Son las tres de la mañana,  luego  de un largo  día de trabajo, de pagar cuentas, terminar una relación que me tenia angustiada, y   ya no tener a la familia que antes tenia, he tomado  la determinación de decir adiós a este mundo. No  tengo   grandes motivos por las cuales  tenga que contar, solo lo  he decidido  porque se me a ocurrido, nada mas que eso.      En mi mesa  he dejado  unas bolsas, que en su interior se encuentras útiles de aseo, y  algunos alimentos y  bebidas para la semana, cuando  éstas ya  se agoten tendré que ir nuevamente a mi  trabajo el mes completo, esperar a que me paguen y  volver hacer lo mismo  que  he hecho en estos últimos 9 años.     Mientras pienso  cual  será la forma correcta en dar termino  a mi  vida,  prendo  mi  computadora, pongo  algo  de música relajante, enciendo  mi  cigarrillo, me tomo una taza de te, pongo la calefacción, observo desde este sector la lluvia que cae por mi  ventana, me levanto, voy  hacia mi closet, elijo alguna vestimenta adecuada para la ocasión, (aun que en estos últimos años ya  me a dado  lo  mismo  como  la gente me vea vestida, creo que mínimo la persona que me encuentre muerta, diga por vez primera, que bella era para haber muerto) desordeno aun mas lo que he dejado  esta mañana, voy  hacia el comedor, envío  lo  últimos detalles de mi trabajo, doy  saludos y  agradecimiento a  mis amigos por Facebook  sin que se den cuenta de mi  ultimo  adiós, cambio, mi  estado civil  por soltera,  mi foto  de perfil, y lo cierro. Me vuelvo  a levantar, me acuesto en la alfombra, estiro  mis piernas, enciendo  el segundo  cigarrillo, pesco un lápiz  y  un papel. En la hoja  hago dos listas, en la primera, el titulo  dice muerte lenta. Las opciones son: encender el gas, cortarme las venas, tomar venenos para ratas, dejar de comer y beber agua, tomar un frasco  de pastillas para dormir. Y  en la segunda lista, dice, muerte rápida, la cual he puesto  varias opciones que han sido  tachadas por la única y  gran razón que no están a mi alcance, y las he encontrado  un poco  fome  y  sin ningún grado  de autenticidad.         Han pasado algunas horas y  aun nose cual es la mejor forma de suicidarme, nunca había pensado  como  tenia o como quería morir, solo recuerdo haber   pensado como verme en el día de mi  boda, en el cumpleaños numero 30, el la titulación, o que poner en el Nick de mi correo, pero,  pensar en como  morir, se me ha hecho mas difícil que en cuestionarme en que es lo que quiero o  debo  hacer mañana, o  en que es o que debo hacer con mi vida.    Mi reloj cucu me ha indicado que ha pasado ya casi 4 horas desde el momento en que decidí dejar de respirar.          Corrí hacia mi habitación, abrí mi cajón y tome  todos los medicamentos que encontré, Vitaminas, relajantes musculares, antiflamatorios, pastillas para dormir, antiácidos, pastillas para la depresión, anticoagulantes, y algunos  que  no puedo  recordar. Podía sentir como viajaban por mi cuerpo. Cambie la canción y  le subí el  volumen, mientras esperaba tranquilamente.  Pero, ¡ALTO!  Mientras mis pies se adormecían, mis manos comenzaban a temblar y la mirada se nublaba, paso  lo  que nunca pensé que podía pasar. En mi mente volaban preguntas vagas, quizás ahí vino mi arrepentimiento  de muerte, creo  era demasiado  tarde.¿Qué significaba todo  esto?, ahí me di cuenta cual  era la mejor forma de suicidio.   Arrastrando  mis piernas tome el lápiz y un papel, comencé a escribir tres cosas•1-      buscar la forma de morir es más difícil que decidir  que hacer con tu vida.•2-      Era la primera vez que pensaba en mí  y no en los  demás.•3-      La mejor muerte lenta, era vivir            Ya no  podía sostener el  lápiz,  mis manos ya  temblaban con más fuerza, y  podía ver en cámara lenta como  este caía, rozaba el piso y rodaba hasta la puerta y  chocaban con un par de zapatos negros, cuando  quise ver el rostro del personaje que miraba desde la puerta. Todo desapareció.         ¿Que sucedió  conmigo?   ¿Puede concluir  mi  muerte? . Mi Ultimo  deseo  fue morir lentamente, y  es así  como  lo estoy  haciendo, no  de la forma que deseaba, pero  al menos, he comprendido  que de una u otra forma igual moriremos. Reconozco, que es un pensamiento algo masoquista de mi parte, pero  me he dado cuenta que viviendo, es morir lentamente, es morir en realidad.

