Mientras tu hacías el amorY yo era pura desesperación,Mi alma sentía cada vez más cerca el terrorSentía como se acercaba a ese precipicioEn el que muchos calleronY ninguno regresóMientras tu te enredabas en sabanasYo gemía de dolorMientras mis gemidos caían en el olvidoLos tuyos caían en compasión y amorOigo tus gemidos a lo lejosPero no los entiendoPues mis sentimientos están presosOjala me costase liberarlos lo mismo que a ti te costó.Mientras tu hacías el amor,Yo lloraba desconsoladamenteEsperando un beso liberadorMientras tu jugabasYo moríaMientras tu dormíasYo moríaMientras tu dudabasYo moríaMientras tu vivías y no eras míaYo moríaSolo pensaba en muerte y destrucciónY en lo bonito que era todoCuando yo te teníaCuando yo te gozabaCuando no eran otros con los que jugabasCuando era yoAl que manipulabas Cuando tan sutilmente me amenazabasCuando solo por ti me preocupabaMientras tu hacias el amorYo echaba de menos tus malas artesMientras tu hacias el amorYo escribía esto Ya sin corazón.   

Tus besosEl motivo de mis deliriosTambién de mis versosTus besos Aquellos que una vez recorrieron mi cuerpoTus besosAquellos que ahora son escasosAquellos que añoroEsos son los besos de tus labiosLos besos que impulsaron mi locuraLos besos que me hicieron presoTus besos impetuososTus besos calmadosTus besos rápidosTus besos amorososTodos me enamoraronTodos me volvieron locoTodos fueronY siguen siendoY seránLo que siempre busquéLo que buscoLo que espero encontrarMe encantaban tus defectosMe encantaban tus perfeccionesPero sobre todo tus defectosTus sonrisas y tus gestosMe encantabas tuY ahora ya no te tengo.

I axí esticUna altra nitPensant perquè no sóc jo el dels petons d'abans de dormirperquè no soc jo el dels petons de bon diaperquè no sóc jo el que et dóna els petons de la teua vidaperquè?perquè m'agrades tant?perquè no vols estar amb mi?perquè?Vuic una respostaI la resposta no existeixLa resposta és un no vuicLa resposta és un no pot serLa resposta no existeixSóc el que plora per tuSóc el que té rabiaRabia de no haguer aconseguit el que voliaRabia de voler ser el teu Sony i no poderRábia de també ser aquell que et lleve el SonyI tampoc poderSóc un home enrabiat en un món d'oscuretatSóc aquell que vol volar per plorar lluny de tuI no potSóc aquell que vol recuperar-se de tuI no potSóc aquell que no pot mésSóc aquell al que tu no fas tot el cas que volSóc aquell que no pot mirar te sense plorar desprésSóc aquell que se silenciaPer no amargar la teua vidaSóc aquell que t'odia en silenciPer amarte amb paraulesI que no et dónes compteQue la vida d'aquell que t'amaDia a diaPerd sentit sense tuI mor a poquet a poquetCom si fos un vellet que te aprop el funeralJo sóc un alma en penaI tu ets la meua penaTu ets una penaI jo sóc qui et ploraSóc el típic artistaQue odia la seua inspiracióSóc el més típic que has tingut mai davantI així encaraTu ets una cosa més típica que joTu ets el que mai havia volgut com parellaI ets el que estime tant que no puc oblidarEts el meu hivernEl que gela el meu corPerò un dia vas ser la meua primaveraNi tan freda ni tan calentaNi tan lluny ni tan propEts la perfecció que mai ningú encontraEts la perfecció que vaig tenir l'honor de provarEts la mel que es posa als llavis i després escapa.

Repasant els ultims resquisis de vida, els ultims glots de esperança, amb punjades a l’estomag, als pulmons, al cor. Sonreint, plorant, buscant les coses que han fet de la meua vida una vida feliç, tenint en compte l’unica cosa imprescindible de la meua vida.

Volar un altra voltaSomiar al teu costatCom feia quan jo hi era qui eraTornar a ser princepNo mirar més al voltant i no trobar resNo passejar asoles en hivernNo vuic serSi tu no etsEl que vares serNo vuic tornarSi tu no ets qui torna amb miEm dona igualEl que deuria de ferDonç jo asoles faigEl que vuic fer

Aun así sigo dudando, sigo igual de infeliz o más que cuando era su amigo por mucho que escuchase sus historias, solo que ahora ella me odia y he quedado como el malo de la situación cuando he estado aguantando todos mis sentimientos, haciendo lo imposible por seguir siendo quien ella esperaba que fuese, pero se acabó mi ilusión y con ella mis ganas de seguir sufriendo, no se si habré hecho bien o mal, solo se que nunca me había sentido peor de lo que estoy ahora. Es increíble como una persona puede darte los mejores y los peores días de tu existencia y como te enamoras cada vez más en los mejores y es imposible desenamorarte en los peores.Espero que no te moleste que publique esto, todo lo demás, es solo nuestro. 

