Yo soy ese tipo que nunca se arrepintió de lo que hizo por si mismo, siempre le llega una vocecita que no es exactamente su conciencia que lo reivindica y lo hace pensar en lo que hizo.Soy ese que suele no importarle el que dirán y que trata de aplicarlo como filosofía de vida aunque no siempre es verdad lo que cree.Yo soy el que sigue creyendo en el amor como algo puro, aunque jamas haya tenido una relación reciproca de este sentimiento.Soy aquel eterno soltero el cual hasta su familia a dudado de su sexualidad alguna vez, y aunque diga que no me importa, desearía dejar de serlo a veces.Yo soy el solitario hombre de pocos amigos que de verdad valen, pero por lo mismo cada vez va quedando con menos.Soy ese desconfiado personaje que apenas cree en su familia y poco es lo que se apoya en sus amigos.Yo soy ese ser que no le gusta como es aunque esa es la vida que busco, ya no puede mantenerla a cuestas.Soy el que se siente protegido dentro de si, sin exponerse, sin mostrarse, pasando inadvertido, conociendo antes que lo conozcan.Yo soy el , aunque no aceptado, mal perdedor, terco y caprichoso que le frustra perder en muchas cosas, le cuesta aceptar la derrota y no sabe cuando se rinde, aunque eso vaya mas haya de eso de dar le una buena batalla a su oponente, si es que lo hay.Soy ese que repugna el pensamiento común de los hombres, ese pensamiento animalesco que solo piensa en la reproducción y conservación de la especie, aunque no lo piense de esa bonita forma exactamente.Yo soy aquel que le cuesta demostrar sentimientos por miedo a ser rechazados y cada vez que los demuestra, ese temor crónico sigue creciendo.Soy ese que no desea seguir hablando de si mismo en este texto y que quizás continué en el siguiente de otra forma...

... y ese extraño tipo seguía acercándose a mi, sin ninguna intensión de mi parte por relacionarme con el, de verdad me asustaba, me recordaba a mi unos cuantos años antes, cuando me encontraba insano y sin ninguna medicina, por suerte si la había, pero pocos tienen el placer de encontrarla... por mi mente, paso la idea de ayudarlo, conocía casi como la palma de mi mano ese infierno que el recién estaba explorando... pero no, también sabia que uno se vuelve sordo y ciego cuando esta así de enfermo y sabia que seria una perdida de tiempo aunque pusiera todas mis ganas en ayudarlo, solo su propia medicina lo haría y se que la encontraría... aunque a veces, esa que uno cree cura, es la misma que produce la enfermedad... mi miedo volvió, ese miedo gélido que no sentía desde mis épocas de insano, ese miedo que no te produce ningún placer, ese miedo que solo produce la soledad...Y pensar que fue lo que siempre quise, la vida que siempre busque, pero me di cuenta que en estos tiempos violentos que se viven, esa vida es imposible, la vida es para que sea vivida en sociedad y no para que sea vivida solo, no para dárselas de rudo y vivir con el "no me importa", por que tarde o temprano te importara algo o alguien y hasta ahí llegaras con tu estilo de vida.