Y ahora todo vuelve a darme sentido Observar la marea tan calmacuando sabes que la marea misma puede traer la destrucción cuando evitas la mirada , dejas de observarla Nada es completamente blanconada es completamente negro sigo sumergiendo mis pies entre turbulencias queriendo arrancarme el ego.        

Y quizás en  este país sin memoriano tendremos justiciaSoñaremos con ella eternamentePero todo quedará en un sueño recurrenteYo por eso Prefiero hacer arte con cada muerteYo por eso quiero no olvidar en mis escritos A  quienes sufrieron y sufren día a díapor no saber realmente el paradero de sus desaparecidxs  Gracias a la editorial Vaguada, a La universidad De Playa ancha y cada uno de les presentesPor ser esa parte lúcida en un país con alzheimer permanenteQuiero dedicar con mucho respeto este poema llamado ( Búsqueda)     

Y desperté después de empastillarmeTomé una dosís que ya ni recuerdoVeo mi cuerpo tendido en el piso Con espuma en la boca, dicen que la espuma Refleja la calidad del producto, pero no soy espumante Simplemente no sé sí calculé malO realmente quise matarme. 

Olvidé regarme Ilusamente creí que el resto debía hacerlo por míY algunxs lo hicieron Pero no entendían la medida justa de aguaque necesitaba, no entendían que mis hojas marchitas debían ser podadas Y me apesté, me apesté y me apesté.Me sentía horrible, ya no crecían mis hojas Y lxs que me regaron en exceso dejaron de amarme, era fea para sus ojos, ni una mariposa quería posarseÚnicamente los parásitos vinieron a visitarme Hasta que cambié de casaA una maceta más grandeya no pisaba la tierra seca de antes  ahora el agua justa comencé yo mismx a darmeY de a poco se me dió otra oportunidad de florecer.  

Tenía ganas de escribir, mientras lxs pasajerxs  de los costados venían conversando, no sé sí no se veían hace años, pero tenían bastante lenguaje acumulado que soltar.El chico que venía a mi costado, parecía muy drogado , el vaivén de la micro no le jugaba mucho a su favor, su mente se encontraba en plutón , justamente donde yo también quisiese dirigirme.El calor va de a poco entrando por las diminutas ventanas, el chofer continua subiendo a gente, ordenando el ganado.Yo con el bolso muy cargado, quería concentrarme en escribir, pero me sentía como lxs pasajerxs que tenía a los lados, unx viajando fantásticamente  por plutón y el resto con el lenguaje atravesado en la garganta.  

Comenzaron a florecer  los  (de)Lirios  y las Azucenas(ausencias)Olvidé regar a Pensamiento(nostalgia) y el tiempo sólo se encargó de marchitarla.Esta primavera a ella no se le vió florecerNo quedó ningún pétalo suyo que recoger.    

 .Ya 4 cervezas de medio litro cada una , todos los días  no te hacen nada,confesaba  Miguel mientras intentaba ver los rostros de aquellas personas desconocidas que se encontraban formando un círculo para poder hablar temas similares a los de él.Yo me tomó una botella de whiskey diaria dijo Ernesto, y creéme , ahora me la tomo como agua, perdí mi trabajo, a mi familia, mi esposa se marchó con otro hombre con nuestra hija y lo único que me hacia compañía era siempre la botella .Llegará el punto, en el que desearas más, hasta borrarte .Miguel se sintió horrorizado, pensó, lo mío no es nada, tomar todos los días 4 latas de cervezas es la nada misma, al lado del resto.  Hasta que habló a duras penas Carlos, él llevaba años durmiendo en la calle, con un aspecto roñoso, la ropa y el cuerpo sucios, apenas su dentadura sostenía 4 dientes propios, el resto los perdió consumiendo pasta y bebiendo hasta decir basta.Yo bebo por que es lo único que me queda, mi familia también me abandonó, terminé durmiendo en los cajeros automáticos , fui profesor de Castellano y Francés, me pegué un tiro y este me dejó ciego de un ojo. No pude continuar con mi trabajo y creo que de a poco todo lo que un día amé, se fue desmoronando.Carlos, traía consigo una historia desgarradora, que dejó pensando a Miguel y Ernesto.La psiquiatra cerró la sesión con una hermosas palabras de apoyo, terminada ya casi la sesión volvió a repetir, estimados, nos vemos el próximo miércoles para seguir entre todos apoyandonos y luchando contra esto Llegó el miércoles siguiente , apareció  Miguel y Ernesto con nuevos desconocidos que intentaban buscar ayuda por lo de su alcoholismo.Carlos no llegó, a lo que terminó la sesión, la psiquiatra pidió un minuto de silencio, el día anterior Carlos murió de hipotermia en las calles, debido a su alcoholidmo severo.Lo encontraron muerto en el mismo cajero de siempre,su familia lo exilió . Carlos se encontraba sumergido en el alcohol y todxs lo abandonamos.