             ¿ Que te importa que yo te quiera?          ¿ Que te importa que te mire horas?  ¿ Que te importa que te siga?  Si no sientes lo mismo me da igual. He usado tu persona como una escapada para sentir aquellas mariposas. Porque estoy  segura que si te acercas y tomas de mi mano, es seguro  que  escaparé. ...La misma historia de siempre...      

  Ella no lo sabe, pero  la considero  una suicida. Es como  si  se tragara la gasolina y  se encendiera con un fósforo. Ella sabe que para su  vida es un peligro, pero  no  lo entiende ella aún le llama amor.

   Era tan fácil soñar. Solo necesitaba estirar mis  pequeños pies en mi cama. Mientras tragaba la leche tibia que me preparaba mi  madre.   Ahora hago  lo mismo, la única diferencia que  no solo puedo  soñar, también puedo cumplirlo. Y la leche  me la preparo yo.

 Saldría corriendo de mi casa gritando que soy  feliz. Iría a un parque  rodando por el pasto y riendo  a carcajadas. Abrazaría a la primera persona que se me cruzara de frente y le daría buenas vibras.  Caminaría varias cuadras sin poder sacar la sonrisa de mi cara.      Pero regreso   a tierra,  mi mente a viajado kilómetros y kilómetros. En aquella pared hay un letrero que dice " Lea y guarde silencio". 

Él se levanta, le da un beso, le lleva el desayuno a la cama y le dice: “Feliz Día amor, Te amo”.Toma sus cosas y se va a trabajar. Ella sorprendida olvida lo pasado y queda felíz. Al día siguiente él se despierta tarde, decide no ir al trabajo y se pone a pelear, le pega, la viola y la mata. El cuadro con la fotografias de ambos se cae y se rompe al igual que esta historia, la misma historia de amor de cada año en todo el mundo. 

        Es necesario detenerse y  echar un vistazo a todo lo que se a escrito. No a las letras. A la vida misma. 

... y el problema estaba en buscarlo con las mismas características que yo, ese prototipo ideal. Algo como ir a una tienda y tomar el mismo disco de música o encontrarlo en el estreno de alguna película.    Ya he descubierto el grave error.No debía buscar alguien como yo, porque de mí ya conozco demasiado.

   Era algo totalmente poco  sospechoso. NO lo  entiendo, no lo quise y no lo siento. Extiende tus alas y  mira como  se siente ser libre. Ya no es necesario  derramar lagrimas por los poros cuando  ya  sientas que nada mas puede pasar. Las noches cada ve son mas  largas, mientras no  tenga que levantarme a preparar mas de cinco veces el café.    ¿Todo esto  sera tan divertido como  cuando  me lo contaron?  Es muy  curioso sentirte tan cerca pero a la vez tan distante. Sigo pintando los mismos cuadros imaginados en  el bosque de los recuerdos, nada de extraño  para estos tiempos de confusion absoluta, de silencios migratorios y  de venta de idealismo. NO entiendo, no siento, ya ni sueño.     Quizás vuelvas a leer mil veces cada letra que  he dejado a la tinta de mi lápiz quedarse impregnada en  este papel, y no le encuentres ningún  sentido de enlaces. ¡Que mas da!. Es así como me siento, miles de preguntas, respuestas, incógnitas, frases armoniosas, textos terroríficos, suspenso, historia, poemas, canciones.Esto soy  yo muchas  letras, frases entrelazadas.Asi eres tú. Una confusión

     Hoy, vi  a un chico con una sonrisa de oreja a oreja, jamas lo vi tomando su celular. Se veía demasiado  seguro de si mismo.  Solo miraba la estación de trenes, esperaba ansiosamente. Pasaron unos minutos (yo solo observaba).  Poco  a poco  desvía su mirada, se para, se acerca y me besa. Era mi novio. El si era para mí. 

Luz  de velas y  unas palomitas de maíz. Me pasas las películas y  me haces elegir. Sin decirte nada te las regreso  en señal  de  no lo sé.Elije tu la película, ya tengo  mi elección, he venido  a verte a ti. 

   He preparado comida para dos, pero tu plato ya esta podrido. Jamas llegaste. 

