No sé conservar amistades..No sé conservar amores..   A mis putos cortos 31 años..Soy un fracaso total !!  Silencio y soledad.. tanto que agobian  

El día de mi muerte.. Le pediré a mis familiares..Que por favor sepulten mis recuerdos aparte. 

Piensa en tu mamá raisa..Piensa en tus sobrinos raisa..    Aunque no lo crean estaba a un paso sino fuera por ellos .. 

Soy esclava de mi falta de palabras y de los años que me hicieron ocultarlas Fui complice del tiempoy dejé que me marchitara Voy a disfrazar los añosY a ocultarte en mi fragilidadmientras te desvaneces en mis labios   se derrama mi alma sobre tu cuerpopor favor no digas nada No quiero que sospechesquiero inmortalizarte con una última mirada  amandote a distancia            

Voy a besar Este último recuerdo que guardo en el bolsillo  Y contemplar cómo va partiendo tu risa a otros brazos..  Pasaré toda la eternidad bebiendo vino..Por qué cada copa tiene tu aroma Y me.deja un sabor agrio en la.bocaCómo tu recuerdo.. Ese que se desvanece gota a gota..  Cada lágrima que te dedique..Espero no inunde tu mundo más adelante.. Y me permita dejarte partir...              

Desde mi opinión personal ...Me he preguntado que es la poesía para mi..  Poesía es el mundo..poesía somos todos..    Mi absoluta poesía eres tú   " No quiero escribir versos sin alma..Ni que a mi alma le falten tus versos " 

Querides de textale..  Les cuento ..bueno no es un anuncio tremendamente importante..pero para mí si , hoy por primera vez me atreví a mandar 3 poemas a una editorial  independiente..Es una convocatoria.. une amigue me mandó la información .. así que aquí vamos ! Muchas gracias por leer y por siempre dejar hermosos comentarios sobre mi trabajo..Disculpen como siempre las faltas ortográficas y malas redacciones... Estoy aprendiendo para mejorar.. Un abrazo para cada une ! Con cariño , respeto y admiración a cada une de ustedes Raisa Indira Morros Green       

Me lanzó una última mirada  Que danzaba Entre el Vaivén de La vida y la muerte   Decidió marcharse Yo solo me quedé con Sus pasos pisados.. Huellas en el asfalto  Huellas en el alma     Decidió marcharse Y se llevó los momentos con ella..Caminaron detrás..Sin siquiera consultarme Si había alguno Que quisiera guardar..  Caminaron junto a ella Los años Demacrados..Injustos Insanos..   Tanta inmundicia dejo mi silencio..Que no pude limpiar con palabras..   Y entonces decidió marcharse Y yo decidí marchitarme .       

Me dijo Tengo baja autoestima Me cuesta mucho aceptar  Los elogios del resto de personas  Estuve a punto de decirle Parate frente a un espejo Tapa tus ojos Y por favor mírate con los míos. 

Voy contando los segundosmientras el diluvio nubla mi corazon me acerco para hacer mia tu respiraciòny amarte hasta que perdamos la razòn contemplamos el espacio ese que cae despacio y  fluye en nuestros labios  retengo los recuerdosantes que estos se marchen lejos  me olvidè de mipara nacer en ti dibuje en tu ojosque te amarìa para siempre  Te imagino extrañandomepor favor no olvides despertarme.         

Les mentiría si les dijera  Que ya no me duele su nombre   Lo que más duele Es no verme en el reflejo de sus ojos     Duele Que su sonrisa sea efímera  Y que ya no la sienta mía..   Duelen Sus caricias Desvanecidas en mi cuerpo  Duele Ya no verla Tendré que conformarme .. Amarla en su profundo olvido.  

