi mundo volvio a tener sentido, le diste una nueva razon de ser a mi propio ser, me propuse a ser el mejor, tener las mejores notas, ser el mejor trabajor, un gran hijo y la mejor pareja que podria tener tu hermosa madre..... perdoname pequeña, pues lo mejor que tuve y aun asi... no fue suficiente, no fui suficiente, y cuando la veas la luz de este oscuro mundo, yo no sere aquel que te protega y de su vida por ti, tu existencia sera algo que pasara de una sertera manera pero mi presencia sera algo que no existira en tu vida, y solo tal ves sea lo mejor, te merece al mejor padre, uno que te haga sentir la princesa del mundo entero y a tu madre la reyna de todo, y yo a lo mejor no puedo ofrecerte eso, me hubiera encantado tener la imagen que tiene tu madre de ti, yo jamas pude visualizarte en sueños pero no me cabe la menor duda de que eres realmente hermosa... este mundo es raro, gigantesto y muy cruel pero si en algun momento llegas a leer esto porfavor toma el consejo de este extraño que desea conocerte 12 años antes de que nacieras, cuida mucho a tu madre, yo se que aveces puede ser muy dicifil de complacer pero creeme no hay nadie en este mundo que te ame mas que ella, aquella hermosa dama es capaz de dar su vida por ti, podria donarte su corazon si el tuyo falla y sin pensarlo dos veces se pondria adelante de ti tan solo para recivir una bala que acabaria con tu vida, amala, pues ella ni te conoce y lo hace con todo su ser, respetala pues no sabes por todo lo que ah pasado, admirala, la vida ah sido realmente cruel con ella y aun asi ella nunca flaquio en absolutamente nada, y donde sea que estes, llamala, escribele una carta, regale rosas, dale un beso en la frente, abrazala, demuestrale que todo por lo que lucho valio la pena, y espero que sean felices... mi pequeña... Thania <3. 

Quiza mi mayor logro se de cuendo vea a nuestro hijo nacer, mi mas grande orgullo, pero siempre voy a agradecer el hecho de haber podido lograr tener una relacion tan hermosa como la nuestra, una llena de empatia y disposicion por mejorar, con comunicacion y demaciada confianza y el gran amor que nos tenemos, lo logramos, parece irreal pero lo logramos, esta ves siento que todo terminara bien, que todo sera perfecto, que tu y yo vamos a funcionar, esta ves no lo estamos intentando una ves mas, estamos empezando algo totalmente diferente a todas las veces anteriores, es como si esta ves fuera la primera y me dieran el maravilloso regalo de volverme a enamorar de ti, todos estos son nuestro cimientos, las bases de algo tan solido que estoy seguro que nada derrumbara, y me encanta eso, me encantas tu <3 te amo. 

Me siento inutil eh indefenso ante tu monstruos mientras pienso como tu sonrisa se fue de tu rostro, tu intentas tanto contener tu llanto, puedo ver que te esfuerzas para ocultar el quebranto, yo solo me atraganto con palabras inservibles bajo el manto de la pena y esta rabia insostenible.El cielo a perdido su color desde que tu voz cambio de tono, ahora para el clima de tus ojos nunca deja de ser un dia lluviuso y las penumbras de tu cuarto aullentan las luz del sol, la frialdad de tus manos me congela el alma y tu mirada perdida y apagada me muestra que mientras mas me alerta tu situacion tu te muestras mas despreocupada.Desperte y la cama estaba fria me alerte por que siempre contaba con tu compañia... Te encontre colgando de una soga ya sin expresion y mi mundo se detuvo junto a tu respiracion, en una carta mal escrita me dijiste adios, harta de esta vida maldita y el destino atros, sintiendote culpable de mi amargura te fuiste pensando que estorbabas y eso me fractura, grito "LO SIENTO!!" y abrazo tu cuerpo inerte, pense que juntos siempre seriamos mas fuertes, lleno de culpas mi voluntad se derrumba y mi mente suplica disculpas a tu triste tumba.

"Estoy bien" (me pregunto que significo ese "despacio" o si quiza lo que dije fue gracioso por aquel "JAJAJA" quiza te dio gracia que me dolia de una bonita forma amarte, quiza fue estupido lo que dije, quiza lo dije mal, o tal ves no crees que amar de una manera tan loca que duela la ausencia y no poder decirlo en la cara de la persona a quien tanto amas es algo divertido, quiza despacio por la manera tan adbructa en la que cambie de tema, o por que lo decias en tono de broma, pero entonces por que bromear con el amor que nos tenemos?, por que soy un pollo tan lloron y sentimental, que me pasa, no quiero ser asi, por que me empezo a doler el corazon?... no es el mismo dolor, no es como cuando digo que te amo, este dolor se siento horrible, no me deja respirar, me nubla la vista, que es esto, de nuevo... que me pasa, no hay un dolor bueno o malo, o si?, claro por eso se burlo de lo que dije, fue tan estupido, enserio fue tan estupido?, soy estupido por amar hasta el punto en el que la realidad de no poder tocarla duela horrible pero saber que te ama y la amas haga que duela pero sin ser horrible?, te amo y me gusta hacerlo)"¿Seguro?".... "Si mi amor" (soy un pollo lloron y se que te hare sentir mal si te digo todo lo que pense y senti en menos de un minuto y no quiero hacerte sentir mal por que llorare mas, me conozco y se que solo necesito escuchar que me amas o comer algo para calmar mi mente y corazon, y solo te haria sentir mal por ser un niño sentimental, no me haces sentir mal siempre, no es por lo que dices, es por como soy, es mi mala costumbre, es mi culpa, trato de mejorlo dia con dia, por ello me callo, no es por que quiera ocultartelo, ni por que no quiera hablarlo contigo, solo quiero ser mejor yo sin dañarte a ti, por que esto no es tu culpa, no quiero que te duela el corazon tratando de areglar algo que no dañaste, te amo, te adoro y eres mi razon eh inspiracion diaria, eres la mejor novia del mundo y no podria pedirte mas ni menos, estoy orgulloso de ti, y si lees esto, quiero que sepas que mis dias, adsolutamente todos son una mierdad hasta que hablo contigo, cada que me dices que sientes que eres mala novia o que me haces sentir mal, mi corazon se llena de indignacion pues si no fuera por ti y por tu alegria por tu amor por tu belleza por tu mera existencia yo solo seria un pollito lloron y deprimido, contigo sere un pollito lloron por que amo ser yo contigo, pero no dejare que mi yo dañado te haga daño a ti, la unica que me mantiene dando todo de mi, asi que si lees esto, gracias amor, te amo, prometo mejorar todos los dias para ser mejor, para que disfrutes la mejor version de mi, una mejor que ayer pero peor que mañana, solo mirame, estaras orgullosa de mi <3) 

