Quiero Amanecer Otra Vez En Tus Brazos, Vivir Mi Vida Por Ti, Decirte Sólo Con Un Abrazo Que Te Quiero, Que Eres Mucho Para Mí.   Estos Días El Perfume De Las Sábanas Delataba Tu Presencia Ahora En La Cama  Sólo Se Huele A Ausencia.   & Hoy Te Sigo Buscando Por Cada Rincón De Cada Habitación, Esperando A Que Vengas & Me Des Un Susto Y Yo Pegar Un Respingo. Pero, Me Paré & Recordé Que  Ya Te Fuiste. ¿Cómo Explicarte Lo Que Me Has Dado? Que Gracias A Ti Vuelvo A Sentir Lo Que Un Día Por Perdido Di. & Quiero Verte, Sentirte Dentro De Mí, Quiero Abrazarte Deseo Que Estés Aquí, Me Imagjno Junto A Ti Diciéndote Que YO Quiero Un Mundo Contigo, Un Mundo Con Sonrisas, Con Llantos, Con Alegrías, Con Lloros, Con Esperaza, Con Confianza, Con Pasión, Con Temor, Con Calor. Que El Tiempo Te Dará Confianza Para Que Puedas Contar Con Mi Apoyo, & Con Mi Hombro, Con Mis Palabras Y Con Mis Orejas, Con Mis Sentimientos & Con Mis Besos. Alcé Mi Rostro & Apareciste Tú. Donde Vayas, Yo Te Seguiré, Sólo Por Ti Yo Vivo. & No Me Cansaré De Susurrarte Lento, Que Nada Tendría Sentido Si No Estuvieras A Mi Lado, Que Puedo Estar Años Sin Agua, Sin Luz Ni Viento Antes Que Estar Sin Tu Aliento, Te Diré Con Mi Alma Que Te Necesito, Que Eres Tú Mi Anhelada Ilusión, Que Eres Tú El Que Borró Mis Tristezas Devolviendo A Mi Vida Toda Culminación. No Importará La Vida… Siempre Seremos Los Dos. Lucharé Contra Mil Vientos Para Defender Del Mundo Nuestro Amor... Sé Que No Todo Va A Ser Rosa, Pero Tampoco Va A Ser Todo Negro, Ni Blanco, Ni Gris… Estoy Dispuesta A Jugar Con La Vida, A Dar Patadas Al Viento & A Dedicar Miradas Furtivas A Quien Se Interponga Entre Tú Y Yo.GRACIAS

Te echo de menos. También tus palabras, tu risa, tu cuerpo, tus besos, tus caricias, tu forma de hablar, de mirarme.. Te quise, te amé. Te quiero, te amo. Creí que ibas a buscarme, creí que algún día te darías cuenta de que me necesitas. Pero, cada día soy yo la que te necesito, la que te anhelo. Recuerdo los días que pasé a tu lado, fueron tan bonitos.. Supe contigo lo que era amor, ¿por qué me hiciste eso?, ¿Por qué dejaste que tu dejadez ganase? Te di mi alma, mi corazón, mis palabras, mis canciones de amor, mi vida… ¿Cómo se puede olvidar de algo así alguien? Eso queda grabado. Cada día que pasa te añoro, te pienso, y no puedo remediarlo. No sé si quiero olvidarte, o recordarte. O recuperarte. Mi corazón está partido en esos bandos, ¿cómo saber cuál coger? Pienso que tengo que buscar a alguien, así se me borraría tu olor. Pero, no puedo, no encuentro el amor hecho carne en nadie que no tenga tu nombre, tu fragancia. Tal vez te di demasiado de mí, pero, es así. Yo me entregué a ti en cuerpo y en alma. Así aprendí y di... Di significado al amor, a mi amor. ¿Se te ha ido ya éste? ¿O es que nunca lo sentiste? Se me hace tan difícil esto… Quiero odiarte y romper tus recuerdos, pero, a la vez te deseo tanto,, quiero abrazarte, besarte y sentir ese cosquilleo en mi estómago.. Ese cosquilleo que tenía al verte o al hablar contigo. El tiempo curará mis heridas, aprenderé y sentiré.  

19.noviembre.o7   Ella tenía sueños, si que los tenía. Era feliz con sus muñecas con todo lo que poseía. Ella era linda, era preciosa como un pastel adornado con una guinda. Quería ser veterinaria, luego ser intermediaria de guerra; intermediaria de dos personas que habían perdido la unión en su fragancia, ella creía que era la causa del problema entre estos dos perfumes. Ella fue madurando, haciéndose adulta, una joven con un corazón con un burka, que en el futuro la llevaría a perder la razón. Por ella daría mi alma, por ella escribo en este momento, por ella estoy en esta vida y por ella me levanto cada día. Pero ella sigue siendo esa niña, porque en su interior anida ella.. Ella se siente culpable por tener en la cabeza ese recuerdo ya imborrable que inunda de tristeza su personalidad llena de riqueza. Porque ella era una niña pequeña y no tenía por qué conocer la angustia ni la palabra agonía, si no la alegría. Ella quiso ser periodista, plasmar en papeles la angustia y la sonrisa aunque nada es como ella planeaba. Ella luchó, aunque no pudo imaginar que tanto mal al final la iba a vencer, ella se hundió y no supo retroceder.