En mi cabezatodo se concretóuna relación con ellaCompartir una vida juntas realizar con ella los quehaceres del hogarDormir por las noches abrazadas tener la fortuna de ser la primera persona que observe su risa por las mañanasDejé de escribirY nada fue verdad Ni siquiera estas palabras son realesTodo fue producto de mi imaginaciónO producto del daño que a mi cabeza le encanta ocasionarme El problema es que no sé que duele más lo que soñé que se concretaba o lo que nunca sucedió ?

Que irónico es por decirlo menos, el hecho de pagar para conocer personas y realizar el famoso match, para luego comenzar a chatear y ver si tienen algo en común o sí nace una ficticia atracción. Lo encuentro irónico, y sí patético , yo caí en ese juego, dónde todo es ficción, dónde muestras quién no eres, subes tus mejores fotos para intentar gustarle a alguien? A la mierda, da paja conocer a gente, es super agotador , mantener conversaciones diarias , vender la pomada con tus mejores fotos , esta mierda no es real y perdón las chuchadas pero yo me aburrí, me aburrí de no ser yo , de que conozcan a una Rai que no existe. 

 Agarró la silla y la acomodó para tomar asiento, las luces eran tenues y fuertes, a ratos le encandilaba la mirada, la mirada asustada que traía, como sí quisiera salir corriendo de allí y escabullirse en algún baño, encerrarse y tomar asiento en el wc en cunclillas.Al lado suyo habían dos chicas más, una era profesora con un amplio currículum  , había realizado clases en el colegio Seminario San Rafael de Valparaíso, la otra chica  , había escrito varios libros , los cuales colocó sobre la mesa, ambas eran del mundo literato y se manejaban en el al revés y al derecho. La última chica se sentía ajena allí,  sentía que no pertenecía a ese mundo, había estudiado algo corto, algo completamente ajeno , pero en las letras estaba encontrando un lugar, cuando sabemos que es difícil encontrarnxs y sentirnos un poco realizadxs.Comenzó a leer lo que había escrito, leyó unos 10 textos , todxs en silencio la escucharon ,después leyeron las otras dos chicas y todas sacaron aplausos del pequeño y reducido grupo de gente que se encontraba en el lugar, pero que con gusto las escuchó. Terminó la lectura y cuando todo se acabó , salió del lugar, tomo un respiro largo ,pero ya no era un respiro que la estaba aquejando, era una sensación de que quizás sí había encontrado un lugar al cuál pertenecer. Ya no estaba en sus planes salir corriendo y huir, y en el caso de que saliera corriendo era con los planes de pronto agarrar un cuaderno para volver a escribir.

Escribir poesía es quizás un exilio.         

Como estás tan segurxque el infierno no está dentro de tus pupilas?Haz visto niñxs pidiendo dinero en la calle?Niñxs con hambre, niñxs queriendo un trozo de pan  A ellxs las esperanzas terminaron comiendoles los ojos. Al igual que a nosotrxs cuando decides pasar de largo .  