Tu rara manera en la que me dejas notar tu inconformidad, tu extraña manera en la que me niegas lo que sientes solo por que prefieres evitar alargar el tema pues te sentiras culpable por hacerme hacer algo que es obvio que quieres que haga, si amor, te conozco y se identificar todo lo que haces, asi como se que tu voz es extremadamente aguda cuando estas feliz y neutral cuando estas enojada con tu familia, pero apagada cuando te sientes trizte, y asi como se que cuando hablas mucho es por que algo te emociona bastante, y asi como se de cada uno de tus miedo que llevas imprecnados por tu familia, y se lo mucho de dudas de ti misma antes de hacer algo que sabes que lograras, y el miedo insdescriptible que te da ser como tu madre o enamorarte de alguien como tu padre, y lo mucho que amas a tus hermanas, y que es ese mismo amor el que te hace sentir tanta rabia cuando tienen algun desacuerdo, asi como se que amas a tu familia con todo tu corazon pero que ni bien puedas te quieres alejar de todos ellos, se de tu espiritu libre y aventurero, al que no le da miedo conocer a gente nueva y vivir experiencias totalmente nuevas, se de tu bateria social la cual esta cargada cuando duermes bien y se descarga con los problemas de tus padres, se de tu horario de bebe, y de tu mania y fanatismo por el cafe, se de tus gustos culposos, asi como se de tus gustos mas conocidos pero hasta esos son complejos contigo pues es obvio que amas el agua con gas, sin embargo no muchos saben que adoras la marca cielo asi como tampoco saben que tus chocolates preferidos son los snikers y ferreros, todos puedes saber que amas los snaks pero pocos sabemos que tu favoritos son los doritos negros pues te gusta que piquen pero no tanto como para escoger los morados, a lo mejor no muchos saben que tu romanticismo lo llevas hacia letras, abrazos y palabras, detalles y momentos hermosos, que odias que no te escuchen y que amas que les emocionen las mismas cosas que a ti, todo eso es tan solo un fracmento de lo que es la gran mujer de la que vivo eternamente enamorado y lo mejor de todo esto esque todo me gusta, lo mejor esque, me gustas tu.... 

A tus indescriptibles maneras de ser, a tus ojos, tu mirada, tus labios, tus abrazos, tu voz, como te extraño... la ausencia que trae tu presencia me destrosa... pero tu voz me reconstruye pieza a pieza, y logro poder respirar con cada "te amo" sin embargo, la presencia del amor inexplicable que nos tenemos llenan de gozo a mi corazon, llenan de lagrimas mis ojos, y entran unas ganas insdescriptibles de abrazarte y simple y sencillamente... no puedo, cuando doy un giro en mi cama y al voltear no estas tu, entonces mi pecho se encoje y vuelvo a necesitar tu voz, miro el techo pensando en los cientos de kilometros que nos distancian y me doy cuenta que mientras mas lejos estas mas crece mi amor hacia ti, y la seguridad de que este amor es tan real como tu y yo, solo es necesario recordar por todo lo que hemos pasado y vuelvo a enamorarme de como eras, eres y me fascina la idea de enamorarme de ti nuevamente ala mañana, mañana en la que estoy seguro que te veras hermosa, en la que estoy seguro que mi amor por ti me hara llorar al verte sonreir, mañana en la que podria apostar todo lo que tengo y todo lo que soy a que te voy a extrañar, mañana en la que te dire mirandote a los ojos que te amo y que te extraño a ti, a ti y a tus locuras, a ti y a tus caprichos, a ti y a tus maneras de mandar ala mierda al mundo, a ti y a tu ser lleno de desorden, amor, rabia, tristeza, inseguridad, miedo, belleza y paz, pues yo, te extraño a ti..<3

Tienes razon, es mi culpa, fue mi error, pues escuche tu voz quebrarse y con un tono tan apagado, tanto que estuvo a punto de desvaneserse, y yo en una situacion tan evidente, yo que proclamo abiertamente que te conozco, yo que me siento orgulloso por conocerte tan bien, yo apezar de saber como esque te encontrabas me deje llevar por una emocion llena de adrenalina y por que te conosco esque no justifico mi actudar, la verdad esque mi emocion hizo que ignorara tu sentir, una accion que no pienso volver a repetir, pues no estoy dispuesto a hacer que tu corazon se llene de un sentir que asficcia, punsa y te hace sentir que tu pecho se comprime de una manea en la que desearias arrancarte el corazon, el solo pensar que hice que sintieras todo eso... me rompe, no pienso volver a cometer el mismo error, pienso estar contigo, eres mi prioridad y te lo demostrare, se que soy un idiota, no te pido que me juzgues solo que me comrendas y que me permitas seguir mejorando, y seguir presumiendo que te conozco, que se distinguir tu tono de voz cuando estas a cuando sientes que nadie esta contigo asi como tambien distingo cuando dices algo que claramente no deseas, yo que te conozco en cuerpo en alma no deberia de irme cuando mas me necesitas, pues es cuando mas quieres que te sirva como apoyo, como aquel que te ama incondicionalmente, oues tengo que ponerte ante todo y todos, pues me necesitas, pues.... se supone que te conozco, por ello, perdoname amor, prometo ser mejor, pues mi mejor version siempre sera para ti <3

