Jugaré con fuego hasta que las quemaduras no puedan ser borradas de mi cuerpo, hasta que sea inmune a ellas... hasta que encuentre un oscuro placer en el daño que este fuego me causa. Entonces me olvidaré de lo que se sentía estar bien, y mi nuevo bienestar será el ese fuego que el despide que me llama aun en contra de lo que la razon me manda... que me atrae como el canto de las sirenas a los que vagan en la mar... ese que me lastima pero del que no puedo ni quiero escapar aun sabiendo lo que me causa.

Estoy emocionada con vivir. Día a día hay un nuevo reto que enfrentar y se nos dan, aunque menos visibles, las armas para superarlos. Ahora mismo, todos y cada uno de los seres humanos está luchando contra sus demonios personales, sin rendirse, dando el todo por el todo, porque consideran que vale la pena... que cada paso dado nos acerca mas a lo que andamos buscando.Me emociona cuando entra alguien nuevo en mi vida, porque muero por saber que enseñanza me traerá, que marcas agregará a mi muro de batallas, cuanto durará en mi vida y que sentiré si se marcha, por pronto o por tarde que lo haga.Tengo mis propias batallas por librar, mis propios demonios por combatir; no externos, sino en lo mas profundo de mi... porque indiscutiblemente, si no los mantengo a raya, puedo convertirme en mi peor enemiga y la razón de mi propia perdición.I'm excited because I know that the best part is coming... ¡porque así lo he decidido! 

* Sintiendote cerca, me alejo mas de mi.*Dame razones para imaginar un futuro brillante junto a ti, porque hasta ahora solo he visto sombras.*Considerame parte importante de tu historia. Lejos de ser una mentira, es tan verdadero como que nos hemos amado.*Eres una casualidad planeada por la vida para decirme: "tu naciste para ser feliz".*Me asustas mas que todos mis miedos juntos; me atraes con mayor fuerza que la lámpara a la polilla.*Atame a cada uno de tus suspiros, recuerdame cada vez que veas tu reflejo, piensa en mi cuando todo se vea oscuro... yo seré tu luz, yo seré donde te reflejes, yo seré el aire que contienen tus labios.*La vida da tantas vueltas que a veces temo marearme.*Nacemos desnudos... es una forma que tiene la naturaleza de decirnos "mantenganse en el plano mas simple. Luego, nos vestimos, y comenzamos a complicarlo todo.*Vete a la mierda... pero hazlo despacio por si me arrepiento y decido ir a por ti. 

         Dame todo eso que sabes que me pertenece. Suelta todo pensamiento de cohibición, de prohibición.          Dejate llevar, que sean tus instintos los que te guien. Camina hacia la luz, pero no olvides llevarme contigo, porque mi lugar está donde tu estás, y ahora tienes a alguien que siga y cuide tus pasos... aunque no lo hayas pedido, aunque sientas que no lo necesitas. Pero aquí estoy, quieras o no!

Mi vida nunca estuvo mas lejos de ser perfecta...La paleta de colores con que había pintado mi mundo se rompió, los colores se perdieron, y no se como volver a conseguirlos!Tiempo atrás hubiese escapado a mi lugar feliz, pero este ya no existe... no me sorprende! Comenzó a resquebrajarse hace mucho! U.u!Me gustan los días grises, pero no cuando soy yo la que me siento gris.El cielo azul, no existe... lo extinguieron. Hoy no tengo fuerzas para pensar en ser feliz. "Darle al alma lo que pide"... Llueve dentro y fuera, y no se como parar la lluvia... no puedo arreglar esto! Son demasiadas cosas juntas! No sé como escapar! Y quiero de veras quiero! Adonde escapó mi sonrisa?! No lo sé! Se ha ido detrás de recuerdos mas felices...de tiempos mas despreocupados!Si, lo se! Siempre digo que la felicidad es cuestión de actitud... ahora siento como que todo este tiempo he estado profesando una estúpida mentira! Si otros la creen es mas fácil para uno mismo creerla al final, no?!Soy una chica "grande", me digo a mi misma... pero soy débil! He creado una coraza para mi... muchos han visto la parte fuerte de mi, la que ha pasado por dos o tres cosas y parece no doblegarse ante el dolor... intenté convencer a todos de que estaba bien, de que era fuerte! Se me olvido convencer a la persona mas importante en esa ecuación: YO! Es injusto! Por encima de todas las cosas sigo con la absurda esperanza de que todo va cambiando para bien... intento pensar que son solo ratos! Pero son ratos demasiado largos y yo no puedo aguantar! A la larga, mi "coraje" se va por el drenaje, junto con mis sueños y necesidad de paz! Escapar...Eso quiero, necesito... eso demanda mi mente, cuerpo y corazón! Pero de una manera u otra se que no puedo! Digo, adonde?! Adonde puedo ir que encuentre la paz que necesito para que mi mundo recupere el color?! Mas importante aun, donde puedo reencontrar mis colores?! Adonde fue mi sol por encima de la tormenta? Es mas fácil echar la culpa a otros de tus problemas que afrontarlos...Yo no tengo a quien echarle la culpa... ni quiero tener a quien echársela! Es irresponsable e inmaduro. Soy un ser de luz, me repito! Puedo pasar por encima de la tormenta y la tormenta no tendrá de otra que verme pasar y dejarme! PS NO! No es tan fácil! A la M* tormenta no le dio la gana! Y me golpea con una fuerza que ni creí posible, ni creí merecer! Y mi mundo cae... y cae todo con el! Y no quiero que caiga, pero no puedo detenerlo! Va demasiado rápido y ya no tengo fuerzas para mantenerlo en su lugar! Tal vez sea mejor dejarlo caer... quien sabe?! Veamos que sale de esto! A lo mejor no sea tan malo estar en el fondo!

