Odiar es humano, pero yo odio al amor.A las personas que lo tienen, A las personas que se aman.Y odio a aquellas personas que dicen que todo gira en torno de este.Si fuera así... ¿Por qué existiría el odio?El amor es solo una ilusión,Solo una mentira, como es todo en este mundo.Fijense... si existiera el amor.. ¿Por qué yo no lo tengo?¿Qué tengo de diferente para no tenerlo?Que bueno sería matarse y no tener que verlo más.Pero si me muero... ¿Qué es lo que va a pasar?Nada, la vida va a seguir conomo hoy y ahora.Yo quiero morir y cambiar las cosas.Yo quiero morir y que muera el amor.Pero si me muero... ¿ A dónde voy a ir?Ya veo que a donde sea que valla tambien exista el amor.Mejor sigo viviendo...

Uno, los dedos de mis pies, todos en fila;Dos, mis piernas, largas y adorables;Tres, mi sexo, que está bien, y no puede estar mal.Cuatro, las caderas, suaves y redondeadas;Cinco, el estómago donde almaceno lo que como;Seis, mis pechos; Sieste, los hombros.Ocho, el cuello; Nueve la barbilla.Y diez, los ojos. ¡Mis ojos bien abiertos!

Me siento gorda...Y me termino de tomar semejante taza de téCon babyscuits y mermelada LIGHT, Quiero silencio pero el celular no para de sonar.Quiero algo bueno en la tele, Pero todos los canales sólo habla de gente ignorante...Quiero que se vallan todos, asi tengo tiempo para escribirY escuchar mi música... pero nadie se vaQuiero irme de esta ciudad de mierda,Pero soy menor de edad, que difícil es permanecer.Quisiera tener mi propia pieza,Pintada de rojo, con un toque de estilo ingles...mi escritorio de escritura, y un equipo de música...Pero la vida eligio para mi, solo un departamentoPara compartir con mi familia...Quiero algo diferente, pero todo sigue como siempre,La vida es buena solo para algunos.

La nueva música no ayuda, y los rigntons no son como antes. El altavoz en el colectivo es algo normal. Y la gente estúpida se creen vivos por tener un porro en la mano, o un cuchillo. Las verdaderas cosas están sostenidas por alfileres, que se pueden caer en cualquier momento, Nadie ya brilla por si mismo y todos quieren ir al mar porque todos van.Se acuerdan de antes, y quieren volver el tiempo atrás, pero nadie hace nada para que eso pase. O que solo parezca que pase. Lo mejor que tuviste, ya se , no es lo de ahora; y no lo vas a conseguir de nuevo;  Porque se fue, y no vuelve... lo que tenes y vas a  tener desde ahora no va ser bueno, porque ya nadie lo es.

Cambias el mundo por un momento, y todo vuelve a ser  como antes. Es que lo bueno dura poco, muy poco. Aunque halla sido lindo mientras duro, siempre uno se queda corto y extraña eso ... que casi nunca pudo llegar a disfrutarlo bien.

Estoy cansada...Y creo que todos nosotros estamos cansados. Estoy cansada del silencio, de la ignorancia, de la confusión. entonces esta vez yo voy a ganar. Tengo nuevas carcajadas, nuevos oídos, y nuevas diversiones. Éramos transparentes, cosa que hoy por hoy ninguno lo somos. La historia se repite...

Algo susurra pero no se le entiende. A su paso todo peligra; hasta aquello que tiene raíces. Los edificios por ejemplo, o las costumbres cotidianas. Cuando la vida se comporta de ese modo, se nos ensucian los ojos. El cielo se mueve más rápido, más que las horas. Y lo peor: que nadie sabe si, alguna vez, regresará la calma. La puerta se cerró detrás de su sombra y sus valijas. Cerraba las ventanas, para que adentro, algo quedara en su sitio. Yo no tengo que estar convencida. Otra vez había viento sobre el horizonte. Porque ya no había huellas de vientos ni de llantos y justo cuando nos empezábamos a reír con ganas. No puse música porque no tenía nada que festejar. Fue como un viento, ese viento que llega de repente y se mete en todos lados y también susurra, pero no entendí lo que decía, a mí se me ensuciaron los ojos y mi mama cerró las ventanas para que algo quedara en su sitio. Alguien tiene un viento en común conmigo. Y quizás ya es tiempo de abrir las ventanas

