Le dijeron que no lo encontraría jamásY lo busco en las sombras de la eternidad.Tuvo que conocer la plenitud del amorpara poder conocer la crueldad del dolor.Tuvo que estar rodeada de gentepara conocer la verdadera soledad,y llorar a escondidas para entenderla de verdad.Escaparse del espanto y no correr lo suficiente…Sentir que su cuerpo es atravesado por un dolor cada vez mas fuertey saber que pase lo que pase ya no esta.No esta.Solo espacios vacíos,Imposibles de ocupar,Imposibles de llenar.La desesperanza y el horror de encontrarseCompletamente sola.Y el dolor,Ese dolor sin explicación.Ese dolor en el alma que por más que nadie lo note, existe…Eso dolor punzante, constante e insoportable,que no tiene otra cura mas que el tiempo…

Las señales de la vida nos quitan la respiración. Las partículas de septiembre nos hacen estornudar. ¡Qué lindo seria tener todo resuelto! Que los días pasen igual de rápido que las soluciones y llegar a mi amado verano con la ecuación en positivo.Más de mil veces tuve pruebas de que no estamos en sintonía, ya no es la geografía lo que impide la alegría, sino las cosas simples… el día a día.Vos pensando en primavera y yo surfeando en el verano…Hay olor a calorcito, hay perfume a corazón. Que me espere el jazmín marchito que no quiere morir en flor.Te espío, te busco, te pienso más allá de la razón… y no alcanza. No es suficiente para conseguir que explotes en mil pedazos y te borres de mí ser.Te dejo ser… como esas mariposas suicidas que son felices justo antes de morir. Ridículas.Nunca nos entendimos… y eso no cambia ni va a cambiar. Prefiero abandonarme a mi destino.Nuevamente maquillo la curva de mis miedos con una gota de rocio.Es inútil sentir de más… pensar de más, querer de más, hablar de más, soñar de más, leer de más, fantasear de más. Eso no equipara las faltas.Extrañar sin ser extrañado, sentir una canción que todavía no fue escrita. ¿Qué sentido tiene leer un cuento donde los protagonistas no se mueven de la primera página?Alguna vez una canción dijo “quedarse quieto es de cobardes” y resumió en una frase mil horas de peleas entre la mente y la almohada.Me llamó la atención el camino más largo. No prometía demasiadas cosas lindas… pero suelo ser bastante complicada. La verdad no lo sé…Tararee tantas veces la misma canción que ya me creo parte de ella.Las ramas de los brazos se me llenaron de brotes de alegría y esperanza. Pequeños pedacitos de primavera que no traen más que deseos de florecer, volar y escapar de los sentidos. 

  Todavía no entiendo como empezó todo… Todos los días, desde hace años subimos al mismo colectivo. Pero a pesar de eso jamás nos saludamos. Siempre me pareciste común, algo torpe y muy tímido. Si no me hubiesen dicho que te chocaste ese cartel por mí… jamás me hubiese enterado que me miraste. Sinceramente nunca te preste atención. En ese momento yo estaba enamorada de un vendedor de espejitos de colores y vos con tu mochila de “intoxicados” no me parecías mejor… ¡Que tonta! En ese entonces teníamos 16 años y que me contaran tu episodio con el cartel, al principio solo me causo gracia y después consiguió hacerme sentir incomoda. Cada vez que subía al colectivo y te descubría mirándome se generaba una situación rara, yo me hacia chiquita en el asiento y vos girabas la cabeza haciéndote el distraído… sinceramente creo que los dos moríamos de vergüenza. Esta situación se mantuvo durante años. Pasaron colectiveros, escolares, secundarios, hasta llegar al boleto común. Jamás supe tu nombre… no tengo idea de si vos sabes el mío. En todo este tiempo, yo podría haber dado el primer paso… chocarte y pedirte perdón, preguntarte la hora o iniciar una conversación con un simple “¿hace mucho que esperas el colectivo?” Pero no… prefiero que nuestra “no relación” siga así, como dos desconocidos que no se son indiferentes. Total… tenemos que seguir viajando en colectivo, y quien sabe… tal vez un día suba, te vea sentado en un asiento de dos y decida ocuparlo. Últimamente estoy de buen humor y necesito alguien que charle conmigo durante los 15 minutos de viaje. 

Teñí el gris de la lluvia y el día se puso colorado. Las flores de septiembre se quedaron a dormir y las inocentes margaritas decidieron no seguir.Libere a los tréboles porque la suerte esta de mi lado, hoy he olvidado y ha sanado mi dolor.Caen gotitas doradas, el sol se amigo con la lluvia. La lluvia que inspiro mi canción…Olvidemos las razones y vivamos llenos de color, subamos el volumen y esperemos al calor.Yo no sé si voy a verte este verano, yo no sé si bailaremos bajo el sol… pero hoy siento que nada es imposible, trata de no romperme la ilusión.Las palabras son muy poderosas por eso prefiero no decirlo… es que no entiendo lo que pasa y soy una improvisada.No tengo ganas de explicarte que no pido demasiado de vos… me parece estúpido que no te des cuenta.Solo quiero olvidarme del mundo por un rato y mis deseos te eligieron a vos. ¡Juro que no entiendo cómo no conseguís darte cuenta! No me interesa lo que hagas el martes, el jueves o el domingo. No me causa que desaparezcas durante días… entendé que te estoy pidiendo que me ayudes a perderme.Lo lindo de la amnesia es eso… no hay nada para recordar ni nada para olvidar.Cumplí mi deseo… yo me encargo de los otros dos.