Volar un altra voltaSomiar al teu costatCom feia quan jo hi era qui eraTornar a ser princepNo mirar més al voltant i no trobar resNo passejar asoles en hivernNo vuic serSi tu no etsEl que vares serNo vuic tornarSi tu no ets qui torna amb miEm dona igualEl que deuria de ferDonç jo asoles faigEl que vuic fer

Llegó un día en el que el no paraba de pensar y pensar, llegó un día en el que aunque el espacio no era aquel que el pensaba, sentía que era inmenso, que era imposible llenar el espacio creado, y mucho menos recorrer la distancia ocupada por ese espacio, el espacio, la nada que lo contiene todo. Llegó ese día en el que el espacio entre uno y otro los trago, el día en que parecía imposible que aquel espacio se consumiese, llegó el peor de todos los días, el se había convertido en el todo, y ella en la nada del espacio, el no sabía que hacer, tenía presente que el, que era todo, no podía vivir en otro lugar que no fuese la nada, que si salia de aquel espacio envuelto de nada, no podría existir, porque nada puede existir sin espacio, en ese momento, el se vio obligado a llegar a su revolución interior, se vio obligado a sumergirse en una locura que le haría libre,y es que el se dio cuenta de que, el no podía existir sin un espacio lleno de nada, pero la existencia de ella no merecía la pena sin un todo que llenase la nada, entonces se sintió fuerte, se sintió importante, sintió que el era el contenido, era lo importante, era lo que realmente tenia valor de todo aquello, se dio cuenta de que realmente, el no dependía de ella, si no ella de el, se dio cuenta de que a el le daría igual que ella no existiese, ya que si ella no existía el tampoco, pero ella tenía que existir sin el, y existir sin un todo, existir en la oscuridad, en el silencio, en la soledad, eso, es peor que tener que decidir si existir o no existir. Así el, llego a la conclusión de vivir su todo tal y como el lo quería vivir, manteniendo con vida a ella que como nada que era, en nada influía, simplemente era una presencia. Así, poco a poco, ella fue desapareciendo por la poca importancia que tenía su existencia, mientras el se hacia más y más grande, mientras el llenaba su todo con más cosas, y ella simplemente se limitaba a mantenerlo dentro.

La perfección de las perdicionesLa perdición de aquellos que deciden ser rehenesRehenes sentimentalesRehenes sin escapatoria algunaRehenes de un dolor perenne Viven por y para su dolorNo les merece la penaPero continúan hasta la muerte.

Es interesante estudiar el masoquismo de la humanidad, como aquello que nos hace daño nos engancha hasta tal punto, de que cuanto más dolor sentimos, más obligados nos vemos a realizar la acción que nos lo causa. No hay solución para ésto, ya que la única cura existente sería olvidar todo el odio y todo el rencor que reside en nuestro interior, algo totalmente estúpido, ya que sin odio y sin rencor, desaparecerían de nuestro entendimiento sus antónimos, sin odio no existiría el amor y sin rencor no existiría la simpatía. Sentir odio, sentir rencor, sentir algo malo, no es perjudicial, simplemente es un sentimiento más, el cual, como humanos que somos, debemos sentir, muchos de nuestros actos están motivados por el rencor o el odio, o en su defecto, por el amor o la simpatía. El odio impide que te olvides de alguien, el odio crea situaciones donde puedes expresarte sin tapujos, el odio hace que sigamos vivos.

 Tenía un problema, ella para el era la belleza en persona, era el resplandor de una vida llena de oscuridad, y sin embargo, lo que el quería, su ansiada libertad y despreocupación, era imposible de conseguir, pues esta se hallaba en ella y ella no le correspondía, cada vez que la veía, que la miraba a los ojos, que la besaba, cada vez era todo más dificil, cada vez todas las demás personas que parecían estar a su altura, descendian mas escalones y ella era única e inigualable, el estaba enamorado de ella, ella estaba enamorada de otro, ella era su perdición, bendita perdición, tan bella y ansiada. El para ella no era un cualquiera, el para ella no era uno más, el para ella era una persona importante, pero no lo suficiente, no tanto como el quería ser, todos los caminos conducian a su persona, o si no a su recuerdo, todo era imposible, todo era factible, todo estaba del revés y todo era impensable, pero aún así, el inmovilismo nunca fue una posición aceptable.

