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"Creo que todo empezó aquella tarde lluviosa de mi niñez en la que mi mamá salió de compras mientras y mi papá dormía en su cuarto. A mis ocho años, veía caricaturas por la televisión mientras estaba sentado en el sofá de la sala de mi casa. No recuerdo exactamente qué serie animada estaba siendo transmitida en ese instante, sin embargo, nunca voy a olvidar lo que hacía mientras veía la televisión: comía mis dulces favoritos. Jamás olvidare eso, pues a fuego quedo marcado en mi memoria cómo uno de esos dulces se quedó atorado en mi garganta impidiéndome respirar. Desesperado me levanté del sillón de un salto buscando un vaso de agua, camine de un lado a otro sin poder encontrarlo mientras me esforzaba cada vez más por jalar aunque fuera un poco de aire, mi pecho así como mi cabeza dolían, y a cada instante que pasaba dicho dolor crecía más y más, me sentía mareado al mismo tiempo que mi vista se nublaba, y mis piernas dejaban de responder, lo que provocó que cayera al suelo de rodillas, intenté gritar por ayuda, pero por más que intentaba hacerlo mi voz no salió. Mi pecho ardía, mi cabeza me dolía, mis piernas no respondían, mi vista se nublaba cada vez más, mis ojos lloraban, pero extrañamente la desesperación se había ido, ahora solo había alivio y calma, creo que en ese momento acepte que sería mi fin, cerré los ojos y me deje llevar por esa sensación, sin embargo de un momento a otro, sentí que me levantaron por la espalda, presionaron mi estómago una y otra vez hasta que el dulce salió disparado de mi interior. En ese instante me soltaron y caí al suelo, entre sollozos, lágrimas, toz y jadeos jale aire logrando respirar, poco a poco volví a la vida, mi pecho y mi cabeza dejaron de doler, y mi vista se aclaró, mire hacia atrás, pero no había nadie, lo único que vi fue una mariposa amarilla volando enfrente de la ventana. Asustado me levanté rápidamente y fui corriendo al cuarto de mis padres, allí encontré a mi papá durmiendo justo como cuando mi mamá salió, por lo que no pudo haber sido él la persona que me salvó, regresé a la sala aún con más miedo que antes y revisé la puerta de mi casa, estaba cerrada, así que ningún vecino pudo haber entrado para ayudarme. Han pasado catorce años desde ese día y sigo sin poder explicar cómo ni porque fue que me salvé..." - Oye ¿si me estás escuchando? - dijo una chica al muchacho a su lado sacándolo de sus pensamientos. - Por supuesto que sí - respondió el chico rápidamente. - A ver si es cierto ¿qué era lo qué te estaba contando? - Me contabas sobre el problema que tuviste con tu mejor amiga - contestó el muchacho - continúa por favor. - Bueno, cómo te decía, estábamos ella y yo... -"El tren está por llegar a la estación, por favor acérquese ordenadamente al andén y antes de abordar, permitan el descenso de los pasajeros, gracias" - dijo una voz femenina por las bocinas de la estación interrumpiendo a la chica. - Ya era hora de que llegara el tren, ya se había tardado mucho - dijo la chica - vamos hacia al andén, ojalá y alcancemos lugar, me gustaría ir sentada. - Si... Ojalá y sea así - respondió melancólicamente el muchacho. Ambos caminaron hacia al andén parándose justo en el borde hacia las vías. - Por cierto, te quería pedir un favor... ¿está todo bien? - preguntó la chica mientras veía al muchacho. - Claro ¿por qué lo preguntas? - contestó el muchacho nervioso - Pregunto porque veo que estás temblando ¿seguro que estás bien? - preguntó preocupada la chica. - Si, es solo que me siento un poco ansioso y nervioso - contestó el chico mientas veía para ambos lados del andén revisando la llegada del tren - quiero que todo esto acabe, estoy cansado... Eso es todo. - ¿Hay algo qué pueda hacer para ayudarte? - dijo la chica mientras acariciaba el brazo del muchacho. - ¿Está bien si tomo tu mano? - preguntó el chico. - Si eso te ayuda adelante - dijo la chica poniendo su mano con la del muchacho - tranquilo, todo saldrá bien, ya verás. El muchacho volteó hacia la chica alzó sus manos entrelazadas y las agarro con su otra mano. Ella giro su cuerpo hacía él quedando frente a frente. - ¡Te prometo que está vez así será! ¡Todo saldrá bien! Esta ocasión será distinta - le dijo temblando el muchacho a la chica mientras veía que se acercaba un señor a ellos. - ¿De qué estás hablando? ¿A qué te refieres con eso? ¿qué pasa? - preguntó la chica con miedo - me estás asustando. - Si te lo dijera no me creerías, solo te pido que confíes en mí... - Perdón por molestarlos ¿me podrían decir qué hora es? - dijo un señor interrumpiendo al muchacho. - Claro - dijo con molestia la chica mientras sacaba su celular con su mano libre - son las... El muchacho alzó la vista hacia el techo de la estación y vio una mariposa de color amarilla volando. - "Maldición...queda poco tiempo" - pensó el muchacho volviendo a sus pensamientos. "Desde aquel día antes de que ocurra una tragedia, siempre veo esa mariposa, es como si el destino me diera una señal para evitar dichas tragedias, me gustaría poder ignorarlas, pero por desgracia no puedo, no tengo opción, pues si lo hago el tiempo retrocede hasta momentos antes de la tragedia, quedo atrapado en un ciclo sin fin condenado a revivir una y otra vez ese acontecimiento cuya única forma de salir es evitar que eso suceda... ¿cuántas veces he estado aquí? ¿cuántas veces he escuchado su historia? ¡¿cuántas veces más tengo qué ver cómo su sonrisa se apaga?! ¡¿cuántas veces más la sostendré entre mis brazos viendo como la vida se le escapa poco a poco?! ¡Por favor, qué esto acabe de una buena vez! ¡Qué alguien me diga cómo tengo que evitar esto! ¡Al menos una pista, una pequeña señal es todo lo qué necesito para resolverlo! ¡Maldición, el tren ya viene!... ¿Podre lograrlo esta vez?" En una tarde soleada y ruidosa cómo cualquier otra en la ciudad, un autobus de transporte público yacía atorado en el tráfico, abrazando fuertemente una bolsa, un chico dormía en su asiento con la cabeza recargada en el vidrio de la ventana.De un momento a otro el chico despertó por el movimiento del autobús, indicando así que el vehículo había salido del tráfico y reanudaba su camino. El muchacho enderezó su cuerpo mientras observaba el camino que recorría el autobús por la ventana, bajó la vista hacia la bolsa y la abrió con sus manos. Dentro de la bolsa había un pequeño pastel de chocolate, unas velas, unos cerillos y unas burbujas a medio usar. Alzó la vista hacia la ventana .- Déjame adivinar, vas a pedir un pastel de chocolate ¿verdad? - pensó el chico recordando como compró el pastel, mientras veía por la ventana.- ¿Cómo supo qué iba a pedir ese pastel? - preguntó el chico sorprendido.- Bueno, siempre que vienes pides ese pastel , de hecho ya lo tenía listo para cuando llegarás, te puse un paquete de velas... cortesía de la casa - respondió la vendedora guiñando un ojo. Viendo por la ventana que se acercaba a un puesto de flores, el chico se levanto de su asiento y caminó al fondo del camión, tocó el timbre para bajar y el camión se detuvo justo enfrente del puesto de flores.El chico bajó del autobús y se acercó al puesto de flores, mientras el camión se alejaba detras de él.-Hacia mucho tiempo que no te veía por acá muchacho - dijo animadamente el vendedor de flores al ver acercarse al chico - ¿qué llevarás esta vez? ¿girasoles, rosas, violetas o tal vez margaritas? Si mi memoria no me falla, la última vez elegiste los girasoles.- Creo que esta vez me arriesgaré con las rosas, hace tiempo que no le llevo rosas - respondió el chico con un tono de voz nostálgico. - Buena elección, aquí tienes amigo - respondió el vendedor dandole un ramo de rosas - espero que le gusten.- Yo igual, hasta la próxima señor - dijo el muchacho dando la vuelta sobre si mismo.Frente a él, al otro lado de la calle había un parque cuyo punto más alto podía verse desde donde él estaba; una colina llena de vegetación, que en su cima se erguia un gigantesco árbol . El chico volteó para ambos lados de la calle para ver que no pasarán autos y cruzó al otro lado con el ramo de rosas en una mano, y la bolsa en la otra. Entró por una reja blanca que servía de puerta para el parque y caminó en línea recta en dirección a la colina. Mientras subía la colina volteaba para todos lados, veia el cielo azul sin nubes, el movimiento del pasto y de las ramas del árbol por el viento, así como el vuelo de los pájaros, y de algunas mariposas amarillas del lugar.El árbol se hacia cada vez más grande a medida que subía la colina. Al llegar a la cima, se acercó justo debajo del árbol, alzó la vista y vio como sus ramas cubrían el sol creando así la gran sombra que lo cubría.- Sin importar cuántas veces he visto este árbol, no deja de sorprenderme, sin duda es extraordinario ¿no crees? - dijo el chico bajando la vista.Frente a él, estaba una lapida de mármol incrustada en la tierra con hojas encima. El chico se arrodilló, soltó la bolsa y el ramo que llevaba en sus manos para quitar una a una las hojas. - Listo, ya está limpio...esta vez te traje rosas - dijo tomando el ramo y poniendolo encima de la lapida - espero que te gusten.El chico agarro la bolsa, se levantó y caminó hacia el tronco del árbol, se recargó y se sento en el suelo con las piernas cruzadas, quedando a un lado de la lapida abrió la bolsa y sacó el pastel, tres velas del paquete y los cerillos. Pusó las velas con cuidado sobre el pastel, tomó los cerillos, encendio las velas, y sostuvo el pastel hasta que una ráfaga de viento las apagó.- Felicidades - dijo el chico sonriendo nostálgico poniendo el pastel en la lapida a lado de las rosas.Tomó la bolsa, sacó las burbujas, las abrió y comenzó a soplar, inundando el aire con burbujas.