Voy a publicar mil textos..para que ella entienda mi lenguaje.. hoy mi psicologa me hizo pensar en ella..me pregunto que sentia yo al verla...  en blanco me quede..blanco y negro..la suma de todos los colores...no se que mierda haria..no se que mierda me sucede...publicando en textale..a veces  con ganas de que esta fuese mi utima publicacion..como si quisiera despedirme de todo.. de la vida misma..  pero me aparece su imagen..denuevo parezco estancarme..   ni escriendo mil textos encontrare una respuesta. 

Las palabras no mueren.. Es uno el que muere...Los recuerdos mueren ..la muerte es parte de..O se arrastran conmigo hasta mi carroza fúnebre...  Dichosos sonLos que  atesoran sin remordimiento..Tanto dolor ..tanto sufrimiento..Convertirlo en cenizas...   Tirenlo a un pozo sin fondo...Desháganse de los miedos..me dijeron...   Tan fácil suena..Para que complicarse la vida.. pensando..reviviendo el dolor . Maten conmigo mi dolor ..Por favor no me envíen coronas de flores.. Es un funeral ..con un muerto indeseado ..Nadie lo quería..Por que aquel que hoy enterramos se llama dolor !          

  Denisse...Denisse..Denisse..  Pueden creer que nunca me gustó ese nombre..hasta que la conocí a ella..con una esplendorosa sonrisa..su pelo marrón largo, una calidez de persona..que a cualquier tempano de hielo derretía.. brotaba de su ser tanta alegría que hasta el sol se ponía celoso de aquello..Después de mi historia con C..había tenido más parejas..pero ninguna como las ame a ellas.. ( voy a hacer un paréntesis..por que a mis tres meses de relación... Con D decidimos pasar nuestro primer año nuevo juntas viendo los fuegos artificiales en Valparaíso... Y no adivinan con quién tuvimos la fortuna de encontrarnos esa noche... Exacto..me encontré con C.. no se imaginan la expresión en mi rostro..que hasta D me pregunto...de quien se trataba y que era una mujer muy guapa.. saludé a C nerviosamente.. la abrace.. le desee un feliz año y le presente a D..mientras que ella con el dolor en mi alma me presento a un novio que tuvo con el que duró un tiempo ..como cita la canción..La vida te da sorpresas..sorpresas te da la vida )  Continuó mi historia con D .. Denisse fue mi relación más larga ..duramos casi 8 años.. Fui su primera mujer...nos conocimos por el año 2013..trabajando en cocina ( que comenté antes que esa es mi profesión)En una fiesta que ella realizó en su casa , nos dimos nuestro primer beso...un beso tímido..un beso cálido pero sin saber más allá..con tantas preguntas en la cabeza..ambas no sabíamos si era lo correcto empezar a querernos , por que en el trabajo esto daría de que hablar.. Su madre..mamá soltera..una mujer rígida , con una mirada fría..no quería compartir el amor de su hija..y después con el tiempo entendí el por qué..Nos encontró en su departamento..después de haber pasado la noche juntas.. y eso nos marco ..me echo a la calle como quien tira la basura por el desagüe ..Desnuda..con la ropa repartida..vistiendo me en un pasillo..con miedo..con vergüenza ..sin explicarme por que mi denisse ..la mujer cariñosa , gentil..y amable que era..se quedó callada y acepto que su madre me tratará como la mierda..no me defendió.. La perdone y seguimos como si nada hubiese pasado .evitando todo contacto con su familia..la traje poco menos a vivir a mi hogar..con mis padres..mis hermanos y mis sobrinos que amaban tanto a su tía postiza.. Ella anduvo solo con hombres..yo fui su primera chica..y era tan hermosa que no podía ni ella misma evitar el coqueteo de más de algún varón haciéndose el galante.. los entiendo..la mujer es preciosa!Pero ella no cambiaba eso..como si en cierto punto le hubiese avergonzado estar con otra mujer..no les decía a estos varones..Tengo pareja y se llama R...Nuestros compañeros de trabajo me decían..  R..sin ánimo de ofender..pero Denisse no parece estar en una relación contigo...  y yo obtusa.. no quería creerme tales comentarios.. terminaba mandando a todos a la mierda..menos a ella por que no me convencía de que mi Denisse me hiciera eso.. Más problemas a nuestra relación... e inseguridades de mi parte Pasaron los años.. y aunque no me crean le fui fiel de pies a cabeza ... Nunca mire para el lado ...pero mi cabeza pensaba en C..en ciertos instantes..como si estuviese pagando una condena por mi historia pasada tenía que bancarme lo que viniera..  Hace un año atrás ella me dejó..La insentive a estudiar...puesto que el trabajo aquí en Chile de cocinera no es bien remunerado..es estresante y para que decir lo menos..demandante en muchos aspectos..Estudio..termino sus estudios..comenzó a trabajar en otras áreas.  Y yo comencé a sufrir de depresión...me humillaban en los trabajos.. empecé a dudar si realmente mi profesión me gustaba..Estuve muchos años con miedo a trabajar ..trabajo que tenía..trabajo al que renunciaba..no soportaba el agobio..de estar en una cocina, con gritos, con malos tratos..y Chile es un país machista..así que a las mujeres lamentablemente no se les paga igual que a los varones..Ella se canso de eso..se aburrió de mis idas y venidas en los trabajos..Y me dejó..un 30 de Octubre del año recién pasado ..Ella sigue su vida normal...como si nada le hubiese afectado..En cambio a mi..como si un camión me hubiese aplastado .. Les cuento estas dos historias..muy personales..con C y D.. Para contextualizar un poco el por que escribo tan sufrida y dolorosamente.. Pero gracias a ellas dos..volví a escribir..y disculpen lo cliché ..pero puta que me ha servido la escritura..refugiarme entre letras..para darle un funeral digno a mis amores pasados..    Les dejo dos canciones..Que son sumamente importantes en esta historia..Ambas se las dedique a mi querida Denisse..    https://youtu.be/Gn3lc1GRjLw   https://youtu.be/Hi7nOFU5My0   Un fuerte abrazo con cariño y admiración a todes les escritores de esta bella página..   Raisa Morros Green .      

