Bueno creo que los escritos son la mejor forma de verse a uno mismo. Y por eso cuando lei mis dos anteriores textos, mire la fecha y empece a recordar como estaba en ese momento. Y me di cuenta que coincidian con momentos malos y dramaticos.Y por eso decidi escribir hoy en un momento de estabilidad en la inestabilidad. Que quiero decir? Es un momento que tengo que tomar decisiones importantes, un momento de cambios grandes y varios bajones; pero a su vez eso lo estabiliza el conocer cosas nuevas, gente nueva, cambios propios y momentos lindos.Supongo que asi es crecer tambien. Empezas a decidir por vos, no por caer bien,y te das cuenta a quien tenes al lado. Asi valoras mas a los que te peleaste mil veces que a los que pasas un par de dias de risas y despues que sea lo que dios quiera.Aunque duela es lindo al final. Crecer, vivir. Crecer viviendo y vivir creciendo. Siempre.Asi que mi mensaje es: Vivir. Estos momentos son durisimos y confusos pero son los palos inevitables para crecer.A disfrutar

Son las 5:20 a.m. Ya los pájaros me están gritando. No importa, ¿qué importa? Tengo mil razones para no dormir. Descubri lo que soy. Nada. Una mentira. Viviendo de ilusiones que yo mismo voy creando. No pasa nada, no pasaría nada si esas estupideces mías sólo me perjudicasen a mi. Pero ¡Bien!, también descubrí que le hice muy mal al resto. Y sabiendo que me equivocaba seguí, y seguí, muchas veces. No quize abrir los ojos y seguí, porque la sensacion de poder y placer y control me embriagaba. Y fui perdiendo y lastimando a la gente que en realidad alguna vez quize. Porque las usaba, las dejaba tiradas, y cuando las necesitaba sabía que ahí iban a estar, donde las tire, para volverlas a usar.Lo más triste es que me creía Dios, sin darme cuenta de lo pobre que era mi alma, era frustrante mi forma de actuar. Yo me olvidaba, en mí iban pasando cosas nuevas que borraban a las viejas de un momento a otro. Pero esas personas no olvidaban. Su último recuerdo les daba esperanzas. Las esperanzas que les hice creer que habían. Y poco a poco, lentamente, se iban dando cuenta que no era lo mismo. Las charlas, la atención, las miradas y las sonrisas. Pero, ¿qué podían hacer? Si me decían algo se lastimaban más con la verdad. Les quedaba sufrir en soledad, tratando de entender qué hicieron mal. "Si yo siempre lo traté bien", "si nunca nos peleamos", "veníamos hablando siempre, y desapareció". Todas verdades. Ni yo las puedo entender. No me puedo entender.Y ahora que lo entiendo es tardísimo. El daño es irreparable, a lo sumo pasificable. Lo único que me queda es pedir perdón, dar excusas y razones, e intentar cambiar. Diré la verdad y enfrentaré el castigo que ya estoy viviendo. Pero quiero mi oportunidad y que de verdad me crean. Quiero cambiar.

Por qué me molesta? Por qué me enojo? Si no hice nada para que sea diferente. Ni siquiera sabía lo que quería, y cuando me di cuenta ya eran las 6 de la mañana. Y te ibas. Todavía no lo puedo creer. Tu aroma que para mí es único lo pudo sentir otro. Pero siento que me pertenece, ¿Cómo hizo? Ya sé, no es cobarde. Yo sí.Y ahora escribiendo esto, sin sentido. Mientras tu cabeza estará iluminada por los vestigios de la cama. Doble pasión, descubriste por primera vez la pura pasión. Sin mí. ¡Qué estupido Dios! Perdí.