- Si tan solo supiera cuáles son tus flores favoritas - dijo melancólico alzando la vista - ojalá te hubiese preguntado cuando podía...Al menos sé que te encantan las burbujas, siempre sonreias de oreja a oreja cuando te compraba unas.Bajó la vista y siguió haciendo burbujas. "Me gustaría regresar el tiempo para que las cosas fueran como antes, pero no puedo hacerlo"... Me dijiste eso en un mensaje de texto a la mañana siguiente de que decidí terminar lo nuestro. Aún recuerdo el vacío que sentí al leerlo y cómo reescribí mi respuesta una tras otra vez, para al final no contestar, no vi el caso en hacerlo, después de todo, ya no tenía nada más para decirte, todo lo dije e hice en su momento, te lo demostré con acciones... Así fue hasta el último día.Siendo honesto, mi respuesta era una continuación de lo que te dije ese día:"Lo sé, tu misma me lo dijiste anoche ¿recuerdas? Dijiste que ya no podías más estar conmigo, que ya no podias ser el amor de mi vida ni mi alma gemela, que me buscara a alguien que me cuidara mejor y remataste diciendo que ya ni siquiera sabias como darme cariño... Por eso tomé esa decisión, no voy a obligarte a que te quedes conmigo ni a que te fuerces a cumplir o sentir todo eso que dijiste." Debo de admitir que aún es fecha que sigo pensando en si debí de mandártelo, pero al final me doy cuenta que no habría cambiado nada, después de todo, si no lo hizo todo lo qué vivimos ¿qué podia esperar qué un simple mensaje cambiara? Además, tú misma me lo dijiste en ese mensaje, ese "no puedo hacerlo" mató la poca esperanza que me quedaba... Con esas palabras, tú misma me diste la respuesta. Es curioso el sentimiento que tengo en estos momentos, es tan nostálgico, me recuerda acuando te escribí la primera carta. Siento los mismos nervios y ansias de esa vez, salvo que en esta ocasión no leerás esta última carta.Hay otra cosa que es igual a ese entonces: el motivo por el que vuelvo a tomar mi pluma; tú. Sin embargo, las circunstancias son distintas, pues en aquellos días la retome con la esperanzade escribir cosas distintas, pero la vida tuvo otros planes, pues heme aquí escribiendo más delo mismo. Al igual que en la primera carta, quería que las siguientes fueran sobre todo aquello que mehaces sentir, lo maravilloso que era compartir la vida contigo, tomar tu mano y luchar juntos contra las adversidades y problemas, las canciones que me recuerdan a ti, sobre cómo te encuentro en todos lados a los que volteo, de esas maravillosas palabras que me decías. Esta carta debía de ser tan distinta…Lo más difícil que he tenido que hacer ha sido dejarte ir, no buscarte, alejarme de la persona con la que quiero pasar el resto de mis días, entender que aun después de todo lo que vivimos, las promesas mutuas, el empeño, esfuerzo, la comprensión, del compromiso para que mis acciones siempre reflejaran mis palabras y sobre todo, del amor, no logre darte seguridad y confianza. Darme cuenta que todas las bellas palabras que me decías estaban vacías, de que esa supuesta confianza, comprensión, fuerza, apoyo…amor que dijiste sentir por mí, al final, brillaron por su ausencia en tus acciones, todo lo que me dijiste, solo fueron ilusiones, tu miedo le gano lo que decías sentir, a todos los planes que teníamos, a las ganas que decías tener de vivir esta vida juntos. Terminar todo ha sido lo más difícil que he tenido que hacer.¿Sabes? Hace poco vi una película que habla sobre los multiversos, me gusta pensar que hay un universo en el que todo lo que me dijiste fue verdad, uno en el que confiaste en mí y luchaste con uñas, y dientes como dijiste que harías, uno en el que todo lo que dijiste sentir por mí era verdad…como envidio a mi yo de ese universo…En verdad espero que estés bien y que todo te esté yendo viento en popa, ojala algún día puedas dejar el pasado y encuentres la paz que tanto estas buscando. Cruzo los dedos para que ese día llegue pronto, el día en que veas el amanecer, pues para tener un futuro, primero tienes que dejar ir el pasado, aprende lo que tengas que aprender de el y déjalo ir. El pasado no te define, no importa quien fuiste sino quien eres ahora, aprende de los errores y sigue adelante, rompe el ciclo, tú decides quien eres y quien quieres ser. Espero que llegue ese día en que puedas amar con todo tu corazón, sin dudas y sin miedos, tan solo espero que la persona que sea afortunada de eso, sea alguien increíble, que te ame y cuide de la misma forma, y que te de la confianza y seguridad que yo no te pude dar.Por favor cuídate mucho, que la fuerza te acompañe hoy y siempre.Adiós. Nota: favor de empezar a escuchar esta canción en cuanto aparezcan las letras negras en el texto. https://www.youtube.com/watch?v=_sbAtt4w6ZU El muchacho dormía sobre su cama moviéndose de un lado a otro luchando por abrir los ojos y librarse del mal sueño que estaba teniendo. De librarse de aquella sonrisa, de esa risa, de esa voz… de aquel momento. - “Una vez más, por favor” – escuchó dentro de su sueño. Despertó abruptamente y se sentó en el borde de la cama. Su respiración al igual que su ritmo cardiaco era rápida, sus manos y piernas temblaban, y sus ojos lagrimeaban. Se abrazó a si mismo buscando calmarse y cuando lo consiguió, se levantó de la cama y caminó entre la oscuridad de la habitación hacia la puerta, giro la manija y salio del cuarto. Atravesó el pasillo para llegar a la habitación que estaba frente a la suya, giro la manija y abrió la puerta. Se quedó parado en el resquicio de la puerta viendo como la luz de la luna entraba por la ventana para reflejarse sobre el piano de cola que a su vez se reflejaba en el espejo que estaba en una de las paredes iluminando la cama que estaba frente al piano. - “Una vez más, por favor” – escuchó de nuevo. Entró en la habitación y caminó hasta el piano, se sentó en el taburete y levantó la tapa de las teclas. Se quedó mirando las teclas un momento, luego alzó las manos lentamente hasta que sus dedos tocaron las teclas y empezó a tocar, sin embargo las teclas del piano solo produjeron un sonido hueco. - Dejó de sonar desde que te fuiste – pensó para sí. Siguió tocando produciendo el mismo sonido hueco que hacía eco por toda la habitación y volteó hacia el espejo. - ¿Qué estoy haciendo? – pensó mientras se veía a sí mismo en el espejo. Sonrió y siguió tocando, hasta que de un momento a otro, las teclas del piano emitieron el sonido de una nota. Sorprendido levantó la cabeza y miro hacia el espejo. Se quedó mirando el espejo atónito pues ahora no solo lo reflejaba a él, ahora había alguien más en esa imagen, una silueta familiar que lo miraba fijamente. - Solo una vez más, por favor – dijo aquella silueta. El muchacho asintió con la cabeza y empezó a tocar. - “Kreisler love´s sorrow” tu favorita – dijo el muchacho sonriéndole a la silueta. A medida que tocaba, las notas de la canción le recordaban aquellos momentos. Cuando la conoció, la primera vez que vio aquella luz, la primera vez que sintió aquella calidez en ese abrazo, esa sonrisa sincera que siempre esbozaba ella cada vez que le veía, esas tardes que pasaban juntos sin parar de hablar y sin llegar a nada, su risa, su voz que le parecía la más hermosa de las sinfonías, la felicidad que sintió la primera vez que ella recostó su cabeza en su hombro, esas veces en las que él tocaba para ella, la primera vez que tomó su mano, esos paseos que daban por el lago, esas veces en las que se quedaban recostados sobre el césped, esa vez en la que la lluvia les tomó por sorpresa en la calle, ese vestido negro que le quedaba tan bien, aquellas discusiones que siempre terminaban en un abrazo, esos momentos en los que ella se ponía celosa, su rostro enrojecido esas veces que escuchaban música juntos, … ese primer beso. Siguió recordando cada vez más momentos que pasó junto a ella, a la vez que aumentaba la intensidad con la que tocaba las teclas del piano, resonando cada vez con más fuerza por toda la habitación, era como una montaña rusa de emociones que subía y bajaba sin parar que cambiaba cada vez más rápido de forma intensa. De pronto recordó aquel momento. - “Para que te recuperes, debes descansar” – dijo el muchacho mientras la arropaba – “tienes que dormir”. Ella agarró su mano. - “Tengo miedo” – dijo ella – “¿puedes tocar algo para que me relaje?” - “Claro ¿cuál quieres que toque?” – preguntó. - “Mi favorita” – respondió. - “¿Otra vez?” – dijo él mientras se sentaba en al taburete del piano – “los nocturnos de Chopin son más relajantes”. - “Solo una vez más, por favor” – insistió – “es que me gusta mucho como la tocas”. - “Está bien” – dijo él accediendo. Ella cerró sus ojos y él empezó a tocar. Cuando acabó se levantó del taburete caminó hasta ella, le dio un beso en la frente y se sentó a un lado de la cama viendo como dormía, velando por su sueño. Ella ya no despertó. El muchacho volteó hacia el espejo y vio que ella tenía su cabeza recargada en su hombro mientras sonreía, él también sonrió y derramó una lágrima, pues sabía que el momento de decir adiós se acercaba. Las notas eran cada vez más suaves, hasta que todo quedo en un completo silencio. El muchacho volteó a verla, y vio como se desvanecía. - Gracias – dijo ella viéndolo a los ojos, para luego desvanecerse por completo. El silencio reinaba en el edificio, en uno de los salones la luz de la calle entraba por la ventana iluminando el pizarrón y algunas butacas, en una de ellas se encontraba un muchacho viendo fijamente hacia la ventana con la mirada perdida en la inmensidad de la noche. El muchacho bajó la cabeza lentamente y puso sus manos sobre su cara, una sonrisa de oreja a oreja aprecio en su rostro, su cuerpo empezó a arquearse, y comenzó a reírse a carcajadas sin control, de tal forma que se cayó de la silla y continúo riendo en el suelo aún más fuerte que antes, viendo directamente al techo blanco, con los ojos desorbitados y sin poder controlar su risa recordó todo, como corría por los pasillos del edificio, la desesperación que sentía por no poder encontrarla, como gritaba su nombre desesperadamente esperanzado en recibir una respuesta. Lagrimas empezaban a salir de sus ojos mientras su sonrisa crecía y su risa aumentaba, levantó sus manos y vio los rostros de sangre que quedaban en ellas, las puso sobre sus ojos y percibió el olor de la sangre. El recuerdo aún era nítido, su llegada al salón donde estaba a quien buscaba, verla con el revolver para ser accionado sobre sus manos, verla como ponía lentamente el cañón del arma dentro de su boca, las lágrimas rodando por su rostro e inmediatamente después el sonido de un disparo, el cuerpo sin que caía hacia atrás, la sangre que salía del cuerpo sin vida mientras él lo sostenía entre sus brazos sintiéndose impotente por no haber podido salvarla. Al final su risa se convirtió en un grito de dolor y agonía que se perdió en el silencio del edificio. Últimamente he tenido el mismo sueño, no es nada especial, solo es uno de muchos otros pero, por alguna