Sabía que aquello no era lo correcto, que en ese mundo ni me querían ni me habían llamado, que si decidía entrar allí asumía riesgos, asumía que podía ser doloroso y que volvería tiempo atrás, a mis penas, a mis delirios, a mi tristeza... Sin embargo, decidí cruzar aquel umbral de amargura y afrontar mis sentimientos con la mayor cordura posible, pero nada más entrar, me tope con la amargura de frente y al esquivar sus golpes tristeza llego por detrás y me agarró bien fuerte para que no me pudiese defender de aquellos recuerdos, volví atrás, aunque ya era demasiado tarde, lloré, escribí unas cuantas tonterías y decidí que jamás volvería a sufrir como había sufrido, lástima que eso ya lo jurase nada más emprender este oscuro e infinito camino de soledad al cual me veo atado. Lástima que todos los caminos me lleven a ti, lástima que seas tu pues la enfermedad que no me deja levantar la cabeza del suelo después de un puñetazo certero en la boca del estomago. No me preguntes cuando olvidaré todo aquello, no me preguntes cuando seré capaz de volver a caminar erguido, pregúntate si mereció la pena, si la respuesta es si, mi respuesta será nunca. Se me olvidó respirar por la nariz el día que dejamos de respirar juntos, se me olvidó alimentarme pues solo tenía ganas de alimentar mi tristeza, se me olvidó que yo era una persona más en este mundo, se me olvidó que todos somos seres únicos, pues dejé de concebir éste mundo sin poderte crear sonrisas de amor eterno. Mi tiempo se congeló aquel día, y por mucho que lo niegue, sigue congelado y se niega a seguir mis pasos, y no puedo avanzar si el se queda atrás, el pasado me persigue, y es más rápido que yo, pues me espera en cada esquina que giro o en cada meta que cruzo.

Hoy he soñado que me acercaba lentamente por tu espalda, apartaba el cabello que cubría tu cuello y miraba con desolación como había pasado el tiempo, lo mal que nos había tratado. Mientras miraba fijamente tu cuello con ganas de deslizar sutilmente mi mirada hacia tu rostro, se iba desvaneciendo el dolor y sólo quedaban ganas de vivir un día más, tal cual vivía hacía ya mucho tiempo, o poco, todo es relativo, pero demasiado. Con las ganas de vivir las siguientes 24 horas me dispuse a mirar fijamente tus ojos, primero vi tu boca, luego tu nariz, y finalmente tus ojos, nada era tuyo, todo había cambiado, no eras tú, era otra persona distinta que no reconocía pero que por algún motivo, sin razón aparente, suscitaba en mí un sentimiento agradable de supervivencia, que hacia que no solo olvidase mi dolor guardado durante tanto, demasiado tiempo, si no que a la vez, me hacia imaginarme un rostro diferente al mío, que hacía tiempo que se había desvanecido en la oscuridad de mi mente. Me sentí feliz, sentí que mi vida se paraba y que todo lo que ocurría alrededor era tan sumamente innecesario que solo deje pasar el tiempo, y vi como tu rostro envejecía por dentro, aunque solo fuese para mi entender, y deje que el mío envejeciese para ti, cuando el paso del tiempo hizo que todo pareciese igual y sin sentido decidí enfrentarme a lo que tenía a mis espaldas, y ahí te encontrabas tú, con el mismo gesto de siempre, sin ningún cambio, cuando quise darme cuenta de que lo que había estado admirando y envejeciendo no era realmente lo que yo pensaba, ya era demasiado tarde para echar la vista atrás.

Llegó un día en el que el no paraba de pensar y pensar, llegó un día en el que aunque el espacio no era aquel que el pensaba, sentía que era inmenso, que era imposible llenar el espacio creado, y mucho menos recorrer la distancia ocupada por ese espacio, el espacio, la nada que lo contiene todo. Llegó ese día en el que el espacio entre uno y otro los trago, el día en que parecía imposible que aquel espacio se consumiese, llegó el peor de todos los días, el se había convertido en el todo, y ella en la nada del espacio, el no sabía que hacer, tenía presente que el, que era todo, no podía vivir en otro lugar que no fuese la nada, que si salia de aquel espacio envuelto de nada, no podría existir, porque nada puede existir sin espacio, en ese momento, el se vio obligado a llegar a su revolución interior, se vio obligado a sumergirse en una locura que le haría libre,y es que el se dio cuenta de que, el no podía existir sin un espacio lleno de nada, pero la existencia de ella no merecía la pena sin un todo que llenase la nada, entonces se sintió fuerte, se sintió importante, sintió que el era el contenido, era lo importante, era lo que realmente tenia valor de todo aquello, se dio cuenta de que realmente, el no dependía de ella, si no ella de el, se dio cuenta de que a el le daría igual que ella no existiese, ya que si ella no existía el tampoco, pero ella tenía que existir sin el, y existir sin un todo, existir en la oscuridad, en el silencio, en la soledad, eso, es peor que tener que decidir si existir o no existir. Así el, llego a la conclusión de vivir su todo tal y como el lo quería vivir, manteniendo con vida a ella que como nada que era, en nada influía, simplemente era una presencia. Así, poco a poco, ella fue desapareciendo por la poca importancia que tenía su existencia, mientras el se hacia más y más grande, mientras el llenaba su todo con más cosas, y ella simplemente se limitaba a mantenerlo dentro.