¿Acaso una jovén no puede sentir orgullo?, Cuando todo lo demás la abandona, cuando renuncia a, cuando el mundo entero la rehusa… ¿No debe tener por lo menos la balsa del orgullo para no salir ahogada?, ¿No debe aferrarse a ella para no morir?... ¿No debe crear un nuevo mundo sobre esa balsa frágil?... Tal vez el mismísimo orgullo le susurre que no debe decirle que sí a la vida, que no puede vivir de ese modo, que debe quitarsela... Y ahí será cuando la jóven muera ahogada sobre su propia balsa de orgullo, aferrada a ella, pegada a ella.. Y será ahí cuando el orgullo le diga que sus pecados en verdad nunca fuerone eso, ella no se arrepentirá de las cosas que mancharon sus manos toda la vida, ahora creerá que eso realmente estuvo bien… El señor de blanco se decepcionará y cerrará su maldita puerta… Mientás que una melodía alterante se aproximará junto con el hombre de rojo, quien se levará a ella y a su orgullo a quemarse por siempre bajo el suelo.

Que vulnerables que somos,Un simple mal movimientos, una simple mal acción, la simple alección de algo erróneo Y podemos desaparecer enseguida y para siempre.Puede venir una persona entre miles de miles,Romper nuestras estructuras y sentirnos derrotados.Puede morir una persona entre miles de miles Y basta con que la querramos para querer acabar con nuestra vida.Pensamos que este es solo nuestro mundo Pero la verdad es que somos uno entre multitud, Y si algún día nos vamos, la multitud seguirá.

Compadecete de mi, no entiendo como no podés hacerlo.Soy tan débil, y no paras de mirarme con esa dureza.Compadecete de mi, mirame y date cuenta que no sirvo.Mirame y date cuenta que dependo de cosas que me matanMirame y date cuenta que soy una fantasía, una mentira. Compadecete de mi, teneme lástima y date cuenta que te necesito.Compadecete de mi, llega un poco mas temprano con un regalo en tus manos.Tu ausencia me hace mas débil, como a otros los fortalece.Compadecte de mi, sacrificá un domingo e invitame a caminar.Compadecete de mi, dame esa maldita libertad que me pertenece y tenés en tus manos.

Lo que más me da miedo de una persona es su voz.La forma en que me habla, el tono que emplea y la crueldad que puede salir de ella.Pero lo que más me abruma , es que al morir una persona su voz nunca será escuchada por nadie. Nunca más sus ondas sonoras tocarán el aire. Nunca nadie podrá escucharla de nuevo.Y con el tiempo, con el paso de este, se borra de nuestra memoria la forma de sonar de esa voz.Que lindo sería morir y que las personas recuerden nuestra voz llena de palabras inteligentes y no solo rompiendo almas.

Da miedo tener miedo de quedarse sola por las cosas que uno puede llegar a pensar, y pensar que cuando no puedo pensar, lloro, porque siento que no sirvo. Y pensar que a veces pienso que eso que pienso no sirve, pensar que a veces eso que pienso es mi mundo. Pensar, para mi me hace conocer, pensar para los otros hace darme cuenta que para algo sirvo, y de tanto pensar.. uno se pone feliz, al menos pensándolo asi.

Pensar que gracias a eso me levanto todos los días, camino, entiendo... Y pensar que al mismo tiempo me hace tan mal, como un veneno, que al mismo tiempo hincha y agranda, que al  mismo tiempo me destruye hacia mis principios. Puede que sea un trastorno personal, pero sé que hay gente que al igual que a mi le es necesario obviarlo, o sacarlo de cualquier forma. Puede que se vuelva una enfermedad, puede que pase mi vida contando calorías, pendiente del peso y de centímetros, horas en movimiento para quemar lo que nunca tuve... puede que enloquezca, a no ser que que alguien en mi vida tome más importancia que yo misma.