razón siento la necesidad de escribirlo. Estoy sentado en una butaca de una sala de un cine que está repleta de gente, puedo oír el sonido que genera el proyector, como las demás personas meten sus manos en sus botes de palomitas, como beben de sus refrescos incluso puedo ir el sonido de los besos que se dan las parejas que están sentadas hasta atrás. La verdad no recuerdo cual película se estaba proyecto en la pantalla ni mucho menos de que trataba, solo recuerdo una pantalla blanca que era iluminada intermitentemente por el proyector. Todo va bien hasta que repentinamente la película se detiene por completo en una escena, todas las personas desaparecen y me quedo completamente solo observando fijamente a la imagen de la pantalla. Un hombre leyendo bajo la sombra de un árbol mientras acaricia con ternura la cabeza de la mujer que duerme en su pecho. Después de un rato la pantalla se oscurece y toda la sala se hunde en la oscuridad, parpadeo y la noche de la madrugada me recibe en mi cuarto. La oscuridad de la noche entra por el ventanal abierto de puerta en puerta de la habitación, el viento mueve las cortinas y la luz de la luna ilumina una pequeña mesa con un tablero encima y dos sillas en los extremos. En una de las sillas se encuentra un muchacho que mira fijamente al cielo nocturno atraves del ventanal. Está por llegar – pensó. El muchacho cerró los ojos y recordó aquel día. Se encontraba en su cuarto sentado en su sillón escuchando el réquiem de Mozart, cuando de repente la música se detuvo y la puerta de la habitación se abrió de golpe. Un viento gélido corría por la habitación y pequeños pasos se escuchaban. - ¿Quién está ahí? – preguntó el muchacho mientras se levantaba del sillón. - Soy la muerte y he venido por ti – contestó una voz – tu tiempo se ha acabado. El muchacho se quedó petrificado, al igual que su respiración su corazón latía muy rápido, sentía que le faltaba el aliento, su cabeza daba vueltas, era un torrente de pensamientos que no tenían ni pies ni cabeza, hasta que uno de esos pensamientos se impuso sobre los demás… aquella promesa. - Aún no puedo morir, tengo una promesa que cumplir — se obligó a decir el muchacho. - ¿Crees que eso me importa? – preguntó la muerte burlándose. - ¡Me importa un bledo si te importa o no! No puedo irme hasta cumplir con mi palabra, déjame hacerlo y una vez hecho, iré contigo voluntariamente. La muerte de sorprendió. - Interesante, veamos hasta donde llega esa determinación, te propongo algo, si me vences en un juego tres veces, te dejare vivir para que cumplas esa promesa, pero si yo gano tres tendrás que venir conmigo sin rechistar. - ¿En cuál juego? – preguntó el muchacho. - Uno que conoces muy bien, el juego de los reyes, ajedrez – respondió la muerte poniendo una caja de madera sobre una mesa – he escuchado que eres muy bueno. - ¿Cómo te enteraste? – preguntó el muchacho. - La persona con la que hiciste tu promesa me dijo – respondió la muerte sonriendo – y bien, ¿aceptas? Una brisa gélida empezó a correr por la habitación, el muchacho abrió los ojos y encontró frente a él una silueta familiar, su rival había llegado. - ¿Está vez me tocan las blancas? – preguntó la muerte. - Si, la última vez me tocaron a mi – respondió del muchacho. - Hoy se resuelve todo, quien gane esta partida será el ganador definitivo – dijo la muerte confiada haciendo el primer movimiento – por cierto, esa persona te manda saludos. - No voy a perder – dijo el muchacho haciendo su jugada. - Ya lo veremos. Estoy sentado en lo alto de una colina, bajo la sombra de un árbol. El paisaje es maravilloso, miles arboles extendiéndose hasta donde alcanza la vista iluminados por la luz del sol, bajo un cielo azul sin ninguna mancha blanca en el cielo, moviéndose ocasionalmente por el viento que produce un hermoso sonido al pasar entre sus ramas. Escucho unos pasos, alguien se acerca, una silueta familiar hace acto de presencia, nuestras miradas se encuentran, una pequeña sonrisa se dibuja en tu rostro, y te sientas a mi lado. No hablamos, solo disfrutamos la compañía del otro, el viento mueve tu cabello permitiéndome ver una vez más tus hermoso ojos, dejándome el olor de la fragancia de tu piel. Volteamos y una vez más nuestras miradas se encuentran, pero cuando estamos a punto de decir algo… todo se vuelve oscuro. Parpadeo rápidamente y me seco las lágrimas. - - Otra vez el mismo sueño – susurro he intento dormir otra vez. Una vez más el insomnio se hace presente, pues tu nombre retumba en mi mente. Empieza la interminable lucha por conciliar el sueño, de reprimir tu recuerdo, de dejar en el baúl el brillo de tu sonrisa, la belleza de tus ojos, la dulce sinfonía de tu risa. Doy vueltas sobre la cama pero mi mente no se calla, desde las sombras aun te llama. El frío de tu olvido me espera, inútilmente busco refugio en aquel mundo de sueños y pesadillas, donde por alguna razón aun me atormentas. La imaginación es mi peor enemiga en estas noches, pues no para de crear diferentes mundos donde aún estas, pero al final la realidad termina por alcanzarlos. El dolor se hace presente, pues las cosas no son como uno quiere que sean. El abrumador silencio de la noche me mata acercándome cada vez más a la locura, parece que al final terminaré volviendo a ese lugar del que alguna vez me echaron a patadas, salvo que no lo haré en el estado en el que me gustaría. Incluso este intento desesperado de sacarte de mi mente ha fallado, ¿Cuantos cuadernos ya habré llenado con pobres textos? Todo parece indicar, que esta noche será fatal. Últimamente he tenido el mismo sueño. En el sueño es por la noche, estamos tú y yo sentados sobre una colina viendo hacia el firmamento, las ráfagas del viento nocturno mueven tu cabello permitiéndome ver parte de tu sonrisa, el tiempo pasa y el sol comienza a salir por el horizonte, su luz se va extendiendo por toda la pradera hasta que ilumina tu rostro y justo cuando volteo a verte, despierto. Cada vez que despierto intento desesperadamente volver a dormir, con la esperanza de que ese sueño continue, pero en el fondo sé, que eso no será posible, solo me quedo viendo fijamente al techo de mi habitación, un intenso dolor empieza a invadirme, las lágrimas fluyen, en un intento desesperado, mi mente reproduce los momentos que pase a tu lado para utilizarlos como anestesia, vanos son sus esfuerzos pues resulta todo lo contrario. Cuando vuelvo en mí, no puedo evitar preguntarme ¿Por qué? ¿Acaso verte en sueños es mi castigo por querer aquello que no puedo tener? ¿No es suficiente con, vivir sabiendo que ya me olvidaste? ¿Por qué sigues torturándome en sueños? Solo sé que desde el día que te fuiste, tengo miedo de dormir. El novio estaba frente al altar. El sacerdote hacia los preparativos necesarios para iniciar el rito nupcial. La encargada de los arreglos musicales de la ceremonia preparaba sus partituras. Lo invitados aguadaban pacientemente la llegada de la novia. La marcha nupcial comenzó a sonar, las puertas del recinto se abrieron de par en par dejando a la novia entrar acompañada de su padre, los invitados se pusieron de pie, mientras la novia caminaba hacia el altar. La boda había empezado, la ceremonia siguió el proceso de siempre, hasta llegar al mítico clímax. El novio y la novia voltearon quedando una frente al otro, luego de unas breves palabras del sacerdote, la pareja se besó, sellando así su unión, los invitados se levantaron y al unísono se desbordaron en aplausos. La pareja dio media vuelta, pero justo cuando se disponían a salir, un intenso dolor de cabeza invadió al novio. El dolor era tan fuerte que el novio cayo de rodillas al suelo, llevando las manos a su cabeza. El escenario comenzó a distorsionarse, lo que antes era el interior de una iglesia, se convirtió en un pequeño cuarto de paredes blancas. El novio intentando que el dolor bajara de alguna forma, comenzó a gritar. El grito era tan fuerte que se escuchó fuera de la habitación, rápidamente dos enfermeros entraron al cuarto, sometieron al muchacho tirándolo al suelo. Detrás de los enfermeros entró un hombre que vestía una bata blanca, con las manos dentro de los bolsillos. - Déjeme adivinar, ¿La misma pesadilla?- dijo el médico. El muchacho no dijo nada, solo miraba hacia la salida con la mirada muerta. - No se preocupe, con esto pronto volverá al maravilloso mundo de los sueños- dijo el médico sacando una inyección de su bolsillo. Se agacho hasta quedar a la altura del muchacho y lo inyecto. Los efectos del sedante fueron inmediatos, el muchacho se tranquilizó, los enfermeros lo soltaron y salieron de la invitación, el medico guardo la jeringa y se dirigió a la puerta. - Si vuelve a ver a la novia dígale “hola” de mi parte- dijo el médico mientras salía de la habitación. El muchacho abrió la puerta, sintiendo una agradable brisa, salió por la puerta, camino hasta el borde de la azotea. Solo estaba allí parado, viendo hacia el horizonte, la tarde moría dejando tras de sí el fascinante espectáculo del crepúsculo.- ¿Y bien?- dijo una voz que venía detrás del muchacho.- Después de tantas noches en vela, tantas lágrimas derramadas, de varios años, creo que por fin tengo la respuesta- contesto el muchacho- Muy bien te escucho- dijo la voz. - Existen personas extraordinarias- dijo el muchacho.- ¿Extraordinarias?- pregunto la voz. - Si, son personas ordinarias pero con un don extraordinario, son aquellas personas que en su alma solo hay luz, podría decirse que son ángeles disfrazados de seres humanos, tuve la buena o mala fortuna de conocer a tres de esas personas, una de ellas es un muchacho de 20 años, la otra es un hombre de familia de 52 años.- ¿Y la tercera?- pregunto la voz.- Es ella, ella es la tercera persona.- Entonces ¿Cómo se relaciona eso contigo? ¿Cómo contesta eso a lo que ocurrió?- pregunto la voz.