¿Y por qué tienes ganas de llorar?,¿ por qué te haces amiga del suelo?, ¿por qué no sales y te comes el mundo con tu risa?, y… ¿por qué ya no tienes sonrisa? Muchas veces las vueltas de la vida son incomprensibles y dolorosas, piensas que no puedes mantener el control de ti misma y tocas fondo y a lo mejor hay motivo o cientos o ninguno… puede ser que sea la decepción. Como dicen: ‘-mejor no esperar nada de nadie. De esa forma no existiría la palabra decepción- ‘.  Pero, dentro de eso también te encuentras contigo misma, tú eres parte de ese ‘nadie’. Te desilusionas porque no hay nada de nada en tu vida, porque todo se ha torcido, porque no esperas nada de ti. Tienes ya que saber que el dolor está en lo cotidiano, que el sufrimiento de muchas ocasiones lo tienes escondido, que la renuncia de tus actos está dentro de ti. Pero, no puedes culpar a los demás, tal vez hayas perdido la fe en algunas personas y culpas a otras de una manera u otra. Sí, inconscientemente, pero, lo haces, y eso no se lo merecen. Todos tenemos problemas y no puedes seguir así porque esta no es forma de vivir, ni tú te lo mereces ni los que te rodean. Sabes que te quedas sin aire, y que el cielo se ha caído y se ha muerto, se ha partido. Estás agotada por no poder dar más, estás atontada ya que no hay donde aterrizar, estás castigada porque sabes que te has vuelto a perder, que has vuelto a desenterrar todo aquello que pasaste y no sabes cómo explicarlo, sólo puedes llorar. Y sí, otra vez estás así, en la misma situación, con el mismo malestar de tiempos atrás y con la misma tristeza, rutina… pensaste que como ya te había pasado no te volvería a pasar, pero, de nuevo te equivocaste y… ¿Qué encuentras? Nada, y es por eso también el motivo por el que estás así, hundida, porque no hay nada peor que quien espera algo y no encuentra nada. Y es que tu cama permanece deshecha todo el día, prefieres quedarte ahí, donde nadie te pueda encontrar. Apagas móvil, teléfono, conciencia… Subes la música, pero, todas las canciones parecen tener el mismo ritmo. Tu persiana está bajada toda la jornada, no oyes ni escuchas y tu reloj no marca el tic-tac… te da igual un ‘sí o el no’. Y buscas la salida, yo lo sé, y también sé que quieres subir y pensar en los deseos, en lo bella que es la vida… pero, dejas todo tu mundo en manos del tiempo, te ocultas tras una armadura de hierro. Hay tantas cosas que retienes en la memoria… momentos de pena y de alegría, y muchas tristezas que aún retienes en soledad, y verdades que te cuesta mencionar. No sabes dónde meterte, pero, es que si tú no puedes resolver tus problemas por ti misma, nadie puede ayudarte, eso tienes que asumirlo. Puedes tener muchas manos tendidas, pero, si te subes a las estrellas y te tiras de cabeza… no hay nada que hacer. Entiendo que estás perdida, pero, eso tiene arreglo, ¿no?, ¿sí?,¿tal vez? bueno, no lo sé, pero esto se va a arreglar. Sé que ya no te diviertes, piensas un día, y al siguiente no hay sol que te acueste. Te echas a correr y reflexionas a saber qué, y quiero creer que piensas que tal vez es posible que te repongas, pero, ahora aceptas que te has caído, que te sientes muy pequeña, que te ignoras, que ves cómo se va el tiempo, que muchas de las cosas que tenías antes ya no las tienes y que todo se te escapa de las manos… A veces te entregas al ‘placer’ de no sentir la vida, que borras lo ya escrito porque intentas borrarte así a ti misma. A veces simplemente no quieres ni encontrarte ni buscarte. Sientes que te mueves a cámara lenta y en que lo que te rodea se mueve deprisa, y que tú sólo quieres volver atrás, a cuando todo era normal… pero, nadie tiene una máquina del tiempo, ¿sabes? Y creo que sé que es lo que te duele, aparte de lo que te pasó hace algunos meses… creo que lo que te enferma saber que en la puta vida jamás te vas a deshacer de ‘ella’, porque sabes que siempre está y va a estar dentro de ti, fiel a su promesa de quemarte la cabeza para que seas infeliz y te enferma comprender que forma parte de ti, pero, tal vez algún día se marche. No llores, no tienes culpa de eso, aunque todavía no te lo creas. Sé que te gustan los mimos, pero ahora respiras soledad… y tal vez necesitas un abrazo de esos que humillan a la soledad o que lo curan todo…o no. No sé lo que te falta, pero, esta vida no está hecha para los cobardes, y tú eres fuerte, demuéstralo, haz algo, y si no puedes… Natalia, tómatelo con paciencia, sabes que llorar no es lo malo, si encuentras la salida y que el tiempo cura muchas heridas o tal vez todo. Y que nadie, pero, nadie va a poder recuperar el tiempo que puedas perder, que tu vida es tuya. Tú eres lo que te cunde.

Nuestra vida es como un viaje en tren interesante ¿no? Está llena de embarques y desembarques, de pequeños accidentes en el camino, de sorpresas agradables, con algunas subidas y bajadas tristes. Aún recuerdo en mi niñez cómo me divertía solo con una muñeca, los nervios que tenía la noche de Reyes, lo que disfrutaba con un simple helado o con un algodón de azúcar en la feria, lo libre que era solo con dar mil vueltas a la plaza, al sentirme mayor con solo ponerme los tacones de sevillana. También recuerdo cómo empezó mi adolescencia, en la que mis prioridades fueron cambiando, dejé de jugar a las muñecas para querer parecerme a ellas, dejé las faldas por los pantalones, se cambiaron los besos por lloros… Han pasado muchos años, 19 más concretamente, y a medida que han ido sucediendo, he aprendido SIEMPRE algo… ya sea de algo bueno o de algo malo. Rememoro mi primer beso, mi primer novio, mi primera amiga que de verdad valió (vale) la pena, mi primer desamor, mi primer botellón, mi primera salida nocturna, mi primera calada, , mi primer viaje sin padres, mi primera llorera de risa, mi primer baile, mi primer deseo a las estrellas… Creo que estoy cerrando una etapa de mi vida, creo que estoy estableciendo prioridades… no sé, he estado pensando en que últimamente me están cambiando las rutinas que en mí se albergaban; estoy aprendiendo a disfrutar más de lo sencillo… de poder echarme a dormir 10 horas sin sentirme mal y conectar la música y des-conectarme. Creo que es preciso saber el cuándo cerrar una etapa y abrir otra porque si insistes en permanecer en una más allá del tiempo necesario: pierdes.  Llámalo como tú prefieras, cerrar capítulos, cerrar puertas… pero, lo importante es saber cuándo decir: hasta aquí. No se puede estar en el presente siempre pensando en el pasado, porque entonces no se vive el ahora. Y no, no tengo prisa, no precipito acontecimientos, ya que sé que lo inevitable algún día se manifestará y lo verdadero siempre acaba mostrándose. Cuando llega el momento no dudo, intento no perder ninguna oportunidad, no dejo pasar ningún momento y menos mágico, porque respeto la importancia de cada segundo. Lo que sucedió ya pasó. No se puede ser siempre niño, hay que progresar pero sin dejar de tener algo de esa etapa… A veces, aunque duela, hay que tirar a la basura todo lo malo, pero, quedarnos con lo que hemos aprendido de ello. Y así poder regalar presentes… pero, hay que tener en cuenta que si se deja algo apartado, la corriente lo traerá al presente, por eso, cada cosa hay que arreglarla en su momento. Nada es fácil, y tal vez esto solo sean palabras…, pero, creo que es verdad. Mucho tiempo he estado temiendo estar sola hasta que empecé a quererme un poco más cada día… temía: al fracaso hasta que comprendí que el único fracaso es el no intentarlo, a lo que la gente opinara de mí hasta que me di cuenta de que de todos modos opinarían de mí, al ridículo hasta que vi que todos hacemos las mismas tonterías y nos tenemos que reír de nosotros mismos, al dolor hasta que supe que era necesario, al pasado…. pero, éste último a veces viene, a veces se va. Pero, yo ya no soy de la clase de personas que se quedaron en el ‘casi’… porque quien casi gana, todavía juega, quien casi murió está vivo, quien casi quiso en realidad no amó, ¿cuántas oportunidades he perdido por el miedo al fracaso?  Sí, demasiadas, porque para los errores existe el perdón, para los fracasos la oportunidad, pero, ¿para los momentos perdidos? no hay remedio ni cura ni frase que te alivie. Todo esto encierra el saber vivir bien, el no rechazar el sentido de los sentimientos, porque saber vivir el día nos convierte en sabios, nos convierte en ángeles con derecho al cielo. Tal vez es el afán de superación, es marcarse un destino y ser yo misma y no un modelo preestablecido. Porque las cosas que hago son las que me hacen ser lo que soy y así sé lo que valgo. No quiero estar toda mi vida arrepintiéndome de lo que hice o de lo que nunca me atreví a hacer y tacharme de cobarde. Hoy quiero ver, oír, quiero amar, quiero sentir, sentirme… quiero pasarme toda la vida sintiendo, oliendo flores, llorar de alegría, enloquecer y que el fin del mundo me pille bailando, que gane el quiero al puedo, que no me vendan amores sin espinas, que los que esperan no cuenten más los minutos, que ser tan valiente no salga tan caro, que me sigan enamorando a cada día y enamorar, saltar, reír, vivir la euforia, la nostalgia, el romanticismo, la verdadera amistad, el probar la felicidad no por momentos sino por años… en definitiva: sentirme jodidamente humana, con mis miles de defectos y con mis virtudes. Gracias a todos los que han estado conmigo en este trayecto, los que se han quedado, lo que se han marchado, los que han venido… Gracias porque todos me habéis enseñado algo, pero, sobre todo gracias a los que están aquí y ahora.  