Ser niños en una lluvia de papeles, aviones, corazones y cosas bonitas, ser adultos para que las lluvias de papeles, aviones, corazones y cosas bonitas se conviertan en lluvias de lágrimas que resbalan por mejillas impotentes, ser adultos para querer borrar sonrisas de caras que no se merecen nada más que sonreír sin parar, ser adultos para buscar una magia que tras un tiempo se apaga. Todos hemos sido niños, todos crecemos, todos llegamos a un punto de no retorno, donde te topas con la vida de frente y la vida escapa con un chasquido entre tus piernas y destruye toda tu moral, tu ética, tus principios, etc. Hacer locuras está bien, no hacerlas, también, en ésta vida, lo único que esta mal, es hacer aquello que tu mismo piensas que esta mal, llora, ríe, salta, cae, insulta, alaga, folla, desprecia, corre, pega, cura, rompe, arregla, todo es correcto, todo es correcto mientras te haga sentir bien, todo es correcto mientras lo que está a tu alrededor parezca ser algo hermoso. Imagínate corriendo cogiendo la mano de alguien, de quien quieras, ahora imagina que esa persona ya no esta a a tu lado y llora, no pares de llorar, imagina el lugar donde corrías de su mano, e imagínate vagando a solas, pegando patadas a las piedras, viendo a gente cogida de la mano sonreír, casi parece que se rían de ti, sigue llorando, no te va a hacer ningún mal, llorar es algo que hay que hacer a menudo. Ahora quiero que recuerdes que siempre hay alguien con quien correr de la mano, y si no es así, deberías replantearte que haces en éste mundo.

No quería que los sueños se acabasen y acabé llegando tarde al andén, otro cogió la mano que me correspondía, otro vive ahora mi vida, otro, y no yo, está ahora en nuestras vidas, si hubiese despertado a tiempo, tal vez ahora estuviese viviendo un sueño, si hubiese despertado a tiempo, no hubiese tenido pesadillas, me da igual haber ganado, me siento el peor perdedor del mundo, ahora solo veo pasar trenes con sus destinos correspondientes y ninguno lleva mi nombre, tal vez mi destino esté en las vías y rezar para que un tren pare o me pase por encima.

Y como siempre ocurre, estamos al lado, y aun así, no nos vemos, no nos hablamos, el delirio de siempre, tan cerca pero tan lejos, cual es la caricia que tiene la culpa de nuestro olvido, cual es el beso culpable, cual es el motivo que nos impide ser felices, quien creó este muro invisible entre tu y yo, separados por la nada, unidos por la mente, ¿Serás tu el dolor que me mantiene en vida? ¿Serás tu el dolor que me hace falta? ¿El dolor que me hace fuerte? ¿Éste muro es necesario para que podamos seguir en pie? Son tantas las preguntas que me hago y que nadie responde, ¿Tendrás tu las respuestas? Tal vez tu seas la única respuesta, el único camino posible, tal vez, y solo tal vez, tu seas quien resuelva mis dudas y me devuelva la sonrisa. Se que fui feliz y tu no estabas pero antes de ser feliz, tu eras mi todo y mi nada, tu eras mi apoyo, éramos tu y yo, ahora tu eres tu y yo soy yo. Verte sonreír aun me hace feliz después de tanto, nos hacemos falta, y nos rechazamos, quiero volver a verte con vestido bajo la luz de la luna después de hacer el idiota, me encantaría volver a hacerme una foto y que tu estuvieses detrás, me encantaría que al despertarme tu me dieses los buenos días o poder despertarte yo. No necesito muchas cosas en esta vida, tal vez ninguna, ni siquiera te necesito a ti, pero creo que te quiero junto a mi.