Mi buen amor.......... el mas sincero y puro que jamas tube y nunca mas tendre, aqui te pido me perdones y me pido porfavor ayudarme a alejarme de tu vida, y poder decirte... adios....... pues el dios nos lo dimos hace tiempo pero ninguno se quiere ir, ninguno quiere iniciar algo con alguien.... o asi me miento... pues tu si quieres y explicitaente dijiste " no quiero regresar con el " por eso es este adios.... mi buen amor......... te amo. 

Todo fue rapido, y ahora vivo feliz, no lo parece pero tengo personas increibles en mi vida, y juego todos los dias y apezar de mi estado de salud la paso dptm, asi que creo que..... lo estoy superando aun no estoy listo para dejar de llevar tu anillo en mi cuello, pero tu ausencia ya no me duele...... asi que creo que...... solo te esperare hasta el 9..........

Pues, lo entiendo, apezar de todo el estuvo ahi... contigo, haciendo cosas que yo jamas podria hacer contigo, esta bien, al final de cuentas lo ultimo que pensaste cuando estabas conmigo era un "estoy cansada de pelear" y pues tu.... lo ves a el como tu "amor de verano" su "historia" es hermosa al "parecer" te mentiria si no te dijiera que siento un inmenso odio y envidia hacia ese sujeto, de verdad cuando lo envidio no tiene ni idea de la mujer que tiene o en todo caso podria llegar a tener.... y yo me quedare aqui, mirando todo esto y mintiendome diciendome a mi mismo que todo "esta bien".

Soñando te vi a mi lado, desperte y llego la asquerosa realidad, una donde tu estas... lejos y yo sigo sin saber nada de ti, nada mas que estas conociendo a alguien mas, "nada" pero se que lo quieres mucho tanto, como para negar lo que aun sientes por mi, yo niego esta asquerosa realidad, y prefiero vivir en la de la cancha donde el tiempo no pasa donde cada canasta es a tu nombre, donde mi realidad esque en casa me esperas tu... esa realidad llena de luz y esperanza es la que deseo y no esta sonbria y asquerosa realidad, ya no quiero esta mrd, no aguanto... "una sonbria realidad".

¿Que paso?, ¿Como? y, ¿Por que?, mi telefono nunca dejo de tener todas aquellas caracteristicas que logran hacer comprender que tu eres la unica que puede tomarlo, tu huella sigue ahi, la contraseña sigue sinedo la misma, y aquel color morado que puse para tus notificaciones aquella luz fue la que me dio esperanza, aquel destello, me hizo ver que quiza sentias lo mismo que yo pero simplemente eliminaste los mensajes y no los pude leer bien, sin embargo te dije que si, pero la intriga me mata, no se si me mandaste ala mierda, o quiza fue un "tambien te amo", pero por que eliminar los mensajes, por que dejarme pensando y sobrepensando en que hubiera pasado si hubiera contestado antes, y que habran sido esos mensajes, si fue un te amo, porfavor te pido que me lo hagas saber, al fin y al cabo tu misma me lo dijiste, los borrachos no mienten jsjsj pero si me pediste que no te moleste... te pido lo mismo, solo dimelo, dime que no deseas que te espere hasta aquel dia y yo olvidare todo esto, y fin del cuento pero porfavor dime que paso, si era el fin del cuento o... "un destello de esperanza"

Caminando solo, acompañado por un balon en la mano y 100 soles en el bolsillo, camino ala cancha de siempre a jugar basquet pase por un lugar que hizo que en un segundo pensara la mayor locura de amor que jamas podria llegar a pensar por nadie mas que no seas tu, ahi me encontre de un momento a otro frente ala empreza donde varias veces te acompañe a despedirme de ti, a abrazarte y besarte, a darte un hasta luego te amo, y leyendo el nombre de aquella empreza me propuse yo solo la idea de ir a verte sin nada ala mano, sin ropa para cambiarme, sin el dinero para comer y mucho menos para dormir una sola noche en Piura, y fue entonces cuando Transportes chiclayo dijo "el bus de piura sale en 20 minutos" y mi cabeza se volvio un completo martirio, imaginate llamarte de la nada y decirte que estoy llendo a otro departamento solo por ti aun sabiendo que tienes pareja y que lo amas, y en un segundo solo pude ver lo hermoso que seria volver a ver tus ojos y sentir la fragancia de tu cuerpo, abrazarte y captar el hermoso olor de tu precioso cabello y apreciar tu sonrisa, y de pronto desperte de ese plan tan descabellado, pues no se si lo que siento por ti, lo sientes tu por mi, asi como tampoco se si lees mis textos y sabes que esta la ultima oportunidad que me doy a mi mismo, y simplemente pense "si me habla hoy, mañana mismo voy a verla sin importar nada ni nadie" y pues no lo hiciste y asi fue como esque el tren paso el primer dia y no paro a recogerme y me dejo sin mi "viaje sin retorno"