Dejó leves gotas de su perfume En aquella canción  El aroma fue desapareciendo con el tiempo Se disperso Cómo su imagen, como su rostro ante mis ojos  Pasaron los años Y aunque ya no quede rastro alguno de aquel perfume Mi olfato sigue sintiendo aquel aroma Cada vez que suena en la radio  Esa particular canción     La canción quedó impregnada con su dulce aroma A nostalgia, tristeza y lágrimas.   

 Me olvidé de todoExcepto de olvidarte Te quise borrar de mi cabezaPero ella no se atrevió a borrarteEmpecé a  extrañarMi yo que tú creaste Mi soledad me ha dichoQue debo soltarte Te aferre en mi pechoPero eso es otro cuento aparte              

  Naufragas entre oscuridad  Tambaleante sombra  A veces eres de color gris..Otro días tu color negro es más intenso  Caminas entre soledades Y refugias mis inseguridades.. Eres capaz de ser una conmigo..Y a la vez hacerme sentir nadie.. Bailas entre las noches frías..Consolando mi corazón..y mi mente vacía.. Calmas con silencio El ruido de mis ojos.. Eres fría ,por qué te hicieron así..Te entregaste a ser amada.. Dañaron tu ser  .. dañaron tu esencia..Y quizás eso es culpa mía..  Ahora te sientas entre mis piernas..Esperando complacerme la.vida entera.. Y yo que puedo entregarte..Mi alma , mi ser.. mi respiración , quizás no es suficiente Por qué llegaste dañada a mi lado.. Y por mucho amor que yo te entrege sombra mía..No podré borrar aquella cicatriz..              