Todos comemos de un mismo plato, intentamos no beber demasiado, para no dejar sin agua a quien lo necesite, se nos salen los dedos de los zapatos, unos lloran, otros, simplemente, no pueden, unos cogen enfermedades, otros deben disimularlas, porque no tienen mas remedio, todos colaboramos, y siempre reimos, somos felices, aunque tengamos poco.

Mientras me debato entre si debería subir aquí todos mis textos o empezar de la nada, he decidido publicar mis últimos pensamientos nocturnos. Pienso que cualquier pensador/escritor que se precie, ha pensado alguna vez en el suicidio como acto liberador de su pesadilla, pues es bien sabido que cuando mejor se piensa o se escribe es en la tristeza, cuando una persona con la capacidad de ser un pensador/escritor, se ve sumido en una profunda tristeza, es cuando tiene la posibilidad de desarrollar su pensamiento hasta el punto de volverse loco, supongo que el pesimismo es lo que nos hace aferrarnos a la tierra y ver las cosas desde el punto de vista adecuado para desarrollar nuevas ideas.   Volviendo al tema principal he de detallar que cada pensador/escritor tiene sus propios motivos para descartar el suicidio como vía de escape, el mío en particular, es que pienso que el sufrimiento que me proporciona la vida, jamás será mayor que la sabiduría que me puede aportar, jamás dejaré de sorprenderme con nuevos pensamientos y nuevas ideas y por lo tanto pienso que merece la pena vivir para desarrollar al máximo las habilidades de cada persona. Sergio Ramos Camarasa 

Ver como la nada se va convirtiendo en todo, como ahora nada parece más importante que aquello que antes fue insignificante, como los errores van acumulándose en tu conciencia y van creciendo de tamaño para explotar finalmente en una masa pegajosa de culpabilidad que es imposible de eliminar de tu conciencia, una masa que queda adherida cómo un tatuaje a una persona.Y tu, sin embargo, disimulando que no ocurre nada, que todo es normal, que todo va bien. Pues bien, será hora de dejar esa coraza y enseñar al mundo tu verdadero ser antes de que sea demasiado tarde, antes de que la culpabilidad, la pena, la añoranza, la rabia, el odio etc. te coma por dentro. Solo cuando tu te ayudes, podrás recibir ayuda del resto, solo cuando tu reconozcas que estas mal, que no puedes seguir así, que no controlas tu vida y que tu vida no va por el sendero que te gustaría, solo entonces, seras capaz de coger las riendas.

Somos humanos, los humanos ni olvidan ni perdonan, simplemente dejan pasar las cosas, te he perdonado, o lo he olvidado, son simples eufemismos para evitar decir que por esta vez pasa, pero no dudemos en ningún caso de que aquello que merezca dejarse pasar, no va a estar presente en un futuro, y mucho menos pensemos que no se nos echara en cara, porque tarde o temprano, ocurrirá, tonto de ti, que ya habías olvidado aquello, ya que para ti no tenía importancia, ahora lo has recordado, y los has recordado de una manera desagradable, agresiva e incluso ofensiva.

Un buen día te das cuenta de que todo en lo que habías creído es mentira, que todos tus pensamientos se basaban en mentiras y solo te corroe odio e insatisfacción por no haberte dado cuenta antes. Más vale tarde que nunca, es imposible hacer las cosas bien sin cometer errores antes, nadie conoce todos los modos de actuar ante todas las situaciones del mundo, así que cada uno adopta la postura que más le agrada en el momento que toca, da igual que sea errónea, es tu postura, y sólo tu puedes desempeñar tu propio papel. Al igual que tu te equivocas e intentas adoptar posturas que crees correctas, el resto del mundo, también lo hace, al igual que tu has hecho daño, el resto del mundo te puede hacer daño con sus decisiones, pero recuerda, que son sus decisiones, y no las de nadie mas. Olvida el rencor, el odio, la insatisfacción, la pena, olvidadlo todo, céntrate en tu vida y en vivírla como creas conveniente, que nadie te guíe, se tu propia guía, tu propio manual de supervivencia, solo tú eres capaz de enseñarte a vivir.

