Hola, te espero desde el día despues del terremoto. Quizás unos meses despues. Espero tu llamado, espero que me hables, espero que aceptes. Espero verte pronto. 

Es Sabado y se supone que debería estar feliz. Estoy cansada de tenerte en mi mente. Y te tengo presente a cada rato. Conozco a mas hombres para poder borrarte de mi corazón y aun estás ahi, presente. Y no sé que mas hacer para borrarte. Hace unos días atras , aquel dia que me dejaste plantada que no querias tener nada mas conmigo , y yo te rogué para que cambiaras de opinión y no lo hiciste. Entendí tu posicion y yo te dije que no queria nada contigo , y me dices que me adoras. No te entiendo. Y me confundes aún mas. Me confundes tanto. Con cada cosa que se me cruza me acuerdo de ti, con cada cancion de Radiohead que escucho te recuerdo. Son las nueve de la noche , y es hora de ir salir a ver el panorama de la noche , aunque no tengo ganas de nada. Solo de dormr y poder descansar un rato de ti. Salgo y voy camino a casa de Maria José , y me estaban esperando para comenzar el carrete y yo no quiero hacer nada. Me pasan un vaso de ron y siento ganas de emborracharme , pero deduzco que es un tanto infantil, tomando en cuenta que ya tengo 17 años y soy un tanto nerd para esas cosas. Me lo tomo solo porque me lo han pasado. Miro y enciendo un cigarro. Observo el ambiente y no hablo con nadie.  Hay muchas cosas para comer. Queques , los infaltables canapes, ramitas, empanaditas, brochetas de carne, doritos, y veo una caja de vino. Caja de vino de  400 pesos y mucho alcohol caro. Me decido y me tomo la caja de vino.Miro a mi alrededor y el ambiente cada vez es mas patetico. Se aparece un viejo vestido de guagua, bailando una cumbia infernal. Pienso que esto es demasiado, y salgo de la casa , me voy a una piedra grande y empiezo a fumar incesantemente. Se me acaba un cigarro y enciendo otro. Fumo y tomo vino al mismo tiempo. Es excitantemente lindo estar sola, en la noche , fumando y bebiendo vino barato. Tomo hasta que mis labios estan morados, mis manos frias, termino casi sin pulmones, seriamente borracha y me entro. Me despido de mis amigas y me voy caminando a casa. Mientras camino, te apareces nuevamente en mi mente, y empiezo a llorar desconsoladamente. Llorando como si te hubieras muerto. Con el llanto creo que se me ha revuelto el estomago y vomito. Vomito mientras camino. Observo el vomito y es negro. Negro como mi mente, negro como tu cabello. Observo detenidamente el vomito. Lo observo y quizás estes tú ahi , quizás hayas salido de mi mente en forma de vomito. Quizas estas en el suelo, como me dejaste ese día que me dejaste plantada. Desde ese día que no soy la misma. Llego a mi casa, mi chaqueta blanca está con manchas de vino. Mis papás estan despiertos, y me preguntan que como lo pasé. Les digo que lo pase ultra bien y me impresiona lo bien que me salio, tomando en cuenta que estoy seriamente borracha.  Me voy al baño, me mojo la cara porque necesito despavilar. Y me siento en el suelo. Me siento en el suelo y lloro. Lloro hasta quedarme dormida en el suelo. En el frio suelo del baño. Me merezco esto? Te mereces todo lo que he sufrido por ti? Te conozco poco , pero siento que te conozco desde siempre. Eres mi alma gemela, y siento que te amo infinitamente. Siento que quiero hacer una vida contigo. Siento que eres el amor de mi vida. Sin embargo, no podemos estar junto. Siento que ya no tiene sentido la vida. Siento que no voy hacia ningun lado. Siento que no tengo autoestima, siento que no valgo nada. Pero claro, ni siquiera te importo. Y no se que hago yo , escribiendo esto 

Estaba tan contenta. Muy feliz. Por fin te iba a ver, despues de dos meses sin verte. Estaba radiante. Hasta me teñí el pelo para ti, para verte. Ibamos a conversarnos unos cigarros, hablar de la vida, y supongo que me harias reir muchisimo.Quedamos de juntarnos a las 6 en la plaza de armas. Me arreglé, cosa que nunca hago. Aparte a ti te gusto como soy tal cual. Sin maquillaje, sin nada. Solo yo. Me fui a las 5:30. Pasé a comprar cigarros, me fui caminando a la plaza, ansiosa de verte, caminando rápido, como siempre lo hago cuando te voy a ver. Iba felíz. Por fin sentiria tu olor tan rico, tan de hombre.  