Una chica con cuerpo de mujer a punto de cumplir los dieciocho. Los sueños rotos, guardados en su álbum de fotos. Se da cuenta de que ha fracasado, ¿cómo se afronta eso? Se refugia en su habitación, hasta se mete debajo del colchón, aunque ahí no encuentra consolación. No para de llorar, de recordar, quiere a todos salvar, pero no encuentra luz solar. Se refugia en la palabra, escrita u oída, en un poema, en una estrofa. Se siente indefensa, abatida frente a este día, sola y perdida… como una brújula sin ninguna coordenada a la que dirigir su mirada. *Ella no sabe escuchar, no sabe hablar, y sólo quiere hallar el descanso final.

Tengo miedo…. miedo a tomar la decisión incorrecta, a que esto pueda algún día cambiar y dejar pasar la oportunidad, pero, ya no puedo más. Estoy cansada, cansada de esperar y de esperarte, de que nunca me tomes en serio y de que a todo me digas que sí para callarme o de que me digas que no solo para llevar tú la razón. Yo no soy el muñequito ni el florero de nadie, y no voy a llorar más por ti. Si quieres amigas con derecho a roce, búscatelas, pero, yo no quiero esto, ya que no me aportas nada, estás siendo un problema para mí y no una solución ni una felicidad… siempre tus excusas, tus historias, tus miedos y tu indecisión. Te dije cuando viniste que yo sabía lo que quería, ¿y tú?, ¿sabes lo que quieres? lo dudo mucho. Primero te rallaste porque creías que yo quería algo informal, luego porque no creías que me entregara a ti al 100%, más tarde porque no sabías si te iba a esperar… me pediste formalidad, te la di. Me pediste que me entregara a ti, me entregué. Me dijiste que no fumara, y salvo excepciones, así lo he hecho.  Querías que le dijera a mi madre que estábamos juntos, y se lo dije (¿y para qué?)  Es decir, he hecho todo lo que me has pedido, incluso más,  muchísimo más ¿y tú?, ¿qué has hecho? No sé qué ha pasado. Pienso en qué te ha podido pasar allí para que ya no sientas lo mismo, pienso en cómo me trataste antes de irte, fue alucinante… pero, me da lástima el pensar que solo lo hiciste por, tal vez, por puro capricho o solo para tener la ‘firmeza’ de que me ibas a tener, pues te equivocaste, una relación es de dos, tú mismo siempre me lo has dicho y los dos primeros meses era así, luego fue mía y ahora no es de nadie; una relación es cada día, paso a paso, pero, tú no tienes ni idea de relaciones ni de amar ni sabes cómo tratar a una mujer. No me extraña que te hayan durado las relaciones lo que te han durado, ¿a todas les has dicho que eran las mujer de tu vida?, ¿que con ellas no te habías preguntado si ‘era ella’? Te voy a dar un consejo, aunque no me lo pidas: cuando digas a alguien ‘te amo’, ‘eres la mujer de mi vida’, piensa lo que dices y si algún día no piensas así, házselo saber, hay sentimientos que no puedes controlar, que dices algo y luego por cosas de la vida, ya no son así, pues ten el valor de decirlo, ¿sabes? cuando de verdad quieres a alguien o la has querido, sé sincero, aunque pueda doler. Te dije que yo no prometía, si no podía cumplir, y tú has prometido, has prometido… ¿y qué quedan de esas promesas? a mí no me importa que ya no quieras estar conmigo como pareja, lo que me fastidia es que no me lo digas, que te andes por las ramas. Pero, ahora yo tampoco quiero estar contigo, tengo mucho que hacer, y hay muchos chicos esperándome y capaces de darme lo que yo quiero. Si tú no te crees que yo te he esperado, no me importa, todo el mundo lo sabe, sabe que he rechazado a muchísimos tíos por ti, y estoy MUY orgullosa de ello, eso es una de las cosas que he aprendido… tenías razón cuando me dijiste que muchas situaciones pasan porque queremos, y lo he aprendido en este tiempo. No ha funcionado, no pasa nada, nada es infinito y menos si uno no quiere y no hace por querer, que sepas que los dos meses primeros fueron preciosos y que gracias por todo, que tienes mi amistad, como te dije y nada de rencor. Que seas muy feliz.