Le temo al tiempo Le temo a la distancia..Pero no le tengo miedo a la soledad..Le tengo miedo a esas sonrisas oscuras.. Que penetran en el alma Haciendo heridas profundas.. Le temo a las palabras..Le temo a las promesas .. Le temo a tu rostro..Más bien le temo más a tu esencia.. Tengo miedo de perderme ...Y no poder volver a encontrarme..  Le temo a tu silencio.. A tu falta de palabras.. A tu desinterés ..   Le temo al revés..  Temo aferrarme al daño ....   Corazón desfragmentado..Cómo mis poemas..            

Las palabras como las matemáticas..Ambas suman..A veces restan..Cuando queremos multiplican..Pero también dividen  

Sé que escribir A veces nos vacía .. Tengo el alma llena de sentimientos.. Necesito arrancarmela y tirarla al fondo del océano..  A un océano de lava..Para que se queme junto a mi cuerpo..  Sé que escribir...me libera..Pero tampoco se trata de cumplir una condena..No estoy en una cárcel..Pero si estoy presa en vida..  Escribiéndole a amores del pasado.. A recuerdos que ciertas veces parecen pesadillas.. No pretendo dejar huellas..No pretendo que ellas dimensionen Cada palabra, cada pensamiento y sentimiento que en este momento estoy plasmando    Solo espero que algún día Lean esto y ellas dos Sepan que mi corazón vivirá eternamente en sus risas            

El día que ella me responda Dejaré de escribir. 

Tengo miedo de mi Tengo miedo de mis pensamientos   Tengo miedo de mis sentimientos  Tengo pegada en la frente la palabra DESAPARECER    Y no sé cómo chucha Cómo mierda sacarmela de la cabeza         

Me presento Soy más heridas que cuerpo   Me presento Soy más alma que huesos Tengo más sentimientos que sesos   Me presento Me llamo como tú quieras llamarme Me callo cuando quieras silenciarme  No soy de nadie Nisiquiera me pertenezco  Soy un alma prestada En un cuerpo ficticio  Lo único que me pertenece Es mi propia muerte Por que con la vida, uno nunca sabe.       

Seguiré recordando su nombre Su sonrisa hipnotizante  No me perteneceNunca me perteneció Quizás nunca debí sentir que esa sonrisa , me la estaba obsequiando Era de ella Y yo quise robarsela Cómo ella robo las palabras Que quería escribir en esta poesía   Seguiré añorando Su voz Seguiré escuchando sus audios Una y otra vez para traerla de vuelta  A esta habitación casi vacía En dónde solo estoy yo Me acompañan los recuerdos Sí, pero tampoco me pertenecen  Por qué en todos está su imagen Con la mirada desnuda En todos los recuerdos Estarán aquellos besos que nunca probé Solo Deseo Que en los recuerdos de ella Viva el poema Que le dedique.          