Cuando casi llego a la plaza pasó un bus. Me paré y lo mire detenidamente para ver si por casualidad venias tu, incluso ya te habia visto bajando del bus , con tu bolso Head , camisa de muerto como le dices tu abrochada hasta el cuello , tus pantalones negros y tus zapatillas Convers. Pero no bajaste del bus. Piola, llegué antes de lo acordado. No me preocupe y segui caminando hasta la plaza. Me senté porque estaba cansada. Y esperé mucho rato. Y no te veia aparecer. No me impresionó mucho porque siempre lo haces. Cuando en la semana te decía a las nueve de la mañana llegabas a las diez y cuarto, y por tu culpa llegaba tarde al colegio. He esperado mas de media hora y aun no apareces. Opto por fumar un cigarro que era para los dos. Lo enciendo con un encendedor que te robe sin que te dieras cuenta. Sale la bandera de Reino Unido. Lo miro y me rio. Siempre me acuerdo de ese día, porque llegué al colegio tipo doce del mediodía, y el horario de entrada es de 8 am. Aun no llegas. Y empiezo a aburrirme. Empiezo a pasearme. Dar vueltas en circulos, cortar flores y hacer el estúpido juego de que sacas los petalos de las flores y dices: Me quiere, mucho, poquito, nada. Curiosamente me sale Me quiere. Y me enojo. No me quieres. Anoche me lo dijiste como mil veces, y siempre te creo. Siempre me dices que nos vamos a juntar y nunca llegas. Y yo siempre te creo. Huevona. Tenia plata en el telefono y no te llamé. Ahora lo hago y te pregunto-Dónde estas?-En mi casa. No pude.....-Chao.  Huevona , siempre lo hace y tu le crees. Me voy de la plaza. Triste, enojada, y hasta con ganas de llorar. Eres un experto, siempre me haces llorar. Me voy pensando en mi futuro. Se me pasa por la mente ser monja. Pero recuerdo que soy muy vicios, adicta al cigarro. Y desecho la idea, no sin antes tener un poco de nostalgia por aquella experiencia que no viviré. Quizás me vaya a estudiar a Punta Arenas. Lejos de tí . 

Estoy sola en mi casa , sola , relativamente solo.Estan mis papas, mi perro , mis recuerdos y mi música.Sin música la vida seria tan opaca , lugubre , sin sentido. Si pudiera , mi vida sería como un capitulo de Family Guy , donde Peter Griffin , pide un deseo , y ese deseo es que su vida tenga música.Ojala un genio se me apareciera , porque en lugar de pedir dinero, o quizás pedir un hombre , yo pediria que mi vida tuviera banda sonora. Y la banda sonora de mi vida sería Radiohead, Oasis, Smashing Pumpkins , Jack Johnson , y muchos artistas mas.Estaba viendo television , hasta que decidí salir a caminar , aunque la vida es mas emocionante sobre ruedas , y que mejor compañia que un mp3 con música para llorar, para reir, para recordar, para deprimirse y para sentir emociones inexplicables y una bicicleta , con esa compañia iría hasta el fin del mundo , recorriendo lugares, sintiendo emociones, viviendo la vida desde otra perspectiva.De verdad , me da mucha pena pensar que hay mujeres que se afligen por no tener compañia de un hombre en esta vida , cuando hay muchas cosas para ser feliz. Reconozco que de vez en cuando se necesita la compañia y los arrumacos de un compañero. Pero hay tantas cosas por las cuales se puede vivir feliz , por ejemplo La musica , caminar , leer , cosas tan pequeñas y tan placenteras a la vez.Recorro con mi bicicleta una calle donde la gente campesina dice que se aparece el diablo y curiosamente hay un hombre con terno , maleta y hablando por telefono, se mueve , camina, patea piedras , y saca hojas de los arboles. Lo miro y es inevitable pensar que quizas el sea el demonio , el patas de hilo , el mandinga , el cola de flecha . Sigo pedaleando , escuchando Perfect de Smashing Pumpkins.En la noche se ven cosas tan raras , y cosas que la gente ni se entera .He visto mujeres siendo infiel a sus parejas , gente borracha escribiendo su nombre en la pared con pichi.Ha pasado algo asi de media hora y yo aun sigo pedaleando , llego a la carretera y decido volver . Ahora me acompaña Bjork con Venus as a boy. Y decido pasar por la misma calle anterior y curiosamente estaba el tipo de terno y maleta aun hablando por telefono. Ahora no me cabe ninguna duda, es el diablo, que quizas tenia una reunion con alguien.Paso por la calle principal de mi comuna y no anda nadie. Solamente unos perros vagos , y una tipa vestida de novia, creo que es el espiritú de alguna mujer . Ahora me acompaña Thom Yorke con The Eraser , decido cantar a todo pulmon , y soltarme de manos y es una sensacion extraordinariamente reconforaante y cansadora a la vez , es dificil pedalear, cantar , y andar sin manos. Doblo por mi calle , llego a mi casa y termina mi paseo. Apago mi música y mis oidos pedian mas. Por hoy está bien amigos mios. Los dejaré descansar .

