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¿Hasta dónde puede llegar el afán y la maldad del ser humano?, ¿crees que puede llegar tan lejos que no se conforma solo con pelear con conocidos o amigos, sino también con familia? Hasta este punto hemos llegado, creemos que el ser humano es un alma bondadosa y llena de amor, pero lo que sólo nosotros sabemos morirá con nosotros, es triste y frustrante saber que la cara que vemos puede no ser más que una máscara, una careta hipócrita que se ponen cuando los vemos, en este punto de nuestra humanidad he llegado a pensar, que nosotros nos podemos llegar a matar entre nosotros mismos, usando la excusa de que nos hemos quedado sin personas con quiénes pelear y como “último recurso” peleamos entre familia, ¿consejos? Sé fuerte, ignora esos comentarios hirientes, porque recuerda que los que juzgan la vida de los demás es porque no están satisfechos con sus propias vidas. AMCC Amor… Una palabra realmente poderosa, capaz tanto de sanar como de perjudicar a alguien. Como personas, podemos encontrar amor en todo. Amor a algo material, amor, en un creador, en una persona… Al ser personas encontramos amor en algo material, como una planta, una casa, dinero, o algún objeto muy preciado o valioso. Se encuentra amor en un creador, en la fe y esperanza de que existe alguien superior. Y como seres humanos, podemos amar a otro ser humano, siendo este amor fraternal, así como un amor pasional… ¿Género? Somos personas, las cuales no manejamos nuestro sentir, las cuales tenemos el derecho a amar a quien queramos amar sin necesidad de opiniones externar. Si nos dejamos llevar por opiniones de otras personas esta vida deja de pertenecernos… ¿Quiénes somos nosotros para juzgar la manera de amar de los demás?, vivimos como creemos correcto, no como los demás lo creen. Viviendo en una realidad tan avanzada aún encontramos a otros con ideas antiguas, los cuales intervienen en vidas ajenas. Fuimos dotados de amor y cariño, el cual podemos otorgar, seamos libres de amar a quien queramos amar, no pienses en las opiniones de los demás. Sé quién eres, y ama a tu manera. AMCC Me acompañaste incluso antes de salir del vientre de mi madre, tú fuiste con el que di mis primeros pasos, ese pequeño cuerpo que aceptó tantos dolores, tantas caídas, raspones, quemadas, y tantos años a mi lado... No hay un día en que no te agradezca por permitirme hacer tantas cosas todo el día, todos los días. No sabes cuánto te quiero, me ayudar a comer, beber, hacer ejercicio, tantos maltratos que has sufrido por nadie más que por mi propia culpa, esas cicatrices desaparecerán en algún momento, pero yo misma dejé cicatrices en mi corazón, esas nunca desaparecerán... Real y sinceramente quiero pedirte perdón, perdóname por lastimarte tanto, por darte menos de lo que necesitabas y querías, perdón por maltratarte tanto, y no valorarte tiempo atrás, nunca más me quejaré de ti, ¿cómo odiarte?, si eres capaz de hacerme saltar, reír, llorar, gritar, comer, correr, descansar, escribir, y una infinidad de cosas más... ¿Puedes odiar a alguien que hace todo eso por ti?, ¿odiar a tu cuerpo? El cuerpo que te permite hacer tantas cosas. Ámate, eres perfecto a tu manera, eres bueno, eres excelente, que nadie te diga que no puedes ser capaz de hacer algo, ignóralos, vales, y más de lo que podrían llegar a pensar. AMCC. Soy mujer, y por serlo tengo al Gobierno en contra mío, tengo menos posibilidades de trabajo y estudio, estoy condenada a ser una "dama", debo ser callada, introvertida, sin decir groserías, debo ser una niña de casa, no debo beber, no debo fumar, debo ser pura de pensamiento, debo casarme y llegar pura al matrimonio, debo tener hijos, y usar faldas a los tobillos, debo dedicarme a mi casa, mi esposo, y mis hijos, no puedo trabajar porque "la mujer se queda en casa", si salgo sola de casa a tomar unas copas con mis amigas, comenzarán las miradas hacia mí, porque estaré "faltándole a mi esposo"... Así es, soy mujer, y por serlo, estoy condenada a los estereotipos, ahora somos diferentes... Ahora somos nosotras, así que esto cambiará, y será... Soy mujer, exigiré mis derechos al estudio y trabajo al igual que mis compañeros varones, puedo hablar, conversar, reír, jugar, decir groserías, puedo gritar, tener más amigos que amigas, puedo salir con mis amigos y familia, puedo beber, fumar, puedo pensar sobre el sexo como un tema normal, puedo casarme si quiero, o puedo vivir mi vida de acuerdo a mis planes, y si en ellos no está el querer contraer matrimonio, pues no lo hago, puedo tener hijos si así lo decido, puedo vestirme como quiera, usar una blusa de tiras, o usar una mini falda, puedo usar tacones, como puedo usar zapatillas, puedo enamorarme, de un chico, o de otra mujer, pues esta es mi vida, y soy yo la que la gozará, nadie más. Sé libre de pensar lo que quieras, y ser mujer, respétate, y respeta a los demás, pues así como tú vives tu vida, los demás harán lo mismo. AMCC Quién dijo que perdonar es fácil... Llevando un rencor durante años, un dolor inmenso en el corazón, el sentimiento de no poder perdonar, el triste sentir y pesar de no poder decir "te perdoné"... Hasta que te vi, así, tal y cómo eres, víctima de un error como todos, no pude más, lancé mi orgullo, junto con mi dolor muy lejos, dónde ya no me podrían hacer daño y te acepté nuevamente en mi corazón, ahí fue cuando me di cuenta... Perdonar es tal fácil como nosotros lo imaginemos. Aprende a perdonar, el dolor lo tendrás tú, y cuando te des cuenta, ruega a todo lo que creas correcto que aún no sea tarde para arrepentirte y perdonar, muchas veces ya es tarde, o no están en este mundo, o ya no necesitan el perdón de nadie. El dolor en el alma tarda en sanar, siendo uno mismo el único capaz de sanar este mismo dolor… ¿Estás dispuesto a aprender a perdonar? AMCC. ¿Cómo evitaré que mi corazón salga de mi pecho cuando te vea? Ni siquiera sé si podré respirar, siento que no soy yo misma cuando estoy contigo, actúo de forma extraña, solo