El dolor sin sentido debe ser la cosa más horrorosa de este mundo. La sensación de vacío inexplicable, la nada misma. El tener la mente ocupada en banalidades. Escuchar canciones y llorar… Una noche puede parecer una eternidad cuando amenaza el insomnio. Y no hay oscuridad que valga cuando la mente no para de pensar. Nublé mi vista, cegué mis ojos, cerré mis oídos… arme un escudo protector con mi vanidad. Pero eso no me mantuvo a salvo de mi misma. Cuesta ser sin ser. Cuesta esquivar esa sensación que viaja conmigo. Extraño el color del cielo una tarde de verano, el perfume de los jazmines en primavera, el color naranja de las mariposas. Extraño el olor a sal, el ruido de las olas, los abrazos interminables que nunca son suficientes y los latidos de un corazón. Extraño el silencio de los domingos, extraño los pasos marcados por el ritmo de una canción, extraño el sonido de las teclas cuando al fin estoy inspirada. Mi mundo actual me tiene en pausa… y no me gusta nada. ¿Qué estamos haciendo? 

Puede ser que la noche ayude a mis dudas, pero esta en particular me enloqueció.Puede ser que lo que me canse sea esperar… puede ser que mis pensamientos se acomoden algún día (o no).Puede ser que el árbol me impida ver el bosque, puede ser que ese mismo bosque me impida verte.Puede ser que el frío me congele las ideas, puede ser que ellas me empujen a la locura.Puede ser que mi terquedad me obligue a buscarte por cada rincón de la ciudad (hasta encontrarte). Puede ser que el miedo me haga perderte.Puede ser que tenga miedo de estar sola… puede ser que tenga miedo de estar acompañada.Puede ser…Puede ser que ya te conozca. Puede ser que ya te haya visto. Puede ser que no te haya mirado. Puede ser que estés ahí… 

Si no quieres amarme… no me amesNo soy quien para obligarte.Más besame y prueba que no me quieres…A ver si decides quedarte.No me hables de los amores desgastadosDe los encantos de veranoDonde en césped recostadosMe tomabas de la mano¿Qué hago yo con el vacíoen mi alma condenada?Siento un dolor sombrío,El silencio de la nada.Y te deje marchar dolorosamenteA ti, que sabias amar, y ser amado…Sabiendo que no volvería a verte.No sirvió de nada pedirte que no me dejaras,Tu corazón no escuchaba, tu alma estaba congeladaNi ese beso tibio logro que te quedaras.Y yo quede otra vez sola, en el medio de la nada.

¿El momento? ¿Cuándo es EL MOMENTO? ¿Cómo saber que ese es el indicado, el esperado, el ansiado? ¿Como estar seguros de que todavía podemos esperar que llegue?   Tal vez lo dejamos pasar sin darnos cuenta y esperamos inútilmente. Miras el piso y suspiras indiferente, escuchando una y otra vez las mismas frases: “Recién estas empezando a vivir” “¿Sabes todo lo que te falta a vos?” “¡Ustedes se creen vivos… pero no saben nada!” “No te apures… tenes toda la vida para hacer lo que quieras” Tu oídos se acostumbran a ese sonido mientras tu mente, muy lejos de ese lugar, piensa miles de cosas que jamás van a ser dichas en voz alta. ¿Para que? ¿Con que objeto? No tendría sentido entrar en un sin fin de frases, discutir desperdiciando energía en algo inútil… Si recién estoy empezando a vivir y voy a cumplir 20 años… ¿Cuándo voy a saber todo de la vida? ¿Voy a llegar a saberlo? Las personas de 40/50 años… ¿Saben todo sobre la vida? –NO- La respuesta en un rotundo y dilapidario “NO”. Entonces, si no saben todo de la vida… ¿Tienen derecho de decirnos como vivir la nuestra? Si así fuera… ellos deberían hacer caso a los consejos de hombres de 80 años. Las cosas serian muy distintas... Nadie que este vivo puede ser tan soberbio de creerse poseedor de la verdad absoluta y los secretos de la vida. NADIE.   “Abuelo, contame los secretos de la vida que quiero empezar a vivir. Hoy mi mamá me dijo que no podía irme de vacaciones solito porque era muy chiquito. ¡Pero yo no soy chiquito! Además, ella me dijo que iba a poder hacerlo cuando sea mayor… y yo se que es mentira. Porque el año pasado Mariana le pidió lo mismo y ella le dijo que no podía porque era muy inmadura y en la playa hay muchos peligros para un grupo de chicas solas. ¡Y ella es mayor! ¿Entendes abuelo? ¡Es mentira! Mariana les hizo caso porque… bueno, no se porque mi hermana les hizo caso. ¡Pero yo no! Mis papas le dijeron que recién estaba empezando a vivir, que ya iba a poder hacer esas cosas. Pero yo saque algunas cuentas… (Aprovecho para contarte que aprendí a multiplicar y dividir por dos cifras y ya no me equivoco tanto) sume la edad de mi hermana y me di cuenta de que también era mentira. ¡No, no, no… a mí no me engañan! No me van a alcanzar los años… Mi hermana recién ahora que tiene 18 esta empezando a vivir ¿Por qué espero tanto? ¡Desperdicio muchos años! Yo no quiero eso, por eso te estoy pidiendo ayuda a vos, abuelo. Estoy seguro de que te sabes de memoria los secretos de la vida y todas esas cosas… Quiero empezar a vivir ahora que tengo 8 así cuando sea mas grande ya voy a saber todo y voy a poder mirar a todos con mis ojos de maduro y voy a poder ser independiente, me voy a poder hacer la leche solo, usar tijeras con punta y voy a saber atarme los cordones rápido. Voy a tener barba y me voy a poder ir de vacaciones solo con mi perro Buby. ¿Qué te parece mi idea? Yo te voy a mandar mi carta en mi barrilete (Hoy no porque no hay viento, pero cuando pueda te la mando) vos, cuando tengas la respuesta solo la tenes que tirar desde el cielo (Trata apuntar bien porque no quiero que caiga en otra casa y todo el mundo sepa el secreto de la vida) Te quiere mucho… LautyJ”  