Y algún día va a pasar, algún día me voy a cansar, algún día me voy a reír de eso que es lo que hoy me hace llorar, algún día voy a llorar por eso que hoy me hace reír. Algún día me voy a enamorar, otro me voy a separar. Otro día voy olvidar cosas que hoy me hacen sentir viva, voy de dejar de divertirme para sufrir. Voy olvidarme de retratos de personas que me hacen sonreír... pero otro día solo voy a dejar de existir.

Cuando pienso en los años aquellos, en los días de diversión sin importar con que, siento melancolia.ninguno de nosotros sabíamos vivir entonces no valorábamos tanto a la mañana, ni siquiera el mañana, . Ardía una llama en nosotros que eterna parecía..Pero ha pasado el tiempo por la vida..y en esto se ha resuelto la maravilla:que terrible es que nada dure...

Nada de todo esto me  puede pasar...Asaltos, robos, violacionesYo sé que puedo estar excenta de esto. Y  veo al chico con la bicicleta en la esquina,Dándole la droga a aquella chica Que necesita pasar la noche entera despierta para estudiar,Mañana tiene examen de psicología. Y a mí que me importa?, esta noche voy a dormir,Y mañana reprobaré mi examen... En el colectivo la señora que camina con dificultad,Trae en el cuello el ultimo regalo que le hizo su marido..Pero al negro que le importa?, lo necesita para dormir cómodo esta noche. Y la mama de aquella chica linda del barrio,Dice que hace días que no aparece por su casa... Yo la había visto en la esquina de aquel barrio peligroso,Mientras un hombre la subía a un auto...En fin... a mí que me importa?, yo solo me subo a taxis.

Me levanto todos los días y sigue estando ahí,Frio y oscuro, dándome la bienvenida a ese nuevo dia,Parecido a los demás.. Pero, que es el cielo?, es mi limite y a la misma vez, mi comienzo. Mi límite de lo real, de este mundo...De esta monotonía, de este frio. El comienzo, mi comienzo...Donde empieza mi mundo... Recuerdo pasar horas sentada observándoloMientras mis oídos escuchaban aquella Canción que hacia recordarme a veranos anteriores. Mirandolo en una aburrida clase de historiaMirandolo como se movia con prizas Mientras me adelantaba en la ruta.Mirandolo recordando que antes era mejor... Un límite, puede ser un comienzo...Y el cielo puede ser un engaño.

Todos los días: empezar sin ganas, pensar en descansar. Encuentros, aburrirme, risas y pequeños momentos inolvidables. Donde como siempre trataba de ser auquella a la que todos conocen con una gran sonrisa o aquella que nunca sonrrie. Los minutos pasaban y me encontraba en otro lugar, el mio, el único, el que nunca nadie podrá conocer excepto que esa persona sea yo. El sol pegaba desde arriba y casi no había sombra, mi estomago sonaba y el olor de mi casa llegaba desde donde estará. Aunque la rutina canse, y a veces mi sonrisa se desvanecía a medida que los minutos pasaban, no podía hacer nada, era mi vida. Las cinco se acercaban y el timbre del microondas sonaba, el olor dulce del te me hacia agua a la boca .Espero tanto el dia en que todo vuelva hacer como esto, aunque con los cambios inevitables del paso del tiempo, pero no importa quiero mi nueva rutina, mi nueva vida y mis nuevos recuerdos para siempre...

Porque nada de lo que tengo es realmente mío. Y yo siempre he pensado en eso de poder amar viviendo en el mar, viajando por el mundo sola y viviendo más simple.Yo no tengo idea de lo que me pasa en ese sueño porque ahí realmente nada deja que me detenga. Esto es solo un pensamiento, solo un pensamiento.

Ser fuerte es mantenerse en calma en momentos de desesperación, es demostrar alegría cuando no se siente, es sonreír cuando se desea llorar. Ser fuerte es callar cuando lo ideal sería gritar a todos la angustia, es elogiar cuando se desea maldecir. Y es tener fe en aquello que no se cree, yo soy fuerte.