escuchar tu voz me hace realmente feliz, hay momentos en que soy demasiado ambiciosa y quiero verte, abrazarte y no soltarte, soy paciente y aun así te espero, pero... No sé cuánto tiempo más podré esperar, no pienso rendirme fácilmente, aun así, tengo miedo de que te rindas antes de nuestro encuentro... Y así pasó, te rendiste y sólo puedo aceptar tu decisión, me pides que sigamos hablando, te insisto que no, pero, como siempre, me convences, intento no sentirme incómoda al hablarte, pero es inevitable, no tengo el valor suficiente para decirte que no hablemos, no porque no quiera, sino porque me confundes más de lo que ya estoy, decido ignorarte... Encuentras otras maneras y volvemos a hablar, no intentaré alejarme esta vez, hagamos que el hablar no sea incómodo, volvámoslo confortable, lo intentaré y prometo lograrlo, no sé si volveremos a lo que éramos antes, o si volveremos a sentir lo mismo, como te lo había pedido antes: No hagamos promesas que no podremos cumplir, vivamos juntos hoy, solo disfrutemos los momentos en los que estemos o estuvimos juntos, puede que lo que siento no sea recíproco, pero eso no significa que automáticamente dejaré de sentir, me duele el pecho, duele por no poder decirte nuevamente lo que siento, y aunque sea ridículo, aún espero nuestro encuentro, tristemente no será como esperaba, solo te daré la mano y te diré: "Hola, ¿cómo has estado... amigo?" AMCC Lo siento por decepcionarte, lo siento si te fallé, lo siento si te defraudé, en serio, lo siento... Perdón por no poder ser lo que tu esperabas, pero esa fue mi decisión, lamentablemente no era lo que tu esperabas de mí, me duele que me compares, me duele cuando no piensan en cómo me siento yo, me rompe el alma cuándo sé que esto no era lo que querías para mí, lloro escondida, en la sombra, en dónde no me veas y me digas: "Te lo dije"... No lloro por no haber tomado tú decisión, lloro porque ya no aguanto más tu indiferencia, tal vez era lo mejor para mí, pero prefiero hacer algo que me apasiona junto a las personas que amo a hacer mi vida tuya... Siento que te fallé, y te mentí y te pido disculpas, pero no me arrepiento, ni me retractaré con lo que decidí, pues creceré de cualquier manera, aprendiendo de los errores que cometí en el camino, y por las enseñanzas que iré adquiriendo durante el camino, si llegué a equivocarme en mi decisión, y volvemos el tiempo atrás, haría lo mismo nuevamente, vivir una vida sin arrepentimientos. AMCC "Eres joven, no tienes otra responsabilidad además de estudiar", "¿por qué te complicas?"... ¿Cuántas veces hemos escuchado eso ya?, y esa pequeña pregunta al final, "¿por qué te estresas?", poniéndolo así es muy sencillo responder, exámenes de fin de mes, nueve cursos semanales, cinco días tareas infinitas, todos dudando por nuestro futuro con la pregunta rondando en nuestra cabeza, "¿qué estudiaré?", "¿a qué me dedicaré?", "¿qué va a ser de mí?"; otro motivo, tantas cosas qué hacer y tan poco tiempo al día, no sé qué pasará en una hora, mucho menos sabré lo que pasará mañana, frustra el hecho de escuchar diariamente un "sólo tienes que enfocarte en tus estudios, ¿y aun así no puedes?", intenta ser yo una semana, problemas en casa, responsabilidades por montón en la escuela ¿descanso?,¿cuándo?, al terminar secundaria, ¿para qué? para comenzar la universidad, aún faltan muchas cosas qué hacer, así que guarda un poco de estrés para esos otros momentos, aún nos falta mucho por vivir, al hacer lo que amas todo ese estrés habrá valido la pena, falta camino por recorrer, y metas por cumplir, no acaba tu vida, sigue adelante, ¡TÚ PUEDES! AMCC Qué mejor que un adolescente para explicar nuestra etapa... Esta etapa para nosotros no es fácil, es la etapa en la que nos enojamos, nos preguntan el motivo, y no es que no queramos responder, sino que no sabemos el porqué, a veces sentimos que el mundo se nos viene encima, y nadie se molesta en decirnos un "Aquí estoy", o un "Todo va a estar bien", que para las demás personas puede ser algo insignificante, en un momento de soledad o de tristeza, esas simples palabras pueden ser las que nos animen cuando estamos mal, o que en el vacío en el que estamos cayendo, un amortiguador de la caída. Dicen "déjalo, nadie lo entiende, está en la edad de la punzada" usualmente somos sensibles, usualmente somos rudos, a veces queremos atención, a veces sólo queremos estar solos, algunos días estamos felices, otros días simplemente no queremos nada, algunos días somos fuertes, algunos días nos rompemos, pero esta es nuestra etapa, no nos entendemos ni nosotros, así que dennos tiempo, y no nos pidan explicarles cosas que nosotros tampoco entendemos. AMCC Acaso sabes… ¿Sabes cómo sufro cuando me gritas?, ¿sabes acaso lo que se siente cuando te dicen que eres inútil, o que no sirves?, ¿sabes cuán doloroso es sentir que no vales nada?... Probablemente no lo sabes, imagínate el sufrimiento y el dolor, lo peor que hayas experimentado en tu vida, en esos momentos de tu vida la depresión es tu peor aliado, ¿dijiste acaso que no sirvo para nada?, piénsalo, yo no me paso la vida haciendo menos a los demás, si te tratan como si no valieras nada, siéntete más empoderada, vales más de lo que los demás piensan, si te tratan como si no valieras nada, estate tranquila, las personas que no se siente a gusto con su vida, critican la vida de los demás, no intentes ser el molde adecuado para una persona, debes ser quién eres, y siéntete cómodo contigo mismo, recuerda que no necesitas la aprobación de nadie para ser la personas que eres tú, sabes… Si sabes cuánto vales, no esperes que las demás personas te lo digan, tú ya lo sabes, no necesitas una buena opinión de las demás personas, quiérete, ámate, valórate, si te quieren así, que bien, y si no, ya es una persona menos con la que debes lidiar, sé independiente del “qué dirán”, sé cómo eres, auténtica y sin esperar el visto bueno de alguien para que sean como tú quieras. AMCC Entrando en contexto, Cupido es un "niño", tiene