Se compró un caramelo para ver si en la envoltura había alguna explicación. Se tragó toda la dulzura y tiro tranquilamente la amargura a la basura.¡Qué difícil renunciar a los proyectos! Nadie tiene ganas de empezar de nuevo.Contando moneditas se quedó… mirando los minutos suspiró.Pánico de necesitar algo del pasado, miedo de querer más de lo que el presente ofrece, terror a imaginar un futuro prácticamente imposible.¿Cómo hacen las personas para escaparse de si mismas? ¿Se puede huir de nuestra propia mente?Volver a la misma historia, repetir la misma canción, tararear el mismo llanto, saborear el gusto del dolor, sufrir la certeza del engaño.El mismo procedimiento que otras veces implementó, la rutina de la resurrección después de caer en el vacío.Pobrecita la lindura, ya se quedó sin ternura y no piensa compartir.Ponerle buen humor a las situaciones… ridícula cualidad que le sirve a todos menos al que sufre y sonríe.

  Quiero hacer un viaje, encontrarme con mi verdadero ser. Caminar sin rumbo, sin mapa ni direcciones, sin mirar atrás. Quiero ser egoista, descubrir mi verdadera escencia y olvidarme de lo demás. Quiero mirarme al espejo, adentrarme en mis ojos, escrutar en mi alma hasta encontrar una respuesta. Me di cuenta, despues de mucho pensar, que hay un insipiente indicio de que exista un lugar en mí que todavía no conozco. Si me guío por mí instinto, sé que ese lugar esta algo escondido atrás de mi existencia, más allá de los prejuicios y muy lejos de la moral. Se podría decir que esta cerca de la risa, justo frente a los buenos recuerdos. Ahí quiero llegar y plantar mi bandera de conquista. Quiero encontrarme con Rocío Giselle González... no con la que veo todos los días, esa es Ro. Yo quiero encontrarme con la verdadera, la que todavía no conozco muy bien. Porque al fin entendí que si no me conozco a mi misma profundamente, completamente... no puedo pretender que otra persona me conozca. Quiero conocerme, quiero charlar conmigo misma, quiero estar en armonia con mi mundo, quiero estar sola... ¡Quiero descubrirme para que me descubras!

Yo solía ser... ¿Seguiré siendo eso que nunca fui y siempre espere ser? ¿Llegare a ser alguna vez?Reniego de mi misma, me enojo, sonrío, lloro, busco una salida que no encuentro y termino siempre en el mismo lugar. A veces tengo la sensación de que los mejores tiempos ya pasaron... a veces me obligo a pensar que no es así. ¿Y si nunca llega? ¿Y si nunca empieza eso que todo el mundo espera que le pase al menos una vez en su vida? ¿Y si nunca empiezo a vivir? ¿Qué sentido tienen las palabras cuando no vez ni la punta de tu nariz gracias a las dificultades?A paso de elefante y en pantuflas... las rutinas que nunca existieron y ahora se instalan. Caminamos en un mundo donde nadie se interesa por lo que le pasa al de al lado... ¿Alguien sabe que hoy no estoy de humor? ¿Alguien sabe que soy tan positiva como hipócrita? No creo...Pienso que todos tenemos ese "algo" que nos mueve, que nos empuja hacia adelante, que nos lleva de la mano invitándonos a probar cosas nuevas, que nos patea y nos quita la frazada un lunes por la mañana. Ese algo nos debe mover toda la vida supongo... Nos mueve alimentando la idea de que mas adelante viene lo bueno, lo maravilloso, lo único, lo irrepetible, la tierra prometida. Y nosotros caminamos hacia ese oasis dejando en el costado del camino todas las otras cosas que nos gustan de la vida. ¿Quien nos metió en la cabeza que la vida es un sacrificio tras otro?Yo solía ser... Yo suelo ser así y asá, acá y allá, mas lejos y mas cerca. Yo sigo siendo así. Igual que todos ustedes. Por qué todos somos así... todos esperamos lo que viene, lo que sigue. Todos esperamos que nos pase "algo". No sabemos qué, no sabemos cuándo, no sabemos cómo... pero sabemos que esta adelante, que no es "ahora", que es "mas tarde" "en un futuro".