Y cuando escribeste expones, yo me expongo .Pongo mis versos en tela de juicioserán saltados o leídos?serán  ignorados o comprendidos?Quizás que más da el resultadoyo ya me expuse y escribí sin siquiera abrir un onlyfans ya estoy mostrándomeY de manera  gratuita estoy escribiendo esto. 

 Esa extraña costumbre que tenemos todxs de generar cambios radicales cuando se nos vienen los años encima o cuando ocurre algún evento que nos marcó de por vida.Te cambias el look, te cortas el pelo, te lo decoloras, te haces tatuajes  piercings, con tal de ocultar o cambiar de  imagen ante tal evento fortuito.Para después mirarte al espejo y ver que sigues siendo lx mismx.Sigues exactamente igual por dentro, solo que con unos pequeños retoques en tu imagen.Pero aún no se han inventado ni los tatuajes, ni los piercings , ni las decoloraciones que cubran las cicatrices que llevamos dentro. 

Para el estallidofuimos a saquear un supermercado vecinoNo lo haciamos por necesidad, quizás era una travesura más , pero al menos yo lo hacía por rabiaPor rabia contenida, quién no, sí vivimos lamentablemente en un país sumiso, en un país que se guarda el polvo debajo de la alfombra por decir algo lindo.Nos detuvieron, sí, no llegamos tan lejos con nuestro cometido.Los pacos nos traían como quién se sube a la montaña rusa más entretenida de un parque de diversiones.Hasta que detuvieron a José, quién por no querer que nos detuvieran, lanzó piedrazos a diestra y siniestra sobre la patrulla.José es quizás mucho más joven que yo, será por unos 7 años.José ganó los lumazos que nosotras no nos ganamos por bajar el moño como se dice en el buen chileno.A josé lo lanzaron  dentro de la patrulla, con el rostro ensangrentado, desfigurado.Lo siento José por perder la cordura aquel día y por no atreverme a llamar a tu novia, cuando nos pediste que le marcaramos a Carol, que le confesaramos que estabas detenido. Salimos en libertad, al día siguiente, con el miedo entre las piernas, el miedo latente, a José lo veo seguido, puesto que aún no me puedo olvidar de su rostro ensangrentado quizás dandose por vencido, ante unos pacos que disfrutaban dar lumazos a jovénes que hace tiempo perdieron el horizonte en este un país dormido.

Pégate un tiro con una pistola de aguaY hacele creer al restoque fue un intento de suicidio. 

Se apagaba la luz y se encendia Se apagaba y se encendia ese era el juego que tenía mi padre con mi hermano mayor, cuando él tenía quizás unos 3 a 4 años.Hasta que llegaron los milicos a casa , se bajaron unos tantos , golpearon fuertemente la puerta y con metralleta en mano apuntaron a mi padre, mi vieja y mi hermano.Mi otra hermana mayor se encontraba aún en la cuna, siendo muy bebé cuando esto ocurrió.Mis padres estuvieron casi dos semanas siendo vigilados, no pasó nada más allá, entendieron de mala  gana los milicos ,que solo se trataba de un juego entre un infante y un adulto.Hasta el día de hoy, mis padres cuentan la anécdota con una risa temerosa, mi hermana debajo de su cuna, tenía vinilos de Quilapayún, Victor jara, varios artistas repudiados por el fascismo de aquellos años. Quizás no fue la mejor idea para un juego, sabiendo que como país todo se malinterpretaba, para ellos cualquier cosa podía ser tomada como atentado, eran ellos los de las armas, nosotros nunca disparamos nada.Pero que otra cosa podían hacer? , sabiendo que el toque de queda era hasta las 3 de la tarde.  