No me acuerdo de como empezo nuestra relacion. Pero fue rara. Todo en ti es raro. Y todo en mi es raro. Ambos somos raros. Y eso es raro.Nuestra relacion es la mas rara, pero es la mejor. Comenzamos bien , algo nos separó, como tambien algo nos volvió a unir. Y nos costó separarnos. Pero alguna fuerza mas rara pudo con nosotros y nos separó.Eramos raros , mientras mas me tratabas mal , mas me gustabas. Y mientras mas garabatos te decía , mas te gustaba yo, supongo. Eramos los mas raros del terminal de buses ese día. Tu con pantalones largos negros y camisa de muerto, yo con shorts y camisa de muerto, al igual que tu , nos reiamos del resto que era normal. Eras tan raro , que tu forma de hacer cariño , era no haciendo cariño. Ese día queria abrazarte y no me dejabas , eras tan raro. Y me seguias gustando. Nunca tuvimos algo mas allá de un beso, pero me encantabas. Me encantabas porque eras raro , igual que yo. Eras tan raro , que te mofabas de eso , mofandote de otros raros. El ambiente era raro , monjas con cruces rojas , gente haciendo pan con jamón en el terminal. te deje solo por un momento , y cuando te fui a ver , estabas conversando con una abuela.Me acuerdo de cuando me iba tarde al colegio , solo para estar contigo un par de minutos y hablarte , hacerte reir , claro que tu siempre me hacias reir, cuando nos burlamos de tus compañeros , cuando nos burlabamos del cabeza de ajo. Y tu olor , era raro ,pero rico.Nunca mas he vuelto a sentir ese olor. Nunca mas , lo tengo en mi nariz , pero sin sentirlo. Trato de imaginarmelo , de volver a tenerlo en mi mente y se me escapa, se me arranca, como se nos escapó lo que teniamos. Se nos fue , como un perro arranca del temblor , se fue como un conejo escapa de un buitre, se fue como una presa escapa de su cazador, se fue como una victima arranca de su victimario. Se fue como lo bueno se va de lo bueno.¿Dónde se fue? Quizás se fue donde se fueron nuestras ganas de vivir juntos , se fue donde se fueron nuestros planes del domingo en la tarde , un dia lluvioso escuchando música , tomando café.Me encantaba pelear contigo, era lo mejor que hacia contigo. Pelear . Te hacia enojar solo para ver que hacias , cómo reaccionabas. Casi sabia lo que me dirias.Me acuerdo de las veces que me ofendias y yo me reia , me encantaba que me ofendieras.Amo tu inteligencia. Si el lenguaje es otra piel , toquemonos mas , con mensajes de deseo.Quizás tu estes buscando a una rara que te pueda acompañar en esos momentos en los que yo no podia acompañarte. Ojala la encuentres , y si volvemos a estar juntos , es porque somos uno.