- Cuando la conocí, lo primero que vi fueron sus ojos, sus ojos me dejaron cautivado, eran hermosos, tenían algo diferente, algo que nunca antes había visto: luz. Sus ojos transmitían esperanza, alegría, amor. Los ojos son la puerta hacia el alma, en su alma vi luz, una luz tan brillante, tan hermosa, tan maravillosa. Desde ese momento supe que ella era diferente, ella era extraordinaria, quede tan maravillado con esa luz que no pude evitar enamorarme de ella y yo también intente ser alguien extraordinario, solo así podría estar junto a ella, después de todo las personas extraordinarias solo están con sus iguales, eso lo confirme con el hombre de 52 años, él está casado con una más de esas personas. Así que me empeñe en convertirme en alguien extraordinario, pero no se puede ser aquello que uno no es, la primera vez que me olvido y ser marcho lo hizo por el muchacho de 20 años, ella encontró a otra persona extraordinaria en él, aún recuerdo la primera vez que los vi juntos, recuerdo el terror que me provoco ver cuando se abrazaron, es como si hubiera sabido que desde ese momento ella me remplazaría y así fue pero contra todo pronóstico, después de un tiempo ella volvió. Tal vez mi actuación como persona extraordinaria, la había convencido, después de eso todo iba bien, hasta que dios descubrió mi mentira, él le dio a alguien igual de extraordinario que ella y como debía de pasar, me olvido completamente. Creer que yo era alguien especial fue mi primer error- contesto el muchacho.- ¿Entones la respuesta es?- pregunto la voz.- Que desde un principio era imposible, que alguien como yo pudiera estar con alguien como ella, la respuesta es que no soy especial- contesto el muchacho.- Entonces ¿Qué eres?- pregunto la voz.- Solo alguien más, un ser humano como cualquier otro, un ser nauseabundo, un ser egoísta, alguien lleno de odio, de rabia, un adefesio, una vil basura que quiso cambiar lo que es, pero que el destino no se lo permitió, solo soy alguien que quiso todo y acabo perdiéndolo todo, volé al sol con mis alas de cera y caí en picada, presencie el cielo para volver al infierno. Ver que otros tienen lo que siempre he querido ahora es mi gran castigo, es mi condena por desear lo que no puedo tener. La respuesta siempre estuvo frente a mí, pero siempre me reúse a verla, creía ingenuamente que si creía lo suficiente seria todo lo contrario, pero hay cosas que simplemente no se pueden cambiar, y esto es una de ellas- contesto el muchacho.- Ahora que has encontrado la respuesta ¿Qué harás?- pregunto la voz. - Sin duda alguna un mundo sin ella, es un lugar donde no quiero vivir, ahora solo siento odio hacia mí mismo, no quiero vivir de esta manera, supongo que lo único que me queda es… morir-el muchacho mientras subía encima del borde de la azotea.- Típico de ti, suerte fue un gusto haberte conocido.El muchacho salto al vacío, cayendo estrepitosamente contra el suelo, por un breve momento un intenso dolor recorrió todo su cuerpo, lo último que vio fue como la luz de día moría ante la oscuridad de la noche. Los dos caminaban, uno al lado del otro, cada paso que daban los hacia más consientes, de que el inevitable momento de la despedida se acercaba, ninguno de los dos sabía con certeza si se volverían a ver. De lo único que estaban seguros, era que debían de disfrutar de la compañía del otro hasta el último momento de aquel día, hasta que sus caminos se separaran. No hablaban pues en momentos como ese, cualquier palabra salía sobrando, de nada serbia hacer promesas, si no se está seguro de cumplirlas. Antes de darse cuenta llegaron a la estación de autobuses. La muchacha se colocó enfrente del chico, viéndose a los ojos, los dos supieron que el momento de decir adiós había llegado. - Sera mejor que me valla, mi autobús está a punto de salir- dijo ella -Sí, está bien, nos vemos- dijo el chico, poniéndole la mano en el hombro- cuídate mucho, buen viaje. La muchacha dio media vuelta, y comenzó a caminar, el muchacho solo vio cómo se alejaba lentamente, parecía como si el tiempo se hubiera ralentizado, un extraño miedo comenzó a invadirle, el miedo de no volver a verla, de no tener otra oportunidad como esa para confesarse. Rápidamente el muchacho la tomo de la mano, en un movimiento ágil la jaló, y la abrazó, al oído de ella comenzó a hablar. -Siempre he tenido miedo de decirte lo siguiente, pero ya no puedo soportar más quedarme callado, y si no es ahora no será nunca, pues algo me dice que ya no nos volveremos a ver, lo que te quiero decir es, que te amo, quiero pasar el resto de mis días a tu lado, desde el primer momento en que vi tus ojos, supe que el amor a mi había llegado, en tu sonrisa quede atrapado, y poco a poco me quede enamorado, quiero construir un futuro a tu lado, para hacerlo a diario he luchado por ser mejor cada día, y así ser digno de estar a tu lado, pues aquel que a tu lado este, será el más afortunado de todos, pues como tú no hay otra, no sé cómo explicarlo, pero tú eres la más bella, de todas, no me refiero a tu exterior, si no a tu interior, pues tu belleza no puede ser apreciada con los ojos de la razón, solo con los del corazón, para mí no existe otra más que tú, sé que para evitar la soledad cualquiera estaría bien, pero a mi corazón no le importa otra más que a ti, y te esperaría el tiempo que fuese necesario, incluso si fuese una eternidad, no quería decirte esto hasta que tuviera algo seguro, pero mi corazón ya no podía callarlo más, así que, ¿Qué dices?- la muchacha se quedó callada- perdón, adiós. El muchacho la soltó, dio media vuelta y se fue, no quería escuchar lo que ella dijera, no importando si era un “si” o un “no”, pues no tenía el valor para escucharla, camino lo más rápido que sus piernas le permitieron, manteniendo a raya sus emociones, la muchacha se quedó estática, viendo cómo él se marchaba. El muchacho tenía razón, pues esa vez sería la última vez que la vería. Me encontraba sentado en una banca de un lugar público, en un día en la tarde como cualquier otro, el clima era agradable, el cielo estaba pintado del color del ocaso, una brisa agradable impregnaba el lugar. La gente caminaba de un lado a otro, algunos para regresar a casa, otros a algún compromiso. Una muchacha se sentaba en la banca, yo no le daba importancia, los dos mirábamos los coches pasar. Cada vez que el semáforo se ponía en rojo, unos vendedores ambulantes, pasaban entre las hileras de coches vendiendo sus productos. La muchacha que estaba sentada en el otro extremo de la banca, comenzó a reír, parecía que se burlaba de los vendedores ambulantes, y ellos al escuchar su risa, voltearon a donde ella estaba con una mirada enojada y amenazante, inmediatamente la muchacha había dejado de reír. Al ver aquello no pude evitar reírme, la chica volteo a verme con una mirada de mal humor, yo me disculpaba con ella y al hacerlo ella me contestaba con una amplia sonrisa, se levantaba y me decía que le siguiera, que alguien me esperaba. Me levantaba y la seguía, me llevaba a las zonas verdes de aquel lugar, nos habríamos paso atraves de los ríos de gente que venían en dirección opuesta. Al llegar, la muchacha señalo a la persona que supuestamente me esperaba, dio media vuelta y se marchó. Camine hacia donde me había señalado, al acercarme, aquella silueta volteo a verme, con una amplia sonrisa me daba la bienvenida, ¡No podía creerlo, era ella!, ¡Mi amada! Me sentaba a su lado, nos mirábamos a los ojos, poco a poco nos acercábamos el uno al otro, hasta que terminamos en un tierno beso, yo me disculpaba con ella pues hacia bastante tiempo que no besaba a una mujer, ella me decía que no importaba con una sonrisa traviesa, nos abrazábamos, fue en ese momento en el que me di cuenta, de que todo era un sueño, pues era imposible que eso ocurriese en la realidad. Desperté abruptamente, con los brazos cruzados como si estuviera abrazando a alguien y las lágrimas se hicieron presentes. De nuevo había sentido la felicidad, para una vez más reafirmar que aquello no podría pasar. Todos buscamos algo, algo que nos conecte a este mundo, que nos haga sentir vivos, que le dé sentido a nuestras vidas, lo peor que puede suceder, es encontrarlo, y darse cuenta, que aquello no es para nosotros. Yo lo encontré en un ángel disfrazado de ser humano. En un ángel de 1.60 m, de tez morena, de hermosos ojos negros, cabello negro largo, una hermosa sonrisa, que combina perfectamente con sus ojos, pero sobre todo la belleza de su alma. Cada vez que la veía, me convencía más de que, cuando dios la creó puso todo su empeño, pues la más hermosa criatura de la creación es ella. En ella la belleza de la vida, del mundo, de todas las cosas se haya, pues de ella surgió el concepto de belleza. Los alquimistas buscan, el oro pues lo consideran el metal perfecto y más bello, ilusos, si tan solo le hubiesen visto a ella, se hubieran dado cuenta lo equivocados que estaban en aquello que llaman perfecto y bello. La primera vez que le vi, no supe con certeza lo que sentí, pero cada vez que le veía, sabía que con ella era con quien yo quería pasar el resto de mis días, a su lado estar, abrazarle y nunca soltarle. Sin darme cuenta mi amor por ella día con día crecía más, así como mi deseo de a su lado estar, para cumplir ese sueño me empeñe en volverme alguien lo suficientemente digno, para a su lado estar. Me interne nuevamente en el campo de batalla conocido como vida, pues gracias a ella, vivo otra vez estaba, enfrente y supere cada uno de los obstáculos que se me presentaron, con el fin de tener una posibilidad de tener un futuro a su lado. En quijote me convertí, pues en busca de mi dulcinea me encontraba, ganando cada batalla en su nombre, para así cuando por fin le encontrara, la última batalla ya estaría ganada, y el reino que edificaría, listo estaría para que ella lo gobernara, yo sería el caballero andante, que blandiría su espada para proteger a su amada princesa. Todo iba bien, el plan marchaba a la perfección, pero al igual que en el quijote, de puras ilusiones se trataba, pues mi dulcinea de pronto ya no estaba, en las sombras de su olvido me dejo, en fría oscuridad del inconsciente quede, pues alguien más se me adelanto, haciendo uso de la herramienta de narciso. En la fría oscuridad volví a quedar, pues de la luz me volvieron a echar, todo aquello que hice y hare ya no importa nada, pues mi amada ya no estaba. De nuevo muerto estoy, deambulo en esta fría soledad, en busca de aquello que alguna vez llame hogar. Él estaba sentado en la mesa de aquel salón, al son de una balada romántica, las parejas bailaban en el centro de la pista, la canción finalizo, las parejas y las personas que estaban sentadas en las mesas aplaudieron al grupo musical la cantante agradeció por todos los integrantes del grupo los aplausos, con un gesto, a su vez anuncio cual sería la siguiente canción que tocarían: Fly me to the moon. Toda la sala aplaudió al unísono. Justo cuando terminaron los aplausos, ella llego envuelta en elegantes telas negras. Él fue a su encuentro, pues la espera había terminado, ella le vio y sonrió, el a su vez devolvió la sonrisa. El conjunto musical comenzó a tocar, su cantante con su bella voz comenzó a cantar. “Fly me to the moon” “Let me play among the stars” Los dos se vieron, con una simple mirada se entendieron. “Let me see what spring is like” “On a, Jupiter and Mars” “In other words, hold my hand” Se tomaron de las manos, caminaron al centro de la pista y comenzaron a bailar al ritmo de aquella bella canción. “Fill my heart whit song” “And let me sing for ever more” “You are all I long for” “All I worship and adore” De pronto, las demás parejas, empezaron a desaparecer poco a poco, hasta que solo quedaban ellos, rodeados de estrellas en las inmediaciones de la oscuridad infinita, sobre una superficie rocosa iluminados por un rayo de luz proveniente del sol cual reflector iluminaba su danza. La música continuaba aun en el vacío del espacio. “In other words, please be true” La canción estaba por terminar, y con ella su danzar, él se acercó lentamente al oído de ella y con una suave voz, le dijo a su amada la última parte de la canción. “In other words, I love you“ .