Mis días estando sola no son lo que eran. Antes la soledad era divertida, era aceptada, era necesaria o simplemente me era indiferente. Ahora mis días estando sola me quedan grandes… son aburridos, eternos, interesantes pero melancólicos. Mi vida realmente es monótona sin tu compañía. Me mal acostumbre a tenerte. Soy un color violeta la mayor parte del tiempo. Inestable, emocionada, malhumorada. Te quiero todo el tiempo conmigo y todo el tiempo sin mí. Me mal acostumbraste. No me preparaste para tu ausencia. La sensación de extrañar a alguien es algo nuevo para mí. Me asusta. Pero me gusta. Espero ansiosa que vuelvas. Ruego que los días pasen rápido y que llegues a mi encuentro lo antes posible. Me asombro de mi misma. Deseo que llegues cargado de historias nuevas, de recuerdos lindos, de experiencias que te hagan mejor… mejor para mí. Deseo que me extrañes tanto como yo a vos. Pero no tanto como para perderte del viaje. Aunque internamente deseo que te pierdas… y que te encuentres  y que me busques y que me sueñes. Y aunque esperando desespere… que lindo que es esperarte y extrañarte a sabiendas de que vas a volver. 

Estamos solos con nuestras decisiones, con nuestra suerte y nuestra realidad. Estamos solos con nuestros éxitos, pero más que nada estamos solos con nuestros fracasos. Estamos solos con nuestros miedos, estamos solos con nuestras penas, estamos solos con nuestras acciones. Estamos solos con nuestros pensamientos, con nuestras sonrisas y nuestro llanto. Estamos solos con nuestro optimismo y nuestro pesimismo. Estamos solos rodeados de gente… Estamos solos en un barco lleno de gente sola. Estaremos solos mientras depositemos nuestra felicidad en los demás, estaremos solos mientras creamos que nuestra salvación la trae otra persona. Estaremos solos hasta que estemos realmente convencidos de estar solos… porque solo de ese modo podremos afrontarlo. Afrontar la tan temida soledad… Dejamos de estar solos cuando descubrimos que somos nuestra mejor compañía, nuestro mejor sostén, nuestro amigo incondicional. Dejamos de estarlo cuando nos cuidamos como cuidamos a los que nos fallaron tantas veces. Estaremos solos hasta que nos topemos con un reflejo, estaremos solos hasta que nos hablemos antes de dormir. Porque la soledad es un mito… nunca estaremos solos mientras nos tengamos a nosotros mismos.

Pretende ser correcta, recibe una mentira. Apararenta ser una chica alocada de las lejanías porteñas. Mil veces la confundieron, otras pocas la conocieron. Esporádicamente pierde la razón, se olvida el sentido común en su casa y sale tambaleando.La impulsiva chica, hija del rigor, rompe el corazón del amor que no le interesa.Ella sabe lo que quiere, pero no sabe si lo quiere, porque quiere que la quiera el delirante que la perdió.Delicioso olor a fin de semana, baja el sol y salen las plataformas, muy dueñas de las veredas.Ella no le encuentra explicación, la anula su presencia, la paraliza su nariz, se le entornan los ojos pardos y aprieta sus labios para no caer en la tentación.Su cabeza va a estallar, otra vez un dejabú ¿Podrá alguna vez alejarse de esto?Juego de seducción, millones de mentiras, magia enfrascada en miradas, besos con sabor a "te olvide". Se está matando lentamente pero no se da por vencida, se esta divirtiendo y quiere llegar al final. Hay algo que la paraliza, esto no tiene explicación...Adiós al sentido común, reflexiones de madrugada... ya no interesa nada de todo lo que se prometió.Se subió a un viaje del que no podrá escapar. Ya no quería arrepentirse, le daba todo igual.Peligroso, interesante, divertido, dominante. Locuras amanecidas, despertares de arrepentimientos. Amnesia del viajero, lágrimas en su almohada.Tóxico olor a lunes, comienzo de semana, fin de lo maravilloso. Se quieren, se odian, se ignoran, se necesitan. No se miran a los ojos, no confían en su verdad, no pretenden que se sepa porque eso es despertar, es terminar...

Es posible que no entienda nada de la vida, que sea demasiado fantasiosa, demasiado confiada… Es posible que no me permita cometer errores, que tarde en aceptar lo que me pasa y nunca este cien por ciento segura de nada. Pero a pesar de ser una inexperta en absolutamente todo lo que el mundo alardea de saber… ¡Estoy viva! Al menos lo intento… me hago cargo y me tiro al vacío.Nada es como debería ser, es obvio que ni una porción de lo que idealizo aparece en la vida real. ¡Pero no me importa! No es un obstáculo para mis delirios (Por más ridículo que sea).Me vuelve loca la idea de soñarme eternamente así… idealista, blanca, prospera. No es mi intención contaminarme de aburrimiento, grises, poca iniciativa y malos pensamientos.Quiero un carruaje de calabaza, un candelabro que me hable, helado de postre, un perro de mejor amigo y un baúl lleno de canciones. Quiero que me hables en rima, que me quieras de lunes a lunes, una capelina para los días soleados y un espejo que diga el pronóstico. Quiero que me lleves a enero de la mano y le cantes una canción al mar.Y si acaso esas cosas son imposibles en el mundo por el que vas caminando… buscare algún cohete para mudarme a un planeta donde las cosas simples se encuentre en el centro de las cosas complicadas. Me va a encantar enamorarme de una idea recién nacida y de una mente tan alocada como la mía. 