Quiero llegar a mi casa rápido. Aun me quedan 5 horas de viaje, acabo de subir al bus y ya quiero llegar a mi casa. Paciencia es la palabra. Me encanta viajar, y quedar con la forma del asiento en el trasero. Me encanta viajar con música en un bus, y cuando llueve es mejor. Me encanta viajar y mirar el paisaje. Pensar y pelear mentalmente con personas que odio es lo que me motiva cada día a despertar. Declarar guerras mentales es mi especialidad, nadie me gana en eso. Ahora peleo con mi mamá. Mentalmente. Me dan ganas de ser un año mayor, poder entrar a estudiar en la Universidad. Me frustra infinitamente saber que me quedan 7 meses de clases y que no pasan nunca.Pensando mucho se me habia olvidado que tenia que pasarle el pasaje al auxiliar, y le noto un olor bastante extraño, un poco repulsivo, quiero que se vaya pronto, y por alguna razon que no quiero y ni me interesa saber se quedó pegado en algo, o en alguien. Y sigue en el pasillo, parado, con su olor vomitivo. Espero que no vuelva a pasar por mi lado, o de de verdad vomitaré el pasillo, lo inundaré, se decretará alerta mundial por un tsunami de vomito. Me rio en voz alta por este pensamiento y el señor que va a mi lado se asusta y se cambia de asiento. Me sigo riendo y miro por la ventana. Gotas empiezan a caer y caen por el vidrio. No sé porque me acuerdo de un ex novio que tuve.Y decidí cambiar de pensamiento inmediatamente. No me gusta recordar los temas desagradables. Y aunque deseo no pensar sobre cosas de amor veo una pareja de novios dandose un beso bajo la lluvia, es como la tipica escena de la pelicula gringa, donde algunas mujeres, debiles de mente, lloran y lo encuentran hermoso , y yo lo encuentro como un remedio para el dolor de estomago. Mi cerebro mando una orden para vomitar y no le hago caso. Está nublado y hace frio. Mi ropa está creada para estos climas, pero por alguna razon desconocida tirito. Quizás sea una enfermedad gravisima y yo me voy riendo en el bus. Quiero llegar , aun me quedan 5 horas de viaje   

Tengo la necesidad de estar sola , urgente . Seria excelente que la soledad la vendieran en los negocios. -"Hola , deme un kilo de Soledad"-"Tomela , es gratis"Y te vas del negocio solo , y con una cancion de fondo, quizas creep. No es mala idea, tener la soledad presente , crear pensamientos a cada segundo, a cada latido de corazón, a cada bocanada de aire. Como  dijo un amigo "Me gustaría ser hombre mas austral del mundo, ojala vivir en Alaska" y me dieron ganas de robarle la idea. Lo que más me encanta de la soledad es que estoy sola siempre. Estoy sola en el bus, estoy sola en el colegio, estoy sola en un terminal de buses, estoy sola cuando camino, estoy sola en la sala de clases, y estoy sola en mi casa. Es lo que mas me gusta de mi vida. De hecho la gente es la que está demas en mi vida. Me gustaria tener una pistola, y matar a esa gente que no hace nada por la vida, que no tiene rumbo alguno, que no piensan en nada.  -Hola , Sabes? Acabo de conocerte, y te mataré!"Y Pum , balazo en la cabeza, y rio... La sangre del cerebro me salpica a la cara, me paso la mano por la cara y camino entre medio de la soledad de las calles repletas de gente vacía. Nadie se percata del asesinato, porque nadie me conoce, casi pasaria inadvertida, pero el muerto queda tirado en la calle. Casi todas las personas son un estorbo. Y por mi iria sola por la vida. Lamentablemente tengo que hablar con gente desagradable que habla estúpideces , que habla sandeces, que habla huevás, que hablan de la boca para afuera, y yo les digo que las palabras pasan por un filtro. La verdad duele , y la verdad es que mataria a varias personas que me rodean , tal como mate imaginariamente a ese hombre. Ustedes saben que no estoy muerta, entonces , por qué hacen eso? Por qué hacen que me moleste? Me molestan sus voces estúpidas , llenas de frivolidades, llenas de palabras y acciones repulsivas. Llenas de dobles sentidos estúpidos e infantiles. Si me pongo a contar las personas que odio, terminaria mas sola, pero no lo haré, porque quizás sirvan de algo. Actualmente el mundo se rige por personas que les sirven a otras personas. Por ejemplo: -Necesito trabajar -Yo tengo un amigo que te puede ayudar a entrar a trabajar en Tangamandapio"-Gracias , te pagaré con lo que pueda. Lamentablemente el mundo se rige con pitutos, y no estoy dispuesta a matar al mundo entero. Hoy desperté con ganas de asesinar , a quien asesinaré hoy ?    