 Me cansé de buscar trabajo. Pues que ella venga a buscarme a mi  hogar. 

Desaparecí por un buen tiempo, estaba lejos de todo. En realidad no extrañaba  nada  y a  nadie. Estaba en mi refugio. La música.

   Salio corriendo  por los pasillos y abrió  de una patada aquella ventana vieja. Voló por los aires.   Al abrir los ojos, se dio  cuenta que había sido un error. En cualquier momento llegaría al piso y su reloj biológico iba a concluir tragicamente.    Por suerte todo fue un sueño.Ella ya estaba enterrada. 

  Tomaste mi  mano y  me dijiste que era el momento  del adiós. No te voy  a negar que fue una apuñalada en el  corazón.    Cuando  partiste miré a mi alrededor y  pensé bueno  que mas da. Corrí al sillón tome un libro, canté, baile, pinté mis uñas. Me había dado  cuenta que podía ser libre. 

   Podría escribir toda la tarde de ti, pero  las letras no me han dejado.   Es por eso  que escribo  de las ganas que siento  de verte otra vez. 

      Por fin pude sentarme en el sillon y  estirar mis piernas. Mientras  miraba mis libros me di cuenta que ya habia pasado varios meses, ya ni siquiera pronunciaba tu nombre. Me habia liberado de tu mirada arrogante, de tus manos gruesas  y  pesadas. Ya no  sentia ni la mas minima sensacion de deseo. Todo habia desaparecido. Claro olvidarte fue lo mas facil. Lo habia hecho mas de cien veces. Hoy  ya no  eres mas que un paso fugaz por mi mente.      

 Salí corriendo para abrir la ventana y  me puse a oler la mañana. La tierra mojada  se calentaba con el inmenso sol. Acá me encuentro  otro día mas viviendo. 

 Estaba sentada viendo las noticias.  Lo único bueno que dijeron en las 2 horas es que el cielo  estaba despejado. Salí corriendo  a la ventana. Entre medio  de los 4 edificios justo  frente  la ventana  vi  el reflejo de la luna, y  pude observar  la estela que había dejado una estrella que pasó  tan rápido  que ni siquiera alcance a pronunciar muy bien mi deseo. Me pregunté si algún día   aquel deseo se haría realidad y  pude responderme. El deseo  que quieres se cumplirá si lo haces con el alma.

    El me pregunto  porque había dejado  de escribir, esto  le respondí:     He dejado de escribir por que no tengo nada que contar, todo  aquello  que vivo lo grabo  en mi  memoria.    He dejado  de redactar palabras en un papel, pero  no  he dejado  que aquellas palabras fluyan en mi  mente.   He dejado de lado aquellas trancas que  pudieron estancarme pero  no aquellas que realmente me inspiran.   He dejado  de escribir por que ahora he encontrado una nueva forma de  expresarme.   He dejado de escribir por que ahora te estoy  amando.  El me sonrió, me acaricio  mi rostro y me dio un beso en la frente. El era mi nueva fuente de inspiración. 

   Había cumplido  con todos mis deberes sin  recibir nada a cambio.      En unos de esos momentos en que ya no queda papel, el cigarro se ha terminado, ya no queda alimentos en el refrigerador y aun queda mas de 26 días para que se termine el mes.  Mi ser completo  estaba a punto de una crisis nerviosa.    Algo bueno que  se da cuando  no tienes que darle explicaciones a nadie, solo avisarles a tus padres para que no te colapsen  de tanto preguntar ¿donde estas?    Tome mi mochila con lo justo  y necesario, suficiente para un fin de semana. Tome un bus y me fui.  Ya han pasado meses y acá estoy  todavía   con mis pies estirados leyendo  un libro sentada en un árbol y viendo como  pasa el tiempo  sobre mi.      Era necesario respirar.

  Así como jugando se nos va consumiendo la vida, aprovecha bien decía la abuela Sofiaque hace poco bailaba tango y hoy sentada en una silla mueve sus pies y teje chalecos para sus nietos.

  Vas a encontrar una nota decorando tu guitarra. Reemplazando un beso  de buenos días. Espero  que te acuerdes de mi  nombre.

...Y es que todos  estaban hipnotizados,  la verdad es que no me sentía parte del club. Yo observaba atentamente cada pasos erróneos que daban poco a poco. A ellas se lo repetía miles de veces, pero duplicando esas mismas veces seguían parpadeando lentamente  y sus ojos giraban y giraban mientras lentamente se les iluminaban mucho mas.     Había escucha en uno de esos bares de poco  respeto que jamás debes escupir al cielo por que se te puede devolver en la cara.       Es extraño, en mi estómagos aquellas mariposas comienzan aletear y cada vez que lo veo mi sonrisa comienza a nacer. El virus se ha propagado. 