los ojos vendados y va flechando personas y a las personas flechadas las enamora, este niño puede llegar a destruir amistades, por haber cometido el error de flecharlas a su antojo. Este "niño" puede generar un gran dolor si no apunta con sabiduría, capaz y somos nosotros que no sabemos cómo asumir el hecho de haber sido flechados con alguien a quién no queríamos cerca, o a alguien tan cercano que no queremos romper esa cercanía por un "simple flechazo". Tal vez, debemos comenzar a aceptar las decisiones de Cupido, y aunque Cupido no apunte con sabiduría, y siempre lo culpamos, no siempre tiene la culpa, el destino nos pone diferentes caminos y seguimos siendo nosotros los que elegimos qué camino seguir, y aunque Cupido no tenga la culpa, nadie va a cambiar mi opinión... ¡Odio a Cupido! AMCC ¿Qué hacer cuando el mundo se te viene abajo? ¿Qué puedes hacer para poder ayudar a tu familia? ¿Cómo evitar que se escape esa lágrima delatadora de que aún extrañas a esa persona que te cuida desde el cielo? Pues ni yo misma lo sé, pero sé que mientras puedas resuélvelo solo, porque si pides ayuda todo el mundo se te vendrá abajo, si le pides ayuda a tu familia, te juzgarán, si le pides ayuda a tus amigos te dirán “Sé por lo que pasas”, da lo mismo, nunca nadie sabrá lo que realmente sientes hasta que ellos mismos lo sufran. En el momento en el que esa lágrima delatadora se escapa, ya no puedes hacer nada más que decir, sólo me entró una basura en el ojo, o decir, estoy enferma, por eso estoy así, sabiendo en tu interior que todo lo que dices es mentira, siéntete bien, estate tranquila, así ayudarás a tu familia, haciéndoles pensar que estás bien, y haciéndote pesar que todo estará bien… AMCC Hace un año nadie se hubiera imaginado alguna de las situaciones por las que estamos pasando en estos momentos, quién hubiera imaginado que un simple abrazo o un simple beso ahora es algo con lo que soñamos, soñamos con volvernos a abrazar y besar, soñamos en poder reunirnos y conversar en una reunión de amigos o familia mientras comemos de un mismo plato sin temor... Este es nuestro primer año, un año en el que hemos aprendido cuan valioso es un abrazo, cuan valiosas eran esas reuniones en las que podíamos pasar horas y horas conversando sin estar viendo hora de regreso, cuánto logramos aprender en este año, el tiempo se pasó tan rápido, parece como si todo hubiera sido el día de ayer, pero... ¿qué aprendimos? algunos dirán que aprendieron a tocar un instrumento, otros a cocinar, etc... Pero, ¿cuál fue la verdadera enseñanza que nos dejó el 2020? desde un punto de vista personal, aprendimos cuánto podemos extrañar a alguien, ya sea que aún podamos verlo, o simplemente ya nos abandonó, aprendimos lo necesario que es un abrazo o un beso, aprendimos a cuidarnos entre nosotros, aprendimos que éramos tan afortunados con el simple hecho de estar juntos y comer unas migajas, esas enseñanzas que nos dejó el 2020 serán las mejores, y lo que haya pasado antes, son recuerdos que siempre guardaremos en nuestros corazones. AMCC ¿Tú tienes amigos? Sí, ¿Cómo sabes que son realmente tus amigos? Lo sé porque me aconsejan, me corrigen cuando me equivoco y me felicitan cuando tengo razón. ¿Por qué son tus amigos? Porque me conocen más que nadie en el mundo, porque están ahí cuando los necesito, porque son las personas que necesito en mi vida, son parte de mi vida, son mi familia, no estamos unidos por un vínculo de sangre, pero si por un vínculo de corazón. ¿Has peleado alguna vez con ellos? Por supuesto, pero en una relación de amistad no se trata solo de felicidad y un lecho de rosas, una relación de amistad se trata de pelear y perdonarnos, seguirnos en nuestras, y apoyarnos en nuestra tristeza, estar juntos en momentos buenos y felices, los malos y los peores tiempos, de eso se trata la amistad. Hay momentos en que los amigos pueden llegar a ser mejores consejeros, o mejores compañeros que la misma familia, es un hecho que hay veces que tu propia familia te trata mal o te traiciona, eso hace perder más la confianza hacia las demás personas, el pensamiento de, si mi propia familia me trata así, cómo será con otras personas, pero siempre hay una pequeña esperanza, así que debemos dejar de pensar que tu familia siempre estará ahí para ti, porque eso no es cierto, por experiencia propia te lo digo, siempre vas a encontrar personas que te resten en tu vida, así que debemos aprender a identificarlas. AMCC Tú, con quien viví desde siempre, con quien quería vivir desde el día de mi nacimiento hasta el día de mi muerte, tú, quién me saco lágrimas, de felicidad y tristeza, tú quien me enseñó a amar, con tus chistes nos enseñaste a reír, tu ausencia genera un vacío que hasta ahora no podemos llenar, este sentimiento de culpa no desaparece, el rencor me consume, temo olvidarte algún día y que tu recuerdo se vuelva oscuro, mi mayor terror, olvidarte, si veo tu imagen, si te recuerdo a solas, las lágrimas salen a flote, no tengo otra alternativa que engañarme a mí misma, diciéndome que todo está bien, poco ayuda, poco vale, siento que no puedo dejar de pensar en ti, que debí haber hecho algo más, el arrepentimiento es mi peor enemigo sabiendo que el pasado no se puede cambiar, pero el futuro se puede mejorar. AMCC Hola… Todo comenzó así, con un simple hola, te miraba y te ignoraba, me mirabas y me ignorabas, una relación extraña, no te odiaba, pero no te quería, eras otro pequeño individuo en este gran mundo, no pensé que fuera tan rápido llegar a quererte… Poco a poco nos volvimos inseparables, mi amigo y hermano, me acompañaste cuando me rompieron el corazón, te acompañé cuando te rompieron el corazón, y quién hubiera imaginado qué en un futuro no tan lejano, íbamos a ser nosotros los que nos encargaríamos de cuidar y proteger el corazón del otro. Problemas no faltaron, cuando comenzamos este gran, lindo y difícil proceso, me ayudaste a acostumbrarme, nos adaptamos fácilmente, y poco a poco fue creciendo, junto con nosotros, todo dio