- I love you Creía que no volvería a encontrar aquello que alguna vez me hizo vibrar, cual sería mi sorpresa el volver a mirar eso que en algún tiempo solo me hizo aterrorizar. Sus ojos en conjunto a su sonrisa, dos rasgos idénticos y a la vez únicos, aquel calor de hogar, aquellas ganas de abrazarle y nunca soltarle. Intente olvidarle, pero fue imposible, pues la vida misma me condujo de nuevo a ella, a rencontrarme con aquello, los sentimientos que creí muertos cual ave fénix renacieron, me obligue a callar mis sentimientos. Con el cerebro de vacaciones y el corazón en un mar de confusiones, me obligue a callar y rechazar la innegable verdad, que una vez más mi corazón quería amar, más la mente le obligó a callar, pues sabía que eso no se podría dar, poco tiempo paso para la responsabilidad del error acatar. Ahora solo arrepentimiento siente, pues no pudo expresarle lo que siente, creí que otro día otra oportunidad se presentaría, para decirle lo que en ese momento sentía, pues mi gran error seria, pensar que otro día te vería. Ahora me arrepintiendo de no haberte dicho la verdad, que mi corazón a ti te quiere amar y a tu lado estar, puesto que nuestro reencuentro coincidencia no pudo ser pero una vez más la vida me volvió a mostrar que en asuntos del corazón segundas oportunidades no da. Más reencontrar aquello en ti esperanza me da, pues si ya lo encontré una segunda vez, una tercera podría ser, cuando sea esa vez tonto no seré y de inmediato confesare. Sin embargo con remordimiento me iré pues no te devolveré aquello que me prestaste, si nuestros caminos vuelven a cruzarse, de viva voz esto tu oirás y ten por seguro que mi deuda pagare. Desde el principio era imposible realizar aquella ilusión, aquel sueño que tanto me empeñe en hacer realidad, al final solo resulto en eso, en un simple sueño. Si un sueño se hiciese realidad dejaría de ser un sueño, mi mayor error fue adoptarlo como un sueño, mas no como un objetivo. Me pregunto si: ¿Habría cambiado algo si tan solo hubiéramos intercambiado miles y miles de mensajes?, ¿El resultado habría sido diferente?, ¿Almenos habría durado más tiempo en tu mente? ¿Te habría sido más difícil olvidarme?, las respuestas solo las conoce el tiempo. Todo iba de acuerdo al plan, fluyendo de una manera casi perfecta, pero al final unos detalles que no preví arruinaron el fluir de los acontecimientos... tu uso de razón y los caprichos de tu corazón. Después de todo no te culpo, en tu situación yo también hubiera cambiado al adefesio por narciso. ¿Que debía entregar para hacer mi sueño realidad?, ¿Que debía pagar para pasar el resto de mis días a tu lado?, ¿Que debía hacer para almenos quedar en tus recuerdos? Alguna vez te preguntaste ¿soy feliz? ¿Esto es lo que realmente quiero en mi vida? Por eso es que el mundo esta tan confuso, porque muchos de los individuos que lo componen están confundidos, nos cuesta sacar un pedazo positivo de nuestras vidas, nos cuesta pensar en felicidad porque felicidad para muchos es plata y riquezas, felicidad es tu día a día agregándole positividad a todo lo negativo, convirtiendo aquello imposible y relevante a tu nueva realidad. Ver eso tan utópico como algo que puedes lograr, no es cuestión de soñar y quedarse estancado es correr riesgos y convertirse en la persona que quieres ser. Dicen que La felicidad va enlazada con el éxito pero como dice mi madre “Puedo ser feliz sin hacerle daño a nadie “ La felicidad no se va de nuestras vidas somos nosotros los que la escodemos detrás de nuestro muro de la vida y lo dejamos ahí estancado pensando que asi estaremos felices . Si no exploramos el exterior nos quedaremos siempre en nuestro oscuro interior Los atardeceres eran cada vez más profundos, más intensos, más rojos... Eran cada vez más constantes, también. Y en cada uno de ellos, tu recuerdo se perdía un poco. Escapaba, quizá, de la oscuridad de la noche, una tanto más intensa que los mismos atardeceres. Una noche profundamente mía.A veces, al amanecer, tu imagen jugueteaba con mi cuerpo, con mis manos, mi pecho, mi mente, mis lágrimas... Nunca supe bien qué sentir, no sabía qué era ésto que ocurría. El no tener algo más que tu recuerdo era algo nuevo para mi. Y doloroso. Muy doloroso. El tiempo, sin embargo, me enseñó a llevarlo a cuestas. De vez en cuando, me crucificaba en él y me hundía en mi propio infierno, del cual no siempre resucitaba. La vida, y la muerte, me llevaron por muchos caminos. Estoy seguro, de alguna extraña pero natural y conciente forma, que lo sabes. Fuiste testigo de ello como hoy de estas líneas. Testigo de las caidas y la pena autocomplaciente, de cada una de las notas que mis manos dictaban en ésta, que seguía siendo nuestra historia. Y sabes bien que no estuve solo, aún si así lo creí. A toda esa gente le agradezco por cargar mi cruz, una que era sólo mía, y por la cual pasó mucha gente. Algunos incluso se quedaron...¿Dónde estamos ahora, preciosa? En éste momento, tu sabes... Se acerca el atardecer. Lo he esperado por mucho tiempo. Éste en particular, lo esperé con ansias, más que cualquier otro. He pensado en tí, verás. Te he estado viendo en mis memorias, y fuera de ellas. Y creo que fue lo correcto, ¿sabes? No para mi, sin duda, no así, al menos... Pero hiciste lo que tenías que hacer, y te respeto por ello. Ya no te odio. Ya no... Te admiro, aún si nunca lo dije. Aún si no lo puedes creer. Y sé, y sé también que sabes, que aquello que nacío en uno de esos atardeceres, no morirá jamás.Veo muchos colores en el cielo. Al comienzo eran grises, sombríos, helados. Pero pronto fueron cambiando, en ambos lados del horizonte. Ha sido un atardecer lento, como nunca lo fue antes. Es un atardecer nuevo, con aire de amanecer. Con aire cálido, reconfortante. Un aire tranquilo, apasible. Delicado, como nosotros. Como tú. Y como yo. No temas, nada malo viene. No es la calma antes de la tormenta. La tormenta ya pasó...Curioso, me parece, cómo el tiempo jugó conmigo, de forma tan particular como cruel. Y no fue capaz de enseñarme hasta hoy. Tu sabes, nunca fui un gran alumno, tampoco. He visto todo, y está bien. Estás bien. Estoy bien. Recuerdo tus ojos, y no te imaginas lo que deseo arrancarlos de mi mente y ponerlos enfrente mío. Tener por una última vez aquel lujo, aquella tan hermosa vista, aquella aventura, que son tus ojos. Pero ellos se fueron en un lejano atardecer de verano. Un rojo y profundo e intenso atardecer, como el de hoy.Quiero que sepas que estuviste siempre en mi. Que aquel poema, que escribí tantos años antes de nacer, mi corazón aún lo recita. Que sí, es eterno. Y sé, sin importar lo que ocurra, que es igual en ti. Pero este atardecer, que tiene tu rostro impregnado en su brisa, me pide a gritos dejarte ir. Dejarme vivir... Ya no quiero éste cáliz. Su amargura me consumió mucho tiempo, y cada amanecer era un azote en mi alma. Quiero al fin, dejar vacía esa cruz que me persigue a donde vaya, donde mire, a quien mire. Y sé que es lo correcto. El aire, con tu voz, me lo dice. Me lo susurra gentilmente mientras repaso tu historia, tus vidas, tus memorias. Los colores en el cielo, en mi alma, me abrazan mientras lo hago. Sólo deseo que encuentres tu destino. Y yo el mío. Fue un gusto saber de tí en esta vida... Alguna vez me salvó tu llegada. Hoy sólo me salvará tu partida. Tu recuerdo se pierde en el atardecer y en la noche. Este cielo ya no es nuestro, aunque siempre lo será. Espero te encuentres. Espero hacer lo mismo. La lucha es ardua, sabes, y no termina nunca...Ya casi no queda tiempo. Sólo encárgate de ser feliz, ¿está bien? Yo haré lo mismo. Sabes que me cuesta, pero nada es imposible. Soy prueba de ello. Lo que viene será difícil, pero estaré bien. No mires hacia atrás, nada bueno viene de ello. Sólo vete. Gracias por todo. Cuídate.Adiós. Me sentí perdida el día que te fuiste creyendo que eras la unica ruta a mi felicidad y tarde me di cuenta que vos no eras mi camino, que mi camino era yo, que no necesitaba a nadie que me estuviera diciendo lo linda que estaba ni que me dijera lo mucho que me queria, porque lo único que necesitaba era decírmelo a mi misma. Yo creía que porque te quería y me importaba tanto tu felicidad me dejaba de lado, pero me equivoque, simplemente no me quería a mi misma. Soporte muchas cosas, me volví adicta al dolor que me causabas con cada traicion, eras mi vicio y con cada uno de tus besos envenenados me ibas destruyendo poco a poco pero al igual que todo enfermo no lo quería ver, mi excusa para seguir lastimándome era mi amor por vos. No voy a decir que me mataste en muchos sentidos, no seria justo, porque la que se mato fui yo, me fui suicidando poco a poco con cada oportunidad que te daba por que era yo la que no me quería. Despierta pensando que es temporal, que va a pasar. Que solo es un mal día.Aunque sepa en el fondo que no lo es, que esta atascada.Siente no poder expresarseNo tener caracter, que le tienen lastima, que es aburrida.Que nunca a nadie le complace su compañia. Que solo sirve para escuchar.Siente que nadie la escucha, seguido