      Tengo bastante claro que  en las mayorías de las veces soy una persona desagradable. Sé que muchas veces intento corregirle a los demás errores que yo misma estoy  cometiendo. Acepto mis errores, es por eso que me tomo las atribuciones de refregártelo en la cara. Soy bastante desagradable pero tú eres peor. 

Es que estaba acostumbrada  al  cariño superficial, las miradas pasajeras, a los susurros innecesarios y a las palabras volátiles. ¿Por que has llegado tan tarde?  - No he llegado tarde. Este era el momento justo para que aprendieras lo que es amar. 

        ¿Que mas puedo decirte? Ya me siento  rehabilitada. probé de todo tipo  de drogas y  adicciones. Hoy solo  consumo  poesía.  

  Vas a encontrar una nota decorando  tu guitarra, reemplazando un beso de buenos días. Espero  que te acuerdes de mi  nombre. 

 El decía que la navidad era para gente consumista, si no fuera por sus hermanos pequeños estaría en otro  lugar. Al momento de repartir los regalos, el se dio  cuenta que no había ninguno para el. Su familia esta vez había comprendido y seguido las ordenes de no hacerle ningún obsequio.  Vimos  en su rostro la cara de tristeza  y  de desilusione.    Sin embargo había recibido el mejor regalo.  Su familia. 

 Claro, como  te iba a encontrar si vivías al otro extremo de la ciudad. Busque por lugares donde yo  quería mirar y encontrar. Estaba mirando  en sentido contrario.Tu amor estaba  mas cerca de lo que aparentaba. Tu amor estaba detrás del computador.

 Así se llevaba todas las noches, tejiendo en la ventana miles de recuerdos contemplando todo en tu nombre. Aveces se ponía a llorar mientras pronunciaba la palabra miserable.¿ Por que no te acercas le dices que ya no la amas y dejas de hacerla sufrir.?El me contesto- Ese es el problema, soy un miserable que sigue amándola.

Es increíble como tu cabeza intenta jugar contigo cambiando acciones, de sitios y pensamiento en micro segundos. Todo lo planeado se va a la cresta. 

  Han pasado varios meses y me encuentro en el mismo lugar. Mis piernas ya olvidaron lo que es caminar. Mis brazos se han cansado  de tanto escribir, y  mi  mente no  para de pensar, pensar y  pensar. Viaja a cada minutos por todos lados y  es algo inevitable, ¿ Donde puedo  ponerle stop?    Estoy  cayendo al borde de la locura, ya no sé si todo esto  es inventado o realmente esta sucediendo. Seria mas fácil salir corriendo por la ventana y   extender mis alas, pero he dejado  de ser pájaro. En pocos segundos caería al piso  y rodaría hasta que mi vista dejen de ver la luz.  En la radio sigue corriendo  el mismo disco  deprimente de siempre. Aún no termina la canción y  ya sé perfectamente cual es la siguiente.      Demasiado cuestionamientos, aprendizajes y  enseñanzas para seguir sentada en el mismo  lugar de siempre, en un lugar  donde no quiero  estar.     Ese alguien que tanto  quise ya llegó. pero  creo  que fue demasiado  tarde. No pertenezco a este lugar, es hora de partir. Pero acá te encuentras escavando un lugar en mi cerebro poco  a poco. Donde la única  razón por el que sigo viviendo  aquí eres tú. 

 ¿Es que acaso no tengo el poder de decirte que no?  Tu  momento  épico ya fue.Mi asunto  jamas fue contigo. Mi asusto  era con lo  que llevas pegado  a ti.  Adiós.

    ... Y es que me encuentro con cinco botellas de ron, cuatro de whisky, uno de tekila, cientos de amigos, varios tipos guapos y drogas  que salen a cada cinco minutos.  Pero aca me encuentro pegada mirando la pared repitiendo  tu nombre mil veces.  

 ...y me senté en la vereda a mirar desesperadamente mi próxima ruta, ya no me quedaba ninguna otra alternativa. Inconscientemente mire a mi alrededor y solo  los gestos de aquellos transeúntes me hizo levantarme rápidamente; ya no tenia nada que pensar, solo  peregrinar. En el camino encontraria mi destino.