  Me atrapé en su libro Él fue mi profesor de Literatura, durante mis años en la Universidad , nunca le presté mayor atención, mientras mis compañeras no paraban de hablar del profe rico, el profe de acá para allá, y a mí eso me tenía cansada, a mi lo único que me interesaba era entender en sus clases y chao.El resto me daba absolutamente igual, su fachada, su corte de pelo, su barba, todo me daba igual.Hasta que llegó ese fatídico día por decirlo menos, empecé con terapia por que llevo una depresión severa por años, que me tiene empastillada de lunes a domingo , entera.En una de sus clases, fui la última en salir, mal ahí , ahora que lo pienso bien, no almorcé, venía con una especie de crisis de pánico y entre tanta pastilla, con el estomago vacío me desmayé, delante de él. Mi cuerpo cayó como saco de papas al piso del salón de clases.El Profesor, corrió en mi auxilio. Me llevó amablemente a la enfermería de la Universidad y me acompaño hasta que recobre el conocimiento. Después de ese evento, me preguntaba casi en todas sus clases, Amanda como te sientes hoy? Si necesitas salir, dale no más, no hay inconvenientes.Y así comenzó una especie de buena onda, que continuó hasta que terminó el semestre.Después de mucho tiempo, no me lo topé más en clases, mis compañeras me contaron que estaba trabajando en un instituto cercano de ahí .Hasta que de la nada me lo topé , no se si inconscientemente pasé por ese instituto, no lo recuerdo bien, estaba super empastillada. Me hice la loca, para pasar desapercibida pero escucho mi nombre y lo veo acercarse.Amanda!! Amanda!!! , hola profe Marco como le va? Le dije, no me atrevía a tutiarlo, siendo que teníamos poca diferencia de edad unos 8 años no más.Me contó que estaba haciendo clases en el Duoc, que extrañaba hacer clases en mi Universidad, pero por lucas tuvo que cambiarse de trabajo, le conté que ya estaba egresada, con planes de preparar la tesis .Y me abrazó! , no me espere ese abrazo , me llegó a quitar el aire, me puse de todos los colores yo creo.Me invitó a un café cercano , accedí, nos tomamos el café rápido y me dijo dame tu mail, para que estemos más en contacto, por si necesitas ayuda con lo de la tesis.Yo ,me dijo estoy preparando mi segundo libro, que planeo lanzar a fines de este año.Le dí mi mail y nos despedimos, tenía que él volver a su trabajo y yo a casa. A pensar en lo que me estaba pasando con su especie de.preocupación, cariño como si me viera como amiga, si nunca fui ni su alumna favorita yo creo. Estuvimos años en contacto por mails, miles de mails, uno tras otro, a veces mínimo 2 a 3 mails al día, para mí, era como una especie de fantasía adolescente, que siempre desee, eso de enviarse correspondecia y que la respuesta fuera casi inmediata, produjo diversos sentimientos que pensé que ya no iba a sentir por nadie más.Me habló de su nuevo libro y me invitó a su lanzamiento, llegué , no sé como, algo empastillada sí, pero llegué, ví mucha gente, casi todos desconocidos, él se acercó a saludarme ,con una sonrisa inocente, había olvidado su sonrisa, ya habían pasado meses desde ese café y desde los mails que no lo veía.Me presentó a su mujer y a sus dos hijas chicas. Apenas me salía la voz, nunca me dijo que era casado y yo tampoco nunca pregunté más allá. Siempre nuestro contacto era hablar de la vida, la muerte, las dudas existenciales, literatura y autores varios que nos recomendabamos, pero nunca de temas privados y personales.Me regaló su libro firmado y me dijo, espero lo disfrutes, y espero también que me mandes tu opinión acerca de el por correo. Le agradecí el gesto, lo tome con las manos sudadas, temblando pero lo intenté disimular , me despedí de su mujer y de sus hijas, estuve un par de minutos más y me fui, no sé a donde pero arranqué de ese lugar.Con el libro en el pecho, me pesaba ese libro, él me habló tantas veces de su libro, de como estaba preparandolo.Que sentía ese libro como mío también en cierto modo. Él agregó mucho de nuestra correspondencia y la plasmo en su libro de 10 cuentos.Después de eso , no quise verlo más, ni responder sus mails, me sentí engañada, me engañé a mi misma por enamorarme de una ilusión que mi cabeza había creado.Su buena onda, su simpatía, nunca debí confundirla.Llevo 4 años sin saber de él, pero espiandole cada cierto rato sus redes sociales.Y llevo de esos 4 años en que no lo he vuelto a ver, leyendo una y otra vez su libro, hasta que sus páginas me dejen de doler. 

Empecé a escribir poesíacon los ojos vendadosen un país enajenadodónde me enfrenté a demoniosviendo mi reflejo en este espejo blancollamado cuaderno de vagas y errantes ilusionesque azotan los pensamientos directo al asfaltocomencé a darme cuentaque para escribir poesíadebía hacerlo con los ojos vendadosabriendo los ojos del almaporque los sentidosno bastanpara plasmar en este papel, lo que llevamos años callando    

 Y me sentí tan diminuta ante ellaante sus logros y su carrera Que podría ofrecerle una chica perdida ?lo pensé una y otra vez  Y pasó un año y el contacto murió Creo que el tiempo me dió la razónCuando nunca lo hace.     