El techo es blanco invierno, con algunas pintas negras de caca de mosca, y manchas de humedad por las goteras producidas por las lluvias invernales. Mi cama tiene ruedas , y un plumón verde pistacho. Plumon , cobertor , cubrecama , tapa , como algunos pendejos dicen. Plumón ademas es un lápiz para escribir en las pizarras de colegio. Esos plumones que siempre pide Valladares en las clases de Lenguaje para escribir en la pizarra, ya que los de el se gastan. Suena una cancion que no me gusta, pero me da una flojera inmensa sentarme en la cama, pararme, caminar hacia donde esta mi computador y cambiar la música, asi que dejo la cancion , decidí darle una oportunidad a Gustavo Cerati para que cantara con fuerza Rapto. Cierro los ojos y un mareo loco me invade, un temblor interno como me dijeron las tipas que me hicieron Reiki. Probablemente este volviendome demente. Cada día me vuelvo mas demente, pierdo contacto con la realidad. Un problema de tipo psicotico. Me río de estupideces, hago estupideces, pienso estupideces y soy feliz.La soledad es mi mejor compañera desde hace algunos meses, es la mejor compañía que he tenido en momentos donde las personas normales suelen buscar a sus amigos. Nunca se queja, nunca hace nada , solo está ahí, para acompañame casi siempre. Me doy vuelta y al otro lado de mi cama esta King Kong durmiendo placidamente con la cabezita en la almohada como un niño. Le toco las orejas y gruñe.  Para que gruña con ganas lo abrazo con todas mis fuerzas y me muerde las manos, pero es tan regalon que nunca duele. Quizas guarda sus fuerzas para un día arrancarme la mano cuando lo aprieto. Mi pieza es como un templo de la música , hay un bajo , un amplificador , muchos cables , adaptadores,  fotos de musicos , parlantes , cds inclusos casettes. Es tarde , espero a mi amiga que quedó de llamarme para salir a tomarnos algunas cervezas celebrando su cumpleaños. Cierro los ojos, tomo aire y aguanto la respiracion para ver cuanto duro. Podria morir , pero me acuerdo que una vez leí por ahí que es imposible suicidarse así. Yo no quiero suicidarme , pero quizas podria morir un ratito para ver como es el cielo. O el infierno. Duro menos que mi segundo pololeo. Siento mi cara roja. Suena una cancion que me encanta y la canto a todo pulmón. Mi papá me reta y me dice que me calle. Opto por el silencio. Siempre imagino cosas que me encantaria que sucedieran. Hoy imagino que mientras hago aseo , golpean la puerta de mi casa y es Thom Yorke que viene a pedirme un vaso de agua, lo hago pasar , le doy un vaso de agua con una pastilla molida para dormir y secuestrarlo. Cuando despierta está encerrado en la pieza de mis papas , sometido a mis preguntas y sometido ante mi mirada incredula de tenerlo ahí , en mi casa. Paro de soñar , es tarde y creo que no saldré. Por un lado mejor , me quedo en casa con mis papás , por otro lado que fome , queria fumarme unos cigarros con mis amigas , conversarnos unas cervezas. Me acuerdo de mis compañeras y me da risa lo estupidas que llegan a ser. De repente pienso que tomaron clases para ser tontas. Piensan que ser conocidas por todos , gritar por todo, reclamar por todo , hacerse notar es cool. Filete como dicen. Yo antes era así , menos mal que me duró poco. Mi cambio fue totalmente radical. Y estoy feliz de haber cambiado tanto. Me di cuenta que el circulo que me rodeaba era tan cerrado de mente , nada que ver conmigo. Eran tan distintos a mi que me asustaban. Es por eso que decidi alejarme de la gente apestosa. Mi amiga  acaba de llamarme para salir , y creo que me alisaré el pelo. Despues de todo no estoy  tan sola.