Todas las noches, al acostarme, hago cuentas de lo que hice de bueno durante el día. Una charla con un familiar, un libro que leí, haber puesto monedas en mi chanchito, ayudar en las tareas del hogar, estudiar para la facultad, acosejar a una amiga, ayudar a mi hermano con sus cosas... Depende de la cantidad de cosas que haya hecho va a ser la tranquilidad con la que duerma. Si considero que no hice nada importante durante el día, pienso las cosas que puedo hacer al día siguiente para compensar. Te estoy contando esto porque decidí utilizar el mismo sistema para juzgarte, ya que ultimamente mi buen juicio esta algo mareado... por culpa tuya (Me pones nerviosa y me olvido de las cosas) En fin, tengo dos frasquitos con etiqueta sobre el escritorio, uno dice "si" y otro dice "no". Cada vez que haces algo que yo considero favorable para nuestra relación, meto un poroto en el frasco "SI" y cada vez que te portas como un cobarde y haces cosas que yo considero desfavorables, meto un poroto en el frasco "NO". Tambien tengo un espejo, justo atras de los frascos, para ver mi cara cada vez que me acerco a ellos. Cada vez que me siento en el escritorio y veo los frascos... me rio de mí. El espejo es como un señalador, algo que me dice "Estas haciendo las cosas mal" "te estas metiendo en un poso sin salida" y es dificil escapar de eso... porque una pude no escuchar a sus amigas, a sus padres... puede hacer oidos sordos y seguir haciendo las cosas mal, pero no podemos escapar de nosotras misma. Ahi esta nuestro reflejo, ahi esta nuestra cara de desilusion al ver el frasco del "SI" con un poroto y el frasco del "no" con 10. ¿Qué se hace con eso? ¿Se desvia la mirada o nos hacemos cargo? Lo sano seria prestar atención a esos frascos y a ese espejo y terminar con todo... pero las mujeres aveces somos muy estupidas y ese poroto, el unico poroto que hay en el frasco "SI", resultar que tiene mucho peso... mas que los otros diez. 

Duele el mundo.Duele la vida.Duele los sueños que no cumplimos.Duelen las cosas que no se dicen.Duelen los amores que no nos corresponden.Duelen los latidos que no se complementan.Duelen las lunas cuando estamos solos.Duelen las canciones cuando evocan recuerdos.Duelen los aromas cuando recuerdan los abrazos.Duelen las películas cuando no son como tu realidad.Duelen las palabras cuando dicen mentiras.Duelen las palabras cuando dicen verdades.Duele tu mirada cuando dice que se va.Duele tu sonrisa cuando no es por mí.Duele saberme pérdida.Duele la parte de mí que arrancaste.Duele lo que nunca va a volver a ser igual.Duele el saberme engañada.Duele el presente.Duele que no me entiendan.Duele.Pero dicen por ahí… que el dolor es bueno (A veces). Que lo que hoy duele mañana duele menos y pasado se olvidó.Dicen que eso mismo nos cambia… no nos hace mejores, ni peores, sino que nos hace diferentes y más fuertes.Dicen…Lo real es que hoy duele. Mañana veré…

Cuántas veces te quise. Te quise sin sentirte, sin verte y hasta sin recordarte. Sin reconocerte, sin mirarte… en un lugar ajeno, en el asiento de un bar cualquiera, una noche de otoño. Era solo el viento, las luces y ese aroma a novedad que me gusta tanto. Éramos solo seres que andaban por la ciudad, como tantos, perdidos en el asfalto, temerosos de perder la cordura. Te quise sin saberlo… tal vez te vi, o te imagine en un sueño, porque antes de levantar mi mirada ya sabía cómo eras. Sin querer chocamos, sin querer nos miramos, sin querer te toque… y se detuvo mi vida. Te llevaste las sombras que venían conmigo y con una simpleza admirable me diste las piezas que reconstruyeron mi alma.  Te quiero y no sé cómo, no sé dónde, no sé por qué. Te quiero. Simplemente porque solo sé querer así. 

Tengo la certeza de que estoy enamorada de una idea y desilusionada de otras tantas. Espero con ansias la llegada de un momento inexistente y la partida de un segundo que nunca pasó.Vivo equivocada, aislada del común denominador. Me cuesta respirar un aire tan viciado de mentiras y engaños.Me mantengo ciega para no descubrir las espinas. Y me mantengo riendo para no prestarle atención a mi sensación de vacío.Nunca estuve tan cerca de llegar a la cima… y me deje caer. Me dejaste caer.Paso los días rechazando y dudando de las intenciones del mundo entero… y esperando algo que nunca llega. Pero ahora no se si quiero que llegue…La verdad es que lo que imaginamos siempre es mejor que lo real. Pero no es real…Me encanta la idea de prepararme para lo peor. Me encanta saber que mi voluntad es más fuerte que yo.Me aferro a la filosofía de la risa y las canciones, me agarro con todas mis fuerzas de un salvavidas desinflado.Voy a pasar a buscar a mi vida, me dijeron que esta acá a dos cuadras… 