Aun te pensare, y tendre una pequeña esperanza... durante 9 dias, solo eso me permitire seguir sufriendo por una respuesta que se que jamas llegara... pues mi terco corazon quiere creer que el 29 de febrero me hablaras... por la misma app donde empezo todo, pues mi chat de telegram siempre esperara tu mensaje, aquel mensaje donde diga, "hola... quiero verte, quiero hablar todo contigo, quiero que todo sea como antes, te quiero a ti..." despues de las 12 del 29 de febrero mi cerebro tomara el control y dejare que ivan muera en un eterno sueño escuchando morat junto ala mujer que siempre amara, en ese sueño quedara sumergido y jesus seguira con su vida, el te pidio que te alejes que no vuelvas, pues ¿por que volver si no te vas a quedar?, "como te atreves a volver" si se que te marcharas, se que... no... quiero creer ilusamente que te conozco tanto como para afirmar que estoy seguro que aun me amas y extrañas, ese difuzo pensar tiene tan solo 9 dias de vida... 9 noches de desvelarse, miles de horas con tu sonrisa y hermosos ojos en mis recuerdos, y cuando esa pequeña luz sea cubierta por la sombra de la realidad, entonces y solo entonces, mi corazon te dejara ir, podre seguir con mi vida, podre verte con otra persona, podre yo quiza... tal ves... quien sabe y tal ves vuelva a ser feliz con alguien mas, pero durante estos 9 dias te esperare, seguire despierto hasta las 3 am, mirando mi telefono, atento a las notificaciones, alerta a tus mensajes, y cuando empieza marzo empezara mi vida, una donde acepte que tu no estaras en ella, y cuando cumpla 18 mirare hacia atras y voy a sonreir, por lo feliz que me hiciste hasta mis 17 años, y son rencores quedara todo, seras mi pasado y creare un futuro con otra, pero en estos momentos estoy completamente dispuesto a el valor que llegues a tener, estoy pendiendo del hilo de tu corazon, aquel que sabe que me ama, y seguire colgando del miedo que te da volver a intentarlo, y si sirve de algo, si esque lo haces, si esque me sigues elijiendo, tomare de tu mano y dare la cara junto a ti, ante "el que diran", frente a los "estan haciendo las cosas mal", a tu lado contra el mundo, como siempre, con tus besos que lo arreglan todo, y si aun asi no deseas volver a tenerme en tu vida, no vuelvas... despues de este 29 de febrero solo... no vuelvas y se feliz por mi y yo tratare de seguir, te amo.........

Como empezo? es casi irreal comentar que casi han pasado 3 años, desde que en la calle una hermosa muchacha me levanto la mano y con unos ojos gigantes y hermosos me saludo y comenzo una linda historia, una que volveria a repetir el resto de mi vida y de las que tenga por vivir, parece mentira pero es verdad que del amor al odio hay solo un paso o para nosotros... una foto, pues con una adivinansa nos hicimos mejores amigos, y empece a conocer a una mujer con el alma de la niña mas inocente que jamas conocere una pequeña Magadalena que desperto en mi aquel instinto que te dice protegela es de cristal 🤭 y desde entonces te empece a aconsejar y nos hicimos muy cercanos, pasamos por tantos apodos verdad¡, "panda" o quiza "bob" o mejor.... "amor", quiza te guste mas "canelita"... pero calma, pronto llegaremos a esa parte, y asi como todo en este mundo... llego el final, pues tu te ibas.. hiciste una reunion aquella en la que te di el abrazo mas fuerte que jamas he dado a nadie, te regale mi primera polera y fue una de mis mejores tardes junto a la mejor chica del mundo, hasta que llego el maldito adios, adios que partio mi alma, adios que sembro en mi un "te amo" a escondidas... pero shhh, esto sigue asi... me comentas sobre tu pareja y yo como buen mejor amigo enamorado en secreto te ayudo a mejorar su relacion :D SJSJSJ me comentas sobre tu vida yo te animo a seguir (pues aun no estabas conmigo y no podias morir sin haber estado con un precioso como yo JAJAJA) me comentas que terminaste con tu pareja y se que estaba mal pero me alegre como no te imaginas jajaj y pasaron los dias... y de la nada en una noche cualquiera ala luz de la luna, justo alas 2 am te confece que te amaba, y el silencio se hizo presente y tu respuesta fue una pregunta... "desde cuando" y asi empezo el mejor amor que jamas he tenido y jamas volvere a tener.... llegan las idas y venidad, los errores toman el control remoto y ponen el canal que mas le conviene con nosotros como protagonistas, y aun asi... siempre fuiste tu para mi y yo siempre fui para ti, aquel sentir era lo que nos unio, esa pascion mantenia la llama ensendida, y esos ojitos (ojotes) me hacian sentir el unico hombre sobre la fas del planeta, entonces paso, entonces nos miramos y fuimos sinceros luego de 3 meses sin hablarnos, luego de tanto tiempo sin saber uno del otro nos miramos, besamos y coincidimos en que nos amamos, entonces me prsentaste a toda tu familia en una reunuion casualmente hermosa bajo la noche oscura, y asi como si no hubiera pasado mas de un año me entero que le agrado a tu familia, incluso mas que a la mia propia, y asi como si todo estuviera de nuestra parte me volvi uno mas de tu familia tanto como para llamar "mami soco" a tu abuelita, y todo fue tan hermoso, pero cmo dije antes todo tiene un final, uno distante quiza, lleno de rencor y peleas, ambos diciendonos cosas horribles, pero la historia sigue ahi y cuando nos voltee a ver seguira sonriendo, no se si para ti siga siendo yo al que elijas, pero para mi siempre seras tu, y aunque me cuesta aceptarlo solo falta una llamada y yo correre a darte un abrazo y amarte como si nada hubiera pasado, pues tu ojos borran todo y tu sueave piel crea hermosos recuerdos nuesvos, esta es la historia de mi mejor amor sin final feliz pero con la mujer mas perfecta del mundo y aquella que amare hasta qu mi memoria deje este mundo... donde sea que este y con quien sea que este... te amo mi amor, se feliz mi magdalena hermosa <3.