Cuánta HIPOCRESÍA. ¿Tú Crees que es tan importante realmente? Ja! M E N T I R A. Mira, mejor, Olvídalo sin recuerdos, sin tiempo ni espacio, (olvídalo todo). ¿Qué Por qué? pues porque ya paso de luchar xq eso sólo lleva a la preocupación y como se sabe, cuanto más te preocupas más tienes que perder. Estoy HARTA de la gente, de lo hipócrita que puede ser y de lo EGOISTA que es, de lo envidiosa que puede llegar a ser, de que su único oficio sea el de hablar de los demás, mal, por supuesto… y de que te quieran joder todo el tiempo, pero, por favor… Céntrate un poquito en tu patética vida, que los demás nos centraremos en la nuestra. Que sí, que a veces yo también me río del de la esquina, pero, no centro mi PATÉTICA vida en eso. Y en cuanto a lo de reírte de él o de ella, pero, ¡detente!, que tú no eres perfecto!!!! te enteras??? y en cuanto a tus problemas... que no son TAN grandes, que los demás también tenemos, tal vez más pequeños …pero, son nuestros. Este mundo es una mierda, tal vez esto que pasa es como lo que dijo Roseau, que el hombre es naturalmente bueno hasta que la sociedad lo corrompe (¿o no?). Nos creemos que somos el puto ombligo del mundo y nada de eso, hay gente que lo pasa REALMENTE MAL y está jodidamente jodido(valga la redundancia) pero, nos la suda, xq claro, fulanito o menganito nos ha dejado, buah, buah que lloro…mira qué gordo estoy, mira, es que mi mejor amigo me ha dejado de hablar y ¡Dios! se me ha roto la uña.. llamar al SAMUR… No pienses que yo no soy así, que sí. Yo también soy de los tuyos, que lloro por cualquier cosa, que también soy una jodida egoísta, y qué le voy a hacer??? pues patalear y llorar, como una niña pequeña…jajaja… Que se vaya todo a la mierda, si total, solo somos fichas y el mundo la banca, y ¿quién gana siempre? LA BANCA. Estoy cansada de ser la típica niña buena cursi y que dice sí, todo está bien, uf, te quiero mazo, estoy aquí, ¿y quién me lo dice a mi?, ¿y quién está REALMENTE?….bla,bla,bla… No sé, cuando te das cuenta de ciertas cosas y decides hacerte un poco más de caso, y dejas de desvivirte por cosas ajenas a ti, y empiezas a prestarle un poco más de atención al pequeño universo lleno de mierda que tienes dentro, ya es ser interesado, pero, es que al final no nos queda NADIE, ¿quién puede ser más importante que uno mismo?al fin y al cabo, cada uno vive su propia de vida y nadie más. La gente va y viene, apareciendo, formando parte, cayendo en el olvido… pero, tú eres la única persona que te acompaña día a día, noche tras noche… tú eres la única que no puedes huir de ti cuando necesitas sentir la soledad… tú eres quien la que llora, la que ríe, la que se siente sola en la habitación llorando con la música bien alta y pensando qué coño haces en esta vida, te preguntas qué habrás hecho mal, por qué eres una jodida ballena y piensas en la mierda de vida que tienes, piensas también en qué narices estará haciendo esa amiga que te dejó de hablar a saber por qué, por qué ella te miente… te preguntas si él te querrá como tú a él y si durará… ¿Ves que yo soy la mayor egoísta de planeta?¿Tú no te cansas???, ¿tú no tienes miedo de llegar a algún día a ser nada??? Creemos que lo más importante es ver las cosas como son, bueno, como nosotros queremos que seamos, porque obviamente lo que importa siempre es nuestra puta opinión , la nuestra siempre delante ya que la de los demás nos la trae floja, lo que viene siendo. Pero, todo lo que hacemos y los planes futuros son mentira, son una mentira que sorprendentemente nos la creemos, pero, fingimos, que no nos preocupa el día en el que ya no tengamos que hacer más planes ni creernos más mentiras, simplemente nos limitamos a soñar que la vida será verdad. En conclusión, que la esperanza es la mayor mentira que existe (y/o la mejor), aunque claro, sin ella no podríamos vivir… Van a pasar los meses, los años, los proyectos, los sueños, ¿recuerdas al igual que yo el qué y cómo querías ser cuando eras pequeño en lo que querías ser de mayor?, ¿es como eres ahora? Crecer es darse cuenta de que todo es mucho más complejo, que en esta sociedad el Kent puede ir también con el Kent, que la Barbie puede ser anoréxica y vomitar en cada esquina, que el pediatra puede ser un puto pederasta y masturbarse con el gato pensando en el niño que ha tenido en su consulta esa mañana. Así es todo, así es hacerse mayor, empezar a comprender que los besos no son contratos; ni los regalos promesas… tener responsabilidades, luchas, deberes, mentir para no hacer daño a quien quieres, sonreír cuando no te apetece, fingir y poner una sonrisa a los que sabes perfectamente que te están mintiendo… Nunca vamos a vivir el momento ni vamos a curar las heridas que más nos duelen, la naturaleza del ser humano es así, da igual que el que está a tu lado yazca muerto y que te emborraches o inundes tus venas con venenos para olvidar tus penas. Y bueno, después de todo sé que todo esto va a pasar, aunque ahora, …. Vea todo hecho una mierda y crea que no, que no, que ya no puedo. Y que me rindo… Qué ascazo. Gracias a los que son VERDADEROS

Estaba en el balcón mirando la luna, estaba llena. Se estaba fumando un cigarrillo y en la calle no había nadie, no se escuchaba nada… Sentía que su corazón se estaba acelerándo, presentía que algo en su cabeza iba a entrar. Recordaba aquellos años pasados, rememoraba su cabeza bipolar, con sentimientos nocivos y cándidos. ¿Estaba en el mismo punto?, ¿en esa cuerda floja?, ¿estaba en el pasado? No. Pero, seguía sin aprender, cometía errores, los mismos …una y otra vez. Dio otra calada a su pitillo, aspirando el humo y devolviéndolo al aire. Veía la nube que su boca sacaba. Estaba aturdida, ¿por qué le venían esos recuerdos? Seis años, hacía seis años de eso… y ahora lo sentía como si sus yemas lo estuvieran tocando en ese mismo instante. ¿por qué? Se apoyó en la barandilla. El dolor era cada vez más fuerte, lo sentía y también tuvo vértigo de esos sentimientos difuminados, pero, presentes y vivos. Sintió un zumbido en sus oídos. Notó en su pecho un crujido. Sintió cómo en su pecho las grietas aumentaban de tamaño y se quebraban las paredes y los músculos de su corazón. Se sentó y apagó su cigarro, no podía más. Sabía que había miles de motivos para todo…para estar bien, para seguir adelante o atrás… era cosa de decidir, ¿no? Pensaba y creía que estaba en lo cierto… que una sola decisión cambiaba irremediablemente el curso de las cosas… cuando se decide mirar atrás puede doler y también hacer recordar momentos felices. Cuando se decide mentir o decir la verdad. Cuando se decide querer a alguien o no (¿o eso no se dispone?) Era como cuando alguien mata a otro…. Era esa décima de segundo, que podía hacer girar todo a la luz o a la noche; a lo blanco o a lo negro. Podía hacer que fuera alguien un héroe o un criminal… ¿Pero qué coño estaba pensando? Si eso no tenía nada que ver con lo que le estaba pasando, ¿o si? , ¿o era lo de las decisiones lo que podría cambiar su vida?