Una golosina. Una simple golosina logro hacerme recordar hasta lo que creía que ya había olvidado. Un aroma, un gusto conocido que como un balde de agua refresco todos mis recuerdos en un instante. Eso me hizo pensar... Sufrí de nostalgia.Me acorde de esa época en la que mi unica preocupación era llegar a casa para jugar con el perro abajo de mi paraíso (árbol)... donde solo me enojaba porque tenia que dormir siesta, donde nada de lo que decía era tomado en serio y todavía no era responsable de mis actos... Eso estaba bueno, te mandabas cualquier cagada y todos decían "Déjala... es chiquita" De chiquita era bastante hincha huevos... bueno... ahora también, pero es diferente... Antes podía llorar por un helado, patalear y hacer capricho por una boludes. Ahora tengo que soportar ciertas cosas por ser grande, hacerme responsable de mis actos, dar respuestas y soluciones. Entender esto es difícil... dejar atrás a la niña de dos colitas que corría por el patio. Es difícil... pero necesario. En fin... esa golosina hizo que pensara en todo ese tipo de cosas: -Las cosas que me gustaba hacer cuando era chica-Mi golosina preferida-Cuanto salían los helados en el kiosco de la esquina-La vez que me reto la maestra-Mis compañeros-Los dibujitos que miraba-Los que me peleaban-El nombre de mi mascota -Todas las mascotas que quería tener... (No se ustedes, pero yo siempre jodi por tener una tortuga, un conejo, hamster, canchito de indias, poni, loro, canario etc... Nunca me dejaron tener ninguno excepto la tortuga y cuando la tuve me pareció la mascota mas aburrida y menos lenta del mundo)Pensé en la cantidad de profesiones que pretendía tener... desde meteoróloga o astronauta, a estrella pop o veterinaria... todo para terminar eligiendo una carrera que nada que ver :P Pensé en muchas cosas y me acorde de muchas otras... una de esas cosas fue la "Falta de inhibición" antes no   me daba vergüenza nada. Podía ponerme a bailar en una estación de colectivos sin problema (paso de verdad) y ahora... me da vergüenza hasta pedirle la sal al mozo. Osea... antes podía pararme frente a un chico y decirle "¿Queres ser mi novio?" Ahora jamas se me ocurriría decirle a un chico siquiera que me gusta. Bueno, todo eso...Lo que me asombra es a lo que se llega solo por un misero chicle. Es el chicle revolucionario, el chicle rebelde que toca las emociones de las personas... ¿Sera que "Bazooka" lanzo chicles sabor nostalgia y nunca me di cuenta? Ya me lo imagino: "NUEVOS chicles Bazooka sabor NOSTALGIA. El sabor del pasado, mezclado con lagrimas de recuerdo y azúcar de infancia. Advertencia: Puede causar que usted se ponga a recordar cosas de su pasado y termine escribiendo una nota boluda CUIDADO!"-Uh... tarde... 

Dije las dos palabras más hermosas que el mundo podría haber inventado. Dije dos palabras que tenía guardadas en el fondo de mí ser. Dije dos palabras que jamás había pronunciado. Dije esas dos palabras que volaban distraídas por mi estómago… palabras que me pedían ser gritadas cada vez que se cruzaban nuestros ojos. Dos palabras que viajaron muchos años para ver la luz del sol. Llegaron a mi garganta hace varios días… y esperaron pacientes la oportunidad para ser dichas. Dije las dos palabras que nunca escuche, dije las dos palabras que más duelen y más gustan, dije las dos palabras más hermosas jamás dichas… y no supiste que hacer con ellas. Largue esas palabras al mundo y el viento las arrastro lejos mío… Una noche lluviosa de noviembre, dije dos palabras. Y me condene junto con ellas.

Muchas veces creí estar en lo correcto y estaba equivocada. Muchas veces creí estar equivocada y estaba equivocada. Si, muy pocas veces estuve en lo correcto. Pero por suerte esas mínimas situaciones eran perfectas, geniales, únicas y divertidas. Ahora creí estar en lo correcto y no fue así... por eso desearía que todo fuese más simple.Desearía volar en una nube... no separarme jamás de mis sueños y encontrar esa sensación de paz interior que hace rato no encuentro.Desearía que alguien pudiera ayudarme... pero también se que esto es algo que tengo que hacer yo sola. Y da miedo.Así que voy a levantarme, voy a respirar profundo y voy a volver a sonreír. Voy a volver a empezar esa torre que había logrado construir con tanto esfuerzo, esa torre que acaba de caer a mis pies. Sonrió... respiro... y vivo...