Sí muchxs dicen que sobrepiensanimagínense como sobrepiensaquién escribequién se inventa conversacionesrespuestas,situaciones, novelas,cuentos, poemasfinales alternativos Quizás finales deseadosLa mayoría de las vecesTodo ficticio. 

Desapareció por un año Apareció hace un mes aproximadoY el huracán se sienteComo sí recién hubiese pasado. 

Y contemplé la  mágica maneraen la que tus palabras me entrelazaban en un espiral  no lo podía entender simplemente me dejé llevar y  créeme quetodas las palabras sonaban distintocuando las mencionaban tus labios. 

Ojalá ojaláque cuando mueraen la lápida no me pongan "Poeta"Coloquen por favor  " Por weta" 

 Temo preferirte con a. 

Y su cuerpo se tiñó de negras sombras Su sonrisa de a poco se fue apagando Ni siquiera el paragüa que traía consigo podría protegerla de la lluvia que sus ojos estaban emanando El cielo gris parecía lentamente caernos encima No quise preguntarle nadaNo me atrevíSolo la contuve entre mis brazos aunque sabía que por otra , ella estaba llorando.   

Se quitó los tacos con cuidadoNo quería hacerles un punto a las pantys que eran del color mate, el color que siempre había buscado.Pero que en todas las tiendas tipo " Caffarena" se encontraban agotadas  Sutilmente comenzó a quitar sus aros , unas argollas preciosas que le había regalado su madre antes de fallecerSe sentó a los pies de la cama, con un vestido apretado, el maquillaje comenzó a desfigurarse .Cada lágrima se sentía más húmeda que la anterior Su señora lo abrazó de espalda Y lloró con élQue haré cuando los niños se enteren?Que pasará cuando me vean vestido de mujer.   

 Y me sentí tan diminuta ante ellaante sus logros y su carrera Que podría ofrecerle una chica perdida ?lo pensé una y otra vez  Y pasó un año y el contacto murió Creo que el tiempo me dió la razónCuando nunca lo hace.     

 Y todo se transformó en un desastreEl que yo no dejara de extrañarteY que tú dejaras de contestarme.-         

 Quiero que hagamos el amoren cada rincón de tu casa Empezaremos por el living, la cocina Encima de los abrigos que estan sobre tu camaEn el sofá,  quizás hasta en el pasilloEn el baño, con tus espejos de testigo   terminaremos haciendolo con las palabras que aún no nos hemos dicho Pero sobre todoOjalá hagamos el amor cuando este casi todo desvanecido Porque tocar tu cuerpo me recordará que el amor nunca se dará por vencido. 

 Y conté uno a uno los surcos que se le asomaban en el rostro No eran muchos, pero ella ya se estaba apenando por el pasar de los años Le dijé te asientan las canas Y aquellas expresiones en el rostro te hacen ver más bellaNos ruborizamos, no me percaté , y las palabras solas se soltaron de mis labios Supieras que todas estas arrugas me las he mal ganado me dijoEntre rabias y llantos más que risas, en el rostro se me han marcadoSiempre quedan heridas de guerra le dije con una voz un poco temerosa La historia siempre nos marca de una u otra manera     

En esencia el ser humano es unx animal egoísta Que siempre buscará su propio beneficio sin importarle el costo que tenga que pagar No sé de dónde saqué esas frases, pero llevó un tiempo sin podermelas quitar de la cabeza. Muchxs ayudan con la finalidad de sentirse bien consigxs mismxs , por mucho que lo nieguen , aunque nos intenten vender el famoso discurso de que somos animales de manadas , de que tenemos que ayudarnos lxs unxs a lxs otrxs. No lo sé , a veces me sorprendo cada día más del nivel de escoria que nos gobierna, del nivel de escoria que somos muchxs por no pensar en el dolor ajeno , ahí es cuando no dejo de creer en que la realidad supera con creces la ficción. 