La enfermedad es algo muy complejo. Te cambia la personalidad, no eres tú. Poco a poco lo vas notando, tu cuerpo no se desarrolla, él sufre mucho, ya que no lo cuidas. Y ves que pasa el tiempo, todo sigue, todo pasa… día y noche, días y noches… El reloj da vueltas y no para, no se detiene ante nada ni ante nadie, no sabe de lugar, ni de espacio, ni de vientos o mareas, ni de situaciones, ni de desgracias u horrores. Nosotros tenemos la libertad de aprovecharlo o malgastarlo. Nosotros sabemos lo que hacemos, lo que perdemos, o cómo actuamos. Cada uno elabora sus propios actos. Sólo TÚ sabes qué realizar en cada segundo que pasa. Tú decides si seguir o no. Se te brindan oportunidades que desaprovechas, que dejas a un lado y te hace sentir contento en un momento, luego desgraciado y frustrado. Vive la vida y hazte notar. Piensa por ti y pensarás por los demás. Camina despacio, pero, no te detengas. Vive tu vida, nadie puede crear tu felicidad.  

Ella sigue con una agonía que nadie entiende todavía. Ella intenta ahogar a sus pesares en cosas que la destruyen cada mes. Ella estuvo cerca de desaparecer y nadie creyó que pudiera vencer ya que es fácil entrar, y difícil volver. Quiere volver a verse guapa, quiere mirarse en un espejo y no ver a un fantasma de dolor lleno y de odio pasado. Ella lucha aún cada día cree que lo consigue vencer, y aunque caiga, se levanta y regresa. Ella ganará la batalla con ella misma.. algún día. No quiere volver a caer, lo va a lograr, va a sufrir pero, lo va a conseguir.

Ella sigue con una agonía que nadie entiende todavía. Ella intenta ahogar a sus pesares en cosas que la destruyen cada mes. Ella estuvo cerca de desaparecer y nadie creyó que pudiera vencer ya que es fácil entrar, y difícil volver. Quiere volver a verse guapa, quiere mirarse en un espejo y no ver a un fantasma de dolor lleno y de odio pasado. Ella lucha aún cada día cree que lo consigue vencer, y aunque caiga, se levanta y regresa. Ella ganará la batalla con ella misma.. algún día. No quiere volver a caer, lo va a lograr, va a sufrir pero, lo va a conseguir.

Decirte Todo Lo Que Tengo Aquí Dentro Es Muy Difícil, Es Como Ponerse A Contar Los Granos De Sal Que Contiene El Mar Del Océano Pacífico. No Sé Si Te Lo Podrás Creer Pero Todavía Cuando Quedo Contigo En Callao Siento Esos Nervios, Mido Los Pasos Que Doy, Los Mismos Que Di Ese 7 . Todo Se Cambió Esa Noche, Al Igual Que El Color De Las Estrellas, (Y Hasta Hubo Fuegos Artificiales!) Todo Fue Tan Diferente, Y Todo Por Ti. Es Algo Físico , Hay Una Magia, Llevas La Química Y A Mi En El Bolsillo. Es Que Tienes Todo De Tu Parte, Me Encanta, ¿Cómo Lo Haces?, ¿Cómo Consigues Que Cada Dos Minutos Cambie De Opinión Si Me Roza El Corazón Con El Filo De Sus Labios? Sobra Comentarte Que Tú Eres Quien Invade Mis Sueños, Quien Viste Mis Canciones Y Quien Construye Mis Ilusiones ... Y Lo Que Me Aterroriza Es Que Mi Corazón Se Muera Por Besarte, Que Mi Mente No Haga Otra Cosa Más Que Pensarte Y Que Mis Labios No Quieran Más Besos Que Los Tuyos, Y Mira Como Son Las Cosas, Que Ya No Imagino Mi Vida Sin Ti. Tal Vez No Te Creas Aun Que Te Quiero, Pero, Es Verdad, Te Quiero Que Ni Imaginas, Y Es Que Yo Ya Solo Soy Un Trapo Que No Sirve Más Que Para Ti. Ojalá Pudieras Leer Mis Pensamientos, Te Darías Cuenta Del Amor Que Siento, Ese Amor Que Me Quema En Las Llamas, Que Se Ahoga Y No Reclama... Contigo Yo Sé Vivir, Ya No Tengo Porque Sufrir, Y Cuando No Estés Aquí, Te Buscaré Hasta El Fin... No Lo Dudes Nunca, Por Favor, Xq No Sé Lo Que Sería Yo Si Tú Me Faltas.  Pase Lo Que Pase Que Sepas Que Ya Has Marcado Un Antes Y Un Después En Mi Vida, Que Tú Haces Que Ésta Se Llene De Colores, Que Un ‘Te Quiero’ Me Parece Poquísimo Para Decirte Lo Que Significas Para Mi, Pero, Hasta Que Inventen Otra Palabra Sólo Puedo Decirte Eso, Te Quiero.   Lo Que Te Aseguro Es Que Será Único, Y Lo Único No Es Ni Mejor Ni Peor, Es Simplemente Eso: Único.