Me confieso confundida sobre el!El problema es que se supone que deberia ser solo sexo, pero en definitiva, resulta dificil desligarlo de la imagen de lo que habia sido hasta ahora.El sigue teniendo esas manos tan diestras, que parecen castigar y consolar al mismo tiempo. Aun tiene el poder de dar esos besos que me encienden a la vez que me enternecen... aun sabe dar esos abrazos capaces de deshacerme y rehacerme.En fin, debo admitir que, aunque no deberia ser asi, el sigue teniendo el mismo poder sobre mi.El poder de convencerme con una mirada, o una simple sonrisa; de hacerme querer jugar con el y a la vez no jugar a nada... el poder total sobre mi, que puede serlo todo, y no ser nada.No es raro en mi, pero admito tener miedo... miedo a no poder desatarme de el a tiempo, cuando todo deba acabar. Pero la verdad es que en parte ese miedo le da un toque especial a todo esto... lo hace mas raro en mi, que evito todo lo que me asusta (El es mi excepcion)Se siente acá como que aun tiene la sarten agarrada por el mango, y no hay calor suficiente para hacer que lo suelte, porque por alguna razon, no quiero que lo haga. ¿Porque? Porque de alguna manera llevo el control de demasiadas cosas, y poder soltar el control de mi cuerpo (y otras cosas en menor cantidad) a alguien que sabe como hacer que esta entrega se sienta bien... como si asi estuviese escrito que debia ser, es relajante... Que hacer cuando es tan dificil saber que se siente en realidad? Que hacer cuando se siente que no se quiere saber?

Escondeme de mi. Llevame a un lugar donde la conciencia pierda mi rastro y, así, podré hacer esas cosas que quiero hacer inconscientemente. Llevame donde el miedo no pueda hallarme, así dejare atras todas las cosas que me mantienen alejada y me detienen de hacer lo que quiero. Llevame donde solo tu puedes encontrarme y, alli, sin nada que me ate, sere tuya para siempre... porque estare haciendo justo aquello que quiero.Al mismo tiempo, no sere tuya nunca porque no hay nada fuera de este, nuestro espacio, que me ate a ti.Pero, entonces, comenzare a ser mia... porque me habre encontrado ahi, en ese lugar que solo tu y yo conocemos.Ese lugar sera mi limbo. ¿Que digo mio? ¡Nuestro! Donde nadie pueda decirnos que hacer o no, porque tendremos solo una regla: "no limites acordados".Pero ese no sera problema, porque nos conocemos a un punto en que ambos sabemos donde esta el limite del otro... y como empujar un poco mas alla sin borrar la linea fronteriza. Solo empujandola lo suficiente para decirnos "no hay limites entre nosotros". 

Soy una buena chica todos los dias de la semana... excepto en esos que partes de mi cuerpo que no mencionare, pero que apuesto que saben, me conducen a el.Al roce de sus manos y boca sobre mi... a su aliento detras de mi oreja y cuello. Incitandome, seduciendome, haciendome perder el sentido comun (ese que el odia tanto)... haciendo que lo que normalmente soy (una buena chica en todo el sentido de la palabra), se pierda entre gemidos, caricias, susurros y nuestras respiraciones entrecortadas... un sinnumero de sensaciones que me hacen pensar que el paraíso nunca estuvo tan cerca.Y, ¿que pasa con esa chica buena que soy normalmente? Pues me observa desde un plano en el que no puede alcanzarme ni impedir que me entregue unica y exclusivamente a el, al placer de nuestra compañia, de la cercania de nuestros cuerpos, al peso de su cuerpo sobre el mio... y de alguna manera, por la forma en que me hace sentir, creo que hasta a mi parte buena le gustaria probar un poco de todo esto...Pero solo mi lado "menos bueno" conoce todo eso... 

He estado pensando en el un rato el dia de hoy. Pensando que extraño su toque caliente sobre mi piel, su boca recorriendo cada lugar de mi como si asi quedaran al descubierto todos mis secretos... como si fuera el camino mas corto y seguro de llegar a mi alma.Cuando mi mente se tiñe de esos matices, comienza a divagar e ir mas lejos, creando imagenes a color de lo que podrian ser nuestro encuentros... de lo que podria pasar.En mis pensamientos nace una mezcla entre recuerdos (muy vívidos), y mi imaginacion, desbocada y desbordada cuando se trata de el.El, el  unico ser capaz de calentarme con simples palabras escritas, con una mirada cargada de promesas, con esa, su propia sonrisa malvada (media sonrisa, a decir verdad)Y me veo a mi misma intentando pensar en esas cosas con otra persona , y ahi se acaba el combustible de mi imaginacion.Ultimamente he estado mucho tiempo conmigo misma, y he pensado demasiadas cosas. De toda clase, color, diseño y grado; y en su mayoria, son cosas sanas... hasta que su nombre cruza como cometa por mi mente, dejandolo todo pintado de color rojo pasion... haciendo que, de lo mas profundo de mi cerebro, broten esas imagenes cargadas de deseo y grabadas a fuego en mi. Y asi es que sigo pensando en llegar a sus brazos y sentirme deseada, segura, "querida", caliente como el infierno. Y ahi , es cuando el dice "deja de pensar, siente", y aunque parte de mi se resista, la parte cuerda de mi, mi cuerpo obedece. Y cedo a sus impulsos, que de alguna manera, no son nada mas que el reflejo de los mios.