Años en la misma puertala autodestrucción me siguecomo dejarlo ir?es como un chicle pegado en tu cabelloque ridículote acuerdas de lo ''insignificante'' compararte con todos pensar en todos los errores que cometes en el díapudriendote en tus cualidades negativas¿qué pasa contigo? si la vida tiene otra vueltaque mierda tienes en la menteojalá pasará  un accidentey se llevara mi memoria... 

solo estoy a un paso de renunciar a lo que me hace malel daño causado es irremedialno se que palabras pronunciar para describir mi caos mentalestoy absolutamente perdida en mis heridas abiertasme quejo de mi dolor, sabiendo que yo misma lo provoqué y me arruiné la vida pensando en que se iban a mejorar las cosas.quiza perdi mi tiempo sintiendo rencor hacia las personas que me criaronme hice un mal a mi misma destruyendo mi vidami alegriay finalmente mi corazón... 

Un día como hoyDonde ya no hay alientoNo tienes un rumboNo te salió lo planeadoDesesperada tratando de encontrarAlgo que te apasioneQue te haga seguir.Pero aquí estoy, huyendo de todos ladosEn mi cama postradaSin ánimo de salir de la camaSin ganas de hablarSin motivación de contar que me pasaSolo quiero compañía, pero odio estar con alguienMe gusta estar sola, pero odio sentirme solaNo quiero sentir mas estoPero no sé como controlarloLas horas pasan y yo aquí estancadaSin ningun pasatiempoEncerrada en esta burbuja 

perdí la paz por ganar la guerra (Viviendo-Nach)Tanto conflictoTantas heridasTantas agresionescontra mi misma.Y cada vez se repitecirculo viciosoestas tan escondido jugando conmigomi mente esta deteriorada Ya no me queda valorya tan en el suelosangrando frente al restoviendo como pasan los diaslas horassiguiendo lo mismo haciendo lo mismo¿cuál será el camino correcto?cansada de equivocarmecansada de pensar antes de tiempocansada de no hacer nada por miedocansada de no tener ánimo para nada. la guerra gané, pero perdí todosalí adelante pero con llagas en los piesya no aguanto este dolorno me deja seguiry vuelvo al punto inicialen un desierto atrapadaque voy a hacer con este tormentoquitenme esta capaque esta muy pesadaNo necesito el ''tú puedes''soy conciente de aquellopero ya no quiero escuchar esoEste vacío va creciendola indiferencia me persiguedia y noche lo mismoalerta de nochesueño de díasiempre intentando salir adelantey ahora que hay de mí?que decepción sería que mi yo de 14 años me viera.Si tan solo dejara esto, seria libre... solo sé hacerme cruces

Niña hermosa, Niña caprichosa¿Cuántas respuestas me debes dar?El tiempo es infinito y tu mente te hace volar.Reconozco tus caprichos o solo es por mirar.Pero ven, recuéstate sobre la lana a la brisa del mar que resuena en tu oído sin parar.   Leéme, no ignores a la vez esta lagañapegada en tus ojos que desea atravesarte.Esa lagaña que solo espera que muestrestus dientes a la bella primavera.    ¡Oh niña hermosa!, ¡Oh niña talentosa!Como deseo que tus semillas recorranel universo en tan poco tiempo. 

Estaba mirando instagram,Me encontré con influencers,amigos entre comillasHarta estoy de mirar siempre,De que nadie me hable.De ser la última opciónNo veo cambios en mi exteriorLloro en silencioNo derramo lágrimasMi corazón se abruma y estalla. 

Es julio del 2021.Recuerdo ese momento.Como mi indiferencia se convirtió en mi pan de cada día.hoy pienso que la culpa fue mía.Y el problema siempre fue mío no tengo excusaconfieso, y lo sé.¿Alejarme o expresar mis sentimientos?Decidí estampar una coraza, un seguro para que nadie me lastimarame alejé para no dañar a alguienpara evitar ser tóxica,y al final todo se volvió un caosLa culpabilidad se volvió mi sombrano sirvió de nada ocultar,callar las cosashasta cuando seguire atesorando estos pensamientos... 