Que extrañamente indescifrable es ese tiempo que separa almas, corazones, encuentros y juventudes…Que caprichoso que es el espacio que no deja que los abrazos se concreten…Que estúpidamente absurdos son los obstáculos que se interponen entre una sonrisa y una lagrima.Los planes suelen ser los peores enemigos de los hechos y las cosas improvisadas suelen dejar los mejores recuerdos.Y así… nos cansamos, nos desgastamos, nos apagamos, nos dejamos llevar por la corriente del olvido.Me quedo esperando a que reacciones como quiero, me quedo soñando a que digas lo que espero.La espera del olvido se me esta haciendo eterna, las horas del recuerdo se pasean por mi mente.Seguir esperando… La espera del que espera que algún día llegue algo mejor. La añoranza de que mañana resulten minúsculos los problemas que hoy parecen un volcán.Las neuronas que todavía funcionan exigen que los pasos miren al frente y caminen recto.La espera propone que reaparezcan los espejos egoístas y que las sonrisas vayan dedicadas al reflejo.Me derrito entre segundos, me confundo entre palabras, me aturdo entre consejos, me permito tropezar y me obligo a levantarme.Me bastan mis reproches, me sobran los murmullos, me agota la espera de que no existas nunca más en mí.La espera es como un limbo, un lugar sin sentido donde la gente esta de paso… esperando olvidar, o sanar, o morir en la espera de algo que no va a volver a ser igual.¡Ridículo el reloj que no entiende nada de espera! Esos segundos no son nada si el tic tac de nuestra alma no se decide por seguir adelante.Y así… caminando sobre agujas, resbalamos y caemos en el trampolín de emociones. Donde subimos a carcajadas y bajamos en sollozos de desesperación.Transitamos la espera buscando salir de ella lo mas enteros posible, cargando toda la experiencia que se pueda, guardando todas las lagrimas que podamos… para así poder usar todo eso en el futuro, cuando dejemos de ser energía potencial, dejemos de esperar y disfrutemos de esa hoja en blanco que el olvido nos dejo sobre la mesa.

Una amiga me preguntó qué era la libertad… use mi viaje en colectivo para pensar y escribir esto:Para mi… libertad es lo que sentimos cuando nadie nos mira. Cuando mantenemos la respiración bajo el agua... Cuando viajamos a un lugar lejano sabiendo que atrás dejamos todo resuelto.Libertad es creer que todos los días es fin de semana, cuando todavía es miércoles.Libertad es aceptar nuestras limitaciones y aprender a vivir con ellas. Es estar en armonía con uno mismo y con los demás...Libertad es enamorarse de alguien que también te ama. Es estar de acuerdo con el futuro que estas persiguiendo. Libertad es esquivar los posos del camino y saber que tus decisiones son acertadas. Es ser autentico, no aparentar con nadie… ni siquiera con el espejo.Libertad es pensar que es enero cuando en realidad es marzo. Es sentarse en la arena, frente al mar, al lado tuyo…Libertad es cumplir con nuestros deberes por gusto y no por obligación.Es llegar a casa y sacarnos los zapatos, es quitarnos el corpiño antes de ir a dormir, es descansar y soñar, es despertar sin alarmas, es vivir sin reloj.Libertad es convivir con personas diversas con opiniones y gustos diferentes. Libertad es valorar esa diversidad en vez de solo tolerarla. Libertad es tener claro que no estamos solos y que el resto del mundo tiene derecho a la misma libertad.¡Qué lindo es sentirse libre!  

Te odio.  A eso llegamos. Por eso no puedo estar bien, porque no lo decía. Porque me empecine en inventarte una vida que no tenías. Porque el duelo que creí haber culminado parece seguir ahí. Como un demonio atolondrado y torpe que no sabe bien qué maldad hacer primero. Y eso sos. Y eso soy. Eso somos. Te odio y por eso me odio. Y por eso te odio más… por haberme llenado de ese sentimiento tan feo. Y acá estamos, sin soledad y solos. En un país donde la diversión es hacerle daño al otro. Razón es lo que nos falta, furia lo que nos sobra y nos sofoca la lujuria. El dolor sube y baja… la vida pega y nos regala un sinfín de dolores. Volví para hacerte daño. Para que te acostumbres a ver detrás de mí la sombra que me cargaste. No quiero ver la luna. Quiero que esto se vaya con la misma intensidad con la que llegó.

Hay un lugar, en la parte ignorada de este mundo, a donde no existen las historias de películas. Un lugar reservado para los que no logran sentir al mismo tiempo, para los que no ven esa luz que todo lo hace mejor, para los que no escuchan una melodía cada vez que besan a alguien. Ese lugar está lleno de oportunidades que nunca fueron aprovechadas, de “te quiero” que nunca fueron dichos, de esperanzas que nunca existieron. Los que no, caminan por la vida sin ninguna expectativa recibiendo a las personas que entran en su presente con la misma frialdad con la que las despiden. Pareciera que no son dignos, que no se merecieran ser amados. Como si fueran un espectro en el mundo de nubes y corazones rosas. Aunque muchas veces son ellos mismos quienes no se lo permiten. Están tan acostumbrados a estar de este lado de la línea y desean tanto estar del otro lado que no identifican a las personas que pueden ayudarlos a cruzar. Se olvidan de la sensación. Alejan quien se les acerque, buscan el porqué de todo, escapan de la incertidumbre, del vértigo, de lo desconocido y aterrador. “Los que no” son almas que sin motivo aparente permanecen lejos. A veces tan lejos que les cuesta volver. Y a veces tan cerca que les da miedo. Son almas incomprendidas por el común de las personas. Unos no entienden como pueden no sentir nada y ellos no entienden como pueden sentir tanto… tantas veces y hacía tantas personas. Porque aunque la mayoría crea que no sienten… la verdad es que si lo hacen. Sienten tanto, tan adentro y tan fuerte que quieren estar muy seguros antes de demostrarlo. Y una vez que lo confirman, sueltan todo eso que tenían guardado. Sienten mucho, una vez y para siempre. “Los que no” están permanentemente en pausa, resolviendo sus conflictos internos y buscando en ellos ese “algo” que no encontraron en nadie.