se pregunta si a alguien realmente le importa.Se siente poco atractiva, fea, se ve destruida, se da asco a ella misma, y no siente ganas de nada.Ya perdio la confianza en ella por completo. No puede creer en nada, se le fueron las esperanzas.Cada dia le duele, le pesa, solo se siente a salvo sola encerrada donde nadie puede hablarle, ni hacerle preguntas.Esta alerta cuando esta con alguien, tiene miedo a que la puedan lastimar, y eso no es dificil.Todo se toma en serio, se cree tonta, se siente sola, muy sola.La maldita ansiedad la esta matando, cada die se vuelve peor.Dejo de arreglarse, usa solo ropa grande, no es como antes, dejo de producirse, no siente animo.Se siente tan perdida, no sabe quien es. Dejo de ser ella misma, y ya no se acuerda como se hace.Se acostumbro a llevar una mascara social y vivir entre los demas porque es lo que debe hacer, y que todo el mundo la vea como la 'extremadamente tranquila'.Se siente incapaz, le da miedo su futuro. Creo malos habitos y no puede cambiarlos.Todo lo que se propone no dura mas de dos dias y eso le hace creer que va a vivir su vida entera asi.Pero su estado no desaparece desde hace ya tiempo, no sabe que hacer, se encuentra desesperada. Cree que nadie nunca va a entenderla.Se esfuerza por actuar todos los dias, se siente obligada a sonreir, y empieza a costarle cada dia mas, entonces ahi empieza a ponerse peor, mucho peor.Y quiere estar sola, todo el tiempo.Solo esta con gente para que no sospechen, no quiere que nadie se de cuenta, le aterra que se puedan enterar y la juzgen. Todo es fingido, ya nada le sale por instinto.Llora muy seguido, se siente tan vulnerble a todo, cualquier cosa puede romperla facilmente.A veces ignora demasiado a todos, porque necesita estar sola, no contesta mensajes, no sale a ningun lado.Todo se volvio tan gris para ella, las cosas que solian hacerla feliz, ya no lo hacen. Se siente en un horrible circulo, de el que no puede salir, no le encuentra a nada sentido.Entonces siente que esta viviendo en camara lenta, le hace creer a la gente que es demaisado tranquila que es asi.Pero sabe que no, que era mas alegre. En realidad se siente confundida, ya no se acuerda quien era cuando no se sentia asi. Cree que nunca va a volver a ser feliz, perdio personas y se sige alejando de muchas mas, destruyendo relaciones.Se siente avergonzada por todo las cosas que hizo, por como actuo y las decisiones que tomo. Pero tambien hay una parte de ella que quiere arreglar las cosas, a veces un impulso que la hace querer cambiar, conocer gente. Pero eso no le dura, enseguida vuelve a caer porque piensa que nada de eso va a funcionar.Todo se le vuelve cada vez mas insoportable, el sentir que no vale, que esta sola hasta estando rodeada de gente, y que es invisible para este mundo.Sentir envidia de todos por no tener su vida y por momentos compararse con los demas, y pensar que son mejor que ella, que son normales ellos.Ahi es cuando llega su acostumbrado debate con ella misma, buscar ayuda o suicidarse. A veces tiene el deseo de enfermarse, quebrarse una piernao algo que la deje mucho tiempo en reposo, y le duele pensar que eso le gustaria.Sin tener que ir a la escuela, que es una lucha constante. Temblar antes de entrar, ahi es su peor lugar, ahi se anula y no es ella misma, ahi se siente perdedora.Le da panico pensar que le tienen lastima, que les parece tonta, aburrida, callada. Le da miedo hacer el ridiculo, tener que fingir que esta bien, eso le cansa.Ser la nueva que todavia no puede adaptarse, y lleva ya un año en el colegio, metiendose mil escusas en la cabeza para no aceptar la realidad.No poder entablar relaciones, todo le cuesta.Todo va mal para ella, ni las buenas noticias le son buenas, logra encontrarle el lado negativo siempre a las cosas.Subio mucho de peso, ya no quiere conocer a nadie, se da asco. Vive extrañando su vida pasada, era mas activa, estaba rodeada de gente todo era diferente.En la escuela le va pesimo.Decepcionar a sus padres que la bancaron en cambiar de escuela aunque no la entendieran. Solo la vieron desesperada, llorando que se queria cambiar de escuela porque no sabia lo que le pasaba, cada dia se le hacia peor lidiar con esaangustia en el pecho, ese miedo, ese panico a ir y sentirse menor. Inocente pensaba que iba a estar mejor yendo a un nuevo colegio, sin conocer a nadie, le fue mucho peor. Y ya no tener mas remedio, porque hicieron demasiado ya sus padres por ella entendiendole y diendole otra oportunidad.Pensar todos los dias que es lo que le pasa, si es fobia social, si es depresion, si es tristeza.No saber como explicarle a sus padres esto. Su papá piensa lo peor de ella, que no sabe valorar lo que el hace por ella, que es floja y no tendra buen futuro, que solo le importa vivir llendo de discoteca en discoteca.Cuando solo lo hace para intentar llenar ese maldito vacio. Tomando alcohol hasta la ebriedad, estando con hombres que solo la usan como un objeto sexual. Haciendose creer que ella es libre, pero sabe que no es asi en el fondo y solo consigue sentirse mucho peor..Esperando que los demas le den el valor que ella misma debe darse, se dio cuenta que su estima depende del comentario de los demas. Se canso de querer caer bien.Si no les gusta a los demas se siente poca persona.Le da verguenza, siente que sus padres estan cansados de su hija con problemas, de que siempre explote y llore y no sepa que es lo que le pasa. Cree que estan cansados ya de escucharla, de decirle que todo va a estar bien. Se canso de pedirle ayuda a Dios, de los libros de autoayuda, de la meditacion, del yoga, de probar tantas cosas que solo hacen que se sienta peor. Esta tan agotada hace ya dos años que se encuentra asi, y le da miedo. Pensar que no va a volver a tener pareja porque no podria confiar, no quisiera conocer a su familia por miedo a que pueden llegar a pensar de ella. Esto la lleva a creerque estara sola siempre, que nunca podra entregarse por completo a nadie.La inseguridad se adueño de su vida, su autoestima ya esta por el suelo.No puede soltar, le da miedo el no poder dejar ir a personas, no puede aceptar que no la amaron, que le fallaron, no puede.No ve las horas de dormir, porque escapa de esa realidad.Y ahi, justo en ese momento ella es feliz porque se va a otro lado al menos por un rato... Simplemente es asi.Cada vez que camino,caigo.Cada vez que lo intento,fracaso.Cada vez que conozco,me desconocen.Si me acerco,se van.Cuando duele, no importa.Es el sufrir de una vida sin sentido pero con sentido a la vez.El rendirse no es una opcionpero tampoco lo es si solo aqui me quedo.Mi corazon no aguantará por mucho.Nunca lo logrará.Esta solo,igual que yo.Lo estará igual que siempre lo ha estado.No lloren por mihe muerto desde hace ya tiempo.Y solo yo lo he notado. En el primer momento piensas que nunca caerás por nadie. Entonces, alguien llama tu atención, y está bien, sigues avanzando Te das cuenta después de un tiempo que tus muros están cayendo Tienes miedo, eso es seguro, no quieres, intentas correr Mantener distancia, no pensar en ello, y fallas. De repente te preguntas si él piensa en ti, empiezas a abrir tu corazón La esperanza crece, hay un millón de posibilidades Pero no. -¡Detente! ¡Usa tu cabeza! Te dices a ti mismo Pero el corazón ya está dirigiendo. Él te da señales, tal vez le gustes, un día lo atrapas mirándote Él cogió tu mano, te besó, todo es perfecto. El tiempo pasa, quieres decirle lo que sientes Es correcto, eso es lo que significa un beso, ¿no? Y entonces... todo se destruyó, sus fantasmas del pasado Como siempre, es el problema, vuelven por su corazón Aquel fantasma que al ver su próxima felicidad, trata de detenerla Es un chico, pensaste que él sería diferente -en serio lo creí. Pero no fue así... Tu corazón se rompió, puedes incluso oír el sonido del quebrantamiento Los muros están siendo levantados de nuevo, más fuertes, menos crédulos. Pero no vas a retroceder, -no voy a dar un paso atrás. Esto no será fácil para nadie. Juguemos, no hay sentimientos. Cuando se pierde la dignidad, se pierde todo. Es como dejar caer un jarro de porcelana y ver como se quiebra en mil pedazos, así me sentí, cuando mi madre me echó de la casa por drogadicta. En ese tiempo no lo aceptaba, la odié con toda mi alma y juré vengarme. Una semana después quemé su casa, pero lejos de satisfacer mí odio, fue el inicio de mi fin. No dudó en denunciarme. Me encerraron por cinco años, gracias a que mi abogado apeló a que estaba drogada y no sabía lo que hacía. Desde el estrado vi el odio de mi madre y de mis hermanitos. Escuché la sentencia, mientras en mi mente pedía perdón. La cárcel terminó de cerrar la coraza que cubría mi ser. Llevaba poco más de un año, cuando en la ducha fui abordaba por “la diabla” como la llamaban, me apretó fuerte con sus brazos por detrás, hasta que agoté mis fuerzas intentando soltarme de su cuerpo. Me besó y me recorrió con sus gruesas manos, me sentí aún más sucia. Acepté ser su protegida, sabía que no podía sola a pesar de lo dura que me creía. Logré salir antes, por buena conducta.El día de mi libertad, se abrió la puerta y entró el bullicio de la calle junto con el sol abrazante. Nadie me esperaba. Caminé sin rumbo, me sentía aterrada. Creía llevar un cártel sobre mi espalda, que me delataba como presidaria. Con la llegada de la noche, reaparecieron mis miedos. Logré encontrar refugio en una camioneta abandonada. No sabía que hacer, mi cabeza trabajaba a mil revoluciones, preguntas, dudas, temores, se paseaban aturdiéndome, por fin, pasada la medianoche logré conciliar el sueño. Al amanecer, me encontró un seminarista. Parecía bueno y acepté acompañarlo hasta un convento, no muy lejos de donde me encontró. Las monjas no preguntaron nada, me acogieron sin preguntas. Me sentí protegida. Llevaba tres meses, mi vida había encontrado un sentido. Vivía relajada en ese ambiente, me trataban con cariño y me hacían sentir digna. Creí encontrar el camino de salvación. Entonces, vi a la hermana Angelinna por primera vez. Para entonces, no sabía que se llamaba así. Su rostro pálido, y sus ojos lastimosos me atrajeron de inmediato. Tenía que ser su amiga. Primero fue en la cocina, donde compartíamos los jueves, luego el jardín, fin de semana por medio, el tiempo que pasábamos juntas. Una tarde, me colé en su habitación, y vi su cuerpo desnudo. Me