Me quedé mirándote un instanteestabas tan alegre y radiante.Tus luchas han sido muchasy siempre has sabido seguir adelanteHa pesar de todos las cosas ocurridas,has cuidado de míhasta el último segundo.Ahora me encuentro separada de tiesperando a que llegues,es muy difícil que logres volver.Todas las noches llorabay aún así,estuviste de lejos cuidandome.No quiero que llegue el día en que tengas que partirmoriré de dolor si te vas,no sé si podre soportar perderte... Para tí, madre.   

Semanas cortasRecuerdos largos Dolor inagotable¿Cómo solucionarlo? Si cada vez empeorapor situaciones  que no mejoran.El caos atormenta mi cabezaMi corazón lleno de resentimientoNo aguanto lo que sientoQuiero escapar de mis sentimientos Es inevitable en este momentoNo parar de pensar en lo que pasóQue acabó destruyendo mi almaJusto cuando estaba todo tan contento.Era un día especial para míPero se arruinó en un par de segundosFracasó mi felicidad de nuevoTengo el alma adoloridaCuándo sanará y acabará todo esto?... 

 No pensé llegar a esto.No es la primera vez que sucede.Me quedé perdida en tu miradaTengo el deseo de querer verteAsomate a mi ventana y llevame contigoEstemos solos en otro universoTu eres un mundo y yo otroDiverges conmigoPero todo lo que cuentasEs tan importante para miCada pedazo que sangra tu bocaIntento curarloTu corazón herido intento sanarlo.No quiero dejarte en la soledadLa oscuridad te consumePero quiero estar ahí cuando ya no tengas mas fuerzas Estaré contigo y resistiremos juntosNo hay necesidad de que cargues solo en esto.Para eso me tienesSoy tuya y me entregoAbrazarte es mi sueñoLa distancia cada vez nos va separando másTe vas por un camino y yo por otro¿Cuándo nos encontraremos?Ojalá el destino nos unaNo te quiero perderPero veo que estoy perdiendo como siempre.Ya no es como antesAhora solo hay recuerdosY no hay proyectos La indiferencia se hace mas enormeY no sé como expresarte lo que siento.Me da pánico decirte todo,porque piensoQue si lo hago yo saldré heridaY te burlaras de lo que te diré.No quiero ser rechazada, porque es la heridaMas profunda que tengo.Aunque cada vez presiento que te vas alejando masY si no hago algo te irásYo soy quien te quiere ver volarQuiero estar contigo hasta el final. 

Hoy es Martes 12 de septiembre del 2023Finalmente.Finalmente pasóFinalmente cayó la gota que rebasó el vasoHay un caos en mi cabezaAhora es totalDejé mis estudiosMe siento muy fuera de lugarEscribo para liberarPero esto me está sobrepasandoNunca pensé llegar a este límitePero en el fondo sabia que algún día pasaría...Siento lo tarde¿Cómo no actúe antes?No me juzgo, siempre me dejé de ladopensando en salvar a otros en salvar   

vamos mirando hacia atrásel camino que hemos recorridotodos los errores que hemos cometidoun sin fin de palabrasque han sido llevadas con el vientodisfraces en las cicatricescuerpos cubiertossangre negraperfume pasajero.que sentido tiene la vidasi no la estas viviendocomo mejoro tu mentesi ni yo puedo con la míaesto es un juego el cual no quiero jugarpara que vivir esto si al final también me iréde que sirve fundar un comienzosi la tragedia va a ser siempre la mismalargas horas de esperahan sido inserviblescomo esa vez que me dijiste que te quedaríasnada cambia y el tono de mi voz se agitaqueriendo escapary jamás regresar... 

Me quedé escuchando la misma canción All Too Well- Taylor Swift Lo recuerdo todo muy bienCuando nos dijimos que estariamos juntosQue confiaramos el uno al otroQue nos tendriamos Que no dejariamos de hablar.Pero sucedió lo que tenía que sucederYa sabía que iba a terminar en tragediaPero la imbecil cayó en la trampaNo iba a ser algo distinto Porque todo siempre termina en un abismo.Ahora estoy solaCada noche te piensoCada atardecer que veo esta dedicado para tiSueño estar contigo contemplando un atardecerPero es solo una ilusión, porque eso no ocurriraAunque pida señales, tu ya no estasDecidiste marcharteDecidiste seguir tu caminoYo quería compartir lo mio contigoPero no quisiste aceptarEstoy de acuerdo.Al final siempre me quedo solaHe perdido tanto, que ya no me siento comodaSiempre hay un cambio, que me lleva a otra zonaLas vueltas de la vida siempre me han jugado en contraTermino sola y reemplazada por otrosAl final no soy importante para nadieNadie se preocupa realmente por lo que sientaTodos son felices con o sin mi presenciaYa basta de jueguitos, se que no me quieresQuiesiera ser el centro de atención por un momentoPero recuerdo que yo no existoY mis palabras se las lleva el viento. 