Estuviste ahi, conmigo, me viste feliz, triste, sin animo, lleno de energia, decaido , me viste llorando, me abrazaste cuando la emocion por verte se desbordaba de mi cuerpo, me consolaste y entendiste, entonces... como no amarte? ¿como? como siempre lo haces parecer tan facil, ¡¿como?¡ coomo esque siempre pudiste avanzar tan rapido?, no quiero decir que estoy feliz por ti y por que estes con alguien mas, estoy arto de decir que solo quiero que seas feliz, es cierto!!! pero me canse de finjir que no quiero ser totalmente egoista contigo, estoy agobiado de mantenerme en silencio cuando quiero llamarte y decirte gritando que te amo ¡joder! que no quiero que estes con alguien mas, que solo.... quiero abrazarte, solo quiero decirte que no quiero una vida con alguin mas que no me interesa que haya mas mujeres en este mundo yo solo quiero besarte y decirte que todo esta bien, solo quiero llorar en tu pecho una ves mas :( pero luego me entero que estas feliz y yo me siento tan asquerozamente egoista, me siento tan miserable :( y salgo todos dias, me desaparezco entre el balon de basquet y los guantes de box y paro de pensarte por algunos momentos y luego... gano un partido o una pelea y mis manos se dirigen al anillo con el que juramos amarnos por siempre y lo sujeta con tanta fuerza que espera que sientas que te dedico cada uno de mis exitos :/  infantil? quiza, inmaduro? si tu lo dices, para mi inmaduro es ver como una persona se livera del dolor y decirle que lo esta haciendo mal, esta bien, yo no consegi a alguien, yo sigo llorando por ella, yo sigo con el pecho hecho trizas por ella, y que? disculpame amigo por no querer ir a una fiesta para "olvidarla" y disculpame amiga por no querer nada con tus amigas, no quiero esas estupideces, quiero atesorar esos momentos con ella no quiero reemplazarlos, no quiero ninguna de sus soluciones por que yo quiero que pase el tiempo hasa que mi corazon no sienta esa emocion cuando ella sonrie, que no sienta ese regosijo cuando se rie, que no se sienta amamo con sus abrazos, que no se sienta roto cuando llora... yo... solo quiero paz, se que lo amas, se que estas enamorada, yo se... yo se que cada ves que respiro mi pecho aplasta mis pulmones contra mis costillas y me quedo sin aire, yo se... que mi alma se siente vacia sin tus mensajes, yo lo se! se que si nos volvemos a besar quiza.... se que quiza si te vuelvo a mirar a esos ojos tan hermoso y nos abrazamos y escuchas mi corazon al 100, se que.... se que soy un imbecil, se que te pedi que te alejaras y vuelvas despues de mucho tiempo cuando lo que mi corazon gritaba era un "QUEDATE, ELIJEME, MIRAME, SOY YO :( YA TE OLVIDASTE DE MI? SOY YO AMOR, VOLVISTE POR MI VERDAD? :(" verdad que lo que dijo jesus es mentira y tu me volveras a amar como antes? :( amor? y por esa inocente voz llena de esperanza y amor... un amor que ya no existe de su parte, un amor que ya no es reciprucuo, un amor en coma, un amor... un amor que ahora tiene otro, y aunque en realidad sea un egoista de mrd, no sabes lo que es llorar mientras sonries por que sabes que la chica que amas esta feliz... se feliz, cuando me dijiste "vive por que quiero que estes en mi boda" mi corazon se volvio un agujero negro, uno que lo consume todo, que lo debasta todo, y deja solo tierra, polvo y fracmentos de recuerdos felices, "fracmentado" ese es un sentimiento claro pero dificl de describir, y aunque este texto es para desahogar todo lo que en mi boca se quedo en aquella llamada, mis deseos de verte sonriendo siguen en pie mi niña, mi preciosa niña color canela... mi "canelita"... y como cada noche le pedire ala luna que te cuide...

Este silencio lo he vivido, este dolor en el pecho, mi voz haciendose añicos, mis pulmones aplastando mi corazon al respirar, esta falsa emocion, este efimero sentimiento, ya me he visto al espejo hecho pesados, con los ojos empapados de lagrimas que solo expresan nuestro futuro roto, me he dado cuenta yo solo de como me quedo mirando la nada, como mi mirada se pierde, como esque poco a poco mi ser lleno de luz... se apagaba dia con dia, mis ojos se cubren con un aro negro, pues llevo dias sobrepensando en la madrugada, mientras mas tiempo pasa solo siento que me hago mas pequeño, tu ausencia mata y tu presencia lastima, trato y no puedo, quiero y fracaso, lo intento y tu ausencia me congela el corazon, porfavor, porfavor, te lo suplico, ten piedad, que te hice? por que hacerme tanto daño?,fui tan mal novio?, amarte duele tanto?; no recuerdo que fuera asi, yo daria todo por ti y tu respuesta ante mi sentir me quiebra pedazo a pedazo, te juro que te amo, y entre lagrimas mi corazon te grita un "PORFAVOR QUEDATE, TE NECESITO" y solo los lastimas, por favor, ten piedad.  