sentí confundida, me gustaba una mujer. Me desnudé y me metí entre las sábanas. Puse mi mano sobre su boca, con la misma presión que la diabla lo hizo conmigo, entonces me puse sobre ella, y apegue mi pelvis, sentí su resistencia, la misma que puse en mi primer encuentro con la diabla, Ahora era yo la que buscaba poseer, vi en los ojos de Angelinna el mismo terror que debieron tener los míos, entonces saqué mi mano de su boca, y antes de que intentara gritar la besé con una pasión desenfrenada, pasé de la fuerza a la ternura, recorrí su cuerpo delgado, hasta lograr que no opusiera más resistencia. Antes del alba, me retiré de su dormitorio sin ser vista. Las dos semanas siguientes no me dirigió palabra, la mayor parte Angelinna se lo pasaba rezando, con el rosario entre sus blancas manos. Sentí que mi vida, tal como mi alma estaban condenadas. Hui del convento, pues no fui capaz de despedirme. La hermana Angelinna, enfermó y la madre superiora ordenó que fueran a buscarme.La encontraron vagando borracha. Le encomendaron el cuidado de Angelinna. Fue su enfermera incondicional durante tres noches seguidas. Cuando despertó Angelinna, sonrió y la atrajo hasta su pecho. Esa noche se amaron sin temor. Planearon huir, dejaría los hábitos y se irían a vivir juntas. Reían y se abrazaban cuando fueron sorprendidas por sor Matilde. Otra vez fue echada a la calle. Sintió que lo último que le quedaba de dignidad, se terminó de quebrar.Pasó de la calle, a la prostitución rápidamente, y se hacía llamar “La Diabla”, tal como aquella que la iniciara. Era la única que comenzó a atender clientas, aparte de los caballeros engominados que la buscaban. Eso la colocó en una categoría que atemorizaba a sus pares y atraía a la clientela. Sus tarifas superaban con creces al resto. Producto de su odio enquistado, se convirtió en una experta sodomita, y su apodo de “La Diabla” trascendió las fronteras a tal punto que decidió poner su propio local nocturno. El que apodó “El rey Satanás”. Las mujeres del pueblo, iniciaron una persecución en su contra, publicando todo tipo de barbaridades en el diario oficial del pueblo, pero lejos de causarle daño a su imagen, la hicieron aún más poderosa. Todo el mundo quería estar con ella, fueron los más ricos, quienes la pusieron en el lugar de diosa, al tratar de hacer exclusivos sus servicios, cada cual ofrecía pagar honorarios elevadísimos. Creía que ese era su destino. A veces durante los servicios, se sentía totalmente poseída y se dejaba llevar, como la vez que descargó su ira, y maltrató a latigazos al juez Durán, quien estuvo dos semanas internado por la gravedad de las heridas provocadas. El propio juez, en su estado de delirio la hizo aún más famosa, y los servicios de sadomasoquismo, eran cada vez más solicitados. A veces, cuando azotaba a uno de sus clientes descargaba su furia contenida, por estar lejos de Angelinna, o por haber sido iniciada en la cárcel por aquella que llevaba ahora su apodo, por no poder dejar de drogarse, de no tener un hogar...Una tarde que llovía torrencialmente, se disponía a cerrar las cortinas de su habitación, cuando vio a un muchacho empapado, intentando guarecerse dentro de un auto. Como un flash se vio retratada en aquel muchacho, cuando salió de la cárcel. Pidió a uno de sus guardias, lo trajese. Era delgado, pequeño y tenía una cara de ángel. Le quitó la ropa mojada con la habilidad acostumbraba. Cuando le observó desnudo, le sobrevinieron ganas de entretenerse con él. Tiritaba, no sabía si era de frío o de nervios. Poco a poco le fue seduciendo. Lo metió en la cama y dejó que experimentara con su cuerpo. Por primera vez, en su vida durmió con un hombre toda la noche. Al amanecer le pidió se fuera. Su ropa estaba aún húmeda, pero eso no le importó. Le pasó plata para que tomara un buen desayuno. Desde entonces, el joven volvía por las noches, y se paraba frente a su ventana, esperando que le invitara a pasar. Al principio fue como un juego. Sin embargo, el joven cada vez se iba poniendo más diestro y fue de a poco despertando a la mujer que llevaba dentro. Se dejó llevar sin saber que estaba cayendo en su propia trampa. El joven ganó fama de galán, era el amante de “La Diabla” y las mujeres le buscaban. Ya no se le veía por las calles. Es más, era común verlo subir y bajar de elegantes autos. Vestía bien, y dormía en elegantes hoteles fuera del pueblo. Dejó de visitarla.“La Diabla” se sintió traicionada, era su juguete y lo quería de vuelta. Pidió a sus guardias buscaran la joven más bonita y sensual de los alrededores y se la trajeran, costara lo que costara. Una semana más tarde, se presentaron con una joven de cabellos rojos que la encandiló con su belleza. Le ofreció una suma considerable, para que aceptara ser su doncella. La vistió con los vestidos más finos de la época, le dejaba darse baños de espuma, le fue enseñando todos los trucos necesarios con los hombres. Fue apodada la “diablilla”, pero no atendía a nadie. “La Diabla” puso precio a su virginidad, y llegaron hasta príncipes, reyes, y condes a ofrecer sus tributos. Todos eran elegantemente rechazados. La fama de la diabilla, llegó incluso hasta los oídos del Zar Emilio, un don Juan de tomo y lomo quien llegó al punto de pedir su mano, con tal de poseerla.Una tarde, en los jardines de la mansión de “La Diabla”, se presentó su antiguo amante, pero no veía a verla, fue atraído por la fama de su protegida, a quien abordó, usando sus mejores trucos. La diablilla, que estaba estratégicamente entrenada, le rechazó y le dio la espalda. Noche tras noche, durante dos meses, se vieron en los jardines, siendo observados a la distancia por “La Diabla”. Entonces, le encargó dejarse seducir hasta el punto de ofrecerle llevarlo a su habitación. El joven se sentía triunfador, más cuando acostado vio que a la escena se incorporaba la mismísima Diabla. No cabía en sus anchas, se dejó acariciar por ambas mujeres. Pletórico, abrió sus brazos para apoyarlos detrás de su cabeza, dispuesto a contemplar la culminación de su fama. La diabilla era hábil con sus manos, y lo gozaba, vio a “La Diabla” desnuda acercarse ocultando algo tras su espalda. Sus ojos pasaron de la expresión de máximo goce al más profundo terror cuando la mano hábil, dejó ver el azadón con que cortó su miembro, el que saltó lejos. Sangraba, y se retorcía de dolor, mientras las mujeres reían satisfechas. La diabilla, lamía los dedos de “La Diabla” bañados en sangre. El dolor se hacía cada vez más intenso, la sangre fluía a raudales, y un golpe eléctrico se apoderaba de sus brazos, quería gritar, pero prefirió mantenerse digno. La habitación se fue oscureciendo y sus ojos se cerraban entre tinieblas, lo último que alcanzó a escuchar antes de perder el conocimiento fue la risa de ambas.Despertó en el hospital, adolorido, con las pocas fuerzas, levantó las sábanas y vio que al menos los médicos le habían devuelto su dignidad. ****** Chile, Santiago, 3 de Noviembre 2017Creo que esto es "ESTÚPIDO", estoy intentando ser fuerte, que estoy bien así, que no necesito de nada ni nadie, que soy feliz. Cuando me preguntan -¿Qué te pasa?-, solo respondo que no es nada -¿No te gusta socializar?- pues no -¿Por qué?- ...porque no -Aaah-, es todo. La verdad a veces me siento tan vacía, sin sentimiento alguno, pero es raro, ese vacío duele, me hace dudar...¿Estoy realmente bien?, ahí es cuando hago estupideces, no soy consciente totalmente de ello, se que estoy haciendo, pero ya es demasiado tarde cuando entro en ese estado, para cuando termino...recién racciono, no me siento mejor, tampoco peor...solo siento miedo de no sentir. En el instituto es donde mas me siento sola con o sin compañía, ya nada me llena, nada me complace, no sé que necesito, no sé que me hace falta; a veces quiero llorar, pero nada, no sale ni una sola lágrima, ¿Es qué de verdad estoy mal?, quizás solo... así deba ser, se me ponen los ojos llorosos cuando discuto, intento defender a alguien o digo algo en público, pero eso solo es vergüenza y timidez. En mi familia suelo sentirme bien, pero de igual manera hay ocasiones donde me siento sola, le oculto cosas y cuando ando sin ganas de fingir solo les digo que estoy cansada o me duele algo; cuando veo ropa linda que gusta, de esas teñidas tan femeninas...me gustaría usarlas, pero siempre digo no, que eso no es para mi -¿Quieres hacer el ridículo? ¿Es qué no ves la mal que te queda? ¿Qué estas intentando? ¿Ser más femenina? Dejalo que no es lo tuyo, por eso siempre ando desarreglada, las pocas veces que me visto bien es cuando me siento linda, conforme conmigo, pero son muy pocas veces. Mis amigas...no solemos vernos muy seguido, a veces pienso que soy la única que hace algo por mantener nuestra amistad, que les molesto, que ellos ya están en lo suyo, tienen otras personas con las que salir y divertirse, a veces simplemente no tienen tiempo y esta bien, tienen una vida, sé que si desaparezco lo superarían, con el tiempo me olvidarían, tampoco me gusta el hecho de que no sean mas unidas entre ellas; planeamos muchas cosas que queremos hacer juntas en un futuro...espero y deseo que funcione, de verdad que sería feliz. Cortes, tengo algunos sobre mi piel, no son profundos, muchos creerán que es moda, pero creo que el simple hecho de hacerte daño a ti mismo, del modo que sea, con la intensidad y frecuencia que sea, son signos de que uno no esta bien, esas personas que se autoflagelan y que son apenas unos rasguños que dejan marca, ¿Han pensando por qué lo hace? ¿Será solo para llamar la atención?, les diré algo ¡NO! , no es así, por algo hace eso, quizás sus problemas para ustedes sean estúpidos y pequeños, pero para esa persona son importantes y grandes . ¿No te han violado? ¿Han abusado de ti? ¿Te faltan padres? ¿Tu familia no te quiere? ¿Te va mal en el colegio? ¿Te falta para comer? ¿Te golpean? ¿Sufres de boullying? ¿Tienes sobre peso? ¿Eres anoréxica? ¿Eres LGBT?, y un sin fin de cosas más que la gente busca poner una excusa a tu comportamiento, a esa gente le digo ¡NO!, no me han violado, tengo padres, mi familia me ama, no sufro de boullying, uno que otra persona me ha tocado, pero a pesar de eso se podría decir que desde fuera mi vida es perfecta y lo es, amigos...que yo sea asi no es por causa de un tercero, el principal problema es conmigo y ni aún yo se porque soy así, a