El día en que nos demos cuenta de todo lo que dejamos escapar sin más, será un día triste, pues veremos como todo aquello por lo que hemos luchado y todo aquello que hemos construido con sudor y lágrimas, más tarde lo hemos despreciado como si no valiese ni un misero segundo de nuestras vidas. Cuando llegue el día de darse cuenta de las estupideces que hemos cometido, de las vueltas que hemos dado, cuando teníamos la perfección al lado, ese día, nos sentiremos inútiles y solo seremos capaces de pegarnos cabezazos contra la pared, pensando que nuestra vida es una gran mentira, labrada por nosotros mismos, que nos la hemos creído sin necesidad, que hemos sido felices mintiéndonos, que hemos sido felices de mentira. Lo peor, será cuando llegue el día de enfrentarse a la verdad, y es que lo que realmente quieres ya no esta, que lo has dejado escapar sin más y ahora el ha encontrado su otra vida de verdad. Entonces tu echaras la vista atrás y pensaras que si hubieses sido más maduro en aquellos tiempos, no habrías dejado que esto sucediese, ahora serías feliz, no te arrepentirías de nada, y tu vida, no sería una gran mentira, si no más bien, un gran cuento escrito y narrado por ti mismo, en el que ha ocurrido lo que tu quieres que ocurra y no lo que creías que debía ocurrir, porque es cierto, hasta en las historias inventadas por uno mismo, se pasa mal. El día en que la gente decida quitarse esa venda de estereotipos que nubla su vista, ese día, habrán mil suicidios, habrán mil personas que no quieran seguir con esta mentira que se han propuesto, habrán mil personas que quieran volver atrás, arreglar las cosas, pero lamentablemente, será demasiado tarde, pues por el sendero largo o corto de vida que han dejado, la gente que realmente ha sentido dolor, la gente que ha estado dándose cuenta de lo que ocurría, esa gente, ya se quito la venda hace tiempo, y a esa gente, le da asco la gente que aún sigue con su venda, puede que no lo demuestre, pero le da asco, y no es de ser falsos, si no es de ser inteligentes. Me das asco, te detesto, pero no por ello voy a dejar que te hundas, ya que somos personas, somos una sociedad y nadie es menos que nadie por muy ciego que esté, así piensa la gente que ya no usa vendas para vivir un mundo idealizado. Será imposible arreglar tantos años de ceguera, pues los de vista cuerda, jamas querrán juntarse con los ciegos por miedo a que se les ponga otra venda.

¿Tan malo es buscar solo sexo en otra persona? Paremos a pensar un momento en esto, ¿cuales son los problemas del simple sexo con alguien que te atrae y a quien le tienes aprecio? No existen problemas, tan solo existe una cultura inculcada y creada por una civilización decadente que te dice que eso está mal, cuando en realidad no hay peor decisión que la de no hacer caso a tus impulsos, tus ganas, las decisiones no deberían basarse en tus pensamientos o tus miedos, si no en tus ganas de hacer algo.La sociedad está acostumbrada a no hacer aquello que quieren por sus devenires, cuando tal vez, un impulso irracional cree un devenir mejor que el que te depara no hacerlo. La sociedad esta guiada por el miedo, la sociedad necesita del resto de gente, en la sociedad de hoy en día una persona no se vale por si misma, necesita de toda una red social en la que apoyarse y eso implica una represión de las ganas dejando triunfar el miedo.El sexo como un simple juego es algo que no está aceptado por nuestra comunidad, pues es algo que se toma muy en serio en cierto modo por la cultura cristiana que nos precede, el sexo es algo demasiado bonito como para reprimirlo.