La respuesta de cualquier niño o niña sera que no, el amor no duele, pero te pregunto, ¿por que? no es un misterio para nadie que nada en el mundo es pefecto, para que haya paz es necesario que pase una guerra, ¿por que? es imposible que algo bueno pase sin que haya algo malo, todo rallo de luz genera oscuridad, normalicen que el amor duela, por que tratan de engañarse diciendo que el amor no deberia de doler, en toda relacion hay desacuerdos, peleas, nos sentimos mal, dejados de lado, inservibles, tontos o como si no existieramos, te lo dejo mas claro?, el amor duele, duele mucho, lastima, deja huellas, te marca, te hace feliz pero la felicidad es momentanea, nada dura para siempre, y esto no esta mal, al igual que esta bien llorar, esta bien que el amor duela, y no creas que habra alguien que te hara sentir lo contrario, ya basta, no te mientas mas, es una excusa tonta para dejar de lado a una persona que ya no quieres, que ya no quiere cambiar, esta bien terminar esa relacion por que ya no sientes amor por esa persona, pero que ganas mintiendote diendo que la siguiente no te lastimara, lo hara, y tus altas expectativas solo hara que duela mas, no digo que este mal volverse a enamorar, solo digo que volvera a doler, elegir creer, es tener cadenas en el cuello las cueles dejas en mano de esa persona y en cualquier momento apretara de ellas, por esto no te esfuerces en decir que el amor no deberia de doler, todo lo bueno necesita algo malo que solo haga que lo bueno se solidifique haciendolo mas fuerte, y duradero, sabes por que la mayoria de parejas aun siguen juntos despues de tanto tiempo, como ejemplo tenemos a nuestros padres, muchos años juntos, donde seria tonto decir que no se hicieron daño, pero otro ejemplo, uno un poco mas duro, sabes por que ellos si pudieron estar juntos años y tu con esa persona simplemente no?, ellos entendieron que se hicieron daño, que se haran daño, que se siguen haciendo daño y aun asi se eligieron, una y otra y otra vez, para muchos esto trajo miles de consecuencias, muchos no quieren comprometerse por esto, por que el amor duele... pero no creo que sean tan estupidos para cometer los mismos errores que ellos, vamos, si te dan las respuestas de un examen el cual no estudiaste, y ves que las respuestas no son las correctas, aun asi elejirias las mismas respuestas que ese examen mal hecho? o te esfuerzas y sabes que ese camino no sera el correcto, mejora, usalos como ejemplo, date cuenta que el amor duele, la clave es descubrir que lastimaste a esa persona y tener la voluntad de no hacerlo mas, de mejorar, de darte cuenta que quieres a esa persona, de no cansarte de elegirla, de verdaderamente amarla, te dolera, por que es un mundo completamente distinto, pero lo haces por esa persona, por eso te das cuenta que duele pero que apezar de eso son felices, lastima tomar una rosa, pero lo haces por que es cencillamente hermosa, lo mejor en este mundo siempre dolera y costara trabajo, por eso debes de sentirte afortunado de tener a una persona muy especial y juntos trabajar para que los momentos felices superen esos amargos momentos peleados, lucharan, ganaran, lucharan, perderan, se levantaran, volveran a luchar solo para darse cuenta que, el amor duele... no hay un felices por siempre, no tiene que ser perfecto, tiene que ser real, como las ganas de ver a esa persona, como tu amor por ella, tan real como decir que el amor duele.

Como quieres que te explique que soy un niño que se iluciona rapido, se pone celoso por todo, es inseguro, y no cree que lo puedan llegar a amar, quieres que te diga que me pasa?, tu, tu me pasas, ahora mi sonrisa depende de tu manera de hablarme, de tus acciones, de tu forma de ser, y me siento tan estupido, tan imbecil, esto ya no estaba siendo asi, y de la nada pum, cambiaste totalmente mi manera de verte, de nuevo, vuelvo a sentirme mal con una simple accion, y *ahhh* de verdad no me gusta, no puedo decirte nada, por que no somos nada, los amigos no sienten esto, por ello me miento diciendo que no me molesta que te pida algo tan simple como ver algo juntos y luego no te nazca hacerlo, y soy un imbecil por que no deberia de molestarme eso, total, es tu vida tu puedes hacer lo que quieras, no soy nadie como para que me pongas de prioridad en nada, perdon si vi colores en un cielo gris, estupideces mias, necesitaba un golpe en el osico de realidad, que chistoso, por que me miento, pero odio mentir, pero, si tan solo lo supieras. 

3 largos años han pasado y sigo escogiendote a ti mi amor, fuimos niños que no sabian como quererse, jugando con posibilidades que solo nos lastimaban, estuvimos con otras personas, nos odiamos, nos amamos, nos destruimos y reconstruimos juntos, nos entregamos al otro, confiando a ciegas en que el otro siempre lo amaria a pesar de todo, nos hicimos promesas ilusas, confiando en que la vida nos apoyaria, aun asi, lucho por cumplir todas y cada una de esas promesas, hoy me soy testigo y participante de como un amor vuelve a floreser dia con dia, descubro que aquellas mariposas jamas se fueron, solo dormian esperando que la emocion de tus mensajes las despierten y revoloteen en mi estomago, generando una sonrisa tonta, sonrojandome, poniendo toda mi atencion en ti, volviendo a escribirte un texto lleno de versos y sentimientos, haciendo que todos los dias lo primero que piense es tu nombre, tus ojos, labios, cabello ondulado,  en cada una de las caracteristicas que me tienen loco por ti, nuevamente vuelvo a sentirme vulnerable al escuchar tu voz, mi corazon se adormece por la ternura que le genera ver como me llamas, ya me canse de perder el tiempo, juro que la proxima ves que te vea lo intento, y mediante un beso te dejare en claro que todo este tiempo sin verte te e extrañoy que ya me canse de perder el tiempo...