  Cerca de mi casa , había un hogar de ancianos clandestino, era un secreto a voces, tenían a unos 5 viejitos en el.Sabíamos que denunciar era meterse en problemas, puesto que estos vecinos muy buena fama no tenían.Era una casa chica, rosada , con un patio no muy amplio.Los vecinos todas las mañanas a eso de las 10 sí el día acompañaba y no estaba tan helado  ,dejaban en un rincón a Don Alberto, un caballero de avanzada edad que se encontraba en silla de ruedas.Pasaba una a dos horas , todos los días, era como su vía de escape, le encantaba salir al patio a tomar sol .Mi mamá se percató de esto y cada vez que pasabamos por fuera de la casa , lo saludaba, le consultaba por su salud o por el clima del día.Don Alberto recuerdo que siempre le decía que le gustaba sentarse a ver la vida pasar frente a sus ojos y señalaba que mi mamá fue la única  vecina que se tomó el tiempo de conversarle, el resto de vecinos , pasaba sin más. Como sí Don Alberto fuera invisible.Mi mamá se comprometió a hablarle todos los días en la mañana y eso sacaba un rato de su triste rutina a Don alberto, él agradecía mucho tener a alguien con quién conversar. Alguien que notara su presencia.Don Alberto falleció a las semanas después , espero se haya marchado con la sensación de ya no sentirse tan invisible.

Estoy vacía y aún así te sigo pesando. Le decía la taza al plato, mientras ya no quedaba más loza encima del mantel. Hubo un tiempo que fui muy usada, hasta que me empecé  a trizar, partí por un rayón en el interior y poco a poco ese rayón se transformó en un grieta que terminó por casi destruirme.El plato mantenía silencio, no quería interrumpir el pesar de su querida amiga la taza.Pensó , tú te quejas de trizarte, tuviste vida útil, fuiste la favorita, yo solo  sirvo para cargar con tu peso , me utilizan solo para cargar, quizás algún día también me aburra de aquello y de tanto cargar termine trizandome como a ti hoy te pasa.Nos desecharan porque estamos trizados, nuestra vida útil tendrá el tiempo contado, terminó su mini discurso el plato.Noo, te equivocas  recalcó fuertemente la taza, tuve otra amiga , que también se trizó, se rompió en mil pedazos ,se la llevaron al patio de la casa, y hoy es un bello mosaico.Entonces aún tenemos la oportunidad de transformarnos en un bello mosaico como tu amiga , preguntó con una leve sonrisa el plato.Sí, dijo taza, aún tengo esperanza de aquello.  

A veces sueño con estar entre tus brazos  Imagino que mis recuerdosse impregnan del perfume que llevas tiempo usandoTe escribo poemas desde hace más de 2 años Y a veces  los deliriosme hacen creer que suspiras leyendoestos versos  plasmados Sin siquiera atreverme a  confesar esto queme calloA veces querida míasueño con que tú sueñas lo mismo. 

Observamos los cuadros manzanas, peras ,plátanosPintados sobre  manteles blancosNo veo ningún retrato ?no veo los rostros de nadie , pintados en esos cuadros. El pintor enfatizó  una y otra vez que sus obrasse trataban de naturaleza muertaMe retiré sin entenderporque no hay rostros humanos?O soy la única que cree que nosotrxs somosla naturaleza muerta?     

Y sí, a veces prefiero escribircon unas latas de cerveza encima del cuerpo que sobria. Habrá gente que consumirá otras cosas, en fin.Yo prefiero desligarme un rato de la sobriedad Y empezar a escribir un poco más "entonada" como si se tratase de escribir partituras musicalespor que sin tono , no encajo con la canción, para nada. Las ideas surrealistas fluyen con más facilidad  cuando hay grados alcoholicos de por medioSoy una persona aburrida sobriamente hablando,  créanme, le he preguntado a mi espejo millones de veces por esto y el siempre se termina trizando. Ahora pensándolo bien nunca le he preguntado a mi hígado que opina al respecto.