Una de las mayores mentiras que todo el mundo se cree es que el tiempo cierra las heridas, el tiempo no cura nada, pues la herida solo comienza a cicatrizar una vez dejamos de hurgar en ella y tan solo se deja de hurgar cuando no se recuerda, cuando se olvida, es cierto que el tiempo acompañado de factores ajenos desemboca en olvido, o mejor dicho, en la negación del recuerdo, pues la herida no desaparece, cicatriza, y toda cicatriz está rodeada de recuerdos, recuerdos que jamas se olvidan al 100% pues siempre vuelven en el momento más inoportuno, o en el momento que al recuerdo le apetece volver para hacerte retroceder en el tiempo. Por otra parte, jamas dejéis de recordar, pues estos recuerdos os salvaran la vida,  estos recuerdos harán que no des más de lo debido, que no esperes más de lo que jamás te darán, que no idealices a nada ni nadie, estos recuerdos, son tus salvavidas en medio de un mar que da bandazos a su antojo, sin patrón, sin dirección, sin coherencia, tan solo es un mar violento y molesto que intenta hacerte la vida imposible y que tu tendrás que saber domar para poder llegar a la orilla, el problema es que como la esperanza ya no tiene lugar en tu mundo, te cansaras antes de llegar, abandonaras y morirás ahogado de una manera fatal. De vez en cuando, en esta marea fatal que acabará por matarte pues no tiene otra finalidad que la del homicidio y nadie es capaz de frenar sus vaivenes, pues de vez en cuando, te aferras a un faro de luz, que a la vez que te da esperanzas para alcanzar la orilla, hace que agonices aún más, pues no olvidemos que la esperanza no sirve de nada en este mundo pues solo es un factor más que nos da ganas de luchar por algo imposible, pero al fin y al cabo, eso es la vida, saltar de faro en faro revitalizando nuestra esperanza y mirando al horizonte pensando que algún día llegaremos a un lugar seguro, y sinceramente, nos encanta vivir de ésta manera, buscando soluciones durante toda la vida, luchando por cosas imposibles. El problema de este tipo de vida es que una serie de instituciones dominan las mentes y crean gente débil que nunca llegará a nada, como mucho lamerá la suela de algunos que se creerán mejor que ellos pero siguen siendo la misma mierda, gente sin más, sin nada que decir, que en dos años será olvidada, que morirá en vano y que aquellos que le lloraran serán más como el. La escasez de ideas, de revoluciones, de luchas, de fuerza, de entusiasmo, la escasez de seres humanos es debida a todas estas instituciones que abogan por la incultura, que inculcan que es mejor agachar la cabeza que mirar al cielo y gritar, éste es el motivo por el cual nadie destaca sobre nadie, es el motivo por el que todos son iguales, recuerda una sola personalidad que haya cambiado el mundo, piensa cuanto hace que existe, piensa que cosas han cambiado desde entonces, ahora entiende que este sistema no es perfecto ni mucho menos y que hay que cambiarlo, pero nadie lo hará por ti, y mucho peor, nadie te seguirá cuando lo intentes. Hay gente que llego a la orilla, pero todos murieron, pues al llegar fueron asesinados o encarcelados, pero liberaron a gente que les seguía. Creo que faltan muchos años aún para que nadie vuelva a llegar a esa orilla.

¿No te gusta tu creación? ¿No te gusta este fragmento de mi que ha quedado al descubierto? ¿No te gusta conocer mi interior? Es un poco tarde para echarse hacia atrás, es tarde para ponerse la careta de vida perfecta y disimular que hay un dolor interno encerrado el cual no quiero que salga, para todo, ya es tarde. El día en el que se llega al punto de pasar de tus propios sentimientos e incluso de los sentimientos de los demás es el día más trágico de una vida, la desconfianza inunda la burbuja en la que se vive y esa burbuja se convierte en una caja de acero reforzado sin vistas al exterior, sin entrada ni salida, se convierte en un lugar en el que estar, en el que pasar el tiempo y nada más, solo un lugar, ahí dentro no hay gritos, no hay sudor, no hay sonrisas, no hay lágrimas, ahí dentro no hay nada, por no haber no hay persona alguna, tan solo hay soledad y agotamiento. Estoy enfurecido contigo y enfurecido conmigo mismo, tu siempre igual y yo más de lo mismo, tu el mismo camino, yo siempre en los diversos senderos paralelos, no hay ser humano que aguante mucho tiempo ésta clase de sufrimiento, no hay ser humano que consiga soportar ver como se desvanecen sus creencias, sus sueños, sus esperanzas, sus alegrías, todo se va atado al dedo meñique de alguien que llega a puntos de no merecerse el más mínimo gasto de energía, todo se va con intenciones de no volver del mismo modo, todo se va alejando cada vez más y tu sigues esforzándote por alcanzarlo cual iluso imbécil, mis transformaciones me dan asco y cada cual odia más a la anterior creando un bucle infinito de asco y desprecio.

Hoy si que tengo fuerzas para escribir que muchas noches tu recuerdo se esparce por el asfalto en forma de ácido, pero que es imposible expulsarlo, pues todo aquello que penetra en mi cabeza acaba recordandome a ti, pues me encanta recordarte, por mucho que no quiera, por mucho que me separe, nuestros recuerdos me hacen ilusionarme y volar por encima de los barrotes que se han creado a mi alrededor, lastima que en nuestros recuerdos y en mis ilusiones no haya forma de que desaparezca la soga que apreta mi cuello y que si vuelo demasiado alto me ahoga.Siempre que veo tu recuerdo esparcido por el asfalto recuerdo porque se esparce y vuelvo a recordar aquello que tiempo atras intentaba olvidar, recuerdo aquello que me hace seguir vivo, aquello que me da la ilusión que ya no tengo en mi vida.