El miedo de dar algo de ti que jamas vas a recuperar, la insertidumbre de saber si te daran lo mismo que ofreces, el terror de estar solo apezar de la presencia de la persona que mas quieres, el panico que otorga el silencio de sus sentimientos, su indiferencia mata, empiezas a desconocerla, solo la ves en recuerdos, y te vuelve a dar panico, angustia, pavor, un miedo profundo que le ofrece un abrazo lleno de espinas a tu corazon, y derrepente... un dia sin avisar, como si fuera capricho de la vida vuelve su voz.... te vuelve a hablar de una manera unica que produce que tu corazon herido se acelere, salte de emocion, sonries de aegria, suspiras de emocion, el tono de tu voz cambia, y te vuelves vulnerable, la escuchas y sientes que tu corazon se derrite, y de la nada ya ves atraves de un video, contemplas su belleza, afirmas ser feliz gracias a ella, te hace sentir especial, unico, te llena de amor, te sientes inocente a su lado apezar de de las platicas hormonales que tienen, te hace sentir lindo, amado y querido, y todo esto gracias a su presencia repentina en tu vida, el silencio otorga pero el suyo es simbolo de tristesa, pues su voz significa tranquila, serenidad, con ella me siento seguro.... y es un verdadero misterio como logro todo esto solo con tu voz...

Quiza sea yo el unico que lo nota, y quiza lo este mal interpretando, pues tal ves me estas tratando como un verdadero amigo, lo entiendo, pero me emociona saber que nuestra coeccion sigue ahi, que ah pasado tanto desde la ultima ves que hablamos asi, sin embargo yo se que solo somos... "eso" o bueno mejor dicho de esa manera me ves, eso no quita que sea lindo, almnos para mi el saber que seguimos teniendo esa chispita al hablar... almenos se que, sigue ahi...

Te conozco, se lo que has tenido que pasar, se cuando has aguantado, se lo mucho que has soportado que todos te vean como alguien irrelevante, se lo mucho que te subestiman, tambien se lo mucho que te esfuerzas todos los dias, das lo mejor de ti para juntar la fuerza de volunyad suficiente para levantarte y cumplir con tu rutina diairia donde las criticas y miradas de las personas que viven contigo dia a dia aquellas que no cumplen con el rol de darte lo que esa niña pequeña desea... una familia completa, honesta y amorosa... por ello admiro tu voluntad, donde por mas tropiezos que sufres te vuelves a levantar, apoyandote en tu sonrisa, haciendo sonreir tu misma, fue entonces que te entendi mejor de lo ya lo hacia... aquella familia rota es tu unico ejemplo ante una vida concreta y estable... tu miedo a tener algo como esto es totalmente comprensible, tranquila, lo haces bien, lo estas haciendo perfecto mi niña, se que son palabras que deseas escuchar de esas personas alas que tanto quieres, quiza no sea lo mismo viniendo de mi, pero, estoy tan orgulloso de ti que sonrio con solo pensarte, eres grande apezar de tu estatura, esta bien no estar bien, descansa, te podran decir que no haces nada, pero ambos sabemos que tu mente esta agobiada de querer dejar todo y solo estar en paz un dia, por esto mismo entiendo que es algo arriesgado para ti lo que ´pido, pero, confia en mi, yo quiero demostrarte que una familia emocionalmente estable es posible, que no todo lo malo se repite de porvida que tendriamos una vida perfecta apezar de sus defectos, asi es, lo que leiste, perfecta y con defectos, no creas q algo perfecto no tiene defecto, quiero una vida donde tras estar juntos todo sea identico al primer dia, donde tras escucharte hablemos y solucionemos el problema, confia en mi... yo logro ver lo mucho que te esfuerzas al sonreir, al tratar de ignorar eso que genera un peso en tu corazon, quiero tomarte de las manos, mirarte a los ojos y decir firme que quiero compartir ese peso contigo y construir juntos un corazon sano y lleno de amor, confia en mi... no todos los cuentos son de fantacia... y aunque la respuesta sea negativa, vamos mi niña, tu puedes, dia a dia lo logras, y por eso, estoy tan orgulloso de ti <3

Trato de entenderte, pero creeme que no lo logro, hay momentos donde parece que intentas algo mas que solo sexo... y muchos otros por no decir todos me tratas toalemnte indiferente, dices que si me extrañas, dices que esas emcoiones estan ahi, pero que no quieres eso ahora, de verdad?, aparecio una persona... alguien que pense olvidada en el tiempo, y de la nada un dia me demostro que lo mismo que trato de hacer contigo lo esta intentando ella conmigo, sin embargo sigo mirandote a ti, pero no se si tu solo me miras a mi, entonces ¿que hago? le soy fiel a una relacion que no existe, permito que alguien que quiere y puede hacerlo, me ame, o sigo esperando, me voy, te miro distinto, solo hay recuerdos, me enojo, lloro, me desespero, que rayos hago, trato de hablar contigo, tu solo me dejas hablando con tu sombra, tu ausensia es extraña, como quiciera que esa persona que me esta demostrando que meresco ser amado.... seas tu... pero entonces, ¿que hago?

Me das mucho coraje, rara forma de empezar, lo se, pero vamos, es raro sentir celos de alguien que no es nada tuyo? por que te juro que me matan los celos, quiero que seas solo mia, pero me preguntas y me dan ganas de decirte "tu "amiguito" debe saber" y ahhh, te juro que me muerdo la lengua para no decirte que me cae mal alguien que no se quien es, que quiero que me hagas caso solo a mi y a ningun otro pendejo, pero por no decirte esto te enojas, y ahhh me da mas coraje, neta me caes mal, por que me conoces, sabes que te amo, pero me caes mal igual, es muy agridulce todo esto, pero yo que se, el que debe saber es tu "amiguito" o esque tampoco sabe eso, si lees esto sabes que es, sabes que siento, sabes que al final ese "nada" era algo.