Los días miércoles solían ser mís días favoritos de la semana, por una extraña razón , me gustaba la palabra, me daba igual la fecha, pero ante todo era la mitad de la semana, como si el resto de días no los valorará igual, en parte eso me frustra, por que siento que perdí tiempo al no valorar el resto de días, daba igual el nombre de ellos, la fecha , el clima, que se yo.  Era muy pequeña,  y todos lxs niñxs en el cerro definian sus gustos , como la comida favorita, el color favorito, sobre todo este último cuando jugabamos a los power rangers. No justifico con eso mi estupidez, de escoger un día de la semana favorito , estudiantilmente  inclusive laboralmente  hablando en la actualidad , algo de mí seguía esperando este día con ansías, añoraba que fuera miércoles ,quede con esa ilusa idea de que los miércoles serían algo así como el día ideal . Nunca se me quitó esa idea que grabó mi yo de pequeña.Hasta que por una depresión, comencé a encerrarme , todos los días eran exactamente iguales , sólo les cambiaba el nombre y ya , dejé de atesorar los días miércoles como lo hacía cuando pequeña. Perdí un poco la esperanza en los días miércoles y quizás en los demás también. 

Ordené la casaComencé por la ropa, el cuarto,el living, el comedor , restregé los platos, saqué la basura, rutina habitual .Llegaste tú y me desordenaste todo desordenaste las palabrasDesordenaste mis horas de sueñodesordenaste los recuerdos No te marchaste contenta sin antes tambiéndesordenar mi hogar , mi alma.    

Este atardecer que mezcla sutilmentesus colores con los tuyosme atraviesa el almacada vez que lo veo difuminarse en tus ojos.      

Gabriel era un chico de unos 23 años, fue el segundo chico abiertamente homosexual que conocí, por allá en los años 2004,2005 , nadie salía tan abierta y orgullosamente del closet, tenía un estilo muy marcado, usaba pantalones semi apretados, cuando los jeans skinny eran algo no tan común, vestia poleras con el cuello rajado, dejando entre ver su cuello y clavículas, de pelo corto con chasquilla, peinado muy al estilo emo que ya se estaba por masificar, era peluquero, le encantaba usar lentes de contacto color miel, siempre recalcaba que le favorecían mucho con su tono de piel, recuerdo que Constanza me lo presentó , era su único tío, su tío regalón, él que la consentia en todo,su diario de vida, su consejero amoroso, consejero de modas, etc,alguien con quién hablar de chicos que la entendiera como solo él sabía hacerlo.Constanza fue una gran amiga por esos años, entendió que salir del closet no era fácil,y ella teniendo un tío así, más apoyo me dio.Gabriel cada vez que yo iba a la casa de ellos, me recibia con un fuerte abrazo y se encargaba de que nuestras tardes de juntarnos a hacer trabajos escolares, fueran tardes entretenidas de chismes ,pelambres y de disfrutar de alguna que otra comida alta en calorías.Me cambié de casa y de colegio, los problemas en casa eran abrumadores, Constanza me apoyo y me prometió continuar con la amistad a pesar de que ambas estabamos a unos varios kilómetros de distancia.Poco tiempo después perdí contacto, me enteré por otro lado que Gabriel decidió dejar este mundo. Le dejó una carta y un video a Constanza.No pude asistir al funeral, y Constanza nunca volvió a ser la misma amiga que tuve.  Algo de ella dejó este mundo al igual que Gabriel. 

Definitivamente perdí la cuentade cuantas cervezas llevo en el cuerpoDe cuantos cigarrillos mal fumados he prendido  Perdí la cuenta de cuantos textos incompletos  he escrito Y de que el verbo "olvido" me ha llevado por un mal camino. Perdí la cuenta de cuantos mensajes no enviéPerdí la cuenta de cuantas lágrimas a la fuerza me seque .    

Tu sombra nunca eclipsa el sol .