 Cuando desnudo mi voz en tu pechoCaes frágil cuerpo perplejoDibujado entre mis manos Como si soñaramos despiertosMe visitas en sueñosVives  en mi  silencio Y yo continuo Desapareciendo..               

  Hoy he tenido un charla contigo.. Para intentar encontrarme conmigo..   Me haz hablado de amores.. De penas y un sin fin de dolores..   Te haz callado tanto... Y no sabes hasta cuándo ...    Estás llorando ? Estás gritando ?   O es que acaso simplemente te estás apagando...              

Podría escribir miles de versos en tus labios..Y conservar tu risa en mis manos..   Me hipnotiza tu cuerpo.. Lo que daría por qué conmigo fueras eterna..   Podría esfumarme en nuestros besos.. Y desearte como nadie lo ha hecho....    

Me voy sintiendo Ligera entre tus pensamientos y mi verdad..Derramándose  entre miradas distantes Los años van despedazandose ..  Ahogándose.. en el viaje..  Quisiera hundirme en el silencio Y tranquilizar mi yo interno.. Pero nada parece ayudar Mi alma no deja de gritar tu nombre    

No es fácil... Deshacer el tiempo ... No sé deshace en tus ojos ... Prefiero olvidar como duele ... Y experimentar este vacío que llevo sintiendo... Ataste mi corazón... A tu cuerpo .. Y siento que seré tuya eternamente........ Intento  mentirme  ... Pero está adicción a ti .. Ya no me deja dormir .. Estoy perdiendo el control ... Ya no se qué es real ... Abrazame por favor ... Me estoy hundiendo en tus labios... Me estoy hundiendo en tus fotos....   Y este ingrato corazón vuelve a partirse en mil pedazos..                      

Siento un vacío dentro de mi..  Cómo si me hubiesen arrancado el alma..    Viviendo en el encierro de la nostalgia...  No logro encontrar el camino..  Y todas me dirijen a las mismas palabras..   Una y otra vez..  Utilicé mi corazón.. Me aferre a una fugaz felicidad..  Me sentí querida... Pero ahora  solo me siento más perdida ..    Mi alma , mi ser .. están muriendo en vida ..  Voy cayendo de un precipicio ...  Estoy luchando contra todos.. Por qué todos luchan contra mi..  Estoy hablando en silencio.. Pero se que tú no quieres escucharme            

No soy yo  Mientras escribo versos en mi cabeza.. El mundo se detiene.. Entre tus miradas paralelas.. No soy yo  Cuando respiro en tu cuerpo perplejo.. Vagando en el desierto de tu alma  No soy yo  Cuando invento momentos..  Cómo si el ayer me hablara .. Y te dibujara entre sonrisas disfrazadas.. No soy yo   Cuando vivo  Ni en este instante en el que vivo.. Tras la muerte .. Que percibo        

 Desierto en tus ojos.. Quisiera olvidarlo.. Pero en mi menteAún conservo el momento Cómo fotografías de viejos recuerdos.. Las palabras parecen apagarse..El frío empieza a destrozarme..  El corazón no para de hablarme.. Mientras se entrelazan nuestros besos perdidos..       