La mejor realidad es aquella donde te imaguinas a tu niño interior feliz, inocente, completo... o quiza aquel sueño logrado, tal vez tus metas cumplidas, ¿La mia? Para entender el por que mi realidad perfecta es una "simple" debes de saber que, mi niño interior logro estar feliz, completo se mantuvo inocente, logro alcanzar ese sueño que tuve de niño, y dia a dia cumplia todas las metas planteadas por mi niño interior, si, la razon por la que hablo en tiempo pasado es obvia, en mi realidad, eso ya no pasa, por eso mi deseo es volver, volver a ese momento donde todo encajaba perfectamente, donde encontre el significa de aquel sueño donde abraza una almohada y entre lagrimas no sabia lo que pasaba, te comente en su momento que buscaba a una persona, aquella que representaba esa almohada, me dijiste pronto llegara...la vida me la otorogo, siendo tu, y asi como me otorgo la felicidad, de la manera mas cruel me la quito, Pero que tal, si eso jamas hubiera pasado, te imaguinas lo felices que seriamos ahora mismo, que tal si vuelve a pasar?, quiero, quiero que cuando me mires a los ojos me niegues que no quieres, que no deseas, que de tu boca no sale un te amo, si esto pasa entendere que esa realidad ya no existe.... pero si es lo contrario, permiteme tomarte de la cintura, mirarte a los ojos y despues de tanto tiempo poder decirte ala cara que te amo, y entre besos volver a unir nuestras almas, forjando una nueva realidad, una donde un tu y yo exista.... y no se acabe nunca, dejame entrelazar mi destino contigo al tocar tu cuerpo, hazme sentir que soy tuyo, dejame en claro que eres solo mia, mirame con esos ojos llenos de pacion y expresa que me has extrañodo, rodeame con tus piernas, acercame a ti y vuelvete loca conmigo, dejemos que la realidad se rompa y los unicos testigos sean las cuatro paredes de un hotel, siente de la mejor manera mis ganas de ser un solo ser contigo, entre nuestros labios deja que cuelgue la razon y con nuestras manos rosemos el la verguenza, que nuestros cuerpos decidan su destino, que nuestra pasion emerja desde el corazon hable con nuestro corazon y finalmente sea expresado con horas de placer, asi es mi realidad perfecta, una donde aquel magico reencuentro sea el encargado de unir nuestras almas mediante nuestros cuerpos...

Dedicada a ese aire, ese que se lleva las palabras, quiero pedirte un favor, hazle llegar todo lo que murmullo cuando miro el telefono con su chat abierto, que a su ventana le llegue cada te amo que digo por las mañanas mirando el cielo, que por las noches tras acostarse y sentir la brisa que trae consigo la soledad, sepa que le deseo un buen sueño, junto con un dia hermoso al amanecer, te pido porfavor que cada tarde le hagas saber que esta hermosa, podrias hacerle llegar mis pensares?, pues siento que mis palabras son uniltilmente gastadas, como mirar las estrellas imaguinando que esta a mi costado mientras le cuento ala nada como me fue durante el dia...Luna porfavor, cada que ella te mire hazle saber que sus ojos brillan mas que tu, pues yo aun con tu luz me perdia en imnumerables noches de dolor, sin embargo con sus ojos encontraba calma y seguridad, dejale en claro que sigo dando vueltas entre sus precioso rulos, informale que paso en vela todas mis noches, hablando contigo sobre ella, cuentale como te tengo arta de hablar de su belleza, y a ti suerte te pido que me apoyes, quiza asi no sean tan inutiles mis palabras, tiempo, viejo amigo, no seas cruel con nosotros, no pases por nosotros con tu caracteristica indiferencia, convirtiendonos en unos desconocidos, recuerda que yo jamas me queje de tu manera de hacer las cosas, pero porfavor, eso te pido este favor, tinta, contigo escribo mis versos, aunque ella sea la inspiracion, te pido no te acabes, te pido seas eterna, te pido me acompañes para que tu insertidunbre escriba en un papel el final de nuestra historia, una donde ambos estemos felices, te pido que ella no me haga sentir que inultilmente le envio mis palabras.

Recordar es volver a vivir dijieron, pero, que tal si no dejas de vivir con tal de tratar de recordar... Recordar la presencia de una personas que actualmente ya no esta, hablas con ella, se rien, se escuchan, conversan, llegan mas haya de la intimidad y aun asi sientes la ausencia que dejo la sombra de aquel recuerdo con el que deseas despertar una ves mas, darias todo por que te llame de la misma manera, sin embargo la realidad te da uno de sus golpes cuando ella decide llamarte "amigo" entonces entiendes que esa sombra, ese recuerdo, esa personas... Ya no esta, la extrañas, aun sientes lo mismo por ella, seguirias dando tu vida por aquella... tan bella como siempre, la razon de tu sonrisa apezar de ya no ser tuya, tratar de aceptarlo, pero su presencia solo te recuerda que ella esta aunsente de una manera u otra, no puedes decir que ya no quieres hablarle o simpelmente alejarte, pues estarias mintiendote a ti mismo, y si no hay peor ciego que el que no quiere ver, pues soy el peor mentiroso, tratando de engañandome cuando digo "amiga" pero hay una pregunta que inunda mi memoria, crea un nudo en mi garganta y pone contra las cuerdas a mi corazon, "¿que tal si todo vuelve a hacer como antes, que tal si ella aun me quiere?" siempre me considere masoquista y ella lo sabe bien... pero esto de dañarme a mi mismo, con puñalas en el corazon es algo nuevo, ¿sabes?, luchare por ella, aquella que jamas se rindio conmigo apezar de que tuvieramos a otras personas, ese rayo de luz de luna que me guio en la penunbra de mis temores, que cuando ya no me tenia decidio volverme a enamorar, ¿sabes?, volveras a sentir mariposas, te volvere a poner nerviosa con un mensaje, te sentiras segura a mi lado y juntos volveremos a escribir aquella vitacora, hasta que el capitulo de nuestra vida acabe dejando un capitulo en blanco para nuestros hijos....Lo are una vez mas....Porfavor dejame entrar a aquel corazoncito de pollo...Una vez mas....