Hoy se pierde entre la gente. Aquel que va por la calle le dedica una sonrisa leve, ella baja la cabeza y sigue bajando la Gran Vía. Escaparates, tiendas, bolsas, luces, ruidos, pobres…. Todo esto ve cuando va pasando en esas cosas que l hacen meditar y recapacitar.. sobre el pasado, sobre el futuro, menos en el presente. Tiene unos amigos que no se los merece, siempre sacándola una sonrisa cuando la ocasión l merece y cuando no también. Un novio cargado de ilusiones por tener un futuro con ella lleno de emociones.   ¿Ella? estúpida chica que no se centra en la vida dando tumbos de aquí para allá, y con ganas de vivir y con ganas de llorar. Llega a casa se sienta en su mesa, canción repetitiva, pero, que le encanta, aunque mañana le tocará a otra, pero,hoy: -libre,pero,a mi manera- y sigue con la ‘Inglaterra victoriana’. Otra noche pensando q ha hecho mal, pero, a la vez sonríe por si alguien necesita de su sonrisa y de su alegría.. Sigue la canción:

Hola Mi Amor,¿qué tal estás? No sé si te parecerá extraño que te escriba, pero, como te he dicho muchas veces, se me da mejor escribir que hablar y a raíz de la pregunta que te hice hace varios días:-¿Qué es lo que te doy yo que no te pueda dar otra?- Pues yo te voy a dar mi respuesta, qué es lo que tú me das que nadie me ha dado o me puede dar. En cierto modo, pienso que muchos y muchas nos pueden ofrecer lo que nos damos, hay miles de personas en este mundo y hay gente mejor y peor que nosotros, más guapos, más listos, más graciosos…pero, yo siento que estamos hechos el uno para el otro, eres tú la otra mitad que estaba faltándole a mi vida, es extraño, pero, es como si te conociera de antes, estás tan hecho a mi medida… ¿Quién más puede presumir de eso? A día de hoy, ya no me encuentro preguntando sobre amor. Ya no me encuentro preguntando cómo dar; por fin comparto, el milagro de tus besos. Ya no me puedo contestar un “yo que sé”, porque por fin entiendo que en tus redes yo caí. Ya no me encuentro preguntándome “¿por qué?”. Por fin entiendo que esta vez es "porque si".  Lo que hay aquí, No es un amor de ir de bares o de ir de excursión. Es un amor de los que se te agarra en el pecho y parece que no puedes respirar... uno que no se olvida en la vida. Así es lo nuestro. A todo esto lo he llamado ‘amor’, pero, esto no es amor, no, no lo es, es mucho más…ya que esta palabra es muy corta para encerrar todo lo que yo siento por ti. Hasta que supe lo que yo sentía por ti, creí estar sometida al olvido de Cupido, tener prohibido caer herido por su flecha. Creí que un solo sentido dominaba mis latidos hasta que fui vencida por tus besos…y hoy me siento protegida por ellos. A tu lado no hay penas, no hay lamentaciones, cuando estoy a tu lado todo se me olvida, estoy presa por tus cadenas, y a la vez siento plena libertad, porque en verdad sólo tu ausencia me logra inquietar.  Sería absurdo decirte que no tengo dudas, ¿pero sabes cuáles son? Dudo de si no he cogido las llaves de casa, dudo si apagué la luz, dudo cuando no tengo el móvil de la hora que es, pero no dudo sobre nosotros, y ¿sabes el motivo? por que conocerte ha sido lo mejor que me ha pasado en la vida. Quererte la mejor decisión que he tomado y enamorarme de ti es mi sueño hecho realidad. Es curioso el cómo fue… sin saberlo me fui imaginando junto a ti, riendo tus gestos, suspirando por tus besos; y en cada noche cuando me acuesto en la cama en la que dormiste 4 días, no hago otra cosa que pensarte y seguir soñándote.  Eres las alas de mi fantasía, eres el primer pensamiento que tengo cuando me levanto, tú eres la fuerza cuando estoy débil, mi voz cuando no puedo hablar; has visto lo mejor de mi, me alcanzas cada vez que no puedo llegar a algo, me das fe porque crees en mi… yo ahora soy lo que soy porque me quieres. Es tan perfecto que asusta, ¿no crees? . Yo sé que soy sencilla por fuera y complicada por dentro, sé que puedo callarme muchas cosas, puedo doler, puedo fingir que me da igual, puedo incidir, puedo escapar, puedo partirme, puedo olvidar, puedo aburrir, puedo encantar, puedo llamarme, puedo contestarme, puedo vencer, puedo perder, pero lo que no puedo es pensar que puede ser que algún día no estés junto a mi, porque saber eso, todo me duele mucho más. ¿Lo entiendes?, ¿entiendes que quiero verte en cada viñeta de mi historia? Dame un poco de tiempo, deja que todo fluya, déjame conocerte, yo paso a paso te dejaré que entres en mi. Sé que he cometido muchos errores, he metido muchas veces la pata y sólo hay una cosa de la que he estado segura: de ti. Cuando te digo que te quiero no es sólo porque te desee ni porque cuando estoy contigo soy la mujer más feliz de la tierra. No tiene nada que ver conmigo. Te quiero por lo que eres: un hombre increíble. Eres el único para mi. Por todo esto, me duele muchísimo cuando estamos molestos el uno con el otro… Muchas veces cuando estás callado o con cara de contrariado, no te digo nada, porque creo que puede ser conmigo y prefiero no arriesgarme a saber si es así en realidad… Puede que esto parezca que no me interese por ti, pero, ni de lejos. Sabes que por ti yo me pierdo, a donde tú vas yo te sigo. Desde que estoy contigo, todo ha cambiado, me imagino un futuro con alguien, aunque, muchas veces lo pienso y tengo miedo y  prefiero ir sin prisa, no precipitarme a los acontecimientos con acciones inconscientes aunque sé que lo inevitable se manifestará. Pero, ten en cuenta que cuando llega el momento, no dudo, no pierdo una oportunidad, no dejo pasar ningún momento mágico, porque respeto la importancia de cada segundo y por esto último es por lo que me guío, ya que sólo hay una vida & un sentido para darle, & no pienso esperar al tiempo porque él nunca se paró a esperarme. Me entiendes, ¿no?. Me da igual con las chicas que hayas estado, con las que te hayas acostado…me da igual con los chicos con los que he estado, con los que estado en una cama… todo eso es un vano recuerdo. He visto que el amor que yo creía tener, era mentira, porque lo que yo siento por ti no se iguala a nada anterior, ese es el porqué de que no me pregunte ya :-¿será éste?. Así lo siento, esta es mi verdad, mi única verdad. Es genial cuando yo siento tu calor sobre mi piel…es como si todo se formara en una sola línea que me guía hasta a ti, es indescriptible el momento en el que siento tus manos en mi ya que todo se vuelve perfecto, el momento en el que se mezclan tu deseo y mi pasión, cuando se funden y se sienten dentro…es pensar que somos dos cuerpos en un solo corazón y que sepas que tu reacción al amarme es la misma que siento yo. No Sé si te ha quedado claro lo que tú me das y que no puede darme nadie más, pero, lo que te tiene que quedar de verdad es que te quiero y que pase lo que pase mi amor por ti será único.