Dudo de mi cordura y no me atrevo a contarlo por miedo a ser incomprendida. Pero me gustaría encontrar, siquiera, una digna respuesta. Me encuentro frente a la pantalla mientras escucho emotivas melodías y contemplo una vieja fotografía que aún conservo… no sé por qué. ¿Está bien que después de tanto se me llenen los ojos de lágrimas? ¿Será rabia o tristeza? Tal vez las dos cosas. Porque aunque intente llorar no salen las lágrimas. Porque aunque intente reír no sale ningún sonido. Porque me senté a escribir, me arrepentí y al final llene dos hojas del cuaderno. Porque no quiero nada de esto que me rodea. Porque busco dar ese paso que parece más un salto. Porque decidí que es hora de analizar mi vida. Porque decidí que es tiempo de decidir entre dos cosas simples. Porque me di cuenta que no es tan simple elegir entre luchar o rendirse. Porque no soy yo. Porque el egoísmo no es el traje que quiero usar. Porque el traje que quiero es difícil de conseguir. Porque el esfuerzo me puede llevar a cosas grandes y sí, porque eso me lo dicen todo el tiempo. Porque ya me harte de que sigan diciendo que hacer, no hacer o que dejar de hacer. Porque en medio de la desesperación me puse a ver al cielo y me di cuenta que ya casi es de noche y el sol tiene que desaparecer. Porque parece que todos esos cuentos que me contaron que el sol y la luna son aquellos amantes apasionados que se ven de vez en cuando es verdad. Porque dicen que la paciencia es clave. Porque en realidad mi corazón cree que el sol está luchando por quedarse un rato más en el cielo. Porque el por qué́ de las cosas me llevan a más porqués de los porqués acerca del por qué se encuentra el por qué en el por qué́ de la vida. Porque yo digo y vos decís cosas diferentes de todo. Porque nunca voy a entender por qué elegiste una cosa y no la otra. Por qué me dijiste… o por qué no me dijiste que ya te habías ido. Y sobre todo, porque el sentido del porque nadie te lo va a decir más que vos. Porque te quise. Porque ese es el porque más importante de los porqués que te acabo de decir. Porque no importa que tan mal te sientas… busca el rayo de sol escapando entre las nubes. Porque yo quería ser ese rayo a tu rescate. Porque pensé que serias ese rayo que yo necesitaba. Porque no hay suficientes porqués para describir lo que pienso ahora. Porque el por qué́ de por qué́ te quise es el más difícil de los porqués. Hay palabras que duelen… pero hay silencios que duelen más todavía. Duelen tanto que se vuelven imágenes… que se trasforman en pesadillas. Yo no quería dar una vuelta en elefante… no necesitaba tanto.

Me alejo. Me alejo tanto como puedo. Vuelo lejos, muy lejos de mí, de vos, de ustedes… tan lejos que puedo ver muchas cosas a la vez. Veo los insultos disfrazados de bromas. Veo el egoísmo escondido en miradas. Veo las malas intenciones atrás de una sonrisa. Nos veo. No me gusta. Me alejo. Me empuja una ola de viento. Me empuja lejos, tan lejos que me da miedo. Peleo por volver a donde estaba. Me esfuerzo por quedarme en lo conocido, lo cómodo. Pero el viento es más fuerte.  Me desplaza tan lejos que me deja expuesta, sola, herida y cansada. Me acerco. Me acerco tanto que llego al centro. Cerca, tan cerca de mí, de vos, de ustedes. Me acerco y me veo. Veo a la capacidad escondida entre miedos. Veo a la voluntad entre las cosas perdidas. Veo una sonrisa sincera entre tanta amargura. Me veo. Te veo. Nos veo. Me gusta. Me quedo.  

Podría esconderme de todos hasta que vuelva el sol. Caminar en puntitas para que nadie note mi presencia y alejarme de los sonidos fuertes.Podría ser una estrella en el firmamento.Esta noche podría ser un cráter en la luna y aun así sentirme expuesta.Siento que tengo mucho para decir. Siento que quiero escuchar… lo que deseo escuchar.Me duele la indiferencia, me mata la curiosidad, me eleva la inseguridad.Ya no soy yo. Soy un cajón de buenos deseos, un sinfín de frases y corazones. Desaparezco…Podría escaparme de mis problemas, subirme a un viaje y dejar todo. Podría volver a ser egoísta, dejar de pensar en plural y ocuparme de banalidades… pero no quiero. Salte al vacío, cerré los ojos y ahora quiero disfrutarlo.  ¿Y si decido olvidarme? ¿Y si me olvidan? moriría mi recuerdo y solo quedarían las notas de alguien que no entiende nada pero sabe todo.Me asquea la incertidumbre. Tengo una bola de angustia en el pecho e incontables pensamientos en la cabeza.Mi cielo y mi mar. Mi noche y mis mañanas. Mis buenos deseos y mi preocupación.Las cosas que escondo de mis miedos, los miedos que escondo de mi razón.Esos segundos que no puedo controlar por más que escape de mi cuerpo. Esas lágrimas que me arrancan del corazón las mismas personas que hicieron que latiera.Todo lo que miro e ignoro, y eso que veo que nadie más ve.Todo eso y más