Llegó el final del díaCuando pensé que sucedería Tantos años en tragediaQueriendo escapary caí en el abismoComo nunca antesTantos años ocultandoloTanto tiempo guardándoloLa guerra comenzó a los 13 añosY ahora con 19En las ruinas  Sin apoyo,Sin las fuerzas que un día tuveSin ánimos de seguirTodos dan vueltas Van y vienenConsejos vuelan¿Pero realmente sirve tu empatía hipócrita? Vayanse a la mierda todos  

 Solo mira lo que hemos vividoNunca es tarde para volver a empezarTe dicen que es facilTe dicen que tu puedesPuedes establecer metasPuedes lograrloPero ya no es como antesSientes el peso en tu espaldaUna carga que es dificil de sobrellevarY prefiero que no me entiendanEs dificil.Pasaron muchos añosGuardando todoHasta que llegó a un colapsoSiempre supe que iba a sucederLo tenia tan guardadoNo me arrepiento Fueron las armas que usé en el combateNo tenia otra opciónEstaba en un completo desorden¿y ahora? 

Tristeza es todo lo que sientoEsta todo el día de visitaNo me quiere dejar solaEs tan permanente su compañíaNo me deja tener amigosNo hay nada bueno en mi mundoSolo existe la tristeza.Duermo para olvidar que existoPara no pensarNo tengo ganas de hacer nada en el día Menos de noche Cansada todo el día¿Cuál es esta señal? ¿Qué debería hacer? 

No puedo parar de pensar en que las verdaderas personas que te aman,siempre van a estar ahí¿Y tú donde estás?Realmente te importoo solo se trata de tu causacreo que he sido abandonadapor la persona en quien creí haber depositado mi confianza Te desvaneces como los que han estadote vas como quien te mira de re ojocruzas las calles y solo sigues el camino ¿Por qué lo haces?que hay en tu menteno puedo parar de pensaren un problemay todo vuelve a ser el mismo caostratando de correr y todos burlándoseapuntandoen el centro estas¿Y dónde está la luz? Será que alguien se dará cuentano eres quien crees serque pasaque fuerza te esta llevandocomo sabes si ya no esel tiempo que tiene que pasarcomo sabrécomo sabré ¿Cuál es la decisión?¿Por qué duele tanto? ¿Qué hay en tu mente?Es un sangrado demasiado fuertedesgarradorcomo quién te parte el corazónque pasa¿Alguna vez estarás bien?que es la paz¿Qué es estar completo? 

Después de tantos intentosMe encuentro en el mismo callejónComo no he cambiado de lugarMe atormento Ya no hay fuerzas para llegar a la meta¿Cuál meta? La que se acaba de desvanecerRealmente crees que ya no valesPor una decisión dolorosa que creiste que seria la mejorPiensas en que eres un fracaso una y otra vezcon un vacío de hace añosComo lo ibas a sabersi lo aprendí a ocultar tan bienpensando en seguiren avanzarese era mi norte,seguirseguirseguirseguirsin sentir nadasintiendolo todotodo el dolorrodeaba mi cabezahasta la ultima gota de sangretodo mi cuerpo bañado en dolormis huesos rotosmi corazón roto estaera lo primero que tenia y ya lo perdí 

La fatiga me consumióEn cama todo el díaQueriendo dormirNo pensarEscaparPero aquí estoy de madrugadaLlorando por escritoPorque no me salen lagrimas de los ojosEs un bloqueo tan grandeEs como estar en una casa de terrorDentro hay algo que se esta muriendoEn el abismoPerdidaLos relojes marcan la misma horaFin de añoque mas daTodos te señalan por la negatividadPero no saben lo que es estar hundida tanto tiempoQuerer escapar pero no saber donde irInquieta todo el puto díaLa mente no para de aniquilarteEs lo que te consume cada díaSiempre viendo lo malo Te matas de la peor formaNo fumas, no te drogaspero lo peor es que te gusta matarte de otra maneraY te estancas,y te ahogasy te deprimesy te comprimesy te hieresy te lesionasy sigues y sigues asitodos tus añoshan pasado 6 años viviendo los mismos recuerdoslas mismas alertasque te pasa maldita seacomo no cambiasque tiene tu cabezaesta tan podridaque no sabes como armartesolo quieres sanar y mejorarpero es algo que te tiene tan atrapadasolo sabes hacerte cruces. 