Es impresionante ver lo que eres capaz...por un sentimiento… ... eres capaz de mover montañas cual madre por su descendencia, de saciar tu hambre con agua y aire, de alimentar tus ansias mediante un :’¿ha llegado a ver mi(s) mensaje(s) sin conexión?’, de levantarse antes de tu hora solo para ver si te ha contestado, de enfrentarse con quien haga falta por dos minutos de conversación, de quitarse horas de sueño o de marcha por estar ‘un poquito más’, de pedir perdón cuando se ha cometido un error y dejar el orgullo debajo del zapato, … es increíble… lo que yo puedo hacer por amor, amor por él. Todos tenemos alguna meta, algo por lo que luchamos, algo que hace que luchemos así sin más… tal vez sea algo inalcanzable, tal vez sea un sentimiento de meta propia como un trabajo, o tal vez sea el amor. A todos nos ha pasado el pensar que nos queda una pieza de nuestro rompecabezas… que nos falta la mitad de algo, de nosotros, nuestra media naranja, que te falta algo por lo que sigues aquí, el sentimiento ese que hace que te levantes cada mañana… pero, gracias a él yo encontré todo eso hace tres meses , y fue porque él se atrevió a decir algo que yo no veía, pero, que siempre ha estado ahí, dentro de mí, ya que esta sensación tan fuerte, un movimiento tan intenso… no ha surgido, no ha podido surgir de la noche a la mañana. Llevaba dos años conociéndole, estando con él en clase, saliendo con él y con nuestros amigos, llorándole a veces, contándole determinadas cosas de mi vida privada en otras ocasiones. Riéndome con él, mandándole mensajes tímidos, hablando con él a través, casi siempre, del msn… Y ahora todo lo que hago se mueve en espiral y él es el centro. Es el centro de mis palabras, de mis sentimientos, de mi vida, de mis sueños, de mi imaginación, de cada nota que compone cada melodía. Sí, en definitiva es mucho… muchísimo, podríamos decir que es lo que encierra la palabra: te quiero. No todo es fácil, cuando empezó todo esto estaba lejos y ahora más lejos aún. Pero, él sigue aquí, cuando lloro por las noches, cuando lloro en frente de una pantalla, cuando duermo estando en mis sueños… Pero, todo esto merece la pena, algo precioso va a venir después… la vida me lo enseñó la primera vez y ahora también lo hará. No sé lo que piensa él, si en su mente estoy tanto como él lo está en la mía, si está tan triste cuando tenemos alguna discusión como yo, si me echa tanto de menos como yo a él, si en cada canción que escucha le recuerda a mí o algo relacionado conmigo. Tampoco sé si me quiere como yo, si cuando me besa siente ese genial cosquilleo, o si se sentirá tan afortunado por ir conmigo de la mano como me siento yo cuando pasa esto… tampoco sé si en mente tendrá el si durará la eternidad que yo quiero, o si él sangra cuando a mí me hieren, o si cuando me tocan él sangra… como me pasa a mí. Pero, ahora estoy hablando de mí, de lo que yo siento, de todo aquello que, como decía en el principio: me hace luchar, luchar sin más. Tú amas a alguien por lo que es en tu vida, en conjunto, es el embalse en el que se vierten tus lágrimas, es la primera llamada cuando se ha discutido, es cada palabra de cada texto que escribes por él, es cada silencio y cada clave que compone cada melodía que escuchas… es todo lo que haces por estar con él, todo el esfuerzo y el cariño que pones en cada palabra, en cada momento en el que estás con esa persona… eso es lo que hace que él te quiera. Tú sabes quién eres. Tú sabes que no soy de las que prometen nada, no soy de las que hablan de lo mucho que puedo brindar ni de lo que vas a ser junto a mí. Tampoco quiero llenar esto solo de ilusiones, de las de los cuentos… Siento si buscabas esto, porque no lo haré. ¿Sabes qué es lo que sí? pues lo que haré será seguir abriéndote mi corazón, ese que sufre cada vez que te ve triste o por un mal gesto hecho, el mismo que piensa siempre primero en los demás que en él mismo, el mismo que tiembla cada vez que tocas mis labios con los tuyos, el mismo que busca tu aliento, el que grita te quiero, el que cuenta los días para verte…El mismo que se enamoró de ti hasta el último centímetro de tu piel, hasta la última bocanada de aire, hasta el último parpadeo de tu día, hasta el último brillo de tu mirada, hasta el último te quiero de cada conversación. Como ya has visto, conmigo nada es fácil, pero, si te sirve tengo solo una esperanza, el poder de compartir un futuro contigo, ojalá entero, aunque de momento no se sabe, pero, ganas no me faltan. Siento si te han desilusionado mis pensamientos, si es que lo he hecho, pero, si te sirve, te prometo que te querré, lucharé con todo mi corazón por ti, por mí, por nuestro conjunto, como ya te dije en su día y mantengo en mi memoria fuertemente. Te quiero.