Estimada Señorita R.. Necesitaba escribirle con suma urgencia..Me llegaron noticias poco agradables de como lo ah estado pasando estos últimos días ..se aproximan fechas difíciles para usted, por eso me apronte a escribirle con inmediatez..Lea con atención por favor : No sé aferre.. A las vagas ilusiones creadas por su cabeza..No se imagina el daño que intento evitarle diciéndole esto..  Empiece a caminar con sus propios pies..Y apague el modo catarsis que activa su cabeza por las noches de vez en cuando.. Disfrute la estadía en la estación del dolor.. que ya pasara..aprenda de él..pero no sé encariñe demasiado.. recorra esos sitios que nadie se atreve a pisar.. pero hágame caso.. no busque hospedaje eternamente allí.. Cómo si le hiciéramos cariño a un cactus.. me entiende de lo que le hablo..(?)  Se está cortando la señal..Pero pronto volveré a retomar el contacto con usted..Cuidese por favor.. Atentamente su estimada  Consciencia.       

Mientras me fumaba un cigarrillo..Ella se acercó a mí.. La tristeza caminaba detrás..  Mientras me contaba su historia..Lágrimas caían de revés.. Se había enamorado ..perdiendo algo más que la cabeza..No pare de escucharla..Mi alma cubriéndose de dagas.. Quise abrazarla.. pero era mucha la distancia..No entendía absolutamente nada..No quise entender nada..  Por que las palabras sobraban..Aunque no lo crean.. me sobraban..cuando siempre me faltan..  Sentí mi cuerpo desmoronarse con ella..Y sólo allí entendí.. Que empecé a tomarle más cariño del que pensaba..   

Soy una persona extremadamente confiada.. muy cariñosa ..de piel ...si me necesitan siempre intento estar allí..pese a todo    Pero no sé que mierda le pasa a la vida que últimamente me estoy topando con gente que solo busca sacarme dinero, aprovecharse , se mete por no sé dónde el cariño que les tengo y basurean mi tiempo, mi cariño, mi confianza..  Ha Sido un año duro y sé que parezco disco rallado escribiendo Miles de poemas hacia una ex pareja que se marchó ..que ah guardado silencio sin importarle cómo estoy y que aparentemente pese a todo el cariño tambien me utilizo..Tan estúpida por no decir hueona seré (?) Que todes me ven la cara..aproveche de la weona de buen corazón..total que mierda importa! Creen que no importa ? Creen que no he sufrido lo suficiente, con quedarme prácticamente sola en esta puta vida? Creen que no he sufrido con que no puedo tener un futuro laboralmente estable, viendo al resto surgir y yo hundiendome cada día más .. creen que no me he sentido echa mierda acaso ?  Vengo por años sientiendome así.. busque ayuda profesional..se que el proceso es lentisimo..pero a ratos me pregunto realmente me está ayudando esto? Me siento igual de mierda que hace años atrás... Me miró al espejo y solo me veo más delgada..sigo siendo la misma puta hueona de siempre ...que siente que no vale un centavo ...por qué me han hecho sentir así.. por qué he entregado todo de mi a más no poder a gente que realmente no me merecía, pero quién soy yo para decirles ..no hay peor ciego que el que no quiere ver...y yo perdí la vista hace rato.. Perdí las ganas..perdí las sonrisas..perdí mucho ..y ahora como mierda las encuentro denuevo ? 

Me preguntaron...Algo o alguien que te obsesione...  Y como dice Romeo santosNo es amor , no es amor es una obsesión.. De tanto escucharla me la aprendí, aunque repudio la bachata y sus derivados.. Pero a lo que voy..Es que ya dejó de ser una obsesión constante en mis escritos..En mis pensamientos..claro pasaran meses y quizás años..en dónde no deje de mencionar lo que fue para mí nuestra efímera relacion...Si me preguntan ustedes..pero Raisa , que significase tu para ella (?) No tengo ni la más remota idea..Creo que esa respuesta solo puede responderla D. 

Le dolió ? Que le hablara de otra mujer  Pues a mí me dolió Que no quisiera volver a verme No sé lo confesé No soy quien , ni dueña de sus pensamientos Ni de sus sentimientos  Me dolió que me hablara de sus fracasos amorososSin pensarlo le clave una cuchilla Pero no imaginé Que su corazón comenzó a sangrar  Creo que su corazón sangraba por mi .