Es fácil decir ''te entiendo''Solo son dos palabrasPero realmente resuenan en el corazón?Ya no vale la pena el consueloNo hallo solución en hablarlopor que al final del diaes el mismo abismoes un ciclo, un viciodel que no se puede hablar con nadiePorque no van a comprender y tampoco me interesa que lo comprendanporque es un dolor tan grande que no se puede explicar con unas palabrasque se las lleva el viento... Un golpe en la cabezaOtro mechón caido de peloSabia el final de esta historia, pero no hice nada por intervenirdejé que el tiempo pasaray todo empeoró mirenme lo que soy ahora. 

23-12-23Acomodandome Posición para volver a escribir unos cuantos versospensandotesabiendo que al final del día no volverásy asi es como terminala ultima tragedia del año¿Quién vendrá a consolarme cuando la luz del sol se apague?Las sombras comienzan a versey tu ausencia se hace cada vez mas presenteHe llorado lo suficientemente altoguardando secretosy mi corazón roto recordandote ¿Qué fotografias tendré en mi telefono?si tu luz ya no esta, que haré ahoraOtro finalAntes se sabia el final que les pasaría a todos¿pero tu final tuvo que ser asi de cruel? 

No es nada nuevo que no haya escrito antes.Porfin lloro, porfin suelto las lágrimas porque me cuesta llorar.Pero esque recapitulo mi vida y de los 13 me empecé a morir, hasta que llegue a los 14 y me mori realmente.Siempre he tenido una fe y creo en Dios.Pero aun asi me siento en un agujero sin salida.Ya tengo veinte años y sigo sintiendo lo mismo que hace 6 años.Estoy mas muerta que viva.Jamás he ido a terapia, y dudo que lo haga porque no tengo dinero.Pero no me siento normal, obvio. No es normal sentirse mal todo el tiempo, triste y triste y triste y triste.Es una tormenta, y no puedo hablar de aquello. Porque lo único que dice la gente es -Te entiendo-, -Tu puedes-, -Ánimo-, -Todo pasa-. Cuando realmente apenas me levanto de la cama.Cuando apenas me miro al espejo, cuando apenas camino, cuando apenas dirijo un hola, cuando apenas hago el esfuerzo de abrir las cortinas.La gente no sabe y nunca entenderá a alguien así, a menos que se sienta en el agujero mismo. Una cosa es estar mal y la otra es ser una persona suicida, que solo piensa en irse de este mundo. Que siente tristeza diaria, que no tiene paz, que no tiene rumbo, que todo es lo mismo, que no tiene una familia funcional y tampoco pide ayuda, tampoco quiere ser ayudado porque nadie entiende.Es horrible vivir asiLlevo años en esto, atrapada y nadie lo sabesolo los lectores si esque han leido todo lo que he escrito que no es nada en comparación a lo que he escrito en papel.Esto es un infierno, quiero desaparecer porque siempre me sentiré así 

Una decisión correcta, no siempre trae paz al principio...Es un caos pensar si es lo correcto o no Es un caos pensar en los posibles escenariosEs un caos no poder comentarlo con nadie Puede desencadenar una tormenta Puede desencadenar una rupturaPuede desencadenar una ansiedad que te consume dia a diaQue te paraliza, que te atrapa, que te encierra.Que te hunde, te hace sentir culpable.Te quema, te azota, te ahoga. Va a hacer que te quieras morir.En un punto eso se calma, te va dejando de a pocoEmpiezas a salir a floteNo estas libre de recaidas, pero ya es menos el peso.Vuelves a salir, vuelves a enfrentarPorque es la única opción que te queda...Y ahí estas, tu sol@ como siempreTratando de surgir finalmente...