Sé lo que es estar viva y también muerta. Sé lo que es amar y ser amada; levantarme pensando en una persona y estar así todo el día. Sé lo que es la verdadera amistad. Sé lo que es echar de menos, e incluso de más, echar de menos los años, las personas y hasta aquello que no ha pasado nunca. Sé lo que es caminar sin tener rumbo y también  correr para que el miedo no me pille. Sé lo que es ser muda para no hacer daño, ser sorda para no oír comentarios ni mentiras ni falacias, ser paralítica por no poder mover ningún músculo de mi cuerpo, ciega para no ver la realidad. Sé lo que es confiar y que te hagan daño y también hacerlo yo. Sé lo que es ser correspondida y rechazada. Sé lo que es que el miedo te coma hasta las uñas. Sé lo que es llorar por empatía, alegría, tristeza, rabia y por inercia. Sé lo que es sentir la soledad  aún estando entre la multitud. Sé lo que es sentir el dolor en partes que no tengo y en las que no puedo sentirlo como en el pelo. Sé lo que es buscar el olvido en hombros que sé perfectamente que no me lo pueden quitar. Sé lo que es abrazar y ser abrazada. Sé lo que es cometer una y otra y hasta mil quinientas veces el mismo error. Sé lo que es bailar hasta no sentir los pies. Sé lo que es creer tener razón y luego no tenerla y también poseerla y que no me la den. Sé lo que es querer a alguien y darlo todo. Sé lo que es reírme hasta dolerme la tripa. Sé lo que es no dormir pensando en los fallos que he podido cometer. Sé lo que es querer salir adelante y echarme para atrás. Sé lo que es abrazar para consolar y ser abrazada para librarme las penas. Sé lo que es perdonar y ser perdonada. Sé lo que es perder a alguien y recuperarle o no volver a saber de él. Sé lo que es fallar y que me fallen. Sé lo que es decir un ‘siempre’ y luego míranos…Sé lo que es que me sujeten fuerte para no caer. Sé lo que es que me levanten de la cama para salir del trance. Sé lo que es escuchar una canción mil veces. Sé lo que es soñar despierta  y despertarme sudando por una pesadilla. Sé lo que es ser un estorbo. Sé lo que es estar con una persona a la que quiero y de un día para otro creer no conocerla. Sé lo que es guardar un secreto y también contarlo. Sé lo que es querer llamar, coger orgullo y dejar el teléfono y asimismo dejarlo y llamar. Sé lo que es amanecer con la persona amada. Sé lo que es esperar una llamada o una visita días y semanas e incluso meses. Sé lo que es besar bajo la lluvia. Sé lo que es sobrevivir y no vivir. Sé lo que es dar sin recibir y recibir sin dar.  Sé lo que es arrepentirme de algo hecho y también lamentar algo no realizado. Sé lo que es morirme de ganas de ver a una persona y comerme las ganas. Sé lo que es que alguien no te quiera ver más. Sé lo que es olvidarme de respirar. Sé lo que es fingir la felicidad y asimismo tenerla y vivirla por segundos o incluso por minutos. Sé lo que es sonreír olvidando todos mis problemas. Sé lo que es retener momentos de pena y de victoria en mi memoria. Sé lo que es tener muchas verdades costándome mencionarlas. En definitiva… sé lo que es ser sentir, ser persona y ser un cadáver.     .  

Te quise…te quise más q a nada en este mundo… Te amé. Todo fue tan rápido… q nunca me imaginé q te llegaría a querer como lo hice, xq no sabía que tuviera la capacidad de enamorarme. Me buscabas, me mirabas, me seguías buscando y me hechizaste y me entregué a ti… sin quererlo y sin previo aviso. Te entregué mi corazón, te regalé mi alma y te ofrecí mi cuerpo; tú todo lo cogiste y después lo tiraste y no lo volviste a recoger. Yo era una chiquilla cuando acaricié tu cara, besé tus labios, me enredé en tus sábanas y  te adentraste hasta lo más profundo de mi ser. A tu lado no era nada, no hacía nada más q quererte y amarte, cada día más y más… Necesitaba estar junto a ti, quería imaginarme q era la cenicienta, esa  q  llegaba a las 12 para recoger a su príncipe y su calabaza, pero, fui la cenicienta a la q se le escapó el zapato y q nadie recogió. Cuando todo acabó, me quise morir, pasé días y días sin dormir,  meses sin sonreír, estuve preguntándome qué había pasado y a lo único que le daba vueltas  era que quería estar junto a ti, al menos como amiga. Pero, tú preferiste jugar, jugar conmigo y con ella, y cayó en tus redes, pero, eso no era lo q tú querías,¿no? Me hiciste daño,  no sólo porque no volvieras  a mí, sino que ni luchaste por tenerme, ni te preocupaste por saber cómo estaba, aun sabiendo que yo tenía el corazón roto por dos lados: por ella, por  ser mi amiga y tú por ser mi príncipe azul. Pero, seguiste con tu orgullo, y tal vez no fuera eso, si no que nunca te importé. Al cabo del tiempo, supe de ti y quedamos… bebimos, charlamos, seguimos bebiendo y sucedió… Pero, esa vez no noté lo q recordaba, no despertaste mi pasión, ni tu fragancia fue la misma.. y decidí irme. Lo mantuve en secreto, me avergonzaba sólo pensar en la escena… Pasó el tiempo y volviste a buscarme, acepté, pero, cuando viste q yo estaba con otro te marchaste. Y hoy vuelves a mi, y yo me sigo comiendo por dentro por pensar si quedar o no, si contestarte o mandarte a la mierda. ¿Por qué tengo que planteármelo a estas alturas? Siempre q hablo de amor me acuerdo de tu calor, pero, no sé si fue eso, pienso ahora que salió de mí ese sentimiento, todo lo que arriesgué, todo lo que perdí y a la vez  lo que descubrí. Pero, sé que te quise más q a nada, aunque ya no sirva de nada… o eso creo

Supongo que es la confusión, la cobardía, toda la mierda que está dentro de mi vida la que hace que esté así. Soy fuerte, o un poco o no, o sí…. de todas maneras sé que no soy lo suficiente fuerte para ‘combatirla’, me siento insegura porque no sé lo que va a ocurrir mañana ni dentro de un segundo, no sé cuánto más mi cuerpo durará así. He perdido a mucha, a muchísima gente… y no quiero que esto pase más, no por ‘ella’, al menos…. pero, cuando pienso esto a la vez se me viene a la cabeza que ‘ella’ está dentro de mí. Me enferma. La odio y a la vez no la dejo irse.. Confuso sentimiento, ¿verdad? Me dicen algunos que es una tontería… otros que no es culpa mía, otros que es fácil dejarla ir…. ¿Quién tiene razón? Nadie tiene la razón absoluta, ni nadie sabe de dónde procede, ni nadie tiene la medicina para salvarme. Nadie sabe lo que guardo y lo que aguardo, nadie sabe lo que pienso ni lo que sucedió. Nadie. Ni siquiera yo. Me encantaría poder ser NORMAL y de paso no tan atolondrada, ni tan torpe ni tan ingenua. Medir 1’80, tener de medidas 90-60-90, el pelo largo y brillante, los ojos menos grandes, la nariz más pequeña……. Me encantaría que alguien estuviera orgulloso de mí, aunque no tiene nadie motivos para ello, pero, es algo que alegraría… me gustaría desaparecer o no haber estado aquí nunca. Hace mucho que se lo dije a quien me engendró. Ayer se lo volví a repetir . No supo qué contestar. Desde hace años me levanto coja, con la paciencia agotada, con la rutina ajetreada, y creo que necesito hacer un paréntesis, salir del caos. Me pregunto qué es mejor, luchar o esperar. Muchas veces las circunstancias me impiden luchar. Eso es lo que ocurre. No tengo ni la fuerza, ni el tiempo, ni las circunstancias necesarias para hacerlo. Quiero ser muchas cosas que ojalá pudiera decir. Y aunque algunos digan que soy especial… sólo soy una más, con mucha mierda en mi vida y un toque grande de indecisión en mi cabeza. P. A. S. O. Deberíais hacer lo mismo.