Yazco donde comienza tu destrucción, no soy hombre, por no ser, no soy ni persona, solo un montón de energía que se desvanece conforme se acerca a tus labios hasta quedar reducida a cero. Noto cada latido en cada parte de mi cuerpo, noto tus latidos como si fuesen los míos y siento como se sincronizan, no hay nada más importante que volver a sentir como laten nuestros cuerpos uno al lado del otro, no hay tiempo para pensar en todo lo demás, la única perdida de tiempo es la de derrochar una lágrima que acaba en tu nariz, encontrando cobijo donde ya no lo encuentro yo, aunque tu me lo das, yo ya no soy capaz de recibirlo. Te digo que siempre he estado aquí, y aunque no se si es verdad que siempre estaré, ciertamente, no se si seré capaz de aguantar este dolor un día más, no se si seré capaz de llegar hasta el final con el pecho atravesado por miles de agujas. Imagino tantas cosas que dejo de vivir la realidad para vivir mi sueño lleno de mentira, y al volver a la realidad, no queda más remedio que olvidar, desaparecer y dejar de ser. No se que es, ni siquiera se si hay algo concreto que consiga definir la complejidad de lo que ocurre.

El mayor síntoma de mi infelicidad, no es otro que el de tener que recurrir a aquello que un día me hizo feliz. Si, tengo a gente que me quiere, todo va cada vez mejor, incluso tengo a alguien que se enamora de mi y daría muchísimo por mí, y no creas que no se lo que eso le supone, el esfuerzo, el aguante, el tragarse sus propias palabras por mi culpa. No se si será tu poca sensibilidad, mi poca cabeza, o mi falta de fuerza de voluntad, o tal vez, sea que soy un pobre iluso en un mundo absurdo el cual no conduce a ningún lugar satisfactorio para nadie, tal vez, y digo solo tal vez, no digo que sea cierto, pero tal vez tu falta de amor se haya convertido en un odio oculta que propicia mi odio y mis ganas de estar contigo al mismo tiempo, ya no es por ti, es por mi, por que necesito un extremo radical, no necesito más distracciones, necesito la solución definitiva, pero que más dará, pues esto es solo palabrería y luego seguirá todo igual, yo sonriendo a tus caricias y evitándote a ti, siendo débil de vez en cuando y recordándote, olvidándote en un pozo de placer que ojala fuese en otras circunstancias, haciéndote daño sin poder evitarlo, y haciéndome daño a mi mismo sin poder evitarlo, empiezo a pensar que no hay remedio para mi infelicidad.

Es imposible juntar dos polos de la misma polaridad, puedes unirlos por la fuerza, pero jamas quedaran unidos por siempre, llegara un momento en que esa fuerza se desvanezca, ya sea por cansancio, por vejez, etc. ahora imagina dos polos opuestos, potentes, lo suficiente para que algo humano no pueda separarlos, siempre unidos con intensidad, sin que pase nada por medio, tarde o temprano, tendrán que ser separados, y serán separados de una forma violenta, de la cual no quiero ser testigo, esa fuerza los destruirá hasta el punto de que jamas podrán volver a unirse porque habrán perdido su fuerza de atracción, lo habrán perdido todo. Ahora imagina dos polos opuestos, que aun no están unidos, y que si se unen, pueden volver a separarse, sin un esfuerzo sobrehumano, estos dos polos opuestos están en una pequeña caja lo suficientemente grande como para que de una esquina a la otra la fuerza de atracción no se note demasiado, pero lo suficientemente pequeña para que en cualquier parte cada uno, se vean obligados a buscarse, pasaran cosas entre ellos constantemente, en el momento que necesiten juntarse se juntaran, en el momento que necesiten relajarse se relajaran, no pueden huir el uno del otro, pero casi, están en constante búsqueda el uno del otro pero a la vez, jamas se verán obligados a juntarse. Se ha creado una simbiosis perfecta, como el cuerpo y el alma de platón, necesitados el uno del otro pero separados. 

Y viajar de palabra en palabra, de letra en letra, con conciencia de no volver a recordar tu silueta, queriendo borrar la sombra de tus ojos en cada curva. Aún duermo de medio lado para no chafar nuestros sueños, me acostumbré a lo que nunca debí acostumbrarme, fui un iluso pensando que necesitabas el sitio que te ofrecía, fui un iluso pensando que ibas a seguir guiándome. Ahora vivo de palabra en palabra, de letra en letra, recogiendo a los autoestopistas que me guían para terminar cada frase, cada coma es una pausa para descansar y cada punto es un cambio de acompañante, no es perfecto pero es lo que tengo hasta el momento. Decidí que mi punto y aparte se convirtiese en un punto y seguido, ni en unos puntos suspensivos ni en un etc ni en un punto y aparte pues no ha cambiado nada, sigo igual, pero sigo, un etc hubiese sido muy doloroso, unos puntos suspensivos hubiesen sido demasiada incógnita, lo mejor de los autoestopistas es que nunca sabes como decidirán acabar tus frases.