veces el problema no son los demás, solo es uno y su mente, que con el tiempo el comportamiento de los demás te empiece afectar, son signos de que uno esta peor. Mis primeros cortes eran unos rasguños que no dejaban marca, no recuerdo porque empecé hacerlo, se que no era "moda" , no la andaba presumiendo ni nada, fue hace años y ahora al mirar mis brazos...si hay marcas, hace poco lo volví hacer y no lo digo con afán de presumir ni que este orgullosa, pero cada vez son más profundo, se controlarme, como para no desmayarme y terminar internada, pero ya no es suficiente, solo quiero enterrar más, más y más y no parar nunca ¿Duele? , no saldré con el cliché "la vida duele más" o algo por el estilo, porque si duele, pero te vas acostumbrando a ello y lo haces porque quieres sentir dolor, por eso los cortes van siendo más profundo, porque con los cortes de antes ya no sientes tanto dolor, uno lo hace porque se siente vacío y ese dolor al menos llena un poco, ¿Y autoflagelarse es la única manera de una persona en hacerse daño?, pues no, creeme que hay personas que no tienen marcas y demuestran ser una persona feliz y saludable, pero también hay daños que no dejan marca en la piel. Por ejemplo yo puedo dejar de hacerme daño por un tiempo y algunos logran dejarlo para siempre y es realmente un logro, porque cuesta, pero al menos yo no solo me hago daño de esa manera ¡existen millones de maneras, formas y métodos cuando se trata de hacer daño! ...tengo tanto que escribir que podría hacer una saga, escribo esto mientras estoy en el instituto ¿Qué significa realmente educarse?, mi familia espera todo de mi, saben que puedo ser mejor y la mejor, y si puedo, yo lo sé, soy inteligente, solo que ya no quiero nada, no existe motivación, ¿Por qué un número debe medir tu inteligencia? Actualmente tengo un promedio 5 y algo (Notas Chilenas) , no es malo ni bueno, para mi es horrible, mis notas solían ser sobre 6.0 y un 5.9 ya era un rojo para mi,¿Y ahora?, me da igual, no quiero hacer nada, es que ya me quedan ganas. ¿Amor?, seria lindo enamorarse, soy una romántica empedernida, me gustan esos amores a la antigua y que duren para toda la vida, y cuando digo toda la vida no es hasta que me muera, toda la vida es a veces solo un segundo, solo una mirada, solo un beso, de esos amores que recuerdas toda la vida aún que estes con otra persona y a esa persona la puedes querer, pero un amor verdadero siempre queda en tu mente y corazón, pero si alcanzara a conocer uno de esos que alcanzan a ser días, semanas o meses, me gustarían esos detalles tontos y mamones que hoy en día son mal vistos, cartas, flores, chocolates, peluches, caricias, vestirse igual, salir sin necesidad de dinero, hablar noches enteras, hacer el ridículo sin que importen los demás, que no tenga miedo de ello, que me celen, pero no esos celos maniáticos obsesivos enfermizos, de esos que son tiernos y lindos, que solucionemos nuestros problemas conversando y no gritandonos o dejandonos de hablar, tengo tanto amor que dar, pero solo lo haré con la persona que es indicada, esa persona que con el solo hecho de pronunciar su nombre me ruborize y mi corazón empiece a latir rápido, pero mientras tanto tendré "aventuras" con cualquier persona, ¿que soy una suelta, una cualquiera, una puta?, los estereotipos que se tengan sobre la mujer en cuanto a esos temas, me los paso por el orto, solo me divertiré, porque nadie importa más que yo, me divertiré para llenar este vacío, hasta que aparezca ese alguien y me haga sentir realmente completamente, que me haga sentir como una niña de siete años, cuando creía que la vida era un arcoiris y todo era felicidad, donde el mayor problema era que tus padres no te compraran algo que querías. Soy bisexual y no es un problema decirlo, tengo más probabilidades de una relación que un hetero o eso quiero creer, porque no ha llegado nadie. Podría seguir escribiendo, pero como puse anteriormente, necesitaría al menos de sus siete libros y puede que me aún así me falte, solo les diré que amen como nunca, tendrán miles de decepciones, pero siempre amen como fuera la primera vez, hasta que aparezca esa persona indicada, si quieren amar a su perro, amigo, hermano, primo, tío, un transexual, travesti, haganlo, mientras esa persona les corresponda, olvidense de los prejuicios y piensa en lo que a ti te hará feliz, problemas tendrás con todos, el caso es que encuentres a esa persona correcta para superar esos problemas y salga arrancando ante el mínima obstaculo, esa que se quede contra todo contratiempo, que a pesar de tus defectos seas perfecta para ese persona, que te haga mejor, que te haga crecer, que te haga superarte y te haga tener metas, todos necesitamos una persona así, por más solo que uno quiera estar debido a las decepciones.Pd:¿Te sentiste identificado con algo?, es solo que todos estamos rotos, algunas más otros menos, otros no tienen remedio. No le eches la culpa a los demás, toma responsabilidad sobre la consecuencia de tus acciones y decisiones. -N.Q- El "raro" de verdad, en algún punto, sufre por su condición, ante la ciega mirada social, ya que rechaza todo tipo de fiestas, (incluso su propio cumpleaños), y si tiene que asistir cuasi obligatoriamente a algún evento, se puede llegar a divertir, pero nunca va a dejar de pensar y analizarlo todo... es raro.No escucha la música que está de moda y casi siempre tiene pensamientos o elecciones que supuestamente están fuera de lugar, sobre todo, para aquellas personas que mienten sonrisas, con la misma facilidad, con la que respiran.Jamás se le hace fácil encontrar el amor, ya que se mueve en circulos bastante limitados, pero cuando se abre paso, su oportunidad, brinda su corazón, su cuerpo, su esencia, ¡y lo hace en serio!... sin red; como una hermosa flor que crece porque sí, en un baldío abandonado.Cuando el planeta está por explotar, siempre lo van a buscar a él, porque los demás están ocupados viviendo sus reales mentiras, una y otra vez.¡Raro!... ¡muy raro!, para pertenecer a un mundo lleno de delirantes, que se creen más que toda creación divina.El raro está lejos de la fila de la normalidad y del pomposo buen gusto social, el "raro" es mi amigo y yo, soy tan raro como él. En un mundo donde todos desean encajarhay poco espacio para la verdad,en un mundo donde todos siguen la corrientehay poco espacio para quien piensa diferente,y nos comienza a dar terrorel lugar donde nos dan educación,un ejemplo del sistema infelizdonde existe una guerra por sobresalir Las emociones no importany el ser tampoco importa,por que el sacar cincose conviete en nuestro objetivoasi que reprime tu esenciapor que solo existe "un tipo" de inteligenciaTu expresión se convierte en simbolo de rebeldia"QUEDATE QUIETO" tienes que ser como la mayoria. Y la conclusión olvida la felicidad y vive por la perfecciónpara ser alguien productivo para la nación. Paula Uriza Mis ojos envueltos en una nube de ensueño, muestran que todo pasa velozmente y nadie se da cuenta, que mi percepción está aletargada, por las cicatrices que deja la vida y sus incógnitas. Creo que el volúmen del mundo, está un poco más alto de lo que quisiera, pero no hay regulación externa que suene bien, sólo esta nueva calma, que se convierte en un vaso con agua y apaga la sed de mis desiertos. ¿Qué tan loca está la noche y qué tan cuerda, la mañana?, todo es según los ojos que ven, la boca que cuenta y el alma que siente... (hay personas que dicen querer y no quieren), por eso hay que huír de las bocas llenas de promesas y abrazarse a los corazones simples, que prometen poco y cumplen mucho.Cada tanto me doy cuenta, que ellos se están mareando peor que yo, que juegan a la ruleta rusa, con los huesos de vaya a saber quién, que venderían a su madre, por un gramo más de mentira y eso, me aleja del parque del dolor y de aquel pasado "payasesco", que ya no hacía reír a nadie. Yo soy un ignorante de la mejor vida posible, rehén de un destino enfermo y de esa ola de mar soñada, que trajo las fotos de aquellas vacaciones olvidadas, por el ruido de la ruleta rusa y su hastío fatal. Yo soy el que llora, cuando todos rien, al recibir la bendición comercial de turno, maquillada y prostituta, (como todo paraiso digital).Yo soy el paisaje, que una vez ausente, dejará una ventana abierta y sangrante, en tu ser, escapando de mis propias mierdas y refugiandome en la calle, para esquivar las malas energías, que hace tiempo me encuentran.Yo soy el error que busca repararse, sin atrasar relojes, sin rezarle a nadie, (pero percibiendo siempre), que cuando esté más adentro que afuera, allí estará el camino hacia mi... esperandome. ¿Quién perdió?Me mentiste mil veces y te creí otras mil. No ganaste, y la vida te lo ha demostrado de infinitas maneras.Ahora dime: ¿Quién perdió? ˜Josibel Martínez Te dedico mis noches de insomnio Aquellas en las que mi mente se vuelve un universo y las noches interminables. Aquellas en las que concebir el sueño es mi mayor anhelo y el tiempo mi enemigo. Aquellas en las que todo se vuelve siniestro y el miedo se apodera de mí. Aquellas en las que mi cuerpo se siente cansado y en mi mente hay una fiesta. Aquellas en las que necesito tu presencia y la soledad es mi única compañía. Te dedico mis horas de insomnio, Aquellas en las que mis torpezas llegan a mi mente y evitarlas se me hace imposible. Te dedico mis noches de insomnio Aquellas en las que me vuelvo frágil y susceptible y pensarte se convierte en mi ejercicio favorito. Te dedico mis noches de insomnio... ~Josibel Martínez Aparentar lo que no eres, solo un ser sin causa que copia el exterior creyendo dar forma a su vacía realidad, con ello el pasar de los días hace laborioso distinguir su propio pensar y las preguntas invaden esta supuesta tranquilidad ¿Aquella guía es la cobardía? , ¿Tan difícil es ser yo?, solo estoy perdido en este ambiente propiamente fabricado que me da garantía de inventar “excusas válidas” para evadir aquello que desconozco y no brinda seguridad, tal vez solo acostumbro al sufrimiento porque es el sosiego de no enfrentar lo incierto, solamente es algo familiar. Falto de motivación, estoy dando fácil la entrada al círculo que ahora me define, en el que nada soy y nada seré, solo por acomodar las inseguridades y falta de carácter que me limitan. |
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