un giro cuando comenzamos a madurar y de igual manera nuestra relación, va creciendo junto con nosotros, ¿cuánto nos falta crecer? Lo necesario como para poder decir: “Quiero pasar el resto de mi vida contigo”. AMCC Trata de no llorar, sé fuerte. No muestres lo que sientes, ahógate en ti, algún día llegará la persona que será tu hombro para llorar, y te saque del mar en el que has estado viviendo, será tu soporte y tu motivo, será esa luz en la oscuridad, cuando llegue esa persona solo existirán ustedes, cuando llegue no dudes, y si no era la correcta, déjala ir, esa persona también tiene a alguien esperando por ella, nadie tiene nada seguro en esta vida, nada es para siempre, valora a las personas que te rodean, no dejes que una mala decisión te las arrebate, recuerda, todos tenemos un destino ya trazado y elaborado, algunos caminos son menos complicados que otros y relaja, todo llega a su tiempo. Algunas veces esa persona especial, está frente a ti, o la conoces demasiado bien, abre los ojos, espabila, recuerda que todos tenemos nuestro camino trazado, pero a veces encontramos dos senderos, ninguno es correcto, ninguno es equivocado, pero te aseguro en que en uno de esos siempre te vas a arrepentir un uno por ciento más que de haber ido por el otro, depende de ti, depende si te quieres arrepentir un uno por ciento más, o un uno por ciento menos. Date cuenta, así como no todo lo que brilla es oro, la persona indicada no siempre está tan lejos, es complicado darse cuenta, no siempre es tan sencillo, mantente alerta… AMCC Lo siento, una disculpa tampoco alcanzará para compensar todo lo que no hice, perdóname por haberte ignorado tanto tiempo, por no haber podido ayudar, no debí haberlo tomado a la ligera, realmente uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde, pediste ayuda en silencio y no lo noté, me frustra tu noticia y me siento hipócrita al decir que me apena lo sucedido. Fue tu decisión, y tú elegiste tu propio camino, sin embargo, me apena que haya sido este... Nadie sabe las razones de nadie, aún no logro justificar lo que hiciste, ni cómo lo presumías, aun así, y después de saber todo lo que sé, y de escuchar tanto de ti, me sigo sintiendo mal, ¿por qué no te vi?, ¿por qué no me acerqué?, ¿por qué no te noté? Escribo esto, con esperanza que lo leas, y espero que cuando vuelvas, esta vez, me permitas ayudarte, poder ser útil para contigo, y ponerle fin a esta parte de nuestras vidas. DEDICATORIA: LAFSC AMCC Volvió… Volvió ese sentimiento de soledad en el alma y en el corazón. No tenía, ni quería muchas personas en mi vida, siempre me quedó claro que mientras más personas tenías de tu lado, habían más personas que podían lastimarte y traicionarte, pero cuando te das cuenta que esas personas no siempre pueden escucharte, ese es el momento en el que te das cuenta que a este mundo vienes solo, solo vives, y solo te irás, pues debemos prepararnos para esos momentos, dónde la soledad te invade totalmente, prepárate, no solo físicamente, prepárate mentalmente para lo que viene, pues esas dos no son fáciles de superar, sin embargo, no es tan malo, en algunos casos (por no decir todos) nos enseña a ser más independientes de cualquier otro ser humano, al momento de volvernos más independientes, aprendemos a enfrentar las cosas por nosotros mismos, no lo tomes a mal… Sólo prepárate. AMCC En nuestra vida entran y se van muchas personas, sin embargo, hay otras que entran, y supuestamente no las podemos sacar… ¿Quiénes son? La familia… Esas personas que se hacen llamar parte de nuestra familia, esas personas que te buscan y te hablan como si fueras lo más hermoso de este planeta, solo cuando te necesitan, ya sea por dinero, favores, o simplemente por las ganas de hacerte sentir miserable. Debemos respetarlos, quererlos y sonreír ante su presencia, ¿y qué si no quiero sonreír? Solo te ganarás el desprecio de los demás, pues debes aprender a respetar a tu familia. Dicen que la familia es lo más importante, porque nunca te abandonan… Sinceramente creo que la familia es otra carga emocional, laboral, y personal, personas que se hacen llamar importantes por tener tu sangre… ¿Y quién dijo que quiero llevar la misma sangre que tú corriendo por mis venas? Suficiente tengo con verte a la cara todos los días… Mis ganas de tenerte en mi vida, son iguales de altas que mis ganas de no escribir, de resistirme a la tentación del teclado, o a la tentación del lápiz y papel… ¿Puedo borrarte de mi vida? Claro que puedo, y ese es mi derecho y deber para conmigo, por mi autoestima, y mi salud, me deshago de gente que no me suma, ¿no me ayudas a crecer como persona? Adiós, fue un placer, y gracias… Gracias por enseñarme lo que nunca debo llegar a ser. AMCC Me sorprende estar aquí, me sorprende que nos vemos en este lugar frente a frente, te observó y veo una lágrima rozando tu mejilla, río maniáticamente recordando todo por lo que hemos pasado y volvimos exactamente donde todo comenzó, al menos, ¿lo recuerdas?... Bueno, acortemos las cosas, te refrescaré la memoria rápidamente aunque pensándolo mejor, te contaré un cuento. Había una vez en una bella escuela una chica nueva, emanaba ola de alegría que se notaba por cada rincón por el que pasara, a esta chica le asignará un salón completamente desconocido, se presentó, saludó, y mientras iba a su asiento todos la volteaban a ver, inocentemente se quedó solo en el descanso, hasta que se le acercó una chica y le sonrió, otras dos la tomaron delicadamente una por cada brazo, en la cabeza de la niña nueva sólo había una cosa y era que por fin tendría amigas, el grupo de chicas la llevó hasta las solitarias canchas, la pequeña indefensa niña pregunto asustada que estaba sucediendo, y comenzaron a golpearla el punto de desmayarse, la niña despertó en el mismo lugar, ensangrentada y tirada en el piso, lentamente se levantó y fue corriendo a su casa a llorar y lavar su ropa, al día siguiente ocurre lo mismo, y el siguiente también, un día mientras la golpeaban se armó de valor y les preguntó porque la golpeaban a lo que todas respondieron al unísono: "No hay razón". ¿Te gustó? Te veo nuevamente cuatro años después, sola, y tan indefensa y pensar que fuiste tú quién apagó la luz de una inocente niña, mientras levanté lo hermoso martillo me preguntas porque lo hago tranquilamente y con una sonrisa en mi rostro te respondo: "No hay razón", fue tan hermoso, esos gritos de dolor de fondo, complementa la hermosa imagen con bordes rojos y mi felicidad llega al límite al verte retorciéndote de dolor, me acerco a ti, a tu pequeño rostro como marcas moradas y verdes, hubiera gustado hablar más contigo. Es una pena que ya no puedas responderme más. AMCC Cuántas veces no hemos escuchado acerca de las ambiciones que debemos tener al momento de elegir qué rumbo queremos que tome nuestra vida, pensamos en el momento de independizarnos o formar una familia, pensamos acerca de cómo viviremos cuando crezcamos y qué será de nuestra vida. Y llega un punto en el que nuestra pasión llega y nos dice que la sigamos, y cuando llega, tu ambición estaba en un a su punto clímax y se crean estragos en nuestra cabeza… ¿Qué hago?, ¿pasión o ambición?, ¿cuánto tiempo tengo?, ¿me arrepentiré si escojo alguna?, ¿con cuál me arrepentiré menos? Estas y muchas preguntas más se cruzan por nuestra cabeza, y nos complicamos aún más, entonces… ¿Qué se supone que debo hacer? Debería hablar por experiencia, sin embargo, esta es mi realidad, una batalla de pensamientos, y opiniones internas, un túnel sin salida es en el que me encuentro, sobreviviendo apenas con la duda, con la más grande decisión de mi vida… ¿Pasión o ambición? AMCC Esos días en los que te sientes decaída, insuficiente, inútil, en esos días en los que sientes que es el mundo contra ti, todos y todo se complota en tu contra, durante esos días en los que no te entiendes ni siquiera tú, y justo esos días el mundo quiere que lo entiendas, esos días y todos los días, está bien… Está bien sentirte mal, estar mal… Está bien ser tú, y dejarte ser, está bien llorar, está bien gritar, está bien perdonarte, está bien disculparte y disculpar, está bien, ¿y sabes por qué? Porque para todos está mal, independientemente de lo que hagas, jamás tendrás contentos a todos, y está bien, ¿Por qué molestarte en ser algo o alguien que no eres para mantener contentas a otras personas?, si al final del día, a la única que debes mantener feliz, y satisfecha, eres tú. Tú eres tu centro, tú eres tu mundo y todo lo que necesitas, olvídate de las personas, y piénsalo un momento… Lo que hago ¿lo hago para hacerme feliz, o para hacer feliz a las demás personas?, ¿Soy yo, para otras personas o para mí? AMCC ¿Por qué?, ¿por qué aún después de tanto tiempo vienes a mi cabeza?... ¿Por qué?, ¿por qué aun cuando tengo a alguien más sigues rondando en mi cabeza?... ¿Por qué?, ¿por qué aunque tengas a alguien más te pienso?... ¿Por qué?, ¿por qué sigues causando estragos en mí?... La pregunta “¿por qué?” el motivo lo desconozco, sólo sé que llegaste a calar tan dentro mío, que me pierdo en mi sentir, me pierdo en mis pensamientos, y en mi mente, me pierdo en ti y en cómo me mirabas, en cómo me abrazabas, en cómo me besabas, en tus ojos, en tu nariz, en tus labios, tu rostro en mis manos, mi cintura en tus brazos, deslizando tus manos hacia abajo, te dije “bésame” y lo hiciste, no me imaginé que ese sería nuestro último beso. Los extraño… Extraño poder sentir tu respiración tan cerca de la mía, poder mezclar nuestros suspiros, hasta hacernos uno… Ahora que estoy sana, me arrepiento, pero todo pasa por algo, solo espera, solo te pido esto… Espera por favor, solo espera. AMCC Todo comenzó tan bien, recordar aquellos días en los que escuchar tu respiración a través del teléfono, era una rutina, que nos riamos a carcajadas, y crear nuevas tonterías juntos, momentos que parecían olvidados, simplemente estaban guardados, tan bien guardados que parecían perdidos, todos volvieron, olvidé al mundo por completo y sólo éramos nosotros, hasta que tu orgullo volvió a arruinar todo, me preguntas “¿qué es lo que pasó?”, contesto que nada y comienza la pesadilla, un “¿por qué?” que comienza todo, no deseaba olvidar nada, todo fue lo suficientemente hermoso como para mantener esos recuerdos tan frescos como desde un principio, y comenzó la tormenta, comenzó en mis ojos que se llenaron de lágrimas escuchando cada una de las palabras que mencionabas, lo notaste y te sentiste culpable, y en silencio me consolaste, no me echaste la culpa, aunque en cierta parte la tuviera, al día siguiente hiciste como si no hubiera pasado nada, volvemos a ser amigos. Tuvimos una sincera charla, en la que nos volvimos desconocidos, no supe de ti durante tres meses. Tres meses fueron en los que evité pensarte, en que estaba enamorada de alguien más hasta que llegó ese “hola” que comenzaría nuestra nueva historia. Dos semanas en las que estuvimos dándonos atención e ignorándonos hasta que tuvimos oportunidad de encontrarnos. “¿Nos tomamos un vino?”, “claro, ¿por qué no?”, nos encontramos, entre risas, canciones, y conversaciones, terminamos ese vino, “¿aún está en tu vida?”, una repetitiva pregunta, recibiendo la respuesta menos esperada “no lo está más”, “¿puedo hacer algo?”, con nerviosismo respondes que sí, y más rápido de lo que esperaba corté la distancia que quedaba entre ambos, no dijiste nada por unos minutos, hasta que repetiste la acción que yo había realizado y volví en mi… ¿Final? No, este recién es el inicio de nuestra historia, todo gracias a aquel dos de octubre. AMCC Te agradezco tanto, pero al mismo tiempo quiero reclamarte y reprocharte tantas cosas. Creo que lo que más nos atormenta es el “¿Qué habría pasado si…?” Son muchas cosas en las que pensar. No te niego que te extraño, y extraño tenerte conmigo, y sólo para mí. Extraño hablar contigo hasta dormir, contarte mi día sin aburrirte, que me digas cómo te sientes, el tener un vínculo más sentimental que pasional. La distancia nos jugó una mala pasada, al igual que nuestros entornos, y aun así nos creímos capaces de seguir con esto. Creímos ser capaces de manejar este amor a lo lejos, y pese a que todo siempre fue perfecto, se terminó. Aun pasando todo lo que ya habíamos pasado, y después de conocernos perfectamente, así como todo comenzó, todo esto llegó a su fin… Y, pese a todo, te extraño a ti. Tú que fuiste la única persona con la que conecté de esta manera, tú que siempre estuviste para mí, tú que tuviste el poder de destrozarme por completo, y tú el único capaz de sanarme por completo… Todo esto pasé, y todo esto gracias a ti. AMCC Es una emoción extraña... Pero confortante. Te mantienes feliz desde una noche anterior, desde un día anterior, desde el minuto en el que sabes que va a llegar aquel preciado momento de "el encuentro". Vas a ver a esa persona y tu emoción se acumula en la boca del estómago y en todo tu corazón. Es una especie de preocupación, junto con un cariño que solamente tú podrás entender. Sabes que va a llegar, pero no sabes lo que va a pasar, comienza una incertidumbre un poco confusa, pero te relaja saber que por fin llegó el día... El tan preciado encuentro. Me dijeron algo muy cierto "el licor te hace ser muy sincero, aunque te hace daño, a veces te hace decir cosas muy lindas"... Tantas cosas para decir, todas esas palabras prefiero ahogarlas en estas líneas, las únicas líneas a las que nunca mentiré, las líneas que no me dejan mentir, ahoguemos sentimientos en agua, que el rencor se vaya con el vino, el odio con el ron, el orgullo con la cerveza, y el amor con el agua, analogías perfectas, para situaciones perfectas. AMCC Cuídame, ¿sabes cómo? Dejándome cuidarte. Confíame nuevamente tu corazón, déjame cuidarte, amarte y quererte, ¿miedos? Los tomaremos y caminaremos de la mano los tres, ¿inseguridades? Te haré sentir seguro hasta que lo creas, ¿estás seguro? Total y completamente, tan reales estos sentimientos como la sangre que corre por mis venas, como que necesitamos el oxígeno para existir, tan real como mis ganas de dormir todo el día todos los días, tan reales como mis ganas de que estés aquí a mi lado, así de segura estoy… Tan segura de lo que siento como para no dejarte ir jamás, mis ganas de gastar todo el tiempo que nos queda juntos… El poder de la palabra “juntos” en un mundo dónde hay un “nosotros”, no pido que sea “perfecto”, pido que sea real, contigo a mi lado, tomando una taza de café, o disfrutando de una copa de vino, con un perfecto ambiente, terminemos en la habitación, con solamente cuatro paredes de testigos, y un rayito de sol, o un reflejo de luna, terminando abrazados, y decirte cuánto te amo… Tantos planes, pero por ahora déjame cuidarte… Cuídame. AMCC Te extraño… Rara forma de empezar, no te fuiste y aun así te extraño, yo fui la que se fue, y ahora te extraño… ¿Ego?, ¿orgullo?, o tal vez ¿amor?, no entendía mis sentimientos, y cuando los entendí, ya amabas a alguien, ¿qué tan mal voy?, tan mal que pensaba día y noche ¿qué tiene ella que yo no tenga?, ¿qué hizo ella que no hice yo?, ¿tan cruel fui?, tantas dudas dando vueltas en mi cabeza, echándome la culpa, llorando sola en el baño, escuchando las canciones más tristes que encontraba, quiero mentirme, decirme que es algo pasajero, y que de nada me sirve torturarme, hablarte o llamarte, me hablas de ella, te escucho, te aconsejo, nos reímos, nos olvidamos, somos jóvenes, nos falta mucho por conocer, por experimentar, y por esto mismo te perdí, no puedo hacer nada ahora, solo me queda resignarme, y aceptarlo, aun sabiendo que me estoy muriendo por dentro, quiero dejar de sentir todo, no sentirme de esta manera, pero simplemente no puedo, no puedo dejar de pensar en ti, y en nosotros, ese “nosotros” que ya no existe, quiero poder esconder todos estos sentimientos que tengo en este momento, y olvidar dónde estos iban, tengo todas mis fuerzas concentradas en esto, pero no puedo… Ahora no puedo. AMCC ¿No es agotador para ti también?, estoy cansada, mi cabeza está por explotar, y aun así sonrío, si río muy fuerte te incomodo, su duermo mucho, no hago nada, ¿nunca se les cruzó por la mente por qué me siento tan exhausta? Yo lo pedí, sí, jamás me quejé, pero deténganse un momento, no soy una máquina, basta de presiones, no quiero ser la mejor, llámenme mediocre, o como mejor les parezca, pero prefiero vivir tranquila, haciendo lo que me gusta… Déjenme respirar un momento, no estoy lista aún. Soy una exagerada, lo sé, esta exagerada a la que tienen siempre colgando de un hilo, soy la que no puede mantener su promesa debido a esos hilos, la chica de los hilos, esos malditos hilos que algún día se los ataron a ustedes, esos hilos que algún día cortaré, esos hilos… Me mantengo atenta a su siguiente movimiento, ¿qué haré?, aunque pensándolo bien, ¿qué harán?, ¿qué me harán hacer?, en ustedes está mi siguiente escrito, hecho, acción, reacción, mirada, suspiro, respiro, latido. Amo y odio que me manejen a su antojo, me siento culpable y los amo, los abrazo, y junto con ustedes mis hilos, esos hilos que tengo desde ti, esos hilos que me atan a ti, esa marioneta que tú manejas, tiene un show, su propio show… La chica de los hilos. AMCC Adiós, así terminó todo, un “gracias” por todo que aún siento en el alma, un pensamiento de "nada es eterno", lo rompiste con tu "para siempre", una eternidad pasó, y aún tengo el recuerdo de tus toques, un largo camino de dos, que comenzó con un "hola", y terminó con un "cuídate mucho, y sé feliz por ambos", una presión en el pecho, y un recuerdo me atormenta. Te cansaste de perdonarme, me cansé de esperarte, “lo mejor para ambos” dije, con el peso en el alma de los tiempos en que me decías "eres mía" y te respondía un "eres mío" tantos recuerdos me atormentan, y al final de todos ellos, recuerdo el final... Adiós, es lo mejor para los dos. AMCC Para ustedes, sí, ustedes, las que se ganaban mi confianza con una sonrisa, ustedes que a pesar de todos los llantos aquí han estado, ustedes con quienes puedo reír, ustedes las dueñas de mi corazón, ustedes tan reservadas, y yo tan romántica, ¿una forma de agradecerles? En la que mejor sé hacerlo, unas pocas letras no alcanzan aun así, déjenme compensarlas, hay mucho tiempo, mucho qué pasar y mucho qué vivir, mis mamás, mis hermanas, mis amigas, mi todo, sí, ustedes, que hacen de muro cuando el mundo se me viene abajo, ustedes, que separan risas de llantos, ustedes que convierten un día sombrío al más soleado de todos, ustedes las que logran hacerme escribir un texto tan cursi, ustedes que logran sacarme siempre una sonrisa, ustedes a las que les debo tanto, ustedes las únicas que no quiero que se vayan, ustedes las pequeñas que me hacen dudar de mi edad, ustedes y solamente ustedes son a las que va dedicada esta carta. DEDICATORIA: FAMY AMCC Fácil… ¿Quién dijo que sería fácil?, ¿quién dijo que no tendrías que poner de tu parte?, ¿a quién te encargas?, ¿en quién cae toda esa gran responsabilidad?, ¿es la edad adecuada?, ¿soy lo suficientemente madura como para asumir mi camino?, ¿podré?, ¿lo lograré?, ¿alguien me ayudará?, ¿qué será de mí?, tantas dudas rondando en mi cabeza, ¿qué debería hacer?, y sigo agregando más y más, siento mi cabeza y corazón explotar, me lleno de dudas e inseguridades, me mareo, todo comienza a dar vueltas, me aturden las voces, me dejo envolver por cada nota de guitarra que oigo del teléfono, ¿cómo puedo manejarlo?, ¿cómo podré manejarlo?, ¿podré manejarlo?, ¿es incluso manejable?, siento que cada una de mis palabras es un grito de auxilio, rasguñando mis paredes internas y externas con una gruesa frazada cubriéndome de pies a cabeza, me siento ahogada, sofocada, mi corazón late rápido y siento mi respiración acelerarse, mi visión se nubla, y caigo, caigo por mi propio peso, pero no duele, al fin lo logré, ya no duele, ya no siento, colapso, sé el por qué, pero, sigo sin sentir, es extrañamente cómodo, me reconforta, me libera, veo mi cuerpo, lo veo en el suelo, lo veo y me aterro, duele, pero se siente real, duele, pero me gusta, ¿fácil?, no necesito que lo sea, QUIERO QUE SEA REAL, porque yo lo soy, y no dejará de serlo a causa del dolor, ¿fácil?... No gracias, prefiero que sea real. AMCC Te quiero. Gracias… Gracias a ti escribo más, gracias a ti tengo canciones, gracias a ti tengo escritos, gracias a ti tengo inspiración, al amor y dolor que dejaste en mí. gracias por marcarme, y enamorarme, gracias por no irte de mi vida, gracias a ti y todo lo que me diste. Gracias a todos lo que me enseñaste, gracias a que hicimos tanto juntos aprendí mucho de mí, y de ti, en serio te agradezco, me enseñaste lo que significa el amor, y qué significa el dolor, me enseñaste lo importante que soy y lo importante que puedes llegar a ser tú en mi vida, te agradezco por esto y más, porque fuiste, eres y serás una de las mejores cosas que me pasó en mi vida. AMCC De tantas personas a las que pude haberte mencionado con las que podría o habría querido pasar el 14 de febrero, con ninguna pude haber igualado el sentimiento de amor que siento por ti…Sin necesidad de hablar todos los días sé que siempre estarás ahí para mí, aunque la distancia que haya entre nosotras sea muy grande, nuestros pequeños corazones siempre se sentirán cerca uno del otro, pues, aunque lo supe siempre, hoy recordé qué es el amor en su esencia.Puedo decirte que sin dudar te entrego a ti mi corazón sin miedo a salir lastimada, puedo ofrecerte mi todo con total seguridad de que me cuidarás tanto como espero hacerlo contigo, pues desde el momento en que te vi a lo lejos, sabía que, sin necesidad de ser mi pareja, ibas a ser la persona con la que estoy segura que quiero pasar el resto de mi vida.Recordar los momentos en los que éramos desconocidas, y pasamos en un lento, lento proceso a amigas, luego a mejores amigas, y ahora decir que eres mi hermana de otra sangre, decirte con total seguridad que serás una de las damas de honor en mi boda, la tía de mis futuros hijos, la madrina del primero de ellos, y mucho más…Tantas cosas, y tantos planes que tengo contigo, en los que pongo mi alma, vida y corazón a tu lado, tantos años que ya pasamos juntas, tantos años que vienen, no podría negarlo nunca… Tengo miedo, mucho miedo de lo que pueda o vaya a pasar, pero sé que mientras tú y yo estemos juntas, todo irá bien… Pese a todas las personas que lleguen, que vengan de pasada, y de las que se queden, nunca serán tan importantes, ni ocuparán un lugar en mi vida como tú. Siempre fuiste, eres y serás mi San Valentín favorito. Te digo cómo me siento, ignoras mis sentimientos, los ignoras, ¿o simplemente no los notas?... ¡OYE! Sí, tú, ¿cómo lo hiciste? Sigo sin comprender, ¿qué diablos me hiciste? Que aún no puedo olvidarte, quiero dejar todo en el pasado y seguir, al igual que tú lo hiciste, pero no puedo… ¡Por qué no puedo!, ¿Por qué no puedo sacarte de mi mente y mis sentimientos?, ¿por qué sigues ocupando todo el espacio posible de mi mente? Ayúdame, deja de enamorarme… ¿Cómo lo haces? No tengo la más mínima idea, pero quiero que dejes de hacerlo, ayuda, no quiero amarte más... No quiero seguir pensando en ti. ¿A quién engaño? No quiero que dejes de hacerlo, no quiero dejar de enamorarme de ti, pero ¿cuándo deja de doler?, ¿cuándo se deja de sentir?, no quiero sentir dolor, no quiero que duela, quiero seguir soñando, y que estés tú presente en todos y cada uno de mis sueños y mis planes, sin nada más qué decir, esta es mi señal de ayuda… Ayuda, ayúdame, que me estoy muriendo por ti. AMCC Tanto qué decir, pero no tengo palabras, tengo palabras, pero sin manera para expresarlo, con manera para expresarlo, pero sin sentimiento, tengo sentimientos, pero ya no los tuyos, ¿qué hago con mi realidad? Quiero cambiarla, quiero una en la que estés conmigo, y yo contigo, quiero un mundo dónde solo estemos los dos, quiero un mundo, no que sea perfecto, aunque así lo vuelves si estás a mi lado, me vuelves loca, cada detalle de ti, jamás me imaginé enamorarme de otra persona como lo hice de ti, tengo miedo de desenamorarme de ti, pero tú ya lo hiciste, así que me queda resignarme, te amo, esas son todas las palabras... Aunque ahora que las dije, te las dejo, son todas tuyas, igual que yo, y así, así de sencillo, así me dejaste con todo lo que tengo, me dejaste sin palabras. AMCC Y logré soltarte… Algo que hace un par de meses jamás me pude haber imaginado, el gran miedo de tenerte lejos de mí se hizo realidad, y no pude creer la paz que sentí al momento de soltarte. Fueron largos años a tu lado, años llenos de risa y llanto, de muchos momentos hermosos a tu lado, y otros que simplemente preferiría no recordar. Cada “hola”, “buenos días”, “te extraño”, dejaron de retumbar en mi cabeza, al igual que cada “aléjate de mí”, “no quiero saber más de ti”, “nos hacemos daño”, “aquí termina todo” se van disipando poco a poco en mis recuerdos. Todos lo bueno que pasamos siempre se quedará como un gran recuerdo en mi memoria y corazón, como experiencias que agregaré a mi currículum de vida, y otros que simplemente preferiría no recordar… Debo admitir que el proceso no fue nada fácil… Y sigue sin ser nada fácil, el cambiar mi plan de vida, y nuestras metas a largo plazo, olvidar nuestra casa en medio del bosque, nuestros ocho perros, y cinco gatos, olvidar a los dos pequeños que queríamos criar, y dejar todo ese cuadro en blanco, sabiendo que todas las metas que cumpliré, las celebraré con otras personas. Aun así, y pese a todo eso, logré soltarte, y me siento muy orgullosa de mi, sabiendo que en su momento lo hice porque fue lo mejor para ambos, porque los dos lo necesitábamos, y no me arrepiento. Ten una buena y larga vida, hasta que el destino nos vuelva a cruzar… Aunque en el fondo de mí, espero y no nos quiera volver a ver juntos. ¿Es realmente solo un amor de verano?... Nos conocimos en pleno auge del verano, un beso a escondidas y despistado por el alcohol, pero que recuerdo con mucho cariño y complicidad contigo. Nos conocimos en año nuevo, te conocí un poco aquel día, pues de lo mucho que hablamos, poco recuerdo. Decidí que quería conocerte más, y así fue… Poco a poco, logré conocerte todo lo que pude, en todo el tiempo que tuve, realmente no pude haber sido más feliz en esos momentos que compartíamos, riéndonos, conversando sobre la vida, recordando la graciosa manera de conocernos, y cómo planeábamos seguir con esta loca historia de verano. Ese último día que te vi, tuve muchos sentimientos encontrados, fue una manera muy acogedora de despedirnos, aunque fue como otro día, igual que los anteriores… Igual de cómodo, divertido, pícaro, y con ese toque de dulzura y cariño terminamos ese corto encuentro con un “adiós, y ten buen viaje”. Fue un sentimiento extraño, pues estaba feliz porque estuve contigo, pero fue triste porque no sabía cuándo podría volver a verte… Volví a casa, y un sentimiento de tristeza me inundó totalmente, toda la zona del pecho y el estómago. Hablamos y esperaba sintieras la misma tristeza que yo… No porque quisiera verte mal, sino porque tengo la esperanza de que te sientas igual de encariñado, así como yo lo estoy. A veces siento que soy muy importante para ti, a veces siento que soy solamente otra persona más para ti, quiero decirte todo y de todo, aclarar mi mente y terminar con todas estas dudas, pero me da vértigo la idea de que lo que respondas no es lo que yo quisiera. Ha pasado un mes, y seguirá pasando el tiempo, no sé cuándo pueda volver a verte, mientras dure esto te seguiré escribiendo, con la esperanza de que me respondas igual… Con la misma sonrisa que me mostrabas cuando nos encontrábamos, espero respondas igual mis ansias de que esto no sea solo un sueño, una ilusión… O solamente un amor de verano. << Inicio < Ant.
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Fin >> Tu rara manera en la que me dejas notar tu inconformidad, tu extraña manera en la que me niegas lo que sientes solo por que prefieres evitar alargar el tema pues te sentiras culpable por hacerme hacer algo que es obvio que quieres que haga, si amor, te conozco y se identificar todo lo que haces, asi como se que tu voz es extremadamente aguda cuando estas feliz y neutral cuando estas enojada con tu familia, pero apagada cuando te sientes trizte, y asi como se que cuando hablas mucho es por que algo te emociona bastante, y asi como se de cada uno de tus miedo que llevas imprecnados por tu familia, y se lo mucho de dudas de ti misma antes de hacer algo que sabes que lograras, y el miedo insdescriptible que te da ser como tu madre o enamorarte de alguien como tu padre, y lo mucho que amas a tus hermanas, y que es ese mismo amor el que te hace sentir tanta rabia cuando tienen algun desacuerdo, asi como se que amas a tu familia con todo tu corazon pero que ni bien puedas te quieres alejar de todos ellos, se de tu espiritu libre y aventurero, al que no le da miedo conocer a gente nueva y vivir experiencias totalmente nuevas, se de tu bateria social la cual esta cargada cuando duermes bien y se descarga con los problemas de tus padres, se de tu horario de bebe, y de tu mania y fanatismo por el cafe, se de tus gustos culposos, asi como se de tus gustos mas conocidos pero hasta esos son complejos contigo pues es obvio que amas el agua con gas, sin embargo no muchos saben que adoras la marca cielo asi como tampoco saben que tus chocolates preferidos son los snikers y ferreros, todos puedes saber que amas los snaks pero pocos sabemos que tu favoritos son los doritos negros pues te gusta que piquen pero no tanto como para escoger los morados, a lo mejor no muchos saben que tu romanticismo lo llevas hacia letras, abrazos y palabras, detalles y momentos hermosos, que odias que no te escuchen y que amas que les emocionen las mismas cosas que a ti, todo eso es tan solo un fracmento de lo que es la gran mujer de la que vivo eternamente enamorado y lo mejor de todo esto esque todo me